Вот и приходит то время, когда начинаешь понимать "пошла взрослая жизнь". Как и всегда, начинаешь понимать что раньше ничерта не понимал. Вроде и слышал слова "отвечать за каждый свой поступок", "самому управлять своей жизнью", вроде и понимал их... Но все, как всегда, оказалось совсем иначе. Вроде все как раньше: студент, молодой, амбициозный, все зйбсь, но все равно что-то конкретно изменилось. Бывает, едешь после пар на работу и думаешь "я молодой, мне все еще простительны ошибки, мне еще можно погулять" и сразу после этого вспоминаешь недавние слова начальника, что "если мы не доделаем до конца декабря хороший прототип этого проекта на который отзовутся инвесторы - компания умрет"... И попробуй ошибись тут... От того, что ты будешь делать уже зависит не только твоя судьба, а и судьба всей команды...

Как-то раньше особо не задумывался на эту тему (пару месяцев назад, к примеру). Вроде уже и не первый год самостоятельной жизни, но многого не понимал: все казалось простым и красочным. Не сказал бы, что оно и сейчас как-то по другому происходит: все по-прежнему круто, живо, не сложно, но изнутри другой вид. Довольно сложно нащупать грань между "было" и "стало". И это иногда пугает. Просто появляется какой-то иррациональный страх перед изменениями. Сознание подсказывает, что все идет правильно, что все так и должно быть, но коварный мозг всегда ищет в чем-то подвох и подталкивает мысли "а вдруг ошибешься...", "а вдруг сломаешься...", "ты еще не готов...", в тоже время продолжая диалог с самим собой мыслями "ты не можешь ошибиться в принципе - все дороги верны", "если ты пережил столько дерьма, от чего ты еще можешь сломаться здесь?!", "да ты к этому моменту шел больше 20 лет! у тебя все получится, мать твою!"... Вот такая она, взрослая жизнь, кишащая ядреными противоречиями и тайными лазейками. 

Иногда тяжело от этого. Временами набивает сильная апатия и просто опускаются руки. Любое действие, которое хотя бы представишь, что можно/нужно сейчас сделать вызывает дикое ощущение обреченности, безсмысленности, тошноты... Конечно, понимаешь что для решения этой проблемы - достаточно просто лечь и поспать вдоволь, но и тут есть 2 аспекта: во-первых, сон вызывает то же ощущение безысходности, а во-вторых я все равно не засну, потому что я живу в общаге а тут ты ляжешь спать либо только когда ты уже вырубаешься и тебе уже все равно где спать - хоть посреди пола распластаться, либо ложиться спать со всеми (а это, зачастую, около 3-х ночи). Не то, чтобы это как-то напрягало или не нравилось, но из-за смеси этих двух аспектов - либо сидишь и втыкаешь в одну точку, ассоциируя себя с бездумной мебелью, либо пытаешься хоть каким-то образом, хоть на пол часика отогнать эти мысли, попытавшись погрузиться в мир игр, программирования, либо просто сходив к кому-то в гости на чай (и там бездумно наблюдать за происходящим, либо, опять же, погрузиться в мир игр или работы). Вот так и живем...

Вчера ночью достаточно отвратительно спал - как-то ну очень не вовремя нашло подобное состояние. Долго лежал и пытался "отключить" мысли, зная что если получится продержать это состояние более 7-8 минут, то мозг автоматом начнет вырубаться и тело погрузится в сон. Только во сне приходилось искать спасения - не особо хотелось шуметь в 6 утра, будить кого-то или менять теплую постель с прекрасным видом на пустые и холодные общажные коридоры. В первый раз, когда заснул - проспал часа полтора. Вполне обычный для меня сон - просто как инструмент для отдыха тела: глаза закрыл - глаза открыл, но уже с чистыми мыслями и с легкими ощущениями, что тело отдохнуло и готово дальше работать. Никаких снов, никакого чувства, как раньше, что "спал всю ночь". Кстати, в этот момент довольно странно выходит - по ощущениям сознания, прошло от силы минут 10 сна, но тело по состоянию тела можно было дать временную оценку в полтора часа (и это тоже уже вошло в привычку после того, как стал "ежемоментно" отслеживать состояние тела и во сне и в бодрствующем состоянии). После этого провалялся с минут 20 с непонятным желанием между "спать" и "просто лежать". При этом мысли постоянно сверлило какое-то иррациональное "нельзя спать! только не сейчас! ни в коем случае не засыпай!". Но, так как это было иррационально - естественно, значения этому не было предано и в скором времени я вырубился... 

Я оказался в каком-то относительно странном месте, но я вполне нормально себя там чувствовал. Это было какое-то весьма стилистически оформленное арт-кафе закрытого типа. Интерьер отдавал духом кафе 40-х годов: стены из красно-коричневого кирпича выложенные привычной всем кирпичной кладкой. Кое-где, в укромных уголках между многим количеством не толстых балок, поддерживающих потолок, тихо таилась паутина. Не знаю как я оказался в этом месте, но всю нужную информацию об этом месте и что происходило я знал достаточно хорошо: мы пришли в кафе с сотрудниками (точное количество и лица их не помню, но знаю что их было около 6-и) отдохнуть после завершения какого-то этапа работ и отведать праздничного фуршета. Помимо этого, в кафе я знал еще пару человек - одну девушку и несколько мужчин. Ну и, соответственно, персонал - в этом месте я бывал довольно часто.
Зал, в котором мы находились был на втором этаже. Внутри было относительно мало места, но этого вполне было достаточно для фуршета и немного оставалось для комфортного танца со спутницей. Когда я оценивал обстановку в нашем зале, меня посетила мысль, что зря я пришел без спутницы - в тот вечер играла атмосферная французская музыка времен первой мировой в исполнении приятного женского голоса, а под такую музыку было бы весьма не дурно пригласить свою спутницу на танец. 
Все казалось привычным и естественным. В этот же момент, с этой же мыслью пришло осознание того, что я в реальном мире, а все то, что было до этого - это просто сон, в котором довольно смутно вспоминалась жизнь программиста, хаевские общаги и украинская родословная. На тот момент эта мысль казалась точной и не опровержимой - "вот это мне сны сняться!", подумал я, отпивая очередной глоток какого-то розово-зеленого пунша. "Все нормально, сомнений нет - я вижу все вокруг себя вполне реальное. во сне не может быть такой степени детализации. В конце концов, как я могу одновременно придумать эту замечательную музыку, эти насыщенные цветами и полные деталей столы с закусками, людей вокруг, ощущение легкого сквозняка и уходящий сладковатый вкус пунша, испаряющийся во рту вместе со всеми своими пузырьками газа." - подумал я и отпил еще глоток. 
Несколькими мгновениями позже случилось нечто, что совершенно очистило мою голову от всех этих мыслей: откуда-то из-за стены послышался мощный взрыв, обрушивший стену в двух метрах от меня. Взрыв обрушил все в радиусе 5-7 метров вокруг себя: та стена, которая обрушилась рядом со мной, похоже, была на грани этой дистанции. "Ну и технологии пошли. - подумал я - С помощью таких бомб и пары-тройки профессионалов запросто выловить кого-угодно в любом здании." Странно, но в пределах второго этажа не было особо пыли и можно было спокойно наблюдать весь "шар", который сделал интересное изображение стен в разрезе. Но я не успел насладиться этой красотой - мое внимание привлекли 2 человека, которые стояли по другую сторону пропасти, образовавшейся после взрыва. Они были в военной форме, напоминавшей немецкую форму времен второй мировой. В руках у них были автоматы, наведенные, как и глаза, на одну точку - мужчину в трех метрах слева от меня. Моментом позже до меня дошло, что сейчас проходит как раз такая операция по "уборке" лишних людей. Мужчины начали стрелять. После двух синхронных очередей по 2 патрона, мужчина слева от меня упал. Я понял, что мне нужно срочно оттуда сваливать, иначе они и меня прикончат, потому что я хоть и не такой ценный, но в списке на отстрел тоже присутствую. 
Я сделал шаг к воронке, чтоб спрыгнуть вниз и со мной произошло что-то не понятное: вдруг я узнал все варианты событий которые могут произойти начиная с этого момента и заканчивая где-то через минут 10. Варианты развития событий варьировались только от моих действий - чужие действия никак не влияли на возможный результат. Мое сознание сконцентрировалось на двух ветках времени: в первой я убегаю с этого места, во второй я хватаю свою знакомую, которую чуть раньше видел и убегаю с ней. Это жестокое дежавю меня обескуражило. Основная проблема в том, что второй вариант со мной уже был - я уже у бегал с девушкой оттуда. Меня печалил один факт: если я ее сейчас не заберу - ей чрез 4 секунды прилетит очередь из трех пуль: в живот, в правое легкое и в сердце. Если же я ее заберу - отсюда я ее вывести смогу, но через 7 минут 40 секунд ее убьет охранник в полутора километрах отсюда. Все тело пронзила молниеносная боль и безысходность за ее судьбу - но, что бы я не сделал, она, все равно умрет. "Странное чувство, когда знаешь много а толку от этого - ноль." - подумал я прыгая в воронку. На первом этаже сфера взрыва зацепила внешнюю стену здания и я через нее выбежал на крытую склад-парковку, находившуюся рядом с кафе. Меня все не покидала мысль о том, что я, возможно, что-то не правильно делаю - "Если у меня есть возможность продлить жизнь той девушки на 7 минут 40 секунд - почему я ей не воспользовался? Но, с другой стороны - если она умрет в любом случае, почему я буду ее тащить за собой и поддавать себя риску? В любом случае, что сделано - то сделано, уже поздно возвращаться, а то и я там слягу...". Тем временем я уже добегал до конца парковки и готовился перепрыгнуть ее ограждение. Тело само подсказывало что нужно сделать и весьма с признанием помогло мне перепрыгнуть забор. Сразу после забора была железная дорога и на ближайшей ко мне колии проезжал последний вагон какого-то товарняка. Он был как ни когда вовремя: прибавив усилия при отталкивании от забора я пролетел около полутора метров и схватился за задние ручки этого последнего вагона. Вагон был в виде цистерны, в которой везли нефть. 

--- продолжение будет ----