Вот сейчас сижу и даже боюсь вспоминать прошедшие два года. Два года ада, депрессии, ссор и одиночества.

Падение, падения... Взлеты и ... Снова падения. Непрекращающиеся Американские горки, но только вниз.

Но всему когда-нибудь приходит конец. Так произошло и сейчас.

Я снова вернулась туда, где тепло. К родителям. Привезла с собой маленькое Чудо, по кличке Барс. :) Которого даже родители балуют напропалую. Что уж говорить обо мне.

Вышла на прежнюю работу. Сейчас заменяю одного человека. Но с Нового года меня переводят на должность Заместителя директора по финансам. Так вот.

И хоть есть свои минусы и напряженные моменты, но разве это сравнится с прежним адом? Даже не буду сравнивать.

Только что была гроза. Ура! Ура! Ура! :)

Наконец-то я ее дождалась. И так легко стало на душе... Как будто все проблемы с плеч сошли. :)

Правда, гроза шла всего 5 минут. Хе-хе. Но такого дождя не было за всю мою бытность в человеческом теле. :)

Вот уже больше месяца нахожусь в ссоре с родителями. Не видимся, не общаемся, не созваниваемся.

Конечно, в ссоре в большей степени виновата я. Но... Но как же тяжело быть в 25 лет контролируемой родителями как в 15 лет!

Хочется свободы, а тут не дают. Отчитываться за каждый свой шаг, делать так как хотят они и т.д.

Я очень люблю родителей, я им за все благодарна, я их уважаю как людей и боготворю, как идеалов. Но всему есть свой предел...

С детства боюсь три вещи: 

1. Оставаться на ночь в одной комнате с куклами.

2. Спать ночью с зеркалами повернутыми в мою сторону (или сторону кровати).

3. Спать с открытой дверью в коридор.

С самого малого возраста, неосознанно, я всегда на ночь убирала куклы, отворачивала (или накрывала) зеркала, и закрывала дверь.

И только причину, почему не люблю открытой двери, я знаю. А откуда взялись другие?

Уже давно июнь, а еще не одной грозы не было. Так не честно!

Хочу грозу! Ужасно хочу. Почему? Потому что я ее люблю.

Сегодня весь город покрыт тучами. \и только над районом где я живу, чистое небо. Это не справедливо! Мне мало этого.

 Мне мало ветра,

Мне мало дождя.

Грозы хочу я.

А еще так странно. Из окна видна церковь и над ней горящий ореол. Это солнце пробивается сквозь тучи, но не доходит до земли, а лишь подсвечивает облака. Красиво...

Но как же я хочу грозы!

В последнее время с моими снами что-то странное происходит. А может со мной? Но как бы то ни было, мне снятся слишком реалистичные сны. Просыпаясь, пол дня хожу под впечатлением и в состоянии "это было на самом деле или нет?".

Такое чувство, что я живу в снах, а в реальности сплю. Время бежит странно, то я не успеваю за ним, то бегу где-то впереди. Теряю чувство времени и реальности. 

Я перестала контролировать дни и недели... Схожу с ума? Старею может? Маразм? 

Приснился странно-красивый сон. Где я гуляла по лесу и тут встретила странного человека, который подарил мне зернышко. 

- Зерно это от Древа Жизни. Ты должна посадить и вырастить его. Только от тебя одной зависит, будет ли Мир продолжать существовать или же нет. 

И вот я стою перед огромный Древом ширина и высота которого невероятна.

- Всего 500 Древ осталось в этом Мире. И к сожалению через сотню лет их останется всего 100. Но если ты сможешь вырастить это зернышко... Ты последняя надежда.

И вот, года за годом я холила и лелеяла это зернышко, потом росток и наконец-то деревце.

Неужели Мир все же будет спасен... 

Что такое "любовь"?
Каждый человек задается этим вопросом. И каждый по своему на него отвечает.
Есть те, кто говорят "Я не верю в любовь!", а в глубине души горит желание познать это чувство.
Есть те, кто говорят "Я знаю, что такое любовь!", и на самом деле заблуждаясь в этом.
Слово "любовь" - это емкое понятие многообъемлющего ощущения. Ведь в него входят такие слова как : "Желание, страсть, защита, радость, счастье, горечь, ревность, доверие, и т.д. и т.п.". А если попробовать раскрыть каждое слово? Это как космос. Ты знаешь что он есть, что он большой, но так трудно представить или очертить границы.
Хотела бы я познать любовь? Нет - наверное. Или. Да - наверное. Ответ один. Я боюсь. Ведь можно утонуть, захлебнуться, забыть дышать, не хватит воздуха.
Но... Никогда не узнать, что это такое... Тоже страшно...

7 апреля умерла моя любимая девочка. Моя Дашутка. Которую я 14 лет воспитывала, лелеяла, ругала и обожала. Моя Дарька - я очень тебя люблю!

Только по прошествии стольких недель, я могу более менее спокойно об этом думать.

Моя умница. Очень скучаю.

После ее смерти, я неделю не могла спать. Мне все время казалось, что она вот-вот придет ко мне. И она пришла! Она правда пришла, такой как я и запомнила ее в последние ее дни. Попрощалась со мной. Выпрыгнула в окно (которое я ей открыла) и взлетела. У нее были белые крылья. она зависла на несколько мгновений передо иной, помахала лапкой и исчезла. 

и с тех пор я могу спокойно спать, зная, что она умиротворилась и ей хорошо там.

Обнимаю и целую тебя, мое сокровище.

Я обязательно выполню тоже, что пообещала тебе.

Приснился сон. Что я приехала в какой-то заброшенный город в котором мне нужно было найти ключи, для того что бы освободить людей. Прям игра какая-то. Но когда я всех освободила мне нужно было попасть в какое-то место и я пошла коротким путем. А там был мусор. Свалка. И вот брела я всю ночь (то есть весь сон) по этой свалке, через горы мусора, всяких отходов. Что странное, мусор был в виде бумаги, тканей, стекловаты и т.д. Насколько поняла, оказалась на свалке какого-то завода.

Фух. И только когда смогла пройти наконец-то проснулась! Ужас...

Солнце согревает тело,

И радует глаза.

Ветер надувает песни

И гонит облака.

Как прекрасен день 21 фквраля,

Лишь бы так продлилось до самого вечера.

Улыбкой наполнилось

Сердце мое.

Ничего не случится,

Слово мое!

... меня сегодня, что-то на стихи. Если их так можно назвать. И сочениться же такое.

Вообще заметила, что они приходят ко мне спонтанно, слово написала и от него пошло и поехало...

Но все хуже когда наступает темнота,

И я лежу в кровати одна.

И в тишине шепот чей-то,

Слова наговаривает мне.

Лежу, не двигаясь и слушая.

Но трудно уловить мне их.

Как жаль, что темнота,

Не моя подруга,

И я чужая в ней.

Но может быть, не все так страшно.

И будет время или миг.

Услышу четко шепот странный,

Что пытаюсь расслышать в темноте.

Вот так вот...

... ты понимашь, как устала.

И вдруг, ты понимашь, что ничего не надо.

И вдруг у тебя открываются глаза...

... и ты их закроешь, так же как я.

Ты устало вздохнешь, покрутишь головой...

И поймешь, как одиночество тебя захватило,

Закрутило, и где-то выбросило и забыло.

И ты стоишь одна и смотришь вдаль,

Глаза слепы, а лицо закрывает вуаль.

Что тебе нужно? Для чего ты?

Не найти на это ответы...

Решила открыть свой бизнесс. Ну, для начала небольшую компанию, а там уж как будет.

Вот уже который месяц штудирую разную литературу на эту тему.

И все упирается в деньги. Слишком много их нужно. Хоть достать для меня проблема, но вот так сразу и большую сумму... А вдруг не окупиться?

И еще, тяжело быть в этом одной. Нужно иметь рядом с собой еще одно плече в которое хоть не опереться, а поддержать друг друга.

Так-то...

Интересно, почему я никогда не могу заснуть в полнолуние или затмение?

Нашло на меня. Теперь читаю книги, оторваться не могу. Причем перечитываю все, которые уже читала. Нового не хочется. Интересно почему?

Из-за одно "левого" админа, у меня пропали все книги, которые были в компе. Теперь их все разыскиваю. И половину найти не могу.

Очень хочу перечитать книжку из СИ. Но не помню, кто автор, какое название, да и сюжет толком не припоминаю. Теперь борозжу простору Самиздата в надежде найти ее.

Трудную задачу поставила для себя. Но, понадеюсь на Удачу.