Может быть это "досталось" мне от моего отца, но у меня есть удивительное свойство окружать себя хорошими людьми...нет, правда...очень часто я думаю "почему мои друзья вообще со мной имеют что-то общее...звонят мне...чем-то интересуются...разве я заслужил такое внимание да и вообще иметь рядом таких людей?....очень странно...но я очень благодарен им

Мммм....меня беспокоит, что все вокруг и не только, а я сам и мои мысли в голове неопределенны...как я думаю? как появляется мысль? откуда возникает желание или жажда чего-то хотеть-узнать? С другой стороны это и правильно, что все неопределенно, ведь это и есть движение, ведь это значит что мы двигаемся куда-то....но вот куда именно не всегда понятно и иногда не понятно а не стоишь ли ты на месте...беспокоит, что я все же плохо слушаю людей, когда мне кто-то что-то пытается сказать я чаще всего его не понимаю и это меня беспокоит....почему меня это беспокоит? потому что я чувствую, что ДОЛЖЕН понять его?

Я думаю, что чтобы тебе чего-то перехотелось, то нужно это испытать...попробовать..может быть так оно и есть? Кто знает...может, но так как мне от части не дается такая возможность, я все же этого хочу и нииичего не могу с собой поделать....словно я капризный ребенок, который многого хочет...ну..так оно и есть, ведь если у тебя чего-то нет, значит оно тебе не нужно....только эта мысль меня может утешать и с помощью которой я могу понять ).......
Сейчас время, когда меня мучает привязанность ко многим вещам.....местам, мечтам, привычкам, людям, чувствам.....большая часть меня желает этого достаточно сильно, ведь раньше для меня это было все....но....я понимаю, что полезнее, да и не только полезнее от этого "отказаться"...и я намерен, пусть не совсем серьезно, но я хочу от них избавиться...

Я себя чувствую да и виду как капризный ребенок, который чего-то хочет и не получает.....такое чувство не омрачняет...оно похоже от части на отчаяние..и главное я знаю, что это всего лишь мои капризы, но видимо не понимаю чего-то.......отсюда и "недовольство"...хех )

трам памвь вава бум бум бум.....птыывзщ пам пам пам....уауауауау

Сейчас около 11 часов вечера. Я слушая Дарио Марионэлли. Сегодня я пошел в магазин и купил фрукты. Хотел пойти в бассейн, но не могу, потому что болею. Хотел поехать в центральную библиотеку, посмотреть историю Майя, да можно было и в инете все найти, но мне почему захотелось туда...но не поехал, потому что болею.....
Завтра пойду на Трасформеры, послезавтра пойду еще куда-нибудь и сделаю что-нибудь, а далее у меня появится то да сё......и так до бесконечности......
Сейчас я думаю - А важно ли то, что мы делаем, куда едем, с кем говоримюююю.....если это все бесмысленно? Ведь.....только, когда человек чувствует...по-настоящему чувствует печаль, радость, вдохновение, гнев, злость, любовь то, только тогда он и живет........я не могу назвать то что мы делаем жизнью...это существование, не более или менее......
Итак....сейчас около 11 вчера и я не знаю, что я не знаю, и я не знаю, что я знаю.... я не знаю что мной движет, даже нет.....я не знаю, что мной не движет....у меня пропал интерес..... Я бы щас с удовольствием поплакал, посмеялся...порадовался, поныл как баба, грубо говоря.....но я не могу...я даже от безисходности не могу ничего..........я вообще ничего не могу! Даже злиться на это не могу.......но все же я этим не доволен....можно сказать я капризный ребенок, которому все дали, а он ноет...Да я согласен, однако я хочу другого....не знаю чего, даже нет знаю, но это.........) просто если даже я себе признаюсь, то покажусь каким-то.....нет..не могу, не хочу.........не могу

Когда я раньше заходил в инет, то залазил сразу на евроспорт узнавать новости футбола, на кинопоиск, узнавать новости про фильмы, заходил на маил, чтобы посомтреть новости, да и на многие другие сайты...меня это действительно интересовало....
Сейчас я захожу на все эти сайты, но не знаю зачем...наверное по привычке....потому что того же инетереса у меня нету...и пустыми глазами смотрю на новости кино, футбола, политики.....меня ничего не инетресует....даже сегодня у меня дома состоялся "серьезный" разговор по поводу моего будущего...я мама и папа обсуждали на счет переводов универа и еще что-то...а я валялся на полу и почти их не слушал.....потому что все их речи были очень предсказуемы.....а щас я подумал..как может тебя что-то инетересовать, если ты знаешь какой будет ответ, если ты знаешь, что люди отвечают по шаблону и лишь изредка по-настоящему...искрене.....
Раньше я ругался с отцом, матерью да и с многими людьми....а потом подумал, как можно ругаться с роботом, в котором золожены шаблоны? это глупо......и хотя ты знаешь, что ответ будет предсказуемый ты все-равно надеешься......эта глупая надежда..
Итак...все же я хотел написать о том, что мне абсолютно ничего...НИЧЕГО не интересно.......Раньше я так говорил, но все же был не прав...раньше я ждал Премьеры фильмов, интересовался книгами, любил гулять по городу....а щас....пусто....Не буду врать, но мне эта пустота аже нравится.....даже не печально...абсолютно никакой печали......мне даже не интересно, что будет завтра, серьезно..честно....мне пофиг.

Меня всегда удивляло качество.....наплевательское качество к другим людям...то есть мне было всегда "пофиг" на мнение других......но раньше у меня была мера этому, сейчас же мне абсолютно пофиг.....я могу осознано сказать глупость, даже тупость и мне будет "пофиг" что об мне подумают люди....для меня это даже забавно....конечно это связано с моей психикой возможно, но причины этому нет....поэтому сказать, что я съехал с катушек тоже нельзя......и это странно, но забавно)

Не знаю прав я или нет...да и вообще как здесь может быть правым.....но сегодня.....этого чувства я не испытывал уже много и много времени....а может никогда.....я почувствовал себя одиноким....раньше я не понимал этого чувства, да и не нужно мне было внимание со стороны людей....да мне и щас не нужно, но...... не знаю.....когда человек чувствует себя одиноким, то он сразу начинает задумываться: зачем я живу? К счастью у меня такого вопроса не было, да и не думаю , что когда-то будет, но это чувство.......это даже не то что пустота, это ничто.................вообще...не грустно, не печально, не радостно...н-и-ч-т-о..........я заметил по себе, что давно уже не испытывал настоящей радости, печали......... даже щас осознавая, что я одинок мне не печально, не грустно....и это меня тревожит.......

Сегодня проснувшись я захотел сходить в кино, но посмотреть не смешной или крутой, или ужасный фильм.....а именно что-нибудь для души. И я не ошибся выбрав анимациаонный мультик - Вверх. Первые 10 минут на произвели очень сильные впечатления, я даже чуть не прослезился....хотя парень и это казалось бы странно).......
после фильм я вышел в легком шоке, от чистоты мультика, мне иногда кажется, что чистые творения, музыка, фильмы, книги и т.д. лечат человека.....когда смотришь на чистоту, то самому хочется быть таким.. Я очень благодарен за этот прекрасный и добрый мультик.

Человек, особенно молодые люди, живут чаще всего в "ожидании чудо". Людям всегда кажется, а порой они даже и верят, что впереди их ждет чудо. Для каждого человека свое чудо, для кого-то это большой дом, для кого-то увидеть инопланетян, для кого же вообще увидеть салют в космосе. Так же и я раньше жил в "ожидании чудо". Раньше я ждал даже не осознанно......меня всегда утешало, что впереди будет что-то прекрасное, хорошее и чудесное, а может и доброе....но со временем это чувство у меня пропало......Естественно на это должны быть причины. Я вот думал может это потому что я вырос,, а тем самым поумнел...я не знаю.....Хотя говоря щас, что у меня этого чувства больше нет, я немного вру....потому что у человека всегда есть надежда.....эта слепая и глупая надежда, так же и у меня есть надежда..... но тут у меня же самого вопрос к себе: а на что ты надеешься? если отвечать честно, то я и сам не знаю.....может в салют в космосе....может быть....

Один из вопросов, которых меня мучает вот уже 2 года это не знание чего же я хочу.......в моем случае это очень тяжело понять, потому что я хочу не так много и не так сильно хочу то, что хочу.....одно я хочу точно это ХОТЕТЬ!
Люди обычно хотят то, что у них никогда не было, то есть бедные хотят деньги, дорогие машины и т.д. Люди не красивые всегда хотят стать таковыми., Люди, у которых нету друзей хотят друзей......То есть я хочу сказать, что хотение чаще всего бывает от того, что людям не хватает или можно сказать из-за ущербности, но что тогда бывает, когда происходит, что у человека все появляется? Обычно люди зажираются, зажираются не потому что они этого хотят, а потому что человек всегда ищет конечную цель.....а какие могут цели, если у тебя уже все есть?
Хуже все, когда происходит такая ситуация.
В моем же случае другое, у меня есть все что нужно, но в тоже время я не "бешусь жиром" , потому что изначально у меня не было таковых ущербностей, да, когда я был маленький я себе не позволял, что позволяю сейчас, но от этого высокомерней не стал и жиром не бешусь, но все же я не знаю чего хочу.....вернее правильно будет сказать так: я не слышу желание своей души......и от этого бывает тяжело.

Итак......пожалуй начну с того, зачем я создал дневник. Одна из причин тому - разобраться в себе, а можно сказать это основная причина. И вот я смотрю, чтобы мне такое написать, хотя мысли идут, только не знаю какую из них сюда поместить, просто как бы не показалось, что мыслю я хаотично, то есть об о всем подряд сразу..........
Как тяжело, когда человек не знает чего он хочет. Мой друг объясняет это так: "Когда человек не знает чего хочет, то он не слышит свою душу или же не понимает "желание" души"........К сожалению в нашем мире большинство людей не знают чего они хотят, да люди ставят цели, да люди стремятся к цели и добиваются ее, но но у них "душевного" спокойствия, нет я не имею ввиду смерть) я как раз хочу сказать обратное - когда человек действительно знает чего хочет, то он вступает в гармонию с миром, что редко бывает у людей......если бы я это сказал сейчас своему "глуповатому" знакомому, то он сказал бы мне - "а что значит гармония?" ......знаете мне кажется, что когда человек чувствует или же чувствовал гармонию с миром , то ему не нужно этого объяснять.....
Говоря про гармонию, я не имел ввиду 0 когда у тебя все "супер" или "нижтяк", я имел ввиду гармонию со своей души, с миром......
))и снова я ушел не туда......вроде бы хотел написать зачем я создал дневник и ушел в сторону, это все мое хаотичное мышление, которое иногда меня бесит.......
Так зачем же я все же создал дневник? Ну как я уже сказал - разобраться в себе. Мне кажется, что с помощью выкладывания своих, а может и не своих мыслей сюда и в тоже время анализирую, то что я написал и почему, я разберусь в себе, чего и всем желаю.

О себе не могу написать, т.к. сам себя плохо знаю.