12 августа... Еще вроде пока лето, а мне кажется, что уже наступила осень, до такой степени холодно стало... Солнце все реже и реже радует своим теплом, начались холодные осенние дожди, ветры, не хватает только листопада. Как-то все эти мысли навевают хандру, настоящую такую, осеннюю... Ну ничего, еще в сентябре будет бабье лето, а потом уже все - прощай тепло, здравствуй холод. Хотя, осень - это же настоящая романтика: желтые листья падают с деревьев, это же так красиво, но... холодно... Как-то рано в этом году у меня началась осенняя депрессия, гнать ее надо от себя.

Одна статья в журнале натолкнула меня на мысль, что любовь - это всего лишь... химия?! Страсти сопутствует адреналин и эстроген, влюбленность - это только серотонин, а настоящая любовь(!) - окситоцин?! Неужели всеми нашими эмоциями упраляет строгая химия? Если в то время, когда мы чувствуем радость, любовь или ненависть, наше тело выделяет гормоны, это ведь не значит, что мы - лишь заложники химических веществ. В статье описаны три вида проявления чувств: страсть, влюбленность и настоящая любовь. По мнению журнала, чтобы испытать страсть, нужно пить кофе и смотрерть ужастики, чтобы в организме выделялись эстроген и адреналин; влюбленность - принимать солнечные ванны и глюкозу; любовь - прикасаться к людям, которых любишь, чтобы тело выделяло больше окситоцина. Разве это не смешно? Все эти химические термины не помогают человеку любить, я уверена в этом.

Уррраааа!!!

Блин, не пойму, что такое! Вроде сильно не нервничаю, а у меня уже второй день дергается глаз, причем не переставая. Какой кошмар! Такое ощущение, что я псих какой-то!(((

Через одиннадцать дней мой выпускной вечер. Платье готово, обувь, аксессесуары... Но я пока еще в это не верю. Не верю, что скоро настанет этот день. Что скоро я одену красивое длинное вечернее платье и навсегда распрощаюсь со школой... Не знаю, что будет дальше... Хотя нет, знаю: поступление, учеба... Но будет ли это все происходить со мной? В душе я, конечно, надеюсь, но реально оцениваю свои шансы... А шансы пока не велики(((. Не хочу жаловаться, просто пишу, то, что думаю.

Весной прочитала эту книгу, и она мне очень понравилась. Книга "Тайный дневник Марии-Антуанетты" - это художественный вымысел, а не сухое изложение фактов. Это исторический роман, о не реконструкция событий далекого прошлого. Некоторые герои книги существовали на самом деле, а некоторые придуманы автором.
Кэролли Эриксон специализировалась на истории средних веков, защитила диссертацию и преподавала в Колумбийском университете. Но уже более пяти лет она занимается только литературной деятельностью. Ее перу принадлежат биографии великих женщин прошлого - королевы Елизаветы I, царицы Александры, императрицы Екатерины II и многих других, - отмеченные международными литературными наградами.
Прочитав название романа, я сначала подумала, что это очередная нудистика, которую задают в школе, но уже с первых страниц я поняла, что сильно ошибалась. Последние страницы я читала, затаив дыхание, не могла оторваться. Впечатления незабываемые!

В пятницу был последний звонок. Шел дождь, поэтому все проходило в спортзале, а не на улице, как это обычно бывает. Теперь все, осталось только сдать экзамены, отметить выпускной и… прощай, школа. Нет, мне не грустно… пока. Но, наверное, я еще соскучусь по школе. Чувствую, что после выпускного мне будет грустно…

Я уже писала о том, как перестала общаться со своей «лучшей» подругой. После этого я с ней вроде бы как помирилась, и уже успела снова поругаться. В общем, все очень запутано. Она снова и снова делала так, чтобы меня позлить. Не знаю, может специально, чтобы показать мне, что она не хочет со мной общаться… Но зачем делать это таким способом?! Я постоянно ее жалела и прощала, а она… Снова за свое… Неужели трудно сказать, что не хочешь со мной общаться?! Хотя я до сих пор не уверена, что это так, потому что кроме меня у нее нет подруги. Я старалась, как могла, чтобы сохранить нашу дружбу, но только сейчас поняла, что, в общем-то, нечего сохранять. Это была не дружба, а… Даже не знаю, как это назвать. Каждый раз после того, как мы не разговаривали, я подходила к ней, здоровалась, она мне отвечала, а дальше – глухо. Она даже не пыталась наладить контакт, хотя виновата в ссоре была сама. А я просто устала постоянно первой мириться. И даже если я это сделаю, она ведет себя так, будто ей это совершенно не нужно, будто она не хочет со мной общаться. Не хочет, пожалуйста, пусть не общается. Как бы потом она не пожалела о том, что так поступила со мной. Если бы я в школе с ней не общалась, то она так бы и осталась одна, потому что кроме меня, повторюсь, у нее нет подруги. Раз ей не нужна подруга… то я не буду путаться под ногами.

Наконец-то пришло лето…
Наконец-то я закончила школу…
Окончила курсы «Оператор ПК» и получила свидетельство о том, что я теперь Оператор компьютерного набора 4-го разряда.
Наконец-то у меня снова появился интернет.....

Люблю слушать музыку и мечтать... Просто мечтать о том, чего, возможно, никогда не будет. Музыка - мой антидепрессант. Если мне плохо, я одеваю наушники и "улетаю" в облака вместе со своими мечтами. И пусть я знаю, что они не сбудутся, но мне все равно приятно... Приятно, что никакие проблемы не смогут отобрать у меня одно - мои мечты...

Опять репетиция выпускного и последнего звонка на 12ч... Опять полтора часа вальса. Пришлось рано вставать, чтобы успеть собраться. Голова раскалывается, еще этот насморок... Скоро лето, а у меня насморок! Зашибись(

Проходила один тест из журнала, и вот что прочла в результатах: "Ты мягка и романтична, у тебя в запасе всегда есть улыбка и доброе слово. Да, мальчики ценят это, но не спешат предлагать свои сердца. А все потому, что не каждый готов взять на себя ответственность. Наш совет - меньше мечтать и жить настоящим, чтобы не быть такой предсказуемой".
Почему если человек романтичен и мечтателен, значит он обязательно предсказуем?

Мне многие говорят, что на этой фотографии я похожа на Аврил Лавин.

Я на этом сайте всего 12-й день. До сих пор у меня не было ни симпатий, ни антипатий, и вот... Очень приятно... Приятно, что кто-то читает что я пишу, и не просто читает, а восхищается...

Почетный круг с родителями... Стишки первоклассников, поздравления учителей... Нет, мне не грустно расставаться со школой, ведь впереди у меня что-то новое, неизведанное, даже пугающее своей новизной... Это пока мне не грустно, а там... Кто знает... А еще я буду танцевать вальс. Это сложный и в то же время такой мягкий, витающий, трогательный танец. Ты кружишься в нем как волны на море... Танец очень не простой, он требует многочисленных долгих тренировок, репетиций, но меня это не смущает, даже наоборот, захватывает какой-то азарт, ты устаешь от головокружения, но через минуту ты снова кружишься и так бесконечно. Я готова танцевать, пока не упаду от усталости, хотя раньше я никогда не танцевала. А у вы танцевали вальс? У вас есть воспоминания, связанные с окончанием школы?

В этот день сдаю тестирование по украинскому языку и литературе. Даже не верится, что это так скоро. Слишком быстро пролетело время. Надеюсь, напишу. Украинский знаю неплохо, поэтому особо не переживаю. А вот математика... Боюсь этого дня - 26 мая, когда придется ее сдавать. Что будет, то будет.

В отношениях с друзьями главное - уметь прощать. Я это понимаю. Я старалась как могла, но наступил такой момент, когда стало просто невыносимо прощать: мне надоело не замечать мелкие промахи подруги, пусть это были даже пустяки. Но все имеет свойство накапливаться так и у меня в душе накопились мелкие обиды. Ее гордость меня просто убивает. Я поражаюсь ее характеру. С первого взгляда это незаметно, но когда узнаешь человека поближе, все сразу становится ясно. Хотя нет, не сразу. А после нескольких "невинных" промахов с ее стороны. Она никогда не пойдет на примирение первой, пусть даже в ссоре виновата сама. Хотя мы ругались всего один раз, и то, "молча": оставляли свое недовольство при себе и просто не разговаривали. Длилось это неделю. Первой мириться подошла я. И так каждый раз. Она всегда была скромно, стеснительной. Даже в разговоре со мной (а меня она считала лучшей подругой) она вела себя смущенно. И вот последний раз, когда мы должныбыли вместе идти в школу, она не пришла, ничего мне не объяснив (впрочем, как всегда: пропадает и не предупреждает ни о чем). Прошло несколько дней. Мы до сих пор не общаемся.
Я не снимаю вины с себя, не говорю, что я была идеальной подругой. Ей, наверное, есть за что на меня злиться.

Ведь это так здорово - вернуться в детство. В беззаботное, беспечное, и такое далекое детство! Это было так здорово: можно было целыми днями делать то, что хочется, а не то, что нужно, ведь в детстве у нас почти не было обязанностей... А сейчас с каждым годом их все больше и больше. Ты чаще слышишь слова \"нужно\", \"взрослый\"... И это порой так угнетает, что хочется просто уйти от всех проблем, бросить все и не слышать больше этих скучных слов, от звука которых сразу портится настроение. Взрослеть... это так сложно. Детство проходит и остается приятным воспоминаием в нашей жизни. Но есть одно верное средство вернуть его хотя бы ненадолго: почаще становитесь ребенком, чтобы уйти от мирской суеты. Это очень полезно. Я называю это \"детствотерапией\". Советую вам иногда проводить лечебный курс: веселитесь от души и не думайте о том, как на вас будут смотреть другие.

Не трудно найти значение этого слова в словаре, но зачем? Ведь у каждого свое счастье: для одного это толстый кошелек, для другого - успешная карьера, для третьего - престиж и положение в обществе... А четвертый, имея все это, не чувствует себя счастливым. Почему? Потому что у него нет самого главного, без чего ни один человек не будет чувствовать себя счастливым. Что это? Искренняя любовь родных людей. Кошелек может опустеть в любую минуту, точн так же можно потерять работу. А что касается положения в обществе, то все это - лишь неискренние натянутые улыбки людей, которым вы безразличны, они просто пытаются заслужить ваше уважение только потому, что вы занимаете хорошую должность. А ваши близкие - это те люди, которые будут вас любить, даже если вы останетесь ни с чем. Так что важнее, материальные ценности или искренняя любовь?

Жизнь, как известно, полосатая: белая полоса, черная полоса, и снова белая, и снова черная... И когда она "замирает" на черном цвете, в душе будто что-то обрывается, ты словно оказываешься в темном замкнутом пространстве, из которого, кажется, нет выхода. И вдруг ты видишь перед собой маленький луч света среди кромешной тьмы, ты долго бежишь за ним, а догнав, успеваешь погреться в нем считанные минуты. И снова... мрак. В такие мгновения начинаешь ценить каждую минуту счастья, проведенную с родными и близкими тебе людьми. Когда находишься в плену \"темницы\", стараешься согреться воспоминаниями о тех недолгих, но теплых мгновениях радости, в которых нежился еще совсем недавно... Важно не потерять светлой надежды, непобедимой веры в момент, когда, казалось бы, нет никаких шансов снова жить счастливо. Важно, несмотря на все невзгоды и препятствия на своем пути, помнить, что все в эом мире развивается гармонийно, и что черная полоса рано или поздно сменится белой. Я - оптимистка, а Вы?

Каждый из нас придумывает для себя идеал - образ, который соответствует всем нашим критериям и которому мы стараемся подражать. Так мы лишь обманываем себя, верим в иллюзию. В душе происходит раздвоение между вымышленным и настоящим: между этим самым идеалом и индивидуальностью. Задумайтесь: ведь каждый человек - единственный и неповторимый, другого такого же нет. А если мы все станем так называемыми "идеалами"? Где будет наша индивидуальность, "изюминка"? Да и кто знает, каким должен быть идеал?

)))