Под рождество автор решил порадовать свою аудиторию в полтора человека новой говняшкой С:

Merry christmas everyone c:

- Ну возьми меня ну рууууучки! Ну пожааааааалуйста! – Этот недозрелый имбецил въётся вокруг меня и так и норовит залезть на руки. Я пытаюсь от него отмахиваться, но, похоже, рано или поздно, ему всё-таки удастся оседлать меня. – Ну неужели так трудно? Ты же сильный. Ты же раньше меня всегда  таскал.

 

 - Раньше? Да сколько лет назад это было. К тому же раньше ты весил примерно на сотню фунтов меньше.

 - Вот не надо только этого вот, - он наконец-то отходит, щуриться и скрещивает руки на груди, - я больше почти не ем сладкое и жареное.

 - Ага, только по ночам ты заедаешь стресс от долгосрочных голоданий очередной тарелкой пирожных или жареной курочкой?

Последние замечание показалось ему уж слишком колким, поэтому он сильно ударил меня по плечу, сделал вид, что совсем обиделся и не будет разговаривать со мной, даже если я прямо сейчас и прямо здесь лягу и умру, надул губы и спрятался за диваном, оставив меня одного подумать над своим отвратительным поведением и взвесить всё вышесказанное.

Боже. И этому человеку тридцать три года. Ещё у него у самого есть ребёнок и мировая известность. И из-за него я запорол своё рождество и теперь просижу у него, потому что ему «так одиноко, что хоть вешайся» и великодушный я кинулся спасать его от одиночества. Вообще-то он просто ныл в трубку около полутора часов, и я сам был на грани самоубийства, и был готов сделать всё что угодно, лишь бы это издевательство прекратилось.

Через несколько минут это нечто выпрыгивает из-за дивана в уже откуда-то взявшемся красном колпаке Санта Клауса и лезет ко мне с новыми причинами для того, чтобы его наконец взяли на ручки. И, включив глаза голодного щеночка, он затянул:

 - Сегодня же праздник. Рождество, понимаешь? В рождество исполняются все желания, – он топнул ногой и ещё яростнее полез на меня, - так что, ты должен потаскать меня, Санта-Дом.

Я готов был уже взять этого бегемота на руки и устроить себе внеплановый перелом позвоночника, как из соседней комнаты послышался детский плач.

 - Проснулся! – И, сметая всё живое и не очень на своём пути, Мэтт понёсся в детскую, поправляя по пути съехавший на нос колпак.

 Господи, благослови этого ребёнка. Ещё никто и никогда в моей жизни так вовремя не ревел.

У меня невероятно ныла и без того больная спина, а после того, как этот хорёк-переросток повисел на мне, я еле мог разогнуться и тихонько заковылял к соседней двери.

Когда я зашёл в детскую, Мэтт искал что-то, держа ещё не до конца проснувшегося Бинга одной рукой и приговаривая ему почти шёпотом что-то несуразное и не очень понятное. Не найдя то, что ему нужно здесь, он решил продолжить поиски. Выходя из комнаты, он всучил мне ребёнка, пробормотав только «держи», да причём так, будто это не его родная плоть и кровь, а, как минимум, мешок с картошкой.

Бинг сначала не понял, что его держит посторонний человек, заволновался, потом вроде даже узнал меня, успокоился, поудобнее устроился и начал пускать слюни мне на футболку от удовольствия.

Беллами зашёл в комнату, держа в руках ещё два таких же колпака, как у него. Один он напялил на меня, второй – на своё чадо. Бинг, увидев Мэтта, заулыбался, стал хлопать в ладоши и протянул к нему ручки, скандируя только «папа папа папа» и сам смеялся от воспроизведённых самим собой звуков.

 - Нет, Бинг, неправильно, - малыш озадаченно уставился на меня, - он никакой не папа, а самый настоящий мудак, понял?

 - Сам ты мудак, Ховард! – он опять пытался сделать вид, что обиделся и отобрал Бинга у меня из рук, а тот хохотал от того, что его наконец взял родной и знакомый ему человек, а не какой-то странный дяденька.

 - Ууу, какие нехорошие выражения. Тут же дети! – я старался говорить как можно более серьёзно, - и вообще, Вы сам тот ещё ебланоид.

 - А ты гей!

 - Да ладно тебе, толстый носатый картавый карлик, я не обижаюсь.