Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Не могу стоять на своём - очень больно!
Она была девушкой моей мечты, пока я не узнал её мечту.
Любовь - это не прогулки под луной, любовь - это крики под одеялом.
Между прочим, мозговой центр находится в копчике.
Точка зрения обычно приводит к косоглазию.
В жизни так много радостей, что с ними лучше не связываться.
Умом рассудка не понять.
СТУДЕНТ-это Сонное, Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.
Закралось в сердце смутное сомненье, терзающее каждого людя, что жизнь полна для угощенья, хотя она хорошая свинья.
У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит попу пополам.
Голый человек за словом в карман не полезет.
В жизни всегда есть место ПОФИГУ.
На ошибках учатся, после них лечатся.
Скажи мне кто я - и я скажу тебе кто ты!
Работать быстро, значит делать медленные движения без перерыва между ними.
В попу раненый джигит далеко не убежит!
А какая крыша не любит быстрой езды?
Любая жизнь начинается с конца.
Если вы утром взглянули в зеркало и никого там не увидели, знайте - вы неотразимы!

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
Дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье приводит к детям.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Подпись к рисунку - Жопа - вид спереди.
Что естественно, то не без оргазма.
Место клизмы изменить нельзя.
Не надо иметь друзей, с ними надо дружить.
Рождённый ползать - на голову не нагадит!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.
Не болтай ерундой!
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Унитазу в душу насрали!!!
Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живым вам из неё всё равно не выбраться!
Крепче за шофёрку держись, баран.
Стучитесь! И вас откопают!
Ик - это заблудившийся пук.
Находясь в здравом уме и некоторой памяти…
Ничего так не мешает думать, как отсутствие мыслей.
Кто не может выразить мыслями, мыслит выражениями.
Живём в постоянной нужде, испытывая то большую, то меньшую.
Радуйся жизни, если умирать не на что.
Нашёл выход из положения - родился.
Мир тесен - чтоб ему пусто было!
Пессимист видит жизнь в гробу, а оптимист - в белых тапочках.
Затеяв мышиную возню, не говорите, что на душе скребутся кошки.
Женщины хорошеют до определённого возраста, потом они молодеют.
Дороже лечения только похороны.
Короче мини юбки может быть только девичья память.
Выглядеть дураком не позволяет образование, а умным - окружение.
Если я кому-то дал слово, значит оно уже не моё.
Когда говорят - там будет видно, значит, здесь вам ничего не светит.
Первым часто здоровается не тот, кто вежливый, а тот, у кого нервы слабые. Женитьба - это лотерея, каждый надеется на больший выигрыш.
Если вы бежите впереди поезда, убедитесь в том, что не идёт встречный.
Если с годами вы стали умнее, не спешите радоваться, глупостей на ваш век ещё хватит.
Если говорить о людях только плохое, они становятся ещё хуже, если только хорошее - невыносимыми!
Если вас полюбили с первого взгляда, дождитесь второго, возможно первое впечатление было обманчиво.
Если вам скучно с самим собой, какой же вы зануда!
Если у тебя есть чувство юмора, позаботься и о чувстве меры.
Голодающий с похмелья…
Весь ужас в том, что сейчас нас поймут.
А хоть и жадничаю, зато от чистого сердца…
Кто над нашим миролюбьем посмеётся, тот кровавыми слезами обольётся.
Надрали критические дни - смени пол.
Идёт качок, бычается.
Лом костей не парит.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике, короткая и вся в дерьме.
Чем унижаться и просить, лучше с…дить и молчать.

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то на столько обезумел, что 1.5 года не мог говорить.
Мальчик с пальчик вырос и стал жопой с ручкой.
Мыши плакали и кололись, но всё равно продолжали жрать кактус.
Для того чтобы вы сразу и одновременно оказались: гомосексуалистом, импотентом, ананистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой, мерзавцем, подонком, дрянью, мразью, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным, тупым кретином, осуждённым на всё самое худшее, недостойным чего-либо из-за пьянства, наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всём самом плохом в этом мире, извращенцем, ублюдком, ненадёжным, уродом, свиньёй и сукой - нужно всего один раз всего одной женщине сказать нет.
Седина в бороду, челюсть в стакан.
Одна голова хорошо, а два сапога - пара.
Не сыпь мне соль на рану, не лей мне чай на спину.
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а другая обломилась.
Как обманчива природа! - сказал ёжик, слезая с кактуса.
Весна. Набухают почки, распускаются ручки.
Он был настолько воспитан, что даже стеснялся расстёгивать штаны в общественном туалете.
Такой уж я человек, зла не помню, приходится записывать.
От винта!! Карлсон, отбиваясь от толпы гомосексуалистов.
Мышка бежала, хвостиком махнула, и тут её как занесёт, как е..нёт об стенку.
Искусство вождения требует жертв.
Отчего птицы не залетают так, как люди?
Не улыбайтесь - это страшно!!
Энциклопедик.
Конь редкостной педальности.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Ни пуха вам, ни пятачка!
Романс: "я встретил вас и всё такое…".
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Смирительные трусы.
Берёзовый сок с мякотью.
Наёмный самоубийца.
Лозунг ГИБДДшника - останови иномарку! Поддержи отечественное!
Библия учит людей любить друг друга, а Кама Сутра объясняет как именно.
Поближе узнаешь - подальше пошлёшь.
Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься…
Нудист - это человек, который бегает по пляжу и нудит - " Где моя одежда? Ну где моя одежда?"
Голубь споткнулся и с хриплым криком упал с балкона.
Может тебе ещё и ключ от квартиры, где девки визжат?
Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и … вырубилась.
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!!!
… И он ушёл, громко хлопнув форточкой…
Взгляд его потупился и он тупо посмотрел на меня.
Новый венерологический диспансер для мужчин - "HAPPY END".
Они жили душа в душу и повесились на одном проводе.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
-Чтобы у тебя все зубы выпали, кроме одного. Для зубной боли!
Догадайся, какой самый первый обман в жизни? - соска!
Постановка "Отцы и Дети" - " Предки и Выродки".
Ёж птица гордая, пока не пнёшь, не полетит.
Закрой рот! Трусы видно!
Улыбни своё лицо!
Дедушка в поле гранату нашёл, поднял её и к Райкому пошёл, метко прицелился, бросил в окно, Дедушка старый - ему всё равно.
Наша Таня типа плачет, уронила типа мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, не утонет он, в натуре.
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки. Вот к чему порой приводят в Кама Сутре опечатки.
Старость-это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.
Из всех рогатых животных у троллейбусов наиболее развито стадное чувство.
Смерть к нам приходит в чёрном и с косой, а к мухам в трусах, майке и с газетой.
Соловей-Разбойник был первым гаишником на Руси. Он сидел на дереве, свистел и грабил прохожих.
Приготавливая коробки с хламом, не заглядывайте в них, иначе выбрасывать будет нечего.
Чтобы стать хозяином жизни, надо стать слугой народа.
Люблю, когда жена рядом. Рядом, я сказал!! Рядом!!!
Если девушка уступает вам место в автобусе, то нет смысла за ней ухаживать.

Мытье полов - это равномерное распределение грязи по всему моющемуся периметру
Работаешь как папа Карло, а получаешь как Буратино.
Не плюй в небо, если хочешь туда попасть.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Не все то пуля, что в голове.
Процесс превращения денег в похмелье прошел успешно. Повторить?
Нельзя заранее определить какую сторону бутерброда мазать маслом.
Недопитая водка говорит о неуверенности в себе.
Не каждый дятел - стукач.
У мобильника есть две беды - жена и теща.
Голод не тетка, а руководство к действию.
Иван Сусанин полякам - водки не обещаю, но погуляем хорошо.
У него был неплохой склад ума, жаль - пустой.
О вкусах не спорят. Спорят закусив.
Не матершинник я, ненормативщик.
В раю все нудисты!
Бескнопочная мышка каждому бесшариковому юзеру.
А ты че телефон с собой носишь? Бомж что ли?
Женщина думает, что она думает.
Мир дуалистичен: или ты или тебя.
Новое название горохового супа - угадай мелодию.
Хорошо может варить только горячая голова.
Борьба со злом, как правило, не является борьбой за добро.
Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день - пятница 13-е.
Я белый и пушистый. Медведь.
Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.
За анекдоты у нас не сажают, у нас сажают за решетку.
Кадры решают все, как хорошо быть кадром.
Трудней всего говорить правду, когда перед тобой зеркало.
Дураков, каких мало, оказывается много.
НЕ ХОЧЕШЬ БЫТЬ УМНЫМ - СТАНЬ ДОБРЫМ.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег.
Сейчас "дурак" не говорят, говорят "человек с гуманитарным складом ума".
Когда мужчине плохо - он ищет женщину, когда мужчине хорошо, его ищут женщины.
Лучшее средство от женщин - жадность!
Со временем девушка с персиками превращается в бабушку с курагой.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов. А где доказательства?
Правду лучше говорить на безопасном расстоянии.
Я бы никогда не стал это утверждать, если б в этом не сомневался…
Легкое недомогание бывает у тех, кого не домогаются.
Страшнее человека-паука может быть только человек-тапок.
Наша планета на 25% состоит из суши, а остальное - саке.
Сколько не отдавай свой супружеский долг, все равно будешь должен.
Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значение.
Разноцветное коромысло над рекою повисло. (признак начинающегося сумасшествия).
Сам алый, сахарный, кафтан зелёный, бархатный. (негатив на фотопленке Кодак, запечатливший нового русского).
Черная собачка, не лает, не кусает, в дом не пускает. (дохлый доберман, загородивший вход)
Когда я вижу честный взгляд подчиненного, сразу чую что-то неладное…
Террористы, захватившие ликера - водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина. Или новая жена…
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые глядят на них и не спеша, пьют пиво.
Ни что так не сбивает с мысли, как прямой удар в челюсть.
Программист - это единственный человек, который может попросить 200 S на память.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!!!
За удовольствие надо платить, иначе оно оденется и уйдёт!
Девки в озере купались. Их надежды оправдались.
Давайте рубашечку примерим. Так… хорошо…. Рукава говорите, мешают? А мы их аккуратненько сзади завяжем.
В графе "семейное положение" написал безвыходное.
Единственный врач, который скажет вам, что у вас всё в порядке, работает в военкомате.
Плакала береза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник. Матюкался тополь, пела песни слива, вот такая штука, с димедролом пиво.
Вышел ёжик из тумана, выпил водки пол стакана, вынул ножик, колбасу, хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман.
Наташа Королёва - человек, измученный Тарзаном.
Когда дело доходит до раздела имущества, между мужем и женой сразу находится много общего!
В спорте мания величия помогает плохо. Зато хорошо помогает мания преследования.
В каждой больнице есть два вида пациентов : одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чем думать в туалете.
Каждый йог должен сделать в жизни 3 вещи - проглотить дерево, родить сына, посадить слона в позу лотоса.
Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная!
Большая радость у болельщиков Спартака, в упорной борьбе они всё-таки вырвали очко у Питерского Зенита.
Если вас по ночам мучает совесть, спите днём.
Какое счастье, что совесть спит без снотворного.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно совсем не делать!
Не ухаживай сам за собой - другие отвыкнут.