жила-была была вонючая девочка. и была она такая вонючая, как никто другой. однажды вышла вонючая девочка на чистую ароматную улицу, вдохнула огромными ноздрями воздух,посмотрела на небо. потом опустила глаза и увидела привычную картину: люди убегали, зажав нос от вони. но тут в глаза бросилось что-то необычное: парень, которого она раньше не видела. он лежал, корчась в конвульсиях и изрыгая зелёную жидкость из глотки. и он так ей понравился! она прям в него влюбилась с первого взгляда! но тут она подумала: «мы же не сможем быть вместе.. я ведь такая вонючая…
стоит вонючая девочка среди улицы, воняет потихоньку. тут к ней подходит мужик, намереваясь что-то сказать. Девочка обрадовалась, что с ней кто-то заговорить отважился. Но мужик подойдя поближе всё таки не смог вынести вони, заткнул наскоро нос пальцами.. да так сильно, что палец сломал! начал он орать от боли, вытаращил глаза, глаза защипало, он упал и стал изрыгать зелёную жидкость из глотки..
вонючая девочка решила не рисковать, отошла от бедняги, чтоб тот не задохнулся.
Идёт вонючая девочка по улице, воняет и раздумывает над тем, что за зелёная дымка появилась вокруг неё..
погода прекрасная! дурные воробьи врубаются в деревья. То-ли от вони, то-ли от тупости. Проходил уличный заикастый кошак, только никто не знал, что он заикастый, он не умел разговаривать, то-ли от собственной тупости, то-ли от вони. Кошак с презрением фыркнул на вонючую девочку, он давно её не любил, она воняла куда сильней, чем он! когда девочка прошла мимо, он с яростью стал кусать себя за пятку, чтоб хоть чем-то отвлечь себя от жуткой вони.. какую пользу он извлекал из этого занятия — непонятно.. очевидно потому что он был тупой.. или вонючий.. или заикастый, но об этом никто не знал, потому что он не умел разговаривать, то-ли от собственной тупости, то-ли от вони.. но он твёрдо верил, что он заикастый.. верил, потому что воробьи были тупые.. ему тоже хотелось как-то выделяться.. он знал, что он тоже тупой, но ему не хотелось копировать воробьёв, поэтому однажды он решил, что будет заикастым.. А цвет его шкурки был вообще неопределим, больше всего он напоминал цвет кожи сантехника дяди Васи..
на самом деле сантехник дядя Вася был страшно виноват. это он не выполнял свои рабочие обязанности и не чинил сантехнику вонючей девочке.. она очень долго не могла помыться и однажды завоняла. и с каждым днём она воняла всё сильнее и сильнее.. но дядя Вася не чинил ей водопровод. не хотел. или забыл.он не был тупым. он просто был алкаш. цвет его лица напоминал какой-то тропический фрукт.. и ещё цвет шерстки заикастого кота. А заикастый кот не был уличным. На самом деле он принадлежал дяде Васе. Просто кот был слишком гордый и считал себя уличным. он никому об этом не говорил. потому что не умел разговаривать. И ещё он был тупым. однажды дядя вася перепутал кота с каким-то предметом мебели, то ли с диваном, то ли с креслом.. с тех пор кот решил считать себя свободным, бродячим и заикастым. дядя Вася иногда вспоминал про кота, когда наступал на него утром. кот щемился в дверь, забывая, что она закрыта. потом он врубался в эту дверь и остаток дня думал, что он тупой..
Вонючая девочка печально шла по улице, смотря сквозь зелёное облако, и мечтала. она вспомнила о том парне, которого недавно чуть не прикончила своим зловоньем. она твердо решила, что у них будут отношения. ей было плевать, что она жутко воняет. Она тоже была тупая. Только она не знала об этом. Поэтому она думала, что она умная. На самом деле она была как палатка. Дом — не дом, а хрен знает что с крышей.
вонючая девочка обратила внимание на заикастого кота, который презрительно фыркнул на неё. только она не знала, что он заикастый. Кот не умел разговаривать. Тупой был. Как воробьи. Или просто стеснительный. Ещё она не знала, что он воняет. Она воняла сильней, поэтому не чувствовала. Зато она знала, что это кот дяди Васи сантехника. Кот не знал, что она знает. Он думал, что все считают его бродячим. Потому что он так решил.
Кот сидел неподалёку от своего дома. Тут из подъезда высунулся дядя Вася, напоминающий бамбук, и позвал кота. Очевидно хотел предложить ему что-нибудь съесть. Или не хотел, но это было необходимо, чтоб кот не сдох. Кот услышал дядю Васю и жутко оскорбился. Его раскрыли. Теперь все прохожие знают, что он не бездомный и не бродячий. Кот повернулся и очень быстро поскакал домой, чтоб ещё кто-нибудь не увидел, что он не бездомный. По дороге он поносил дядю Васю последними словами.
А вонючей девочке было всё-равно. Она тоже поносила дядю Васю последними словами. Потому что он не шел чинить ей водопровод. И она не могла помыться. И воняла поэтому.
А она всё мечтала о том парне.. И было так неожиданно увидеть его снова! Он шёл по улице навстречу. Как только он что-то стал ощущать в воздухе, он сразу же выхватил какой-то предмет из кармана и наскоро прижал к носу.
У вонючей девочки сразу возникла мысль, что он захотел с ней поговорить. Это было счастье для неё. Когда он приблизился, она решила действовать. Она сказала ему: «привет!»
Он шарахнулся от неё как от гигантской клизмы. Он не был тупым. Он просто испугался, что его снова стошнит. Но его спасло то, что он прижимал к носу. Никто не знал, что это. Даже он сам. Он знал лишь то, что Это больше всего напоминало банку зелёного горошка.. Только мягкую, как тряпка.
Парень оправился от шока и тоже решил поздороваться. На секунду он задумался, не заикастый ли он? Потом вспомнил, что заикастым был кот. Парень знал это. Потому что он не был тупым. Он догадался. По дурному взгляду кота. Наконец он решился поздороваться и буркнул что-то сквозь то, что он прижимал к лицу. было непонятно, что он буркнул. Даже ему. Он сразу забыл. Из-за недавнего шока. Девочке было плевать, что он буркнул. Главное, что он буркнул это ей. Она очень обрадовалась. Она теперь точно знала, что у них будут отношения.
Умный незаикастый парень шёл по улице, раздумывая, что же означают эти дурные взгляды вонючей девочки. Ему было невдомёк, что она в него влюбилась. Несмотря на то, что он был умный. И незаикастый. Он захотел отвлечься от этих мыслей, и решил представить, что это была не вонючая девочка, а полиэтиленовый пакет. Представил. Не получилось. Попытался представить ещё раз. Перед глазами всплыл кусок пенопласта, который дурными глазами таращится на него среди улицы. Парню стало не посебе. Он решил посвятить себя другому занятию — он будет проклинать своё воображение. Вернее его отсутствие.
Парень шел по улице и старательно пытался применить слово «говнобол» к своему воображению. Мимо летали тупые воробьи, временами врезаясь то в деревья, то в бродячих собак. Парень знал, что воробьи тупые не в силу каких-то причин, им просто положено быть тупыми. Поэтому не обращал на них внимания. Он увидел безумно бегущую бродячую собаку с явными признаками поноса. Очевидно тупой воробей слишком сильно врезался в неё. Следом за ней летел выпучив глаза воробей с явными признаками тошноты. Очевидно он слишком сильно врубился в бродячую собаку.
Умный парень шел, и не обращал на это всё внимания. Умный был. И незаикастый. Тут он почувствовал странный запах. Носатый был. Он решил не думать о самом страшном. Но решил проверить. Недоверчивый он был. Он обернулся и увидел. Вонючая девочка пряталась за углом, выглядывала из-за него и явно пыталась прикинуться куском пенопласта с глазами. Хохлатка. Однако больше была похожа на палатку. Дом-не дом, а хрен знает что с крышей! Тупая она была. Умного парня охватил ужас. Теперь он понял, что повторной встречи не избежать. Догадливый был.
Тем временем сантехник дядя Вася кормил кота. Ему совсем не хотелось его кормить. Кот много ел. Прожорливый был. Дядя Вася постоянно упрекал кота в этом, когда кот ел. И сейчас он тоже его упрекал, думая, что кот ничего не понимает. А кот понимал. И злорадно смеялся над дядей Васей. Просто дядя Вася ещё не знал, что его ждетв тапочке. К тому времени, как дядя Вася найдёт ЭТО в тапочке, кошак планировал уже убежать из дома. Он не хотел, чтоб его снова перепутали с какой-нибудь мебелью.
Кот поел и с ненормальными глазами побежал из дома. Сантехник ничего не подумал. Туповатый был. Он подошёл к своим тапочкам. Надел их. Почувствовал внутри что-то вязкое. Почувствовал вонь. И решил, что это снова соседская канарейка нагадила ему в тапок. И как она вообще попадает к нему в дом? Хитрая наверно. И пронырливая. И вообще ведьма. Где она пролезает? Может через замочную скважину? Но она ведь не такая маленькая! Эта канарейка размером с дом! Ну или немного поменьше. Точно ведьма! С этими мыслями сантехник дядя Вася решил отправиться в душ. И тут оказалось, что у него сломался душ. Поганец. Дяде Васе пришлось починить его. Он справился быстро. Умелый был. Несмотря на то что он алкаш. И тут в его мозгу открылось несколько ячеек памяти. Оказывается, что у него ещё много вызовов, по которым он не соизволил наведаться. Забыл. Алкаш.
Однако дядя Вася решил, что во всём виновато тупое животное. И решил вечером его не кормить. Кота в смысле. Просто нечем кормить. Дядя Вася и так подумывал, что кот без кормежки вечер переживёт, а тут ещё представился такой случай. Дядя Вася решил не раздумывая отправиться по вызовам.
А тем временем соседская канарейка сидела в клетке в соседской квартире. И ничего не подозревала. Тупая была. Очень тупая. Она только и могла, что петь, клокотать и гадить прямо в клетку.Ещё она считала себя знойной женщиной. Слишком тупая была.
Непонятно на что расчитывала канарейка, сидя в клетке и зевая. Она считала себя знойной женщиной. Тупая была. Она целыми днями сидела в своей клетке, гадила, верещала какую-то какофонию и слушала, как сосед дядя Вася за стенкой воспитывал кота, очевидно хватая его за хвост и грозно размахивая им. А ещё она мечтала. Мечтала когда-нибудь встретить мужчину своей мечты. Воробья-анаболиста. Желательно потупее, чтоб не умничал.
Сегодня в жизни канарейки случились перемены. На мгновение её тупой мозг напрягся и она сообразила, что клетку легко открыть и улететь навстречу своей мечте. Тоесть тупому воробью-анаболисту. А потом вернуться к вечернему кормлению. Прожорливая была. Она раскрыла клетку и вылетела в раскрытое окно. Со второго раза. В первый раз она врубилась в стекло. Тупая была.
Она вылетела у увидела мужчину своей мечты: воробей-качок, очевидно анаболист, сидел на ветке и гадил. Тупой. И она устремилась к нему. Правда на пути попалось препятствие: она вмазалась в волосы вонючей девочки, которая стояла одуревшая среди улицы, вылупив дурные глаза.
Удар по голове привёл вонючую девочку в чувства. Она встрепенулась и пришла в чувства. Незаикастый парень стоял и вопросительно на нее смотрел….
Сообразила вонючая девочка, что незаикастый парень её заметил. Наблюдательный. Теперь уже не нужно прикидываться куском пенопласта с глазами.
Вонючая девочка отважилась снова поздороваться. Смелая оказалась. Умный парень успел прижать к носу что-то, напоминающее банку зелёного горошка. Он тоже поздоровался. А потом спросил, что это в волосах девочки делает канарейка. Любопытный.
Девочка выпучила и без того глупые глаза и стала рвать на себе волосы, пока не достала канарейку. Правда сначала она драла волосы под мышками, потом только на голове. Она просто перепутала голову с подмышками. Туповатая была.
Канарейка была освобождена. Теперь она полетела к воробью-анаболисту, с максимально дебильными глазами. Она считала, что это безумно сексуально. Очень тупая.
Тем временем незаикастый парень спросил у вонючей девочки, знает ли она, что такое душ. Он считал её совсем тупой. Девочка ответила, что это проклятый сантехник не идёт чинить его её, поэтому она не может помыться и поэтому воняет. И вообще этот сантехник палатка проклятая. С глазами. И тупой к тому же. Как воробьи.
Мимо пробежал кошак сантехника дяди Васи с явными признаками несварения. Слишком дурной и слишком странного цвета. Мимо летали тупые воробьи. Канарейка на ветке что то втирала воробью-анаболисту, но он всё равно ничего не понимал, потому что был тупой. На небе были облака. Через зелёное облако, которое витало вокруг вонючей девочки они преобретали зеленоватый оттенок.
И тут на горизонте появился сантехник дядя Вася. В руках у него был чемодан с инструментами. Сантехник был похож на палатку. А его чемодан на канарейку.
Вонючая девочка всё поняла. Он сейчас пойдет чинить ей душ. Догадливая была. Умный парень тоже это понял.
Вонючая девочка быстро сообразила, что нужно наставить сантехника на путь истинный, иначе он не дойдет до её дома. Напьётся по дороге. Алкаш. Или превратится в вилку. Хоть вонючая девочка и была очень тупой, но ей хватило ума догадаться. Догадливая. Иногда.
Незаикастый парень подумал, что если вонючая девочка помоется и не будет больше вонять,ему будет меньше хлопот. Всё равно ему не отделаться от неё. И они бодрым шагом направились в сторону сантехника, то и дело спотыкаясь о валяющиеся на дороге ошмётья драных попугаев. Непонятно, откуда тут попугаи, но точно понятно, что ошметья на дороге — это ошмётья попугаев. Не вонючие.
Сантехник дядя Васяшел по дороге напевая какую-то тупую мелодию. На секунду он остановился и подумал, не перестать ли ему есть и умереть с голоду. Но эта мысль быстро очистила его голову и он пошёл дальше. Пошагал как палатка. Тут к нему приблизилась вонючая девочка. От радости она воняла сильнее, чем обычно. Ей даже не пришлось ничего говорить, сантехник и сам понял, куда ему пойти в первую очередь. Догадливый. Но тупой.
Незаикастый парень повернул в сторону дома. Тут ему чуть не пробил голову откуда ни возьмись упавший с неба воробей-анаболист. Просто тупая канарейка забила ему мозги своей тупостью, и он не выдержал и упал в тупой анаболический обморок. А тупая канарейка сидела на ветке, радостно гадила и думала, что просто тупой воробей-анаболист был поражён её красотой. Она думала, что она знойная женщина. Крышка проклятая. Незаикастый парень подумал и решил пойти вместе с сантехником и вонючей девочкой.
Идут они по улице. Санетехник — чинить, вонючая девочка — мыться, а умный незаикастый парень — посмотреть, что из этого всего получится. Занятые. На улице пошёл дождь. Дождь был с руками. Он хватал этими руками то бродячих собак, то тупых воробьёв. Хваталка. Тупые воробьи то и дело уворачивались и яростно клевали дождь в руки. Тупые были.
Неподалёку на улице располагалась местная корпорация по произвудству какой-то продукции. Никто не знал, какую продукцию производят. Даже сами работники. Руководителем предприятия был таракан. Когда он был недоволен работой своих подчинённых, он яростно шевелил усиками. Когда он шевелил усиками, он был похож на зелёный лучок. Работниками предприятия была община ткачей. Они не были ткачами. Просто у них такая религия была. Они верили, что если будут считать себя ткачами, то попадут в рай после смерти. Тупые. Тупее воробьёв.
Сантехник наконец подошёл к дому вонючей девочки. Он быстренько починил сантехнику. И ушёл. Радостный. Вонючая девочка немедленно отправилась мыться. Незаикастый парень в это время смотрел на тупых воробьев, которые летали с дикими глазами и врезались в бродячих собак.
Вонючая девочка помылась и вышла. Не вонючая. И не такая тупая. Оказывается, что она была не тупая, просто от вони у неё в голове всё время всплывало слово «бревно», и она тупела.
Незаикастый парень, конечно, сразу же в неё влюбился. Хотя если бы она по-прежнему была тупой — то не влюбился бы. А так влюбился. Невонючая девочка показалась ему очень даже ничего.
Хэппи-Энд! (не вонючий)