Здравствуйте, девочки и мальчики. Хочу поделиться с вами, как я делала бочонок с икрой.

 

Далее готовила мастику, окрашивала ее и вырезала вот такие полоски.

 

Теперь накладывала каждую полоску на заготовку, вверху проклеивая водой.

 

 

Получился почти бочонок.

 

Вырезала из мастики круг и на воде приклеила на полоски.

 

Теперь придаем бочонку округлость, заправляя мастику под дно бочки.

 

Далее я разводила водку с коричневым красителем и сухой широкой кистью делала имитацию доски.

 

 

Далее вырезала полоски для стяжки бочонка и трубочкой для сока делала заклепки. Потом шла надпись.

 

 

 

 

Вот сам бочонок готов. 
Теперь делаем икру. Для нее нужно: желе для торта, сахар, вода, 20-ти кубовый шприц и стакан высокий с подсолнечным маслом.

 

За час до приготовления икры ставим масло в морозилку, оно должно хорошо загустеть. Готовите желе, как написано на упаковке. Закипевшее желе набираем в шприц и начинаем метать икру в загустевшее масло 
.

 

 

Много икринок не отсаживаете, т.к. масло нагревается и икринки могут слипнутся. 
Готовую икру сливаем на сито.

 

Все. Я ставила в морозилку несколько стаканов, чтоб дело шло быстрее. Желе застывает пока масло снова охлаждается, но его можно опять подогреть и приниматься за новую порцию икры. Надеюсь мой опыт кому-нибудь пригодится. Спасибо за внимание.

Источник: www.say7.info

Сегодня огромную популярность у гурманов приобрело блюдо традиционной японской кухни под обобщённым названием Суши. Впервые рецепт суши придумал повар Ёхэй Ханай из Токио в 19 веке. Именно ему пришла в голову мысль отказаться от маринования рыбы и подавать её сырой. С тех пор прошло немало времени, но принцип приготовления остался неизменным: основу составляют рис, морепродукты и начинка.

Рассчитана импульс-диета на три месяца. За это время вы не только избавитесь от лишнего веса, но и приведёте в норму  обмен веществ, постепенно откажетесь от вредных привычек в питании.

Импульс-диета потребует соблюдения некоторых принципов в питании, но не строгих мер. Переходить к своему обычному рациону можно с четвертого месяца. Почему бы не поэкспериментировать?

 О имидже 
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий 
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! 
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным 
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить 
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. 
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе 
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. 
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает 
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании 
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах 
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного 
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах: 
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! 
Ключ-таблица: 
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." 
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". 
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" 
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". 
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". 
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". 
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" 
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" 
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" 
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". 
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" 
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики 
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. 
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. 
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле 
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании 
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 
1. пельмени 
2. сосиски 
3. крабовые палочки 
4. хлеб 
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях 
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре 
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы ненадо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. 
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... 
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах 
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви. 
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: 
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках 
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. 
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от 
вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! 
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский 
характер

Крепитесь, молодые мамы!!! 

(с) http://yamama.ucoz.org/forum/

Рождественская выпечка

Коврижка с Узюмом и ореАХами ... "Пришел посток - укусишь у волка хвосток!"

Коврижка. Постная. Но сильно, отвечаю, вкусная. Очень.
Читать далее

Для любителей сгущенки этот торт - беспроигрышный вариант. Вишня - королева выпечки. Она идеально компенсирует избыточную сладость и плотность начинки из сливочного крема c бисквитом. А привкус и аромат алкоголя в вишне добавляет шарм этому десерту.

С детства питаю слабость к объемным картинкам. И дело тут явно не обошлось без влияния на неокрепшую психику пластилинового безумия

Поэтому всем, кто считает, что в век 3D-графики из цветных брусочков катают колбаски только в детском саду, хочу представить иллюстратора Барбару Рейд.

Барбара живет и работает в Торонто. В детстве она собиралась стать писателем, но когда поняла, что рисовать ей нравиться гораздо больше, чем сочинять, поступила в Ontario College of Art and Design. И правильно сделала, ведь теперь она не только пишет книжки, но и сама их иллюстрирует.

Во время учебы в колледже она ради шутки попробовала сделать иллюстрацию из пластилина. Шутка удалась: все окружающие смеялись, а Барбара поняла, что нашла свой стиль. Которому с тех пор не изменила ни разу.

Картинки Барбары выразительны и эмоциональны, и дело тут не только в цвете пластилина: техника пластилиновой иллюстрации и талант художницы позволяют ей сочетать графические приемы живописи и передавать фактуру, как в настоящей скульптуре.

Барбара иллюстрирует книги для детей, дает мастер-классы и издает книги о работе с пластилином. Сама она говорит, что пластилиновые иллюстрации должны быть, в первую очередь, приятны детям. Ведь, если живописная картинка не ясно, как сделана, то с пластилиновой все просто и наглядно. Тем более, дети сами могут сделать почти такие же в садике или дома.

Барбара обладатель множества профессиональных призов. Ее книги публикуются в Канаде, США, Великобритании, Австралии, Новой Зеландии, Голландии, Финляндии, Норвегии, Китая, Германии и Таиланде.

А вот один из видео мастер-классов Барбары:

Трубочки

Рецепт