Практика прощения. Зачем и как прощать

Зачем нужно прощать людей?

Типичный вопрос, возникающий у обычного человека, сталкивающегося с утверждением, что других нужно прощать, таков: «Почему это я должен (или должна) его простить?», и ответ на этот вопрос простой: вы не «должны» (не обязаны) прощать обидчика, но это в ваших интересах.

Религии учат прощать других людей (вспомнить хотя бы молитву «…и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим»), советуют возлюбить ближнего своего, и это все правильно, хотя и не всегда понятно, почему или зачем мы должны прощать, и как именно можно простить и возлюбить.

Религии не дают понятную и легко выполнимую практику прощения, поэтому на помощь приходит эзотерика и психология.

Для начала нужно понять, что если мы не прощаем других, храним и лелеем обиды, накручиваем себя и усиливаем враждебные чувства, это оборачивается в первую очередь против нас же самих.

Читать далее...

Практика: возвращение энергии

Существует закон "ЗАКОН ЭКОЛОГИЧЕСКОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ". В отношении денег эти законы работают с удвоенной силой. Завидуя чужому богатству, мы берем в долг энергию того человека, которому завидуем. Ее придется вернуть - причем свою. Вот что рекомендует старый и мудрый ВРАЧ-КИТАЕЦ . Если Вам завидовали, Вы можете забрать назад свою энергию. Хозяин своей энергии, удачи, богатства может потребовать назад принадлежащее ему, как кредитор в любой момент может настоять на возвращении долга. Для этого не требуется никаких специальных ритуалов или действий.

Читать далее...

15 правил мудрого человека!

1. Больше молчать; 2. Никогда ничего не спрашивать прямо; 3. Не раскрывать свои мысли в чужих книгах (не писать на полях); 4. Мудрый человек никогда никому не будет рассказывать о своих истинных намерениях. Хвастовство вызывает зависть (сильный энергетический посыл), что ведет к потерям хваставшегося. Люди по своей сущности завистливые. Зависть – одна из сильнейших эмоций, вызывает сильную реакцию Вселенной; 5. Хитрость – умение пользоваться обстоятельствами. Мудрость – знание как, где и чем пользоваться; 6. Мудрый человек в разговоре никогда не использует оскорбления напрямую; 7.Мудрые люди не раскрывают карт друг друга перед непосвященными; 8. Мудрые люди стараются использовать максимум своих возможностей даже для достижения малых целей. Чтобы не терять сноровку. Даже на мелком тренируются делать великие дела (примечание, к данному случаю не относится использование связей, для мелких целей мудрые люди - связи не используют); 9. У мудрого человека всегда под рукой есть все необходимое для важных дел. Мудрый человек старается просчитать ситуацию наперед; 10. Мудрый человек всегда считается с чужим мнением, но никогда не расстается со своим. Только в случаях встречи с истиной корректирует свое мнение; 11. Мудрые люди всегда стараются следить за знаками и не упускают возможности воспользоваться полученными знаниями; 12. Мудрые люди следят за своим здоровьем, а не гробят его в погоне за ложными целями; 13. У мудрого человека в жизни не бывает неудач, есть только опыт, иногда негативный; 14. Мудрые люди любые вопросы между своими решают их только между своими, без привлечения третьих лиц (мудрые люди на толпу не скандалят); 15. В любой ситуации чтобы воспринять ее адекватно, сперва ищут плюсы, а лишь потом проверяют - были ли там вообще минусы;

 

Как поверить в себя

Вы, наверное, тоже замечали, что люди в основной своей массе делятся на две группы: на тех, кто верит в себя и свои силы, и на тех, у кого эта вера просто-напросто отсутствует. Одни добиваются успеха в жизни, а другие, сложив лапки, плывут по течению в надежде, что судьба сама выведет их на правильный путь. Если Вы не хотите всю жизнь провести «забитым в угол» человеком, а хотите совершать серьезные поступки, решать важные задачи и уметь добиваться немалых высот в жизни, то мы Вам рекомендуем, прежде всего, научиться верить в себя. А о том, как это сделать мы расскажем Вам в сегодняшней нашей статье.

Поверь в себя! Советы о том, как поверить в свои силы

Читать далее...

ПСИХОЛОГИЯ: Отрицание родителей


ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

"Я расслабилась, и тут возник такой образ: я в детстве, совсем маленькая, вся в слезах, кричу: я никогда не буду такой, как ты! никогда, никогда, никогда… ты всё врёшь, я никогда так не сделаю! слышишь никогда! Такая яркая картинка, будто я вновь вернулась в тот момент. Очнулась практически в ужасе. Эти слова были адресованы моей маме, хотя она их и не слышала. И тут я осознала, что я совсем не принимаю свою маму и вообще отрицаю её, стремлюсь делать всё наоборот. От этого стало страшно, ведь я её очень люблю, и она мне близкий человек. Пока решила всё это оставить, осмыслить"

ОТВЕТ АВТОРА:

Мне до боли знакомы эти слова. Когда-то я сказала точно также: «Я вас ненавижу! Я никогда не буду такой! Я буду другой! Я обязательно буду другой! Я буду лучше, намного лучше!»

А в подростковом возрасте примерно то же самое (правда неосознанно): «Я знаю лучше вас, как жить, я не буду жить так, как вы. Никогда. Мне не нравится, как вы живёте и то, что вы делаете, я буду жить по-другому. Я знаю, как жить мне (тем более, что вокруг сейчас много информации, о том как это нужно делать :-)).

Эта ошибка стоила мне многое в своё время. Но главное, что я вынесла, пройдя через всё это то, что:

ОТРИЦАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ ВЕДЁТ К ОТРИЦАНИЮ СЕБЯ, В ИТОГЕ К ПОЛНОЙ ДЕЗОРИЕНТАЦИИ В МИРЕ.

Не зря многие из нас буквально всё время делают вопреки родителям или наоборот, у некоторых доходит до мелочей. Как говорится, мама (папа) сказала так, а я сделаю совсем по-другому, даже и в тот момент, когда мама явно права. Всё кажется, что родители не так живут, не так делают.

Тогда все свои усилия человек направляет на противодействие родителям, на то, чтобы всё делать не так, а наоборот, в противовес.

В итоге человек в жизни выбирает другой путь, путь «от противного», вместо того, чтобы идти своим естественным путём. За противостоянием родителям этот путь просто не виден.
Читать далее...

о Личном пространстве

Личное пространство



Представьте себе такую картину: вы пришли к себе домой или в офис и вдруг обнаружили, что кто-то сидит за ВАШИМ письменным столом, говорит по ВАШЕМУ телефону и пьёт кофе из ВАШЕЙ кружки. Какие чувства вызовет у вас такая ситуация? Наверняка не самые приятные. Хотя, казалось бы, ничего особенного не произошло. Ну сел человек на ваше место, ну воспользовался вашими вещами. Вас-то в этот момент рядом не было! Значит, помешать вам он не мог. Что же, в таком случае, стало причиной раздражения?

Всё дело в том, что любая подобная ситуация расценивается нами как вторжение в личное пространство, посягательство на нашу территорию. Это, в свою очередь, запускает психологическую реакцию, в основе которой лежит врождённое стремление человека к безопасности. Поэтому, общаясь с кем бы то ни было, необходимо помнить о личном пространстве собеседника и уважать его.


Личное пространство – это территория, куда окружающие не вправе проникать без приглашения хозяина. Это зона комфорта, где мы чувствуем себя уверенно и защищено. Вторжение на психологическую территорию собеседника почти наверняка вызовет негативную реакцию с его стороны и может стать причиной серьёзных разногласий или даже конфликта.


Следует помнить о том, что личное пространство – это не только вещи, принадлежащие человеку, но также и места, которые он считает «своими» (любимое кресло, любимый столик в кафе и т.п.), и расстояние, на которое он может подпустить к себе окружающих, не испытывая при этом дискомфорта.

Доказано, что размеры зоны личного пространства индивидуальны и зависят от многих факторов: от пола, возраста, национальности человека, от степени психологической близости и уровня доверия к собеседнику. Поэтому, для того, чтобы верно определить границы личного пространства собеседника и не вторгнуться ненароком на территорию, которую он считает своей, необходимо научиться
«чувствовать» человека, с которым вы общаетесь, замечать, как он реагирует на то или иное ваше действие.



А теперь подробнее:


Личное пространство: держи дистанцию


«Кто хлебал из моей чашки и всё выхлебал? Кто сидел на моём стуле и сдвинул его? Кто ложился в мою постель и смял её?». Незадачливой сказочной девочке удалось улизнуть от разъярённого медвежьего семейства через окно, а поймали бы – ой, несладко бы ей пришлось. Потому что несанкционированного нарушения границ личного пространства не любит никто.


Место под солнцем

Потребность в личном пространстве универсальна, как потребность в любви или общении – она есть у каждого. У кого-то оно шире, у кого-то уже, но, но хотя бы какое-то личное пространство необходимо для того, чтобы не сойти с ума и не потерять человеческий облик. Личное пространство, пусть убогое, в виде «своей» койки и не запирающейся тумбочки, есть даже у заключённых в колониях и у солдат-срочников.

Дело в том, что собственная территория, зона, которая полностью управляема и находится под контролем, воспринимается как часть собственного «я». Да и не только воспринимается, но и действительно является. Поэтому инстинкт маркирует вторжение в личное пространство как посягательство на «я», как опасность, от которой нужно защищаться. Кроме того, «я» – это личность, уникальная идентичность; то, чем человек отличается от всех остальных.

Таким образом, личное пространство нужно для сохранения индивидуальности. Между прочим, во всех социальных антиутопиях – что у Оруэлла в «1984», что у Замятина в «Мы», что у Хаксли в «О дивный новый мир» люди полностью лишены личного пространства и, тем самым – личности.


Многомерное пространство

Обычно под личным пространством подразумевают коммуникационную дистанцию, или телесное пространство – область, происходящее внутри которой человек относит к себе и стремится регулировать самостоятельно. Внутри личного телесного пространства выделяют несколько зон:

Интимная зона, порядка 50 см – это по существу расстояние вытянутой руки. В интимную зону пускают только очень близких людей, а проникновение в неё постороннего вызывает немедленный дискомфорт и тревогу.

Персональная зона радиусом (строго говоря, личное пространство имеет овальную форму, по бокам от человека оно чуть короче, чем спереди и сзади) от 50 см до 1,5 м – это дистанция личной доверительной беседы.

Социальная зона – расстояние от 1,5 до 3,5-4 м, область для контактов с посторонними, чужими людьми.

Публичная зона – до 7 метров – это самые дальние области пространства, которое человек вообще воспринимает как имеющее отношение к себе. В публичной зоне, например, находится оратор, выступающий перед аудиторией.

Все приведённые здесь цифры так же условны, как средняя температура по больнице. На самом деле они зависят и от конкретного человека, и от, например, специфики культурной среды. Из-за этой разницы могут даже возникать этнические конфликты: темпераментный южанин вторгается в интимную зону сдержанного представителя северного народа, потому что сам-то воспринимает это расстояние как социальное – а его дружелюбие выглядит агрессией. И наоборот, нормальная, комфортная для европейца дистанция в глазах восточного человека будет демонстрацией холодности и отстраненности.

Расстояние, которое люди инстинктивно выбирают для общения, может многое рассказать приметливому наблюдателю об их отношениях. Вам приходилось наблюдать почти анекдотическую сцену разговора, в котором один собеседник всё время приближается, а другой помаленьку пятится, пока не окажется в углу и отступать далее станет некуда? Одно из двух: либо он не отвечает взаимностью на чувства первого, либо расценивает его как источник опасности, возможно, сам того не подозревая.


У личного пространства есть и иные, помимо телесного, измерения.

Личное предметное пространство – это вещи, по отношению к которым мы претендуем на эксклюзивный доступ. И дело тут совсем не в праве собственности: рабочий стол и компьютер в офисе принадлежат не вам, но коллега, который воспользуется ими без спроса, вызовет ваше закономерное раздражение. И страсть, с которой домохозяйка отгоняет от раковины гостью, решившую в порядке дружеской помощи помыть посуду, связана совсем не с любовью к мочалке и моющему средству: она просто защищает своё предметное пространство. Потому что гостья расставит вымытые тарелки не в том порядке.

Личное жилое пространство – это место, где можно уединиться. Пусть не квартира, пусть своя комната или хотя бы угол. Испортивший москвичей квартирный вопрос, вошедшие в фольклор склоки на кухнях коммунальных квартир, мытарства любовников, а то и супругов, которым негде, и сортиры, где оборудованы книжные полки и разве что не кофейный столик – всё это от нехватки жилого пространства. Кстати, планируя евроремонт и снос стен между комнатами, подумайте: нужен ли вам концептуальный дизайн, если он вас же лишит берлоги, в которую можно залечь?

Личное информационное пространство – это, прежде всего, право на тайну. Иногда приходится слышать, будто тайна нужна только тем, кто хочет скрыть что-то неблаговидное. Правда, чаще всего это говорят любители читать чужие письма, почему-то полагающие, что уж их-то письма точно никто никогда читать не станет.

Личное эмоциональное пространство – это чувства, которые мы предпочитаем переживать по собственному усмотрению. Мало что раздражает так сильно, как попытка навязать, в каких случаях и как именно следует грустить, когда – радоваться, а когда гневаться. Отсюда возмущение натуралистичными репортажами СМИ о катастрофах, дешёвыми мелодрамами, рассчитанными на вышибание слезы, или розовыми слюнями умиления в рекламных роликах.

Личное время – это время, не просто свободное от работы, но вообще не связанное никакими обязательствами. Время, которым можно распорядиться по собственному усмотрению, как в голову взбредёт – хоть поискать философский камень, хоть лежать на диване и плевать в потолок. Так что если вы относитесь к отдыху, как к работе и даже в отпуске расписываете каждую минуту, думая, что эффективно управляете временем – не удивляйтесь, вдруг почувствовав себя загнанной дичью. Вы сами урезали своё жизненное пространство.


Рецепт счастья

Нет, рецепта счастья, конечно, не существует. А вот источники несчастий поискать и обезвредить можно.

Один из них – недооценка важности своего и, как следствие, чужого персонального пространства. Понятно, почему это происходит: ведь оно не огорожено стеной, «кирпичом» или красными флажками. Это от перекрытия кислорода человек задыхается моментально, а недостаточность личного места давит медленно, подспудно. Не всегда даже можно понять, откуда, из-за чего вдруг возник дискомфорт. Но стоит дать себе чуть больше места, отнестись с чуть большим уважением к неприкосновенности друг друга, отодвинуться чуть в сторону от толпы, сделать зазор между собой и остальным миром чуть свободнее – и дышать сразу станет легче.

Автор: Женя Харт



Зачем и как обустраивать личное пространство, если возникает тяга к одиночеству?

Евгения Шаргаева

Мы живем в мире повышенной коммуникации. Одиночество - это скорее какая-то привилегия. Ведь устать действительно можно от всего. Даже от дорогих и любимых.

Некоторые могут критически отнестись к этим словам, но это бывает, и вовсе не означает, что тот или другой человек вам больше не дорог, что любовь прошла. Если выразиться точнее, то мы устаем скорее не от самого человека, а от его поступков, упреков, замечаний, от вечной его тяги к веселью или наоборот, от вечной меланхолии...

Люди разные, каждый из нас индивидуален. Да, любовь и отношения и заключаются в умении принять человека со всеми его достоинствами и недостатками. И если это настоящая любовь, то мы даже с каким-то интересом ищем подходы друг к другу, узнаем и познаем... И не придираемся.

Но как бывает тяжело мириться с некоторыми привычками человека, который живет рядом. Сначала обычно все хорошо, мы смиряемся с тем, что, например, посуда моется только с утра, а белье стирается раз в неделю, и крошки, мелкий мусор на ковре... В общем, я о быте. А с какой радостью вы встаете в пять утра, чтобы приготовить завтрак, и засыпаете сладко в обнимку, не замечая ни сопение, ни храп, не ерзанье... И вообще, все прекрасно! Но со временем почему-то начинается просто ужас... «Зачем ты брала мою бритву?», «Зачем ты постирала рубашку, в которой я собирался пойти сегодня?», «Почему зубная паста опять осталась без колпачка?», да и вообще...

И в один момент все может измениться. И не потому, что разлюбили и надоели друг другу. А потому что устали. Может, вообще все свалилось в один момент - на работе дедлайн, а дома крошки... Начинает накапливаться раздражение, совершенно нет возможности помечтать, подумать. Психологи говорят в этом случае о недостатке личного пространства. Ну а где его взять?! Если ваши пространства давно пересеклись, вы как бы всегда находитесь под присмотром: на работе - коллег, дома - его или ее, а может, еще и деток, с вечными замечаниями и упреками: «Почему ты вдруг задержалась сегодня?»...
Вы думаете сейчас - это не про меня! Но, к сожалению, такое может случиться с каждым из нас. И если на самом деле нет на это суперобъективных причин, то это как раз вопрос вашего личного пространства, которое очень сильно нарушено.

Почему, например, в Америке распространены браки с отдельным проживанием? НЕТ, я не считаю это правильным, что это за семья? Но, тем не менее, их браки, построенные как какой-то договор (но где чувства? это не для русских, точно), выгодный обеим сторонам, могут длиться всю жизнь, а на лице пресловутая «американская» улыбка. Может и есть в этом что-то рациональное, но я лично за искренние, чистые отношения.

В этом и заключается мудрость - суметь ужиться под одной крышей и любить друг друга такими, какие есть. Не у всех, конечно, получается сразу. Но так называемое личное пространство нужно каждому. Как его выделить? Ведь что происходит, постепенно человек, который всегда находится под вниманием, начинает потихоньку задыхаться, нервничать и придумывать этому состоянию разные интерпретации, начинает все раздражать, мешать...Что делать?

Для начала нужно определить, что значит для вас жить с тем или иным человеком, можете ли вы мириться с его привычками и образом жизни. Если нет, значит это не ваш человек. Да, это слишком радикально, но зато честно. Зачем обманывать себя?! Если да, то с самого начала нужно расставлять приоритеты в ваших отношениях.

Это сложно, ну о каких приоритетах может идти речь, когда тут бешеная любовь и страсть... Но чтобы дальше, не было мучительно больно, сделать это все-таки надо. Отношения - это большая работа, и может быть, самая главная и важная в жизни. Мы же планируем свой карьерный рост, так почему не спланировать рост своих отношений! Иначе, как бывает, страсти поулягутся, нахлынет раздражение, дальше непонимание... и далее по списку. Но так не должно быть, и, прежде всего от нас самих зависит, что будет дальше.

Нужно научиться организовывать свой отдых от людей, выкраивать время только для себя.
Например, ввести в привычку принимать ванну. Эти 30-40 минут вы будете наедине с собой. Ванна успокаивает и нормализует.
Не нужно так ревностно относиться к встречам с друзьями друг друга. Если вы любите друг друга, значит доверяете, а отпустив на встречу - посвятите себе какое-то время.

Можно также поработать с пространством в квартире. Организуйте себе уголок и оснастите его вещами, которые безразличны вашему спутнику жизни. Например, если вы работаете с компьютером, а партнеру он ну совершенно не нужен, то можно отделить визуально - ширмой, например, или шкафом. Сейчас очень много интересных дизайнерских разработок, которые можно найти в любом журнале. И когда хочется побыть одному, садитесь в любимое кресло «за ширмой» и отдыхайте.

Бывает проблема, что трудно делить одну кровать во время сна. Просто приобретите большую кровать. Психологи даже советуют спать в разных комнатах, хотя на мой взгляд, это уже слишком!

Если в квартире вместе с вами живут родственники, да и дети, тут уже, конечно, сложнее. Можно найти себе занятие, которое не интересует других и не является перегрузкой для вас. Например, выращивайте цветы! Они требуют ухода, и пока вы занимаетесь ими, то мысленно отдыхаете!

И еще...Не бойтесь просить близких оставить вас на некоторое время. Я уверена, вас поймут. Только не пугайте близких, а лучше спокойно объясните, что вы устали на работе или другая причина, что вам необходимо подумать, привести мысли в порядок. Думаю, если правильно организовать свое личное пространство, то и тяги к одиночеству не будет, вы просто не будете в этом нуждаться! Отдыхать друг от друга какое-то время просто необходимо. Как вам, так и вашим близким. Нельзя все направлять в одну только сторону, если начались такие вот отрицательные моменты в семье - раздражение, придирки, ссоры по пустякам - это сигнал. На самом-то деле, ничего страшного не произошло.
Удачи и счастья вашему дому!

Как правильно ХОТЕТЬ, чтобы желания исполнялись?

Читать далее...

Избавляемся от чувства вины

Чувство вины – это страшное оружие самоуничтожения. Почувствовав себя виноватыми за что-то, мы начинаем на подсознательном уровне желать понести наказание за свою вину. Да-да именно так, не удивляйтесь. Нам кажется, что человек в своем уме не может желать быть наказанным. Но эти процессы лежат в глубинах подсознания. С самого детства абсолютно каждому из нас накрепко внесли в подсознание установку – виноватые должны быть наказаны. Поэтому, ощущая вину, мы автоматически желаем понести за нее наказание, тем самым добровольно притягивая неприятности в свою жизнь. Вот почему от чувства вины необходимо срочно избавляться.

Читать далее...

Про обиду

Отсюда - http://lion-son.livejournal.com/445022.html#cutid1

Когда тебя накрывает обида...

Вначале прочти внимательно всё, что написано ниже...

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк,что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень,очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами,и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других,что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.

Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они –виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я пол-вечера посвящу тому, как сильно меня обидели.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви –чтобы принять.

Я очень несчастен.Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен..."

А затем сделай круговое движение плечом и вслух скажи :
"Обида, отвали ! "...