Меня выкинуло в фазу.
Ну и пошел я там летать, бродить, куролесить. Сначала трахнул Орнеллу Мутти. Потом Анжелину Джоли. Потом обеих вместе. Вы даже не представляете, как это классно!
Всё было натурально, я даже трогал их известные родинки. Не говоря уже о других, более интересных местах. Я уже подумывал жениться на одной из них, как в очередной фазе подвернулась Софи Марсо. Француженка со всеми вытекающими из нее последствиями. Как я ее любил, если бы вы знали! Я никого так не любил, даже в самые лучшие годы, в самой прекрасной спортивной форме! Но однажды заметил, что со стороны за нами с укоризной наблюдают Орнелла с Анжелиной. Тогда я бросил Софи и переключился на Джулию Робертс. И сразу понял – Ричард Гир врал на экране миллионам зрителей. Ничего особенного эта красотка в постели не представляет. Заявляю вам со всей фазовой ответственностью. Так себе, тыр-пыр, холодна и даже не стонет. Однажды даже оргазм испытать не дала, царапнула меня, я от боли вскрикнул и получил фол. То есть вылетел обратно, в свое тело. Это я для непосвященных объясняю. Открыл глаза, весь расстроенный, тронул себя за плечо. А там кровь. Ничего себе! Вот это Джулия. Стерва. Правда, потом услышал, как под кроватью виновато кот Васька мяукнул. Может, это он меня лапой. Когда я в фазе раздухарился.

Потом я слепил для себя идеальную актрису. Лицо – Орнеллы, только губы от Джоли, сиськи я отобрал у Бритни Спирс, а киску – от Софи. Ножки Джины Лоллобриджиды прилепил. И – понеслось! Мама дорогая! Уверен, никто и никогда такую красотку не любил.
Ну ладно.
Перетрахав всех обладательниц Оскаров, я перешел к царицам, императрицам и прочим известным дамам. Особенно хороша была Клеопатра. Правда, она после секса попыталась меня убить. Но я вовремя увернулся от острого кинжала, и, возвращаясь в основное тело, умудрился ущипнуть ее за сосок. Она вскрикнула от боли, но я почувствовал, что ей это понравилось.
В следующий раз, вылетев в фазу, я вернулся в ее покои с метровым членом наизготовку. Клеопатра радостно вскрикнула. Но тут всё испортил ее слуга, телохранитель, рубанув саблей по моему боевому оружию. Улетая, раздосадованный напрочь, весь в крови, я слышал, как она приказывала обезглавить слишком бдительного телохранителя.

Один раз случайно занесло к Ангеле Меркель. Я в ужасе попятился назад, но немка запротестовала. Она, видимо, тоже когда-то любила. Во избежание международного скандала я лишь поцеловал ее взасос, и был таков. Вслед принеслось обещание разместить новый комплект американских ядерных ракет на территории Германии.
Потом я призадумался. Почему в международных новостях не сообщается о том, что те звезды кино и политики, которых я сильно любил, отчетливо и обильно – не беременеют? Я же на них потратил несколько кило этой… ну… вы сами понимаете. А без фазы, в реале, у меня очень сильные белые головастики. Шустрые. Вон соседка с другого подъезда уже три раза делала аборт. Только…тссс.. никому, а то жена узнает – убьет.

Мой гуру на недоуменный вопрос объяснил: типа я теоретически их любил, в своем подсознании, то есть внутри головы. Как они туда помещались, ума не приложу. Когда мне такую теорию начинают объяснять, сразу падает настроение. И вместе с ним всё остальное.

В одной из фаз меня сильно соблазняла красотка на Гавайях. Мулатка такая, вся из себя, с идеальной грудью и неотразимой попой. Прямо на белоснежном пустынном пляже. Я как представил, что она сейчас полезет мне в голову – так сразу сник. Вернулся на свою раскладушку.
Потом меня начали преследовать неудачи. Однажды на меня набросилась знакомая девушка. Лера Нахема из Одессы. Да так, что выкачала из меня почти всю энергию. Ну и вампир сексуальный она, если б вы знали! После этого еле еле душа в теле вернулся назад, на Родину, к коту. Думал всё, кранты! Отлетался. Теперь облетаю Одессу за три тысячи световых лет.

Следующим страшным эпизодом стало превращение чудесной девушки, которую я долго и настойчиво долбиллюбил. Кого-то она мне напоминала… я долго напрягал фазовую память, но так и не вспомнил. Тогда я ее спросил, кто ты? Она тут же превратилась в склизкую мокрушку огромных размеров. И зелено-бордового цвета, с лапами перепончатыми. Позже гуру объяснил, что это была царевна лягушка, о которой в детстве мне читала бабушка. И вот подсознание в самый ненужный момент выкинуло такой крендель.
А как теперь быть, спросил я гуру. Тот ответил: ты, мол, спроектируй в астрале два своих клона. Одним ты будешь натуральный мужик, а второй клон – красивая женщина. Ну и встречайтесь там, любите на здоровье.

Я попробовал.

Все было бы хорошо, если б во время процесса не прилетела трезвая мысль: а ведь я трахаю самого себя! Вылетел c невероятной скоростью из фазы обратно. При этом задавил кота Ваську, который расположился на моей раскладушке. Уж лучше Ангелу Меркель, чем самого себя.
Похоронив кота, я призадумался. Решил сделать перерыв, не выходить в фазы сорок дней. Но стал скучать по коту и вышел для того, чтобы погладить его, увидеть, как он там. Но Васька на меня отвлекаться не стал, каков поп таков и приход хозяин, таков и кот. Представляете, сколько в астрале красивых кошек? Это вам не крыша соседнего дома. А купол вселенной.

Я с горя продолжил свои опыты. Перешел на своих читательниц. Пардон, конечно, но вынужден задать вам нескромный вопрос: вам не снились странные вещи в последние два года? Особенно я полюбил летать в Литву, Питер, Францию и еще кой-куда. Даже на Украину, несмотря на то, что там есть Одесса с Лерой. Москва само собой охвачена. Так что извольте простить, ежели я воспользовался вашей беззащитностью во снах и неведением, незнанием теории фазы.

Но я должен преодолеть эту предательскую тягу к противоположному полу. Иначе все великие дела и открытия, которые ждут меня на просторах Вселенной, так и останутся неосуществленными. Помогите мне. Подскажите, как перестать любить вас?

Рассказ написан по мотивам дискуссии на сайте aing.ru в теме «Секс в фазе»

http://aing.ru/for/viewtopic.php?f=9&t=408