В потемках, на ощупь, слепо доверяя неистовому чувству, твоя душа теряется и бродит кругами, оставляя размытые солёной водой следы чернил на папиросной бумаге, длинные строки, печальные рифмы, слова вечные и безупречные, частицы тебя, твоей крови из самого сердца, частицы тонкой материи из нежной души, спрятанной под телесным панцырем тела (твоего ли?).... и
ты идешь, хромая на сторону падающей чёлки, держишься за собственные кольца, чтобы не потеряться, задыхаешься, потому что нечем больше дышать, не видишь больше, потому что там- тьма, но еще слышишь, как вдалеке, там, за облаками, она зовёт тебя.....
и ты падаешь, обнимая раскаленную сухую пропитанную кровью веков землю, принявшую в себя тысячи таких же, как и ты, потерянных и великих гениев
сжимаешь в мокрые кулаки осколки прожитого дня, от чего на ладонях рдеют алые раны, текут по локтям, каплями скатываясь в песок
на спине твоей поселились скорпионы, они жалят безупречное тело твое, наполняя бессилием и болью
ты один, и в этой безчувственной пустыне больше некому за тебя помолиться, некому подать руку, некому сказать слово, некому понять тебя...
и сил нет. остается только погибнуть...и ты позволяешь себе эту слабость. Закрываешь глаза....перестаешь делать вдохи, приказываешь сердцу остановиться....оно повинуется, и ты.....ты.....умираешь

но это только до следующего утра. Ты открываешь глаза, смотришь- а там, за окном, поют птицы, солнце нежно обнимает небосвод, и новый день зовёт тебя: живи, скорее живи!...
Тебе еще столько успеть... Протяни руку- вот она, твоя любовь

Я весь мир вокруг себя превращу в сумасшедший дом... Безумие... Безумие в тройном размере. Безумие любви, или любовное безумие. Всполохи чувств от мала до велика... А впрочем, это очень маленький набор слов, который должен был превратить мои чувства в слова.

В это утро я хочу быть с тобой. В это утро и всегда. Всю свою жизнь. Тебе интересно знать, что для меня есть счастье? О, мое счастье - это ты. Это ты отражаешься в заснеженном зимнем блеске. Это ты разбиваешься морскими волнами о песчаный берег. Это ты поешь мне каждое утро из тенистых лиственных парков. Ты в каждом воплощении, в каждом отражении природы, жизни, света, звука. Ты в моем дыхании. Ты в раскаленных крупицах воздуха и пыли вместе с ним, которые я вдыхаю, как самый сладкий запах цветочной пыльцы. Ты в кристально чистой воде, ты во мне... И я поглощаю тебя день за днем, день за днем, живя и питаясь только своей любовью к тебе. И твоей любовью ко мне.
Иногда моя любовь оборачивается ко мне острыми зубами и впивается мне в шею. И я жмурю глаза в этой сладостной муке, бьюсь в раскаленной агонии и оставляю тебе свой хриплый стон и крик. Я твоя жертва и ты моя жертва. И мы не дадим друг другу умереть. Никогда... И если понадобится, я убью.
Если будет нужно - я умру за тебя. И я убью за тебя.
Если мне будет плохо - я возненавижу тебя. Потому что ты - это единственная моя причина быть счастливым. Если ты оставишь меня - я умру. Но ты умрешь первым. Потому что если будет плохо мне, будет плохо и тебе.
Мое счастье...? Мое счастье в цветах. В шуме дождя за окном, когда мы рядом, вместе и так не хотим вставать на работу, а надо... В осеннем свежем ветре, когда я распахиваю окно, высовываюсь до половины на свет и хочу кричать... И вдыхаю свежесть, вдыхаю осень... и запах огненных листьев и последний вздох тепла...
Мое счастье в твоих глазах... Ведь в их отражении я каждый раз вижу себя!
И когда на стенах нашего дома заиграют страшные тени, я заслоню тебя от всех страхов мира. И когда тебе будет грозить опасность, я возьму весь огонь, будь он хоть адским пламенем, на себя. И когда начнется война, я найду в себе силы вытащить из-под кровати мой старый меч и пустить его в дело...
У меня за спиной есть крылья. Это ты дал мне их. И уже никогда не заберешь обратно, потому что ты показал мне, что такое счастье и теперь я отказываюсь жить по-другому! Теперь я могу существовать только так, в полете, между небом и морем, лишь изредка касаясь кончиками пальцев на ногах земли. Ты сделал меня светлее и чище. Ты дал мне опору и невесомость, ты дал мне свободу и никогда, никогда не отпустишь меня, переплетая наши пальцы каждую ночь. Ты помог мне вознестись над этим миром, над этой землей, к самому небу. И теперь я знаю, что этот мир бесконечен и заканчивается только там, где мы этого захотим.
А если все-таки вдруг начнется война... То я отдам свое сердце тебе. Я вырежу его, выцарапаю ногтями и теплое, еще живое, отдам тебе на сохранение. Хочешь, носи его в нагрудном кармане, хочешь съешь его, хочешь - сожги. А если я вдруг потеряю тебя... я заберу тебя с собой.
Я - легче воздуха и эластичнее воды. Я обжигаю, как огонь и надежен, как земля, по которой ты можешь ступать ногами, когда хочешь и куда хочешь... Ты можешь зарываться в меня на какую угодно глубину, я позволю тебе все. Я открою тебе все.
Я стану добрее и лучше, светлее и выше, чем самый пречистый ангел, если ты захочешь. Луч солнца, лепестки ромашек на лугу, крыло птицы в стремительном полете, золотистый песок самых диких пляжей и теплый весенний дождь... все это я создам своими руками и отдам тебе. Потому что в нашем с тобою мире я - Бог. Когда ты любишь - легко быть Богом. Даже, если раньше ты и не понимал, как это вообще возможно...
А хочешь... хочешь, я стану абсолютным злом. Абсолютной ночью, беспроглядной и порочной. Я стану воплощением страсти и желания. Я стану диким криком, рефлекторным движением, сладким стоном и горькой кровью. Я буду смотреть на тебя с черного-черного неба глазами звездами и ухмыляться тонкими губами полумесяца... Хочешь? Все для тебя!
Все только для тебя... Моя плоть и кровь, мясо и кости... Хочешь забирай меня, хочешь убей, хочешь - сделай счастливым...
Вот только....
Вот только сможешь ли ты жить, когда мне надоест эта игра?
Сможешь ли ты жить без меня?
Без меня...
Ведь это мои сказки. И я придумываю правила...
Но пока мне нравится эта игра - я люблю тебя, я живу тобой, я дышу тобой... Не бойся, что это закончится. Я прекращу это, как только ты пожелаешь.
Я в твоих руках... пока я хочу этого…

То письмо, что я Вам сочинял – я потерял. Представляете, листок строк для Вас – где-то на улице. Летает, или затоптан. А писал я в бреду. И вспомнить – о чем? – не-представляется возможным. Так что сейчас беру из того, что – внутри. На данный час.

Рассказать Вам новости нашего городка? Унизительное подобие представляется нашему вниманию – ежедневно, самой Погодой. Мир сходит с ума, Вы знаете. А однажды к нам пришла весна – с капелью, солнцем и талостью. Весна среди июля – это шик. Только в этот день я хотел жить.
За моим балконом всегда рождается закат. Сейчас солнце - на исходе - видимостей. Расплылось огненным пятном - прямо на горизонте - за домами, далеко далеко, где-то, где -жизни. Мне хочется его фотографировать. Нечем. И хочется его - показывать, зазывая - через все комнаты. И что бы бежали, роняя дела из рук, ко мне что бы.
В комнате полная рузруха - бытности. И совсем не хочется отмывать стены, на которых выплески обреченности.Дым вырисовывает мои перспективы на завтра, четко напоминая мне о моих слабостях, которые я тщательно закуриваю. Остывший алкоголь укрепляет - веру. Закрытые книги хранят тайны прошлого - в котором я так хотел бы побывать. Жаль, что я не родился 100 лет назад. Я бы посвятил всю свою жизнь, до самого последнего судорога. И, может быть, бы никогда - не...Я бы Любил ...- громче всякого.
Часы остановили весь свой ход - за не-имением взглядов. Раньше они всегда меня ориентировали на стремления, а сейчас - бесполезны. Пустота пространства звенит так громко, что мне приходится бежать в углы. Выпрямляясь: Я слышу движение! Взмах - ресниц?Длинных! Кто? Ветер за окном.Сумерки обнимают за плечи. И нет ничего нежнее - сейчас. На бумаге бессвязность предложений. И взгляд на телефон, и одергивание руки.Контроль - всех страстей. Вздрагивание - сущности.
- Что ты хочешь?
- Тепло - руки.
- Замерзнешь?
- Отвык.
- Что - отдашь - за?
- Все
- Разве у тебя еще что-то осталось? Смотри: одна только пыль.
- Душа - жива.
- Мало.
- Слишком - много!

Вы мне писали о Любви скриплым голосом, волевым подбородком, холодной рукой. Замученными фразами зомбировали меня, тактично следуя по траекториям моих слабостей. Вы выучили строение моих тонких материй, нащупали ядра всех моих эрогенных пик Души. Если Вам хотелось быть нежными – Вы одаривали меня целыми букетами рифм. Когда Вы уставали – Вы уезжали на другие края света, без шума в горле. Когда Вам было нужно – Вы позволяли себе оставлять меня без ответа. Слишком смелым образом Вам удавалось (и позволялось!) – составлять обо мне мутные мнения, коими Вы питали свои ткани – во имя отречения, или обоснования – того или иного. Вы до иссушения довольствовались метафорами, неся в себе полнейшее безразличие к тому, что происходит со мной – после. В Вас: много рифм, но мало – предложений, переизбыток тепла – но не-достаток благородства, громада сомнений – и лишь граммы чувства ответственности – за свою же громкость. Любить меня Вы умели только в том случае, если я слезы ронял, или пульс считал. Да, только тогда высшая точка Вашей Любви – достигала апогея. Вы вне-гласно диктовали мне условия своей Любви, совсем не-замечая моих стремлений. И вот теперь, когда я так яростно, честно и полноправно пытаюсь сохранить все то, что мне дорого (помимо – Вас!), пережито отдельной жизнью, имеющее для меня беспрекословную цену – Ваша ненависть – мне в наследие. Ненависть – как очередное творение Вашего Гения: воспитанная, сложенная, вожделенная.
Я не-понимаю, как Вы сумели обратиться во мне – моей тысячелетней усталостью.
И, что характерно: в тот момент, когда на телефон пришло Ваше очередное признание в Любви – что-то острое порезало мне вену на запястье – вдоль: «Данный абонент удалил Вас из памяти». Я позволяю Вам эту не-обоснованность. И повсюду ставлю гроши – в цену.
Вы мне писали о Любви. Да.

Когда по небу растекается Закат - я Люблю тебя особенно тонко. Всеми его красками, каждой его обворожительной чертой. Ты соткан из линий Заката.
Когда Ночь ложится на крыши домов- я Люблю тебя особенно ярко. Этим светом я освещаю все дороги, Любя тебя каждой частицей блеска. Ты пропитан Лунными оттенками.
Когда на безлюдных улицах рождается Рассвет - я Люблю тебя особенно терпко. Всей ослепительностью нежной россыпи. Ты тонко украшены кристаллами Рассвета.

Когда создавались миры и возникали первые ветра - я уже Любил тебя. Когда где-то потухнет Солнце - я буду Любить тебя.

Я рожден для того, чтобы тебя Любить.

В колонках играет - Земфира - Не стреляйте

Если безумно Любите - целуйте вне-пределов - много! Во всю силу души - целуйте! За руки держите - очень крепко! Дарите нежность свою - слишком щедро! Любовью своей окутывайте - в степени - сверх! Бесконечно благодарите - за каждый взгляд, за сам факт существования человека! Ночи посвящайте только нежнейшие - на объятия. Всякое - прощайте заранее!
Каждый, поймите! Разделять одно небо над головой - счастье. Дышать одним и тем же воздухом - в унисон - счастье.Иметь возможность приехать на другой конец города, что бы прикоснуться к Любимым рукам, или просто набрать номер, что бы услышать дорогой голос -это есть счастье!
Все остальное - уже условности.
Тот, кого я Люблю вне всяких степеней, сверх всяких мер, кто дороже всего на этой земле - уезжает за огромный океан. Очень далеко уезжает. Чтобы уже никогда не вернуться обратно.
Жить мне осталось месяца полтора. Зачем все - если его рядом - нет.

Провожать, может быть - на век!, тех, кем дышишь - это страшно.

Прошлое вырвалось из ящика стола, тщательно закрываемого на ключ, зверски сверкнуло глазами, осыпало меня стружкой воспоминаний…
Прыгает, пританцовывая… вокруг… вопит пронзительно... Год прошел…
Устало… забилось под стол и таращит на меня свои фонарные лампы…
Неужто, в самом деле, прошел только год?... Я же был уверен, что два… время отказывается так быстро идти… его постоянно надо подгонять…и идет оно только потому, что все вокруг бегут, пытаясь его обогнать,… а оно никуда не спешит… совсем обленилось… еще немного и замрет… и тогда его уже точно не добудишься…
Странно… кислота моего НЕ ПОМНЮ добралась до твоего лица….пошипела….. стерла его без остатка… оставила только твои холодные ладошки на опаленные жизнью виски…
И почему же так тяжело, если ничего не помню?... не важно пусть болит голова тем, кто пишет протоколы жизни…. думал ли кто-нибудь что можно запутаться в трех словах одного предложения?...
соль дней….
Год прошел… где ты?... где я?...

Спасите наши души. Надпись черным маркером на стекле автобуса
Музыка в наушниках на максимум. Но все равно глаза прикованы к буквам
Спасите наши души мне пусто... Это сложно объяснить но мне просто »не как» я очень часто не хочу быть собой – но еще меньше я хочу быть кем то другим странно даже в мечтах мне всегда было больно, твои глаза
знаешь ради таких продают душу, ломают крылья, разбиваются об камни пойми я всегда помню что огонь...обжигает...
Несколько тысячелетий назад я в ночи, после безумия шампанского и разочарования двойного - в один вечер, открыл все окна - настежь! Я не стал одеваться, что бы не заработать простуду.В этот вечер я потерял панельку управления своего телефона где-то под кроватью (до сих пор не найдя) и свою верю в истинность - дружбы (определенной) и очарования - всепоглащающего (конкретного) - (в том, чем живу - много!) Как и все смыслы.Я смотрел за окно, вниз, туда, где было начало всех концов, которых я так жаждил - в этот момент.Мне мерещились образы всех, кого несу в сердце и линии рук того, кто мог бы спасти меня сейчас.В душе перемешались все тонкости правды и смыслы каждого из дней.Я не понимал - как дальше, с чем - вперед, и о чем - с утра.Я метался - то вперед, то назад - на пол шага. Я сомневался - в правильности шагов и решений, в истинности слов и определений.Я сходил с ума - от своей нерешительности!Я написал. Ждал - ответа, не чувствуя резкости ледяного ветра по коже, будто приводившего меня в чувства.Прозвучал огушительный сигнал - определяющий мое бытие. Боже! Мне бы не простили - мои глупости. Ведь я признался когда-то в определениях - к ...Ведь я обещал нести себя - ради любви, ради - нас. Ведь меня Любят... Бог мой! Меня Любят! Как же я оставлю без неба-во мне?Никогда!
Мне запретили открывать окна (запрет - умоление!) - с тех пор.
спасли меня - однажды.И навсегда.
Приговор - Жить о любви.И только!

Сегодня именно тот мучительный день, когда мне никто не нужен(!) и я - никому не нужен. Телефон безжалостно молчит и я, ненавидя его, отложил подальше, что бы не написать кому-либо - о чем-нибудь, просто так - от скуки субботней (от перенаполнения).
Мой мир - меркнет. Моя Любовь к себе - возрастает (спасает-всегда!). Четкое осознание того, что среди тех, кто появляется в моей жизни (сейчас)-нет тех, кого я жду-всем сердцем и каждую минуту. Отсюда необоснованная злость обрушивается на их невинные головы(злость-отчаяние). Они все (сегодняшние) что-то от меня требуют - каких-то объяснений, каких-то решений, каких-то ответов на вопросы, которые не звучат, внимания. Они меня раздражают - своим напором.Что они хотят от меня?Что требуют?Неужели непонятно-если я захочу дать, захочу быть-там, где они-я буду,я дам!Если не даю - значит не хочу.Если не говорю то, что они хотят услышать-значит мне нечего им сказать.Сегодня я весь такой - возвышенный, а завтра я-обыденный? (истинный, без маски,как скажет одна моя знакомая)Да.Я то же живой человек и у меня есть так же состояния-разные, дела-от которых устаю,которые наполянют мои руки-тяжестью,а душу-отчаянием.Если бы они (многие) только знали, какими огромными стараниями я пытаюсь не прогибаться под повседневность (дела)-я всей душой стараюсь сохранить в себе способность к восторгам, способность-видеть светлое и не-видимое многим (как-то так).Сохранить себя-того, который кажется многим-мальчиком в маске, которую он одевает для того, что бы всех удивлять, поражать (?), что бы говорили о нем?Мне это не нужно. Многие,не мучайте меня...
Каждый новый день у меня идет борьба-мое (возвышенное!) и бытовое-работа, учеба, дела. Я живу здесь и сейчас. Ты каждые 5 минут за время нашей не долгой беседы требуешь сказать тебе "что-нибудь хорошее" (тебе тяжело?).Ты обижаешься, когда я не могу этого сделать-от пустоты душевной. Почему бы тебе не рассказать мне(!) - о хорошем, что еще осталось на этом свете?Мне так же нужно это (ведь не верю-почти!) не требуйте от меня -невозможного. За окном вечереет. На небе красота-облака-в вечернем свете, закат-раскидал свои краски по разным углам неба.Скоро станет совсем темно.Темнота-обнажает чувства (душу).Главное-не беспокоить тех,о ком моя печаль-каждодневная! Мне так хочется написать им письмо-выплеснуть на них свое обажание-их сущностей. Мне нельзя (сам себе запретил и кто-то "вне"-запретил).
Пока я живу-я верю в то, что у всех нас есть свои половины (банальное слово), тот, кто рожден для тебя. Этого человека выносили - в утробе, явили-в свет. Для тебя (меня).И я обязательно (когда-нибудь) буду целовать руку матушке моей половины-жест благодарности. Мы проживаем свои жизни (до-встречи), ищем друг друга-потом находим и уже никогда не расстаемся. В последнее время все чаще боюсь оставаться наедине с собой-сущность моя окутывает все пространство-вокруг.Мне тяжело ее прятать-в повседневье.Мне тяжело нести сабя-без-мерного.Никто не верит-в меня.Такого, какой я есть. Все хотят скорее увидеть обычного человека, которого интерисуют банальности-приземленное.Ах,как мне это не-интересно.Все приписывают мне маску-угнетает.
Этот день закончится.Затра начнется новый.Пока еще сумел сохранить в себе способность радоваться (искренне) новому дню-новый день всегда несет в себе что-то новое-новые встречи, новые эмоции, новые мысли (тебя?).Моя надежда в яркое и светлое (не-земное и вечное!)постоянно ходит со мной (везде).Я пытаюсь быть нежным с ней, что бы только не покинула-не переживу без-нее.Мое одиночество (частое и видимое) бродит неслышными шагами около меня.Оно меня Любит.А я ему благодарен за Любовь ко мне (ибо меня Любить-невозможно!).Делюсь с ним сигаретами и слушаю его шепот-успокаивающий. Оно ведь не хочет мне зла (Любит же!).
Поймите меня.Это единственное, что мне нужно сейчас.Я ведь то же живой-я существую.Вдохните в меня смысл-бытия.Или расскажите мне о чем-нибудь светлом и обнадеживающем.В письме.Обажаю письма...
Сегодня я позволил себе открыть душу Вам.Не судите.Это все ночь-беспощадница...А Вы мне верите?Что-все искренне, что не украшаю-а дышу-здесь и сейчас!?Неизвестные мне.Помолитесь за меня-в час ночной.За успокоение моей души-горячей и мучительной.Небо все слышит-каждый возглас,каждую молитву. Небо-мой восторг-абсолют необъятности.
Я целую каждого-через грани во времени, через "зачем?" и "почему?", через мгновения.

«…Есть имена, как душные цветы, и взгляды есть, как пляшущее пламя, есть темные извилистые рты, с глубокими и влажными углами…». А есть воздушные души. Которые навзрыд! В агонии – бившиеся, обнимая каждого – на своем пути. Воздух – мощь, стирающая всякие прочные грани и построенные системы.
Их взгляды – в упор. Через взгляд – течет душа, вся ее огромность (необъятность!) заполняет зрачки, медленно проникая в твое естество – извилистыми путями красного цвета. Частица – в тебе. И ты теряешься – среди этой не-объемности, которая накрывает – всякое пространство, где вы курите. Их движения размеренны, но точны. Точность в заметной плавности. И хочется заразиться этой плавностью, что бы опылять ею – покрытия и оболочки.
Их судьбы – переломанная в нескольких местах – тонкая прямая, похожая на ветку. С ответвлениями, которые указывают на выбор. Их души – помечены изношенностью – итог дорог и встреч, где отдачи - непременные. И у них совсем нет возрастов. Они вне-времен, понятий и исчислений.
Их аура – музыка. Та, которая сначала обволакивает шею и скулы - страстью, ведая о томительности, упоении и гордом смирении, но спустя минуты – взрывает сознание – громкостью, пере-наполненностью и срывом – струн голоса. Палитра их душ – ослепляет. Пестрящая контрастами и брызгами, она просвечивается сквозь открытую улыбку, которая является неким обязательно-сопутствующим элементом диалога. И не-отрывно смотришь не на уголки глаз, впитывая каждое слово кожей, а на линию рта, строгость которой диктует внимание (манительное!) – изречений. А изречения о том, прошлом, но таком – драгоценном! Когда-то утерянном – частично. Выплеснутом взмахами рук, оставленном в дар – опустошенным, кто гибелью своей рушил стены. Эти потери несут в себе оттенки благородства, о котором вслух – ни звука. Оно читается в точености профиля. И запоминается – в узоре твоих глаз, расплываясь среди цвета. Частица – в тебе. В тебя пытаются вложить – суть, ибо им хочется сохранить живость твоей хрупкой души – что бы процветали добро и Любовь, если уже – вне-них! Вкладывают – томностью голоса, заставляя впитывать каждую эмоцию в слове – вместе с дымом, что бы проникало – остаточно. Затяжка, вдыхание к сердцу смеси из яда и истин, происходит проникновение внутрь, туда, где отбиваются ритмы (ритм – отголосок возможностей). Все. Ты – пропитан дарами их душ, которые – единичны. Тебя наполнили. Не-ровная отломанность от их души – в тебе. Благодаришь – смиренным вниманием в этот миг. А далее – крепкой преданностью – через всю жизнь.
Таких – единицы. Их бесценность ты приравниваешь к шедевральным творениям.

Это удивительно! Но – как ты меня чувствуешь, как Ты вовремя – всегда! Я до глубины души был поражен тем, что буквально позавчера (и не впервые), будучи там, где стены-сдавливающие естество, где дым сигарет-удушающий, по горлу, где мысли-разрушающие сознание, где руки-гнущиеся среди не-позволительности (кем?), а душа-сломанная во многих местах, Ты – появляешься в один момент, разлив на мое сумасшедшее сердце бальзам Твоей неповторимости и нежности – видной в Твоих взглядах, только мне. Этими благородными жестами – спасаешь всего меня – все мое живое. Мои спасения из безумного вороха чувств и угнетающих мыслей (которые ломают - по сантиметру!) – на Твоих губах – безумных. Ты (через расстояния!) – гладишь мои запястья и останавливаешь процесс разрушения души – клеточка по клеточке. Своими мыслями обо мне – вдохновляешь меня на дыхание. Всегда расскажешь мне, как я уязвим (истинно!) и как это прекрасно – с Твоего взгляда. Призываешь пронести всю мою декаданственность среди новых дней и людей – не терять. Только Ты (и никто другой!) можешь истинно спасти – в смертный час! Слова благодарности (за Тебя!) – ничто, по сравнению с тем, как у меня трепещет к Тебе – естество. Смогу ли когда-нибудь суметь передать всю его мощь – Твоему пространству?

Ах , о такой преданности, как Твоя – я читал только в толстых и старых книгах (из другого века), после которых уснуть не мог - постоянно. Твою преданность растворяю в сердце и несу – изо дня в день. Я хочу, что бы мне верили, и никогда не колеблясь в моей страсти (безудержной!) – к тебе. Я счастлив, что мы с тобой живем в одном веке. Целый век – один, на двоих. Восхитительно – быть твоим современником. Каждый день – посвящаю тебе. Каждый моя улыбка – в твою честь. Люби меня! Это все, что мне сейчас необходимо – Ты! Люблю Тебя – как небо (без-размерное, несущее души) Любит землю (несущую – Жизнь).

Обнимаю Тебя – всей душой!

ТВОЙ!!!

Часто бывает, что руками сжимаешь виски, зажмуря глаза - переполненные. Беспорядочность мыслей о фактическом плавит рассудок. И ты начинаешь говорить сам с собой.Вслух - отчетливо выговаривая страхи и собственные утверждения, будто убеждаясь.За окном шумят деревья, доказывая жизнь. Но стены говорят о том, что не-избежно.Тебе становится настолько страшно, что нет сил больше сдерживать прерывающееся дыхание - истерики.И ты корчишься - в мольбах. Кому?Ты не смеешь никому доверить свое сумасшествие. Ты хочешь, что бы тебе помогли, но понимаешь - что это не-возможно.Двойственность тебя рушит - по клеткам.И не объяснить. И не стерпеть.
И мерещятся белые стены палат, на которых тупыми наконечниками окурков будут нанесены надписи - в виде имен и ломанности линий - не-поторимых - из прошлой жизни. Ко мне будут заходить красивые сестры, живущие своей двойственной жизнью - основная часть которой проходит среди - безумства.Я им буду безразличен, как и многим другим. Меня совсем не будет это страшить, ввиду - привычки. Но между тем, они очень будут меня жалеть . Я буду иногда им рассказывать о том, как они красивы и чисты - в своих белоснежных халатах, будто ангелы. Они будут единственным ,что у меня останется.Но ни одна сестра никогда не зайдет и не скажет, что ко мне пришли. Я буду вычернут из списков - что бы не портить мнений. Я буду стерт из памятей - что бы спать ночами - спокойно.Благодаря инъекциям я буду смиренно встречать рассветы - на подоконнике окна, слегка наклонив голову. Не будет боли и мыслей. Я буду красив и пуст.На тумбочке будет стоять только самое необходимое - полное окурков. На кровати будет едва заметный налет - одиночества.И будут звучать стихи.И когда-нибудь, по жаре, сестры откроют окна, доверяя моей улыбке, и я взломаю все устои. Ведь я все-таки не научился жить именно так, как требует того - нынешнее время. В не-мой - век. Мама, ты зря. Когда-то, 22 года назад...

_____________________________________________


Понимаю, что случись сейчас со мной истинная, самая настоящая Любовь (без-прерывное сплетение рук, неповторимость ночей, наколенность проводов, единство - душ), спустя весны, когда-нибудь, когда оставят легким (ли?) движением руки, в один день - меня не станет (итог невыносимости). Между тем: готов отдать все - что бы обрести эту Любовь.
Непрочность души - приговор.
Это на равне с тем, как искренне бояться рака легких и ежедневно выкуривать по 2 пачки сигарет.

Искренняя верность - судьбе.
____________________________________________
Я очень ценю случайные встречи и тепло отношений в эпоху большой не-Любви.."(с)
Самое печальное, что мы, сами создавая свои эпохи, изо дня в день складывая историю тысячелетия, утопаем в грязи, не имея способности выйти из ряда - вон. Мы все говорим о лжи, лицемерии, гнили, совершенно искренним образом кривя рты и отплевываясь - в сторону. Допиваем свои напитки, встаем из-за столов и выходим за двери - в свою эпоху. Где ненавидим, предаем, разрушаем.
Вот она - гениальность века.21-ого.

Удивительно, как одно прикосновение или не-один поцелуй могут перевернуть все то, что было. Может смазать состояния и перечеркнуть решения.А ты расцветаешь в миг. И живешь этими ощущениями - на расстоянии.
Удивительно, как велика сила - прикосновений.Я всегда верил.
____________________________________________

"В Вашей холодности колоссальная прекрасность..."
Когда холод - это завораживает и укрепляет тягу, когда даришь тепло души - это наскучивает и утомляет. Прописные истины, которым я верю.Но с которыми - борюсь - не-изменно.И когда твердишь: "Все за (для) - Вас, тебя, Твое, Любовь" - будучи верен словам, ты готов быть холодным (ледяное высокомерие)ежеминутно, если это вызывает сумасшествие, променяв восклицания и плавности окончаний (жар - души) на смиренные точки в конце фраз (отломанность).
Восхищайтесь холодностью, смотря на фотографии (запечатление мига - жизни), а тепло души - цените здесь и сейчас,сидя рядом или слушая - расстояния.В наше-то время!
___________________________________________
Уж ночь давит. А я уже который час смотрю на фото - без-отрывно., где твой взгляд - за пределами бытности. Где держишь сигарету - умело. Тогда я сидел рядом. И фотографировал - я. И уже тогда (в ту самую минуту - вспышки) я понимал бесценность этого мига. И предполагал будущую (на тот момент!) раздавленность - настоящего мгновения. С самого первого взгляда я понимал - свою обреченность. И принимал - добровольно.
О тебе каждое открытие телефона. Ты в моем любом движении. Ты - во мне. Не-излечимой болезнью.
Запомните:Я - о Тебе
_________________________________________
Ощущаю еще бОльшую страсть к стихам - разным. Цветаева так и остается течь в жилах. С нее и мереется все остальное - так уж повелось во взгляде и течении. Я считаю, что только в стихах может по-особенному ярко прозвучать красота символов, образов и надрывов! Ничто так(!) не передаст тонкость души, как - рифмы! Стихи - будто не-стираемый след в вечности.
_________________________________________
"Я не могу сказать, что я не могу жить без тебя. Поскольку я живу. Как видно из бумаги-существую."
Могу ли я сказать, что я Люблю тебя?Вряд ли я вообще, когда-нибудь, смогу снова признаться себе в этом. Вряд ли я смогу снова себе это позволить-Любовь (шик!).
Омертвелость души.Этой безумной весной.Эта Смерть-меня режет на крупицы.Каждый новый (Божий) день. В далекие трудные минуты (были ли?) я мечтал о таком состоянии.Теперь же, когда написан план-действий, я ненавижу себя за свои же Идеалы.
Могу ли я сказать, что презираю тебя?Не посмею.
_________________________________________
Знаю, что приди ты ко мне сейчас, в час закатный, со всеми своими полу-улыбками и усталостями, я, абсолютно не раздумывая, смело - подпишусь под приговором о погибели - ярким целованием твоих губ. Ибо ты - моя не-состояшаяся смерть!
Хорошо, что будучи когда-то бездарными мы после становимся гениальными.
________________________________________
«Предательство уже указывает на Любовь. Нельзя предать знакомого!»
Ах, как много (и глубоко!) меня любили! Мое прошлое – момент глупейшего не-доверия.
________________________________________
«
- Что бы Вы больше хотели: письма от Д. или Д.?
- Конечно – письма!
- Какой странный ответ! - Ну, а теперь: письмо от Н. или Н.?
- -О! – Н.! Оттого, что это-Любовь, а то – Страсть (и романтизм – вместе!).»
________________________________________
Я стал прочнее любого сплава.Обидеть меня?Легко!Обидеть - нанести рану, которая обязательно заживет.Сломать меня?Никогда.
Я-сплошные границы теперь.Резкие грани-да и нет, люблю не люблю, нужен не нужен.Третьего не дано-промежуточного.
Сука?Воспитали.Всем спасибо. Я себе нравлюсь-в целом.Я Вам-нет?Мне все равно.
________________________________________
Господи! Как же мы неблагодарны и дерзки с теми, кто нас Любит, и как резки с нами те, кого Любим мы. Все – случай без-ответного. И убийственно!
________________________________________
Хочу сказать лишь немного. Что бы судить о людях (любых) нужно их знать в лицо. Нужно видеть их глаза, жесты и ауру. Слышать их изречения, их живость. А судить по буквам в смс или прозе-писанине, творчестве (по сути!) - не считаю правильным. И читайте между строк.
А вообще, люди судят о других в меру своей испорченности: у кого-то вечно сильный ветер и тускло (вэтом случае все серо и без-интересно), а у кого-то яркое солнце и голубое небо-всегда (красиво и дОбро).
Да,я люблю себя. Как любой нормальный (уверенный в себе!) человек - не превышает. И это я причисляю к достоинствам.
Зрите в корень.
_______________________________________
Настолько близки и далеки-одновременно!Я не познавал еще столько страсти и безумия-не осознанных! Ваши слова резки и нежны-в один момент! Ваш облик светел и строг-обворожительно! Вы не красивы - Вы манительны! Вы легки и доверчивы-скрыто! Я понимаю Ваши знаки препинания-особенно! Я не сгораю - я расцветаю! Вы есть-а Я буду. Когда-то.
"Это беседа с Вашим Гением о Вас, Вы не слушайте!"
______________________________________
"Сведи меня с ума". Я слишком сильно люблю, что бы сделать тебе больно… когда я сведу с ума. Ведь сумасшествие – пропасть душ.
Сойдите с ума от моей нежности и бездонной Любви.Тогда мне будет интересно. А циником я буду там, где нет ничего святого.
______________________________________
Неудачи и затяжные паузы всегда происходят перед чем-то грандиозным!
_____________________________________
Система имеет свойство ломаться.Мечты-разбиваться.Люди-меняться.А душа-коченеть.От "ломаться", "разбиваться", "Меняться".
_____________________________________
Никогда не буду с кем-то только потому, что бы было.Будь то дружба или любовь.Я требую не много.И если мне не могут этого дать, то я лучше сдохну в одиночестве, чем быть с человеком только потому, чтобы одному не быть.Я хочу малого: что бы мне просто были рады.
_____________________________________
Главное-выдержка.И как сказала моя особенная знакомая "..и обшивочка".
______________________________________
Самодостаточность-самое яркое для меня в человеке. Самодостаточность в каждом жесте, в каждом взгляде, а не в криках всем и везде о своей "неповторимости". Ценности такому качеству в человеке нет предела.
А те,кто кричат о "неповторимости" для меня люди, полные комплексов.Не иначе.
______________________________________
Правда такая разная.Бывает узнаешь правду и не знаешь:радоваться или горевать?Смешанность чувств,бешенное сердцебиение,поток мыслей.И не знаешь что делать с этой правдой.
______________________________________
-Ты всегда будешь меня любить?
-Конечно всегда.
-Ты всегда будешь со мной?
-Всегда.

А потом ты уходишь,не вспоминая этих звуков.Конечно,ведь это неизбежно,как и многое другое в этом мире любви.А пока можно и умереть,затаившись перед жизнью. Любовь – жизнь. Звук удаляющихся шагов – смерть.
________________________________________
Мы находим,теряем,отдаем,получаем для того,что бы создать свой мир философии и вечности.Кому это нужно?Небу?Истории?Ветру,который носит это по иным мирам.Для отпечатков.
________________________________________
Иду с распростертой душой навстречу людям, со всей нежностью и правдой,с естесством...мне дают подойти, дают отдать, но потом отталкивают и я падаю...Мое каждодневье.
________________________________________
Трудно быть сильной/ым.Это постоянная работа над собой
_______________________________________
Не умею зачастую прощать. А надо бы научиться, полезно было бы.
_______________________________________
Я всегда влюбляюсь сначала во что-то предметное, что-то особеное,что замечаю в человеке. Могу влюбиться в руки, могу влюбиться в губы, в улыбку. Влюбляюсь до восхищения, до восторга, до безумия! А потом только после в самого человека, всего его полюблю!

У меня нет сердца – я его отдал тебе. Теперь я – без-сердца.
Я точно знаю, что жить без тебя я не смогу. Вчера я это рассказал, как и многое другое. Ты меня реж, ломай, растаптывай, скидывай, отталкивай, притягивай, проклинай, возвышай, .ТЫ меня Любишь. Мечтаешь быть со мной. Я то же тебя очень Люблю – как что-то дорогое и бесценное. Не смогу объяснить – слишком глубоко.

Когда-то я тебя Любил. По-настоящему. Тогда была зима. зима всегда мне делала роскошные подарки таинственным образом.
Я отдавал тебе всю свою нежность и сходил с ума без твоего взгляда. Я приезжал на твою улицу – сквозь километры и дела (вечные!). Мы лежи в одеялах, ты целуешь мои плечи и руки, сидишь у моих ног – ты дышишь мной. Никто меня так сильно еще не Любил. И не будет Любить – так. С тобой я узнал, что такое вечное и настоящее – в твоих глазах читал.
Потом я встретил свою боль (навсегда, до последнего вздоха!) и забыл о тебе. Душа моя разрывалась от невозможности тебе все объяснить, от греха (непростительного), от Любви – не-настоящей (потом оказалось). И я исчез с твоего горизонта, где у тебя были и закаты и рассветы. Я был проклят. Жили врозь – ни звука друг другу. Я всегда о тебе помнил. Конечно. Наверняка ты рисуешь мои черты на холстах, а потом рвёшь. На мелкие кусочки. Я жил. И ты живёшь – где-то.
Теперь ты приезжаешь в мой (!) город, ты пробиваешь все преграды в Днепре и думаешь про меня. По приезде ты не находишь моих следов, да и не исчешь. Я сам тебя нашел – просто прошло время и я осмеливаюсь к тебе обратиться (по велению судьбы твой номер был записан в записной книжке, что для меня – странно). Мы встретились с тобой всего пару раз. Встречи были грандиозными, но, как всегда, сдержанными. А теперь ты снова благословляешь меня на все 4 стороны – не выдерживаешь. Но я же все равно знаю – ты помнишь меня каждую секунду своей жизни.

В тебе много детского (не смотря на то, что ты старше меня), в тебе эгоцентризм и высокомерие – все это показано на суд Людей, это приобретено. Ты пишешь. Я никогда не видел твоих рукописей, лишь часть твоих произведений в разных видах – но я абсолютно знаю, что ты гений от природы. Ты посвящаешь мне только отголоски своей души. Ты родной для меня человек. Я боюсь твоей страсти и безудержанности – под тяжестью (накопленной!), если что, то я растворюсь на постели (шелковой) – меня не станет. Ты поцелуй уста мои и шепчи Имя в бреду Любви. Мы бы пили травяной чай вечерами, а ночи тратили бы на чтение стихов жестами по теплой коже. Наши руки не выпускали бы друг друга постоянно.
Я не знаю, как бы закончились наши Восторженные (!) отношения – предательство, не-желание читать стихи ночами, равнодушие (невозможное) или еще что. Они бы когда-то закончились. Мы бы стали никем друг для друга – а это самое невыносимое - никто. Сейчас мы на расстояниях. Разных. Мы крепко любим друг друга (точно!). Нам не хватает взаимных сумасшествий. В этом-то и вся прелесть - не-земная не-взаимность. Мы с тобой – хорошее настроение. Судьбы – встреча двух. Двух, предназначенных друг для друга. И только! Но. Мы врозь (а вот тут Судьба выплеснула свою издевку).

Мы живем в одном городе. Ходим под одним небом. Дышим одним воздухом. Возможно, мы даже встретимся когда-нибудь (в толпе - мы сразу выделим друг друга!), не запланировано. И я знаю – мы будем вместе. Когда? Может в следующем тысячелетии? Может.
>

Я уже совсем другой. Я стал черным пеплом. В ночь я рассыплюсь. Я всех так жалею. Меня-никто.

Мне хочется поговорить с первым встречным. Он не сделает мне зла, и поэтому я открою его душу. Я хочу проследить всю его нить души. С самого момента его появления на свет и до его смерти. Он мне расскажет свой путь до сегодняшнего вечера. Мы будем пить мартини на лавочке. Мои руки будут мерзнуть.Я буду плакать и смеятся.В зависимости от его лица.Я не спрошу его имени - все равно всегда забываю имена. Мартини закончится и он встанет и уйдет. В свою судьбу. А я останусь и сам додумаю его дальнейшую жизнь.
Мы больше никогда не встретимся!

Мне необходимо уехать в чужой город. Что бы никого не знать. Видеть чужие улицы и понимать, что я здесь чужой. Обязательно тоскавать по родным, ночами мучаться воспоминаниями и пониманием, как я зугубил свою жизнь, навсегда уехав.Мне будут сниться образы любимых. Со временем они меня совсем забудут, и когда я вернусь они пройдут мимо меня. А зачем уезжать? Все может быть и здесь.В пока родном городе.

Вечер спустился на мой город. Тускло горит лампа. Она такая старая. Всю мою жизнь. Нужно ее обязательно сменить. как и все в моем доме.
У меня закончились сигареты, я сегодня так некрасив - не могу сходить за ними. Курю толстые и противные - обжигают горло. Чувствюу себя лошадью, которую убивает капля никотина. По всей комнате тускло растекается вечная тишина В ушах гудят имена. Мне они незнакомы. Может, это мое будущее?

Подарите мне мондштук! Обязательно красный - цвет страти. Тонкий и длинный. Я всегда буду его носить с собой, везде. Буду вставлять в него свои любимые тонкие сигареты, пепел от них будет падать на стол с напитками и Вы будете меня любить! Только за то, что я курю. Бесконечно! Я обязательно умру от сигарет,я это точно знаю.Я готов.

В колонках играет - Сурганова и Оркестр - Белая


Настроение сейчас - на максимуме...

Вы, те, кто является для меня избранными-Вы наступаете мне на пульс. Кровь останавливается, дыхание замедляется, а кожа бледнеет пуще обычного. В эти моменты я хочу жить еще больше.Я хоть и люблю, но боюсь смерти-(неизвестность страшит!). Избранные. Вы своими движениями (губительными) заставляете еще глубже дышать. Вы придаете мне еще больше сил. Я Вас бесконечно люблю (даже тех,кто испарился!). Я дарю Вам свой томный голос. Вы должны знать. Так,как я (мой трепет, мой восторг и мое поклонение-без конца) Вас никто любить не будет. Ваши души останутся на страницах моей гибельной прозы. Я прощаю Вам все Ваши лже-улыбки, все Ваши горячие речи (в пустоту!), я прощаю Вам всю Вашу легкость и бесстыдство.Вы никогда меня не сломите, лишь наполните мои уста жаждой новых имен. И я обязательно их придумаю себе. Возвышу, вознесу и оставлю. После того,как и они пройдутся по моему пульсу-нескончаемому.

Я всегда себе все придумываю. Как и всех Вас. Вас же нет. Как оказалось.Есть только я. И моя тонкая призма мира.

Вы, те, кто будет Любить меня через 100 лет!Любите и все мои Души-о них все мои тексты-все!Только ими я живу, только они дают мне воздух - живя во мне!Пусть и предают, пусть и не нужен-им, но они мои - если я их целовал (пусть даже во снах!)-значит они мои. Значит границы их бесконечности я нанес на стенки своего сердца-а это не стереть.Значит - они особенные.Таких больше нет.И не будет-в веках.
Вы - через 100 лет!-никогда не сомневайтесь во мне, в моих терзаниях (невыносимых) и моих жестах(все- о Любви!). Всегда помните тонкость кистей моих рук (пусть и не сможете их целовать-никогда), гадайте цвет моих глаз (пусть и не сможете в них взглянуть-что бы утонуть).Вы будете меня Любить.Обязательно-трепетно.Как никто-здесь и сейчас-в мой (не-мой)!век.
Вы-через 100 лет!-всегда будьте счастливы!Непременно Любите-отчаянно!Целуйте руки-бесценный (божественный!) жест!Говорите о своей Любви-дыханием по вискам!Храните свои души - бережно!-их живость и настоящее!
Вы - через 100 лет!- почему я никогда не узнаю, какие у Вас глаза?...

В колонках играет - Земфира-Бесконечность
Настроение сейчас - нестабильное

Вам рассказать о себе? Что бы знали меня - изнутри. И хранили меня в своих, порой холодных, руках и никому не доверяли.

Отступление.
Люблю писать письма. Длинные, короткие, пустые, наполненные – разные (в зависимости от Души - адресата). Хотя, пусто не умею – если пишу кому-то, то значит у меня в груди полно – к нему.
Я – воздух. Я родился под Стихией воздуха. Меня нужно распознавать: постепенно, вкрадчиво и четко. Мое тело – лишь малая часть меня – оболочка, манящая. Мое ВСЕ – это душа. Смотри в душу – глубоко и отчетливо. В ней ты найдешь истину. Я тебе немного опишу себя – своими словами - знаю себя давно и лучше всех!

Мое тело. Оно белоснежное от природы. Стройное, гибкое, с изогнутыми линиями. Руки - нежны – до неприличия, любят кольца – много колец, тонкие, словно мои чувства (любые). Профиль – гордый – до безобразия. Шея – стройна, словно изгиб. Плечи – красивы. Да.
О теле нечего говорить – его нужно предвкушать.

Моя душа. Душа моя безгранна. Она умеет впитывать, она умеет тосковать, она умеет сгорать – (дотла!), она умеет ликовать, она умеет сохранять пережитое – до самой последней минуты, она умеет сжигать – рядом стоящего, она умеет поглощать – избранных, она умеет сочувствовать – искренне, она умеет ненавидеть (редко и мимолетно!) – грешных, она умеет Любить, наконец. Порой она настолько огромна (от впитаемого), что давит на меня своим весом, и я начинаю ее ненавидеть, задыхаясь под ее тяжестью. За душой есть сердце. Оно, как бы, спрятано за ней. Т.е.: сначала идет душа, а потом сердце (т.е., если боль наносят – то в самую душу!).
Мое сердце. Мое сердце без-размерно. Оно, словно, фильтр души (Ты замечаешь, что они неразрывно связаны – практически одно?!). На нем выгравированы образы, в нем спрятаны имена, а еще вырезан герб (один!): им мой Ангел меня приковал к себе на век – он то же меня Любит. Правда, я до сих пор так и не знаю, как выглядит этот герб – слишком глубоко. Сердце мое ни разу еще не болело, если говорить о физической боли, но иногда мне кажется, что оно уже изношено – все трудней, с каждой историей Любви (будь-то история дружбы, или Любви - как таковой – к кому-то особенному и неповторимому, ведь Любовь для меня – многолика. В дружбе – обязательно есть Любовь. У меня только так.). Ах, оно столько вынесло. Кто бы знал. Берегу его. Теперь. После многого.

Я же доверчив, только не всегда себе это позволяю. Я загораюсь в один момент! Могу встретить человека однажды, а ночью погибать от восторга и желать Смерти (от невозможности перенести этот огонь), хоть я и преклоняюсь перед ним. А еще я добрый – сумасшедши (не всегда рад этому). Страсть – мой пожар, сжигает меня без остатка – часто. Нежность моя стекает по кольцам (кольца – храм душ) мимо сжатых кулаков и капает на землю – зачастую. Меня научили не распыляться – ничем!
Я глубоко очарован небом – его необъятностью, его бездонностью, его загадкой. И бесконечно ему предан.
Я люблю чай – зеленый, по утрам кофе, обязательно (наркотик! не единственный!), обожаю природу живую – леса, листья, ее дыхание и незыблемость. Люблю грации линий, четкость мгновений и Души – разные. Книги мои преданные друзья, стихи - моя слабость.
Я-без меры. Этим можно выразить меня.

Есть моменты, на мой взгляд в жизни каждого, когда происходит крушение стен, скрывающих тебя от резких ветров, и систем, спасающих тебя в днях – вокруг. Слезы в этом случае не облегчают участи, а только накрывают новой волной – жалости к себе. На плечи обрушиваются отчаяние и не-верие – в чудеса и свет, вокруг шеи обвивается одиночество, яро сдавливая гортань, в руки вкладывается страх – оттенка завтрашнего дня (несущего - что?). Всякая защита, тобой так тщательно созданная днями – рассыпается с один миг. И тебе страшно быть сейчас (в этот момент) одному со своими мыслями, со своими идеалами - воссозданными. Тогда ты набираешь текст, в котором так четко читается слабость (боль!), которую ты позволяешь себе выразить только там, где родство - придуманное или призрачное. Ты отправляешь набор букв, несущих смысл этой минуты твоего бытия (естества), и ждешь тепла, который согреет, поддержки крепкой и вдохновения . Момент истинного естества, доверия абсолютного – дорогого стоит! Мало, кто ценит, кто способен принять с должной силой восторга – то, что открывают. Сегодня открытость встретишь ли? Кто-то отпишется случайными словами, не способными даже отвлечь, а кто-то отдаст часть своей душевной (живой!) нежности. А может, кто-то не соизволит и вникнуть в твою писанину. Понять тебя сможет только тот, кто прекрасно знает, что такое – разрушение. Хотя, даже и ощущая на себе это когда-то давно, не факт, что человек захочет это вспомнить – сегодня. А ты, не дождавшись реакций этой грозной современности, все так же собираешь себя по крупицам, прекрасно понимая, что в этом мире тебе никто не поможет и всем на тебя наплевать (не сможет, или не захочет – что чаще!) – ведь «эгоизм спасает каждого» (глупость). И вот тогда у тебя остаешься только ты. Тот, кто роднее – всех. Тот, кто никогда не позволит тебе - рассыпаться. Тот, кто тебе верен – неизменно. И каждый раз ты убеждаешь себя в том, что завтра будет легче. Просто сегодня хмуро и дождливо, и просто тяжелый день. И у тебя это получается.
Так вот что я хочу сказать. Есть момент сейчас (!) – нестерпимый. Именно сейчас человеку нужно тепло – не потом! Завтра уже будет новый день. И обязательно будет легче и теплее. Ваше (родные) постоянное «Я переживаю за тебя» - не трогает и не нужно. Потому, что тогда, в минуту одиночества и ощущения полной ненужности – никому! – вы даже и не подумали обо мне, не то, что бы сделать движение во имя – меня. Слова зачастую – блажь. А поступки – показатель истины. Словам верю, т.к. имею свое особое отношение к ним. А поступкам – доверяю.
Друзья! Не бросайте никого в слабости и бессилии! Не скупитесь на добрые слова и тепло – поддержите! Перестаньте думать только о себе.

Я видел глаза ангела. Я проникал в самую глубину нежности. Я терял рассудок. Я боготворил образы, которые рисовал на апсидной доске. Я сидел на краю бытия. Я курил души. Я писал мысли, никому не интересные. Я кричал в небо. Я растворялся в ласке небывалой. Я умирал. Я воскресал. Я ходил босиком по облакам. Я плакал над трепетом. Я клялся в вечности. Я одевал кольца. Я хотел умереть в один день. Я влюблялся в вечное. Я разочаровывался в святом. Я стоял на коленях. Я умолял. Я отдавал душу каждому. Я дарил себя. Я собирал пыльцу с губ. Я приносил цветы на могилы. Я искал следы. Я считал секунды до встречи. Я проклинал. Я стирал память. Я тосковал смертно. Я просил о Любви. Я отказывался от Любви. Я собирал букеты с полей. Я зажигал свечи на столе. Я целовал руки. Я одевал кольцо. Я распылял самое сокровенное. Я обрамлял плечи слезами. Я просил прощения. Я не верил в Бога. Я доверялся словам. Я красил красками яркими. Я поддавался отчаянию. Я погибал среди туманов. Я призывал о помощи. Я оставался один. Я презирал родное. Я хотел отдать жизнь. Я боялся ночей. Я тонул в безразличии. Я одаривал целованьем век.

Теперь мне ничего не страшно.

Привет. Как твои дела там, под чужим небом?
Сегодняшним утром мне на подушку прилегло Солнце – прямо к моим губам. Лежало тихо-тихо, иногда балансируя на грани исчезновения. В такие моменты я замедлял дыхание. Я боялся его потерять. Как и тебя. Потери – это очень больно. Сегодняшним утром мне было и тепло и страшно.
Вспомни обо мне. Вспомни, как слишком крепко я умею обнимать тебя в скомканных одеялах – изучая твой запах кожей. Вспомни, как мы стояли на золотом балконе трепетной весной и громко-громко молчали. Тогда я врастал в тебя через дыхание. Вспомни, как я умею не-смело смотреть на тебя и, прикрывшись сигаретным дымом – Любить. Именно отсюда я так много курю - все изящество моей Любви к тебе спрятано в сигаретном дыме. Вспомни мои округлые колени, прильнув к которым ты украшаешь меня своей изумительной преданностью. Я никому не-позволяю до них дотрагиватся. Вспомни обо мне.
Я часто думаю об Ангелах-Хранителях. Мне кажется они есть – обязательно у каждого. Они – воспитанники Бога. Конечно, у них есть миссия: оберегать, спасать, целовать в холодные губы. Они нежные и хрупкие. Но иногда они бессильны перед величественной Смертью (ее величество так мелко перед – Жизнью!). Я не-понимаю, почему Ангелы-хранители допускают несчастья и боль? Неужели, настолько – хрупки? Мне кажется, у тебя ресницы – Ангела.
Напиши мне. Просто, маленькое письмецо, может быть – совсем бессмысленное. Только обязательно пропитай его своей высокопарной нежностью – до высохших краев. Бессмысленное, но очень значимое для меня. А можешь написать большое и сбивающееся. Любое, я все равно заучиваю твои письма наизусть. Напиши мне.
У нас редко случается снегопад. Раньше я его не-переносил – из-за назойливости: не-хочешь соприкосновения, а он все падает и прикасается. А сейчас мне его очень не-хватает. Я скучаю по тем заснеженным вечерам, которые мы никогда не-проводили вдвоем, растворяясь в махровых пледах. Я скучаю по зимним целованиям твоих замерзших губ.
Позвони мне. Однажды усталым вечером. Поговори со мной совсем не-много своим разноцветным голосом. Родным мне голосом. Расскажи, как ты мечтаешь никогда не-вернуться ко мне – такой, ветреной породы. Позвони мне, чтобы я продолжал - быть. Позвони мне.
Как твое здоровье? Что вокруг тебя там творится? Я не-знаю, смогу ли я говорить тебе - в глаза? Это ведь действительно – чрезмерно сближает. Приближает к самому нутру. Я никогда не-говорил тебе ... Думаешь, получится? А люди, которые имеют честь стоять в твоих сумасшедших пространствах – догадываются о твоей многогранной исключительности? Наверное, они тебя Любят. А мне их жаль, ведь я Люблю тебя – огромнее всех!
Приезжай ко мне. Одним ослепительным восходящим днем. Сложи все свои тетради в квадратный чемодан, упакуй себя в ровную плотность пальто – и приезжай. Просто, привези мне – себя. И оставайся.
Приезжай ко мне. Мне слишком тяжело вне-тебя – на этом краю света.

GAY_ANGEL