Ну что ж за дерьмо-то у меня опять происходит.

_{Попахивает фикшеном, не правда ли?}

Я скоро утону в огромном омуте из своего притворства и лжи. Я просто много думаю о себе, а ничего внятного толком вытянуть не могу. Наверное, я просто слишком часто принимала всё за некую игру, в которой всё просто так - поиграли и забыли. Я забываю, меня не забывают. И теперь я готов на всё, чтобы вернуться назад хоть ненадолго.
Когда мыслям в голове становится тесно и они начинают тереться об виски - это невероятно больно.
 

Наверное, большая часть меня находится в вечной коме из которой невозможно выбраться. Нет, я не при смерти, я даже не страдаю от этого, всё это как обыкновенная привычка, тип жизни и меня это вполне устраивает. Мне не нужен никто и я ничего не хочу, по крайней мере сейчас. Мне плевать на тепло и на весну, и на долгожданное солнце, и на надежду о том, что эти гигантские сугробы когда-нибудь растают. Эта врождённая апатия мне невероятно нравится и как бы я не старалась, у меня всё равно не получиться вырвать из себя безразличие, вставив яркую толпу улыбок. Не в этой жизни.

 У меня всё хорошо. Более того, у меня всё просто отлично. Действия вокруг медленно переливаются из одного в другое, а я обычный полусонный зритель, просто наблюдаю за всем со стороны. Меня не задевает ни единое событие, ничто не может пробить меня и залезть мне в душу. И я не могу сказать что я страдаю, что всё это мне надоело и мне бы уже давно пора выплеснуть эмоции. Лучше навсегда остаться этим обыденным наблюдателем.

У меня некая ненависть к праздникам в целом, а к этому особенно. Возможно потому, что все чувства и эмоции, которые присущи нормальной девушке умерли во мне очень давно или же глубоко затаились, не давая мне знать. В любом случае я и так чувствую себя довольно неплохо.

И вся эта сопливая романтика натолкнула меня на мысль о молодом человеке, прямо принце на белом коне. Не знаю почему, но противоположный пол видит во мне кого угодно, но явно не девушку. Или это я такая невнимательная и считаю предложения вроде:"Настяяаа, давай завтра вместе футбол посмотрим" отнюдь не приглашениями на свидания.

А ещё я не верю в чувства. Ну например, вокруг той же самой любви поднято много, очень много шума. И, честное слово, ни о чём. Я понимаю что такое дружба, что такое симпатия, что такое привязанность, а любовь - нет.  

_{ну а если честно, то вся эта любовь, все эти праздники - это просто сопливая никчёмная хуйня, вот}

 Мне в этом году прямо везёт на геев и лесбиянок :D

 Я живу одними мыслями. Дышу одними мыслями. На завтрак, на обед, на ужин одни мысли, только мысли. Хватит думать, надоело.

Наверное это некое горе от ума, или что-то в этом роде, но это невероятно противно, честное слово. 

Я наконец-то расстался со своим вечным чувством вины. Но я опять же из крайности в крайность

Привет, агрессия.

Невероятно хочется кого-нибудь убить. А лучше сначала жестоко изнасиловать, а потом убить, расчленить. И лужи, лужи крови.

_{А ведь вся странность в том, что я ничего не нюхаю, не колюсь и грибов не употребляю.}

 Итак, сегодняшний день я считаю одним из самых грустных и тяжёлых дней во всём 2010 году. Потому что именно сегодня окончательно умер мой чудеснейший айпод. [Верней умер он же неделю назад, из-за того что я совершенно случайно своими кривыми ручонками умудрился уронить его в чашку с чаем.] Он верой и правдой прослужил мне почти 5 лет, и теперь он мирно лежит в коробочке со всеми своими проводами, и я не могу его трогать. Тело умершего же. Кароче трудно это всё. Вот думаю похоронить может.

 Этот мир решил окончательно вывести меня из ситуации полного равновесия и гармоничности во всех сферах моей жизни. Как будто кто-то придумывает для меня трудные, невидимые проблемы, которые не решаются абсолютно ничем. И это чёртово время года, будто специально подстроенное, делает контрольный удар по всему самому важному и сокровенному внутри. Из-за холода я не ощущаю собственных движений, собственных мыслей - из-за этой ледяной пустоты я совсем перестал что-либо чувствовать. Три месяца жить по инстинктами, привычками, делать всё как во сне, машинально. И в последнее время я испытываю невероятное чувство вины перед тобой, будто я тебя, как минимум, убил. А ты просто устал от моего нытья и теперь ходишь с другой игрушкой.