Верно все остальные только твое многократное отражение, которое я пытаюсь ловить по всюду а кто то так и не понял что совсем не важно все что было ранее и теперь я живу совсем по другому и другим

руки уставшие обнимать и уставшие не обнимать...
беззвучные слова. проявляющиеся строкой на экране. цифровые образы, которые не прижать к груди, не провести по щеке, не понюхать. немного отстраненные слова, осторожные, но набирающие скорость в своем появлении на экране, набирающие вес, набирающие смысл - как ныряльщик набирает в легкие воздуха прежде, чем позволить воде сомкнуться над своей головой... первые буквы, первые откровения и откровенности, первые диалоги в письмах, в молчаливом обмене фразами. первое как-бы-осознание чего-то важного. у меня...
что было у тебя - остается догадываться. другие переживания. другие образы. другие реплики. другие...руки...
но мое-первое остается неизменным.
первый глубокий вдох.

ты словно зверь которого не возможно приручить, стремясь погладить неизменно рука остается в крови... так же и сердце...осторожными шагами....точно следят за нами...прячем выражения глаз...холод оборачивает теплые ладони которые не пожать...
все что есть...тишина...мысли...и одиночество...все под серьезным прикрытием...задача не простая не выдать себя...
сдержаться...мысленно не позвать по буквам знакомо-неизвестного имени...никогда не зову по имени, почему??? сам не знаю... никогда...
кофе соблазниться на твоей кухне...на стул опуститься...
промолчать как скучаю...как это разъедает...
смотреть...
и улыбаться...
твоими мыслями взрываться...
с твоими снами просыпаться...
эмоциями запинаться...
пространство изменяется строками...не прочитанных фраз...не сказанных
слов...
мысли сокращают расстояние...тебе ли не знать...

Обернуться в черную ровность пальто, где имя только твое ношу...hande hoch делает моя закрытость
ты просто появляешься никому такого не дано каждый раз открываешь дверь моего внутреннего сейфа недосягаемости холодной сдержанности и захлопываешь за собой никто кроме тебя не войдет
пахнет спокойствием и чем то по домашнему уверенным
у тебя нет точного графика появления ты можешь как всегда вот так неожидано появиться среди удушающего дня и мысли с булькающим звуком испарятся я буду лихорадочно искать слова запинаться знаками препинания и полностью их растерять
или подкрасться сзади и обжечь присутствием
перетянуть одеяло миров не получится
первый раз сплю за все эти дни а не теряюсь по мирам в след за тобой

Слишком много в тебе нежности, столько много, что можно сойти с ума от этого чувства.Тогда , чайка внутри меня застыла в полете от твоего взгляда потому что люблю тебя. Люблю так, как мой взор любит небо и полеты над морскими волнами. Ты уже в скорости поцелуешь меня в губы, ты остановишь свой взгляд на моих руках с просьбой и желанием: «Люби меня, пожалуйста...» Кричащая чайка взлетела обретая силы, набирая высоту, касаясь крылом о твою душу в высь ...

Я представляю, как ты выходишь из моря и капли воды искрятся на солнце. Я пробовал бы их на вкус, потом облизывал свои соленые губы. Соль проникала внутрь меня, когда я ласкал тебя ветром через кожу, ноздри, легкие. Я был пропитан тобой, твоим морем, утренним прибоем, вечерним спокойствием волн, лунной дорожкой около полуночи над поверхностью воды. Я бы выпил море глотками медленно или залпом, как espresso в летнем кафе, положив на язык в пупырышках от большого количества потребления соли, кусочек печенья с корицей.

Ты рядом… Незаметно, неощутимо, неуловимо…
Ты рядом… Близко, безумно, безудержно…
Ты рядом… Всюду, всепоглощающе, всесильно…
Ты рядом…
Слушай, а какая у меня стихия? Воздух... Когда ты уходишь, мне нечем дышать.
Мысли… Образы… Сплетенье тел…
Сплетенье душ… Неразрывно…
Как одиночество… Красиво и пугающе. Хотя нет, не пугающе. Завораживающе…
Мне хорошо с тобой… Как в воде, успокаивающе и тепло, нежно и ласково, любяще и трепетно. Доверчиво… Вода не обманет. Хотя она и скрывает в своей простоте гораздо больше, чем можно себе представить.
Ты вода, ты течешь сквозь пальцы людей, которые подставляют свои ладони в надежде удержать тебя в них. Я же берег, который всегда рядом с тобой, омывающий твою бездонную глубину, питая водоросли и рыб. Я всегда внутри, тонко чувствуя перепады температур твоих внутренних потоков. Ты омываешь меня, а значит, я никогда не буду испытывать жажду. Я знаю, ты никогда меня не предашь, потому что я слишком глубоко в тебе и нам миллиарды лет.
Я пишу, как люблю тебя, как любовь моя сильнее и выше деревьев и ношу ее с гордостью в сердце, как вечерами я тоскую и желаю прикоснуться к тебе жаркими губами, закружить твою голову, остаться с тобой наедине и испытать счастье твоей близости. Дрожать, изнывать, наслаждаться.
Я хочу поцеловать твои пальцы в украшениях, в серебре… Закрываю лицо руками, целую ладони, как твои бы целовал...

Целую воздух, которым дишишь ты...

Когда я закрываю глаза, твой голос всплывает в моей голове шумом морских вод. Когда я закрываю глаза, твои губы превращаются моим воображением в танцующие раковины. Когда я закрываю глаза, твое лицо озаряется улыбкой и освещается светом ... Когда я закрываю глаза...
Я так хочу услышать твой голос. Я так хочу заглянуть в твои глаза. Я так хочу коснуться твоих губ. Я хочу слушать с тобой Вивальди и стук капель дождя по крыше. Я схожу с ума от бесплотных желаний, но я так хочу...
Музыка вьется вокруг меня сплошной шелковой лентой, но все мои мысли устремлены к тебе: ни одна музыка в мире не смогла бы околдовать меня настолько, чтобы я забыл звук твоего голоса. Ни одна картина не заворожит меня настолько, чтобы я забыл твой взгляд. Музыка вьется, вот уже который день я мучительно хочу тебя поцеловать. нетерпеливо и нетрепетно. вульгарно, если хочешь. ужасно хочу. и только потом, когда закончится этот ждущий, жданный, жадный, - и все-таки данный (тобою мне? наоборот?) поцелуй, грешный в своем беспредельном наслаждении... только тогда....
с затылка, и, перебирая в пальцах каждую прядку, целовать кончики твоих ласкающих волос. прижаться губами к шее, пропитываясь насквозь твоим запахом, заучивая тебя наизусть как стихи, как прозу, как музыку... скользящим движением спуститься всего на несколько шажков-поцелуев туда, где ты... украс(и)ть губами самый первый холмик спины сладко золотистого цвета,
замереть. раствориться, расплавиться в тебе... ожить только для того, чтобы оторвавшись от тебя, скользнуть шелковым взглядом по безупречной линии плеч, губами ее повторить, снова вспомнить о Ренессансе и, тут же забыть обо всем на свете...
жарким малиновым дыханием обжечь твой слух, сорваться с этой неземной высоты и спрятать лицо где-то между косточек на шее. вынырнуть дельфином из самой глубины тебя и в радостном скользящем танце коснуться бровей, век, крыльев носа, мраморно-стальных скул, и снова, снова как к холодному всеутоляющему ключу припасть к твоим губам....
и снова как со скалы в черноту моря - сорваться в ласковую негу твоей души, запоминаемой, заученной наизусть до оскомины где-то глубоко во мне, до изморози на внутренней стороне черепной коробки (неужели можно так любить?) молитвенно обожествляемо прикосновениями рук...

и вот я стою в магазине, или сижу в кафе, а может быть иду по бульвару... но где то внутри я всегда рядом с тобой...

О любви….

О чём мы говорим с тобой ?
О любви, или мне так показалось?
Нет. Не показалось , правда – спрашиваешь, только – очень невнятно, слова теряются на другой стороне в телефоне, перебиваются шумом кафэ, но я слышу, пусть до тебя так далеко сейчас...
Ты думаешь – есть ли она и что между нами?!
Вот я никогда не видел бриллиант в пять каратов и Огненную землю, но разве это значит, что их – нет?

Утром я еду на работу – все спят, а я сижу , прислонившись лбом к стеклу и смотрю в окно. На свете есть столько красивых вещей, которые мы просто не видим, и не замечаем…
Когда я это узнал? Не знаю, наверное, давно, с тех пор как мои перья окрасились в белый цвет.

Люди... все мастера по «художественному подавлению» друг друга, мы научились делать это красиво и мастерски, наслаждаясь процессом, но почему то становимся очень косноязычны и не можем найти слов, когда надо кому то сказать, что он (она) – дорог нам, что нужен, что в жизни без него- дыра, которую нечем заполнить, как ни старайся….
Мы не можем найти слов… разучились…

Меня удивляют и радуют простые и совершенно обыкновенные вещи.я мечтаю прыгнуть с водопада, увидеть бой быков…. Окунуться в карибское море и посмотреть, как цветёт сакура…. На свете есть миллион интересных и удивительных вещей!
Потому что меня окружают чудеса, которые для многих совершенно незаметны… Я так хочу подарить их тебе...
Я считаю чудом то, что не могу объяснить, я могу смотреть на кружение снега в световом цилиндре фонаря, на неоновые расплывающиеся огни реклам в витринах…
Я считаю совершенно чудесными нехитрые вещи – такие, как ,например, музыкальная шкатулка, мне непонятно, как , когда она открывается, в ней рождается многоголосая нежная музыка, и главное – где она там помещается, в такой маленькой коробочке с перламутровыми завитушками…
Конечно, есть мастер, который чётко знает расположение винтиков и колёсиков внутри, и он знает ответ на мой вопрос, но я не хочу этого знать, потому что для меня это просто маленькое чудо, которое делает жизнь необычной и совершенно удивительной для меня.
Так я о любви …

Бог уже выпил утренний кофе, и , разогнав облака рукавом, запустил руку в огромную сумку и сыплет сверху солнечную пыль – опять развлекается…. ;)))
Это и есть – любовь. Она наполнена теплом и всеми ветрами, кружит в воздухе вокруг нас и внутри нас, когда мы её вдыхаем… когда я вдыхаю тебя...
Наверное, это излишний романтизм, живущий во мне и это странно, потому что для человека, побывавшего в таких переделках наверное не свойственны подобные рассуждения…. Сверху у каждого есть панцирь, слои нарастают со временем, защита ранимой души….

Так я про любовь?
Ей, как и любому из нас, неинтересно стучать в закрытую дверь, и поэтому, я думаю, что если её нет в нас – то ДЛЯ НАС её нет нигде.
Надо просто быть готовым к восприятию….
И вот тогда и совершается очередное чудо – сердце открывается…
И совершенно непонятно и удивительно, как рождается, и самое главное – где помещается многоголосая нежная музыка в таком маленьком – не больше кулака – и таком большом – человеческом сердце.

Счастье – это всегда недолго: день, час, минута… А разлука, сколько бы она ни длилась – бесконечная мука. Я живу только тогда, когда ты рядом, а когда тебя нет… просто существую. Если посчитать, сколько времени мы были вместе, то я жил всего несколько дней за последние месяцы.

Что это были за дни… Мы не отходили друг от друга при встрече гуляя ночами ни на минуту и почти не спали… Но, время наших встреч, наше время, неумолимо истекало слишком быстро. Оно летело, как сумасшедшее! Калейдоскопом крутились вокруг размытые силуэты людей, предметов, событий, как во время езды по скоростной автостраде и там же…. слишком выразительные взгляды.... И картинки жизни вокруг становились то пронзительно чёткими, до боли, то… снова размывались….

Мы торопились быть вместе.

О чём мы говорим, когда рядом, рядом - на расстоянии вытянутой руки? Почти ни о чём… Все наши слова сказаны до… пока нас разделяют километры расстояния. Мы кричим эти слова в телефонные трубки. Мы выстукиваем их на клавиатурах компьютеров. Мы сами создаём этот иллюзорный мир, мир, в котором мы есть друг у друга и очень хотим верить в его реальность. А во время встреч мы почти всегда молчим или жарко шепчем какой-то бред. Эти дни - почти бесконечный танец истосковавшихся губ, рук, глаз… Желание обладать и отдаваться становится безумием. Только одна мысль всё время терзает меня: «У нас слишком мало времени». И я глушу её беспрестанный крик спиртным. Впрочем, как и ты. Ведь это дикость так долго ждать друг друга ...
Просто смотрим: ты – на меня, я – на тебя…. Никаких шумных объятий с радостными возгласами и, уж тем более, никаких поцелуев. Нам этого нельзя. Когда мы так близко, что можем смотреть в глаза, нам нельзя приближаться и касаться друг друга. Иначе мы можем сдетонировать и моментально взорваться.
Я моментально превращаюсь в кучку безвольных влажных тряпок. Я совершенно ни на что не способен, Я чувствую, как слёзы текут по моим щекам… Ты со мной… И мне больше ничего не надо от этой жизни. Больше ни-че-го. Потому что нет ничего больше того, что я имею в эту минуту. Ты - рядом! Желание, которое постоянно точит меня, когда тебя нет, разливается по всему телу горячими колючими волнами.

Потом мы умираем для всех. Мы любим друг друга: долго, нежно. И никак не можем насытиться этой нежностью… В перерывах мы что-то едим, что-то пьём...

Но наше время проходит…

И опять… снова без лишних касаний и объятий, без поцелуев, которые могли бы… только глазами и чуть заметным подрагиванием опухших от бесконечных поцелуев губ…. мы, прощаемся…. почти безразлично.
Теперь время превращается в бесконечное ожидание новой встречи. Оно растягивается неимоверно до размеров планеты, галактики, вселенной…Заполняет своей вязкой субстанцией всё вокруг, и я существую в этом болоте…
А впереди меня ждёт слишком длинная ночь…без тебя. Слишком длинная ночь, слишком длинный день и ещё одна ночь, и снова день, переходящий в бесконечность….

Вопреки всем законам математики эта бесконечность закончится. Скоро…

Странно,но совершенно невозможно писать о счастье,как будто они находятся в разных мирах - счастье и возможность выражать свои чувства словами. И если в попытках вспомнить я вижу на своей страничке провал в полгода-год,значит,эти полгода-год я был счастлив... Такие вот параллельные вселенные - эта дуальность и биполярность, они меня с ума сводят...

Наши встречи были случайными и очень редкими, а кроме «Здравствуй» мы не говорили друг другу больше ничего. Мы не общались между собой, хотя у нас был общий друг, а ранее расстояния оганичивались часто пределами комнаты, но это нас ничуть не сближало.
Шли годы, мы, по-прежнему, оставались просто знакомыми, при этом постоянно интересуясь друг о друге у своих знакомых и друзей.
Наши глаза встретились: наверно тода, а я непомню -так ты говоришь...
Я лишь улыбнулся....

Говори со мной жестами, взглядами, вздохами. Говори, пожимая плечами, вскидывая брови, кривя губы. Говори наклоном головы, выпрямленной спиной, каменным лицом. А главное, говори со мной СЛОВАМИ. Словами! Слышишь?
Одиночество… Знаешь, чем пахнет мое одиночество?! Оно пахнет огнями…Да, не удивляйся именно ими… Огнями города, который смотрит на меня, словно шепчет «он…»…И еще тем, что мы называем ласка… твоими касаниями, что даришь ты мне в предрассветной глади…
Одиночество…Знаешь, чем пахнет мое одиночество?! Оно пахнет поездами, самолетами, которые унесут меня тебе в закатные дали. И еще тем, что мы называем касаниями… моими касаниями твоих губ, и чуть слышным дыханием в ночи… Одиночество…Знаешь, как почувствовать мое одиночество?! Оно осязаемо… это межпозвоночная боль, потому что в нем моей спины не могут коснутся руки твои... Мое одиночество – это осколки звезд - звезд в глаза, потому что под ними хочу быть с тобой… Одиночество… Знаешь, как звучит мое одиночество?! Эта симфония моего сердца… Коснись его.… Послушай его…
Дай мне хоть малейшую возможность оправдаться или хотя бы понять, что произошло между нами.
Обычные выходные в начале осени. Мы не виделись целую вечность... Сколько дней я не смотрел втои безумно зелёные глаза. Не вдыхал твой запах. Не чувствовал прикосновения твоей руки. Странно. Я думаю о Тебе постоянно. Почему же Ты так редко снишся мне? А когда снишся вдруг – это такое счастье! Недавно был один из таких счастливых снов. Мы лежали рядом, обнявшись. Молчали. Смотрели друг другу в глаза. И улыбались. Ничего предосудительного. Я целовал твою ладонь, чуть касаясь губами мягкой тёплой кожи. И в воздухе вокруг нас растворилась такая невероятная нежность, что этой смесью было тяжело дышать, как на горной вершине. Я прекрасно осознавал, что это всего лишь сон, но чувствовал тебя рядом и понимал реально до головокружения, что не могу отказаться от тебя, чтобы ни произошло. Я живу этим сном уже несколько дней. Научите меня жить в реальности....

Настоящая влюблённость начинается с лёгкого пощипывания в носу, ощущения полной беззащитности, мурашек в груди. Тебе хочется плакать и смеяться одновременно. Ты в замешательстве, и будто бы совсем растерялся, заплутал и не знаешь, куда идти.
Эта влюблённость такая нежданная, она приходит из ниоткуда, как пуля в голову. Чувствуя неизбежные перемены, ты боишься и одновременно желаешь всё перевернуть, только бы хоть что-то СЛУЧИЛОСЬ.
Когда ты влюблён по-настоящему, ты – маг, шаман, умеющий менять мир вокруг себя. Влюблённый человек находится в особом, изменённом состоянии сознания, которое способно творить разные новые реальности для него самого и для других.
Но почему всегда хочется плакать? Нет-нет, совсем не грустно, но как-то странно. Так даёт знать о себе обнажённая интуиция. Это её поступь. Теперь ты чуешь лучше любого зверя. Покорись, бежать некуда.
Если любовь – естественное состояние человека, то влюблённость – взрыв его сверхновой,
влюблённый ты - почти что Божество. Не зря же сам Б-г творил себе подобных. Скучно ему одному, понимаешь?

Вокзалами время измерять. и - такая квартира самая обычная не моя.маршрутка сразу за руку вцепились, с порога тебя обнял ты подобие божества. Вкус ну очень-очень ловких губ . мы смеялись. глаза в глаза и эллектрричество. и фраза моя "мне кажется, мы бы хорошо жили вместе"
опереженная на день твоими мыслями.ты. и руки твои - феерия. "Пудру всю слизал ковбой"©
я трогал тебя крайне осторожно. дабы не разрушить ощущение того, что со мной рядом в милиметрах божество.
Я вспоминаю тебя, в эту ночь, из-под полуприкрытых ресниц тебя,улицу, окутанность дымкой и сплетением ароматов - моего из тонких сигарет и старой туалетной воды, сильно отдававшей ветивером и кипарисом и твоего, из чего то знакомого ещё с детства и теплого чистого тела…
Я смотрел на тебя и думал, как напишу тебе письмо, а ты прочитаешь его и придешь ко мне целовать меня своими мягкими губами...
Счастье тонкое...Тихо дышу тобой, боюсь спугнуть. моя рука рука вслед по рисунку на спине татурованно счастьем,наши пальцы сцеплены ладонью к ладони.... Ещё на улице я касаюсь тебя взглядом как не было этих километров целую мыслями в висок количества лет срок истек тает льда кусок слева, внутри...

Еще в голове вертелась фраза о том, что ты и дым, вы вместе исчезаете и уплываете в вечность и я не могу вас никак уловить - зафиксировать, так мало времени у нас что бы познавать друг-друга, всего одна ночь...
Сердце замирало а как-то странно метало из жара в дрожь так бывает когда неожиданности и так было когда между нами ноль расстояний,когда сильно нервничаешь. сколько всего проносилось тогда в моей голове. Я могу жить только для тебя... И мы пили мартини на двоих из губ ...
Я еще потом жил день, размышляя о тебе и о том как я наконец приду к тебе и мы будем долго долго целоваться наполняя свои ноздри запахами друг друга как влажно потеплеет и мы соединимся в одно и исчезнет мир и растворятся в нем стены его и я звал тебя но никогда не звал по имени, никогда не назову тебя по имени..., так жду, я жду тебя … Я дышал твоим запахом создавая его внутри себя и постепенно научился заполняться им отгораживаться им от всего мира как великой китайской стеной Я выращивал тебя внутри себя и ты выростаешь и переротаешь меня и заполняешь меня
Я не могу даже проститься с тобой, поцелуи у дверей этой глупой и не нашей квартиры, а потом ещё в парадной на выдох, и вышли, мне холодно... ноги не слушаются... хочу спать, но так счастлив, что готов хоть каждый день чувствовать вот эту усталость... только бы чаще вот так...не мыслю жизни своей без этой наполненности тобой вот что СЛУЧИЛОСЬ.

Я люблю высматривать тебя в толпе. Идти под дождем и вглядываться в глаза прохожих, спешащих мимо, домой, к своим семьям и домашним животным, комнатным растениям и музыкальным инструментам. А я не спешу никуда. Я внимательно рассматриваю их. Ищу в них тебя.

Мой путь зачастую проходит мимо остановок: мне почему-то кажется, что ты непременно куда-то спешишь - может, даже на встречу со мной. Я вглядываюсь в лица людей, ищу твои глаза. Думаю, я их сразу узнаю. Они будут теплее и заботливее всех других. Я узнаю их. Я почувствую их родство.

Поздно вечером я возвращаюсь домой. Выкуривая редкую сигарету, я мечтаю о том, что ты тоже ищешь меня. Я люблю тебя... Я верю, мы обязательно будем вместе. Не зря же ты мне снишься...
я знаю что ты нежнее нежного. что шелковой патокой, медовым цветом сияешь ты внутри. нежностью в степени первых лучей солнца. нежность твоя до кончиков ресниц. нежнее вкуса кофе на губах. браслетами ласковых прикосновений твоя нежность. бесконечной вуалью взгляды ложатся нежные твои на людей, живущих рядом. руки раскинуты в потоке нежного ветра. ты сама нежность.
Я люблю ощущать тебя всеми пятью чувствами, и, открытым шестым. Осязая тебя.. кончиками пальцев.. осторожно… нежно-нежно… Прикасаться к твоему телу, словно изучая каждую его впадинку и бугорок. Провести ладонью по тебе, и почувствовать как моторчик в груди сделает пару оборотов в холостую, медленно, как будто в вакууме, и резко ускорится.. Уткнуться носом тебе в плече и упиваться твоим.. Твоя кожа – аромат детства. Вы пользуетесь с ним одним парфюмом? Сухой запах тепла, терпкий мокрого асфальта, и что-то пряное в каждом вдохе и головокружительное в каждом.. Сознание подростком по перилам спиральной лестнице к тебе.. по нежной от впадинки на шее вниз, слегка солоноватая, с тем же пряным осеннем привкусом. От наслаждения сводит скулы и перехватывает дыхание.. Падаю и тону в бесконечности твоих глаз, не в силах оторвать от тебя взгляд... И тонкий, чистый голос, без моего ведома, врывающийся в меня пьянящим торнадо, ласкающим слух, будто журчание ручья из эльфийского леса..
Все тело ноет от желания слиться с тобой, и утонуть в осеннем раю тебя посреди сентября…

Если бы из изумруда делали день, у него был бы цвет твоих глаз. Может это из-за солнца, оно всегда где-то на дне твоих зрачков. Когда ты улыбаешься, твои глаза сияют. Фраза простая, почти заезженная, но в жизни зрелище невероятное.
Твоя схожесть с батиком. Цвет твоего настроения не перепутать ни с чем, как рисунок на шелке. Все прозрачно и сочно.
Твоя кошачья непосредственность завораживает людей. Это так естественно для тебя быть в центре внимания. Твоя кристальная достоверность может пугать серость, умение и искренность быть - часто пугает. Но те, кто может видеть, изрежут в кровь руки, но оградят тебя от игл холода, грусти и обыденности.
Мне нечего подарить тебе, кроме слов. Но они от самого сердца. Я хочу , что бы твоя дорога была усыпана дарами и приятными неожиданностями. Иди по жизни легко.
Ты самое замечательное и лучезрное, и ты станешь моей основой. Пусть мир кружится в ритме твоего сердца.

Все самое важное для меня случилось именно этой осенью. Когда ветер и твои руки ласкали мои волосы и стало немного прохладней, расплавились мысли от слаботочного солнца и отовсюду запахло всем и сразу. Когда без этих встреч не мыслишь уже себя, а до поворота, где никто не увидит, рукой подать. И идешь ты такой «безшабашный», впрочем такой же и окрылённый, от того что чуть теплый ветер за секунду выкинул все из головы, и никак не нарадуешься, и все удивляешься:«отчего ж так хорошо-то». От быстрой ходьбы потеет спина, расстегиваешь куртку. Ощущение такое, как будто выбегаешь из душного такси на лютый мороз. Улыбка все больше склонна к идиотизму, а под ноги обязательно попадаются мосты, трамваи, коты, целующееся парочки и прочая романтическая нечесть и сентиментальная прелесть. После нескольких пройденных километров наступает кульминация: то ли от долгого гуляния,то ли от чрезмерной радости,но мне вдруг кажется, что улыбаются не только встречные прохожие, но и каменный Ленин.

Тогда все было также, даже Ленин и даже лучше.

Знакомо ли вам чувство зависти? Знаете ли вы что такое не просто «хочу», а до боли в горле, до резко сужающихся зрачков, до сжатых кулачков, до «хочу потому что мое»? Зависть, от которой тошно, потому как в детстве учили, что это плохо, хотя какое тут детство...
Знаете что это было? Это как ангел хранитель наклонился к тебе и шепнул на ухо:«теперь у тебя есть все»! Это вам не окурки от маминых глаз за поворотом топтать...
И вот стоишь ты такой ошпаренный счастьем, вдыхаешь аромат парфюма, пишешь все на подкорку, и так глупо молчишь, и не знаешь, что делать дальше, хотя тысячу раз знал и прокручивал все детали. В пору переживать и расстраиваться, но вдруг запах уже знакомого парфюма появляется опасно рядом и ладонь ложится на твою руку где то под курткой при свете софитов.

Потом я еще тысячу раз буду говорить что люблю, мы будем смеятся дома под струями воды , ты будешь как ребёнок в моей одежде, мартини из губ...всю ночь вместе... И вершится, так что даже ветер на улицах стихал, когда губы касались))) а все ангелы и небо смотрели на нас... уснём не на долго... утро встретим ещё до того как рассветёт наступит -запах тебя и меня везде... нежность насколько обезоружена, что сдаёмся друг -другу... даже боль превращается в феерию и я как ты говоришь улыбаюсь в этот момент как ребёнок))) всё насколько чисто нежно и идеально, но это реальность, а не сказки)) или сказка, которую мы сами вдвоём создаём...

Все самое важное уже случилось, остальное не имеет значения.

Хочешь, я стану небом у тебя над головой?...
Буду также далеко и близко...
Ты будешь видеть меня, всякий раз поднимая вверх глаза, будешь касаться меня, лишь только протянешь руку...
Я буду разгонять тучи над тобой и спасать от непогоды...

Хочешь, я стану луной, заглядывающей в твое окно по ночам?...
Буду убаюкивать робким светом и оберегать твой безмятежный сон...
Ты будешь видеть, но только того меня, которого возможно видеть со своей земли, но однажды я заберу тебя к себе, и ты увидишь меня...настоящего...

Хочешь, я стану созвездием твоим и буду по звездам указывать путь твой тебе...
Я стану нитью судьбы, ведущей тебя по небесному небосклону?...
Ты сможешь легко находить меня на безоблачном ночном небе по незамысловатому расположению звезд, всегда указывающих на юго-восток...

Хочешь, я стану ветром, играющим в твоих волосах ранним утром и поздней ночью?...
Ты никогда не увидишь меня, но всегда будешь чувствовать мои прикосновения... и даже когда посмотришь в зеркало там будет пресекаться мой образ в твоей груди

Хочешь, я стану шелестом листьев, опадающих к твоим ногам осенью и кружащих тебя в вальсе?...
Ты будешь ступать по мне, по моим мечтам о солнце и лете...

Хочешь, я стану твоей тенью, всегда следующей за тобой, но никогда не оказывающейся впереди?...
Ты будешь видеть меня, а я даже не смогу к тебе прикоснуться, ибо нравы...

Хочешь...?

Больше всего на свете мне хотелось бы быть твоим завтрашним днём...
А пока мне удаётся быть только частицей дня вчерашнего...
И чуть-чуть настоящим мгновением. Почему чуть-чуть? Потому, что настоящего нет.
Посмотри, как движется секундная стрелка.
Секундная стрелка - самый верный солдат Армии времени.
Когда в снах своих ты целуешь плечи мои – я, в эти минуты замёрзший потому, что упало на пол одеяло - вдруг начинаю чувствовать тепло.
И тогда отступает холод. Как враг. Твоя нежность мой бакштаг в море чувств.
Я не просто человек. Для души твоей я - дорога. Это рукам моим нужны скалы для прикосновений.
Скалы, из которых растут как деревья руки. Пальцы вместо листов! А душе твоей нужен путь.
Я – дорога души твоей. Долгая, извилистая и непротоптанная. Я – дорога души твоей к себе.
И не будет в этом пути у тебя других попутчиков кроме – любви.
Бестелесные наши встречи были гораздо ярче – двух упавших друг на друга как ложки в выдвижную тумбочку тел.
Когда ты говоришь мне слова любви – я смотрю на грязные пятнышки этого мира, как на кораллы, находясь в покачивающейся лодке с прозрачным дном.
Вижу их, но не прикасаюсь. Не осуждаю других. Перед дождями лишь каюсь…
Без тебя – я каждую ночь… Медитирую. Не молчанием в позе лотоса а снами бешеными и крыльями ангелов что несут меня к тебе...
Прозрачно- солёными чернилами исчеркано белое как писчий лист моё лицо…
Возрастные морщины это мятые краешки бумаги…А мимические – от смеха – линии, что остались после ручки с закончившейся пастой.
Лишь с тобой я узнал, что бывают слёзы счастья… Великие слёзы…
Я – дорога души твоей , других же, кто был до меня не назовешь ты и полушагом. Эпизодные люди в наших жизнях – форшлаги.
Мелкие ноты, записанные перед нотой основной.
Люди, которых мы не полюбили, какими бы яркими не были их оперения – обречены на бесцветность.
Я - твоё бесконечное небо. Я – дорога души твоей. А ты…Ты - не просто моё наполнение этого мира. Для души моей ты - обетованная неизвестность…

Я не старалася правильно жить, чтобы пройти отборочный тур за право пребывания в Раю.
Нет терпения в генах моих.
И сотни тысяч еще мгновений буду жить... Потому, что мой рай – быть – тебя любящим.
Двусломанной нотой шептать «Я люблю тебя!».
Мой рай – отрицать любую боль, которую открывает быль.
Гордость моя посмеивается над чужими вешалочными привычками, что любовь свою с радостью бросают на остроносый крючок.
Лишь бы щупальцевая нежность вора – не украла из крокодиловой кожи – кошелек.
Я не умел носить чужие мысли. Брезгую. Будто это чье-то ношеное белье.
Я писал долговязые письма, в которых между буквами прятались слезы.
Почерк мой заробелый и добронравный не выдал ни капельку, искажая их формы, как граненное стекло.
Я не почувствовал присутствие Бога.
Ни в мечети. Ни в церкви. Ни у могил. В оперном театре и в цирке тем более.
Я лишь однажды услышал вдохи и выдохи всевышнего, в твоём дыхании. Это была извилистая дорога. От себя земного. К твоей божественности.
Я не сетовал на жизнь – спотыкаясь об остроугольные камешки пустяков.
Но сотни раз я был не прав.
Я не делал вид, что чувствую то, что не чувствую – ни душой ни сердцем, ни краешком кольца.
Еще не умерев, я познал – Рай. В каждый из дней, когда ты назваешь меня своим…

Мы не виделись всего какую то неделю и несколько дней, но внутри все так и взрывается:панически пузырится и бурлит чувство тревоги, подогреваемое нелепымисомнениями.
Считаю ступеньки:
–– Раз, два..,-только чтобы отвлечься от бестолковой сумятицы, переполняющей меня, от кучиненужных мыслей, что роятся в голове и мешают дышать ровно.
–– ..семь, восемь..
Поправляю волосы,приглаживаю мизинцем брови и ..,конечно, сбиваюсь.
А вдруг? .. а вдругнечто колдовское в этот раз между нами не проскочит, не свершится, не произойдёт,вдруг сегодня не почувствую того необъяснимого притяжения и..
–– И? Что «и»?
Я говорю, вдругволшебство рухнет, шмякнется с высоты птичьего полета, или неожиданноосыплется, облетит, как сухие листья с только что полыхающего завораживающимикрасками дерева.

–– Ну, здравствуй!
Глаза тепло улыбаютсяи искрятся нетерпением и одновременно настороженностью. Запах узнаваемый и какбудто бы уже родной кружит голову. Слабеют ноги.
Хотеть конкретногочеловека – не такое уж это простое и понятное свойство, но сейчас, как быбанально не прозвучало, всем своим трепещущим существом, каждой клеткой, каждымнервным окончанием чувствую, что хочу именно тебя. Именно. Магия притяжения? Так тесно телом,лицом. Замираю. Магия? А может быть, потому что я настойчив и терпелив ко всеммоим капризам и прихотям? «Призраками» называет их Д.
–– Вряд ли это хотькакие-нибудь там призраки,- думаю я. Моя прозрачность на этот раз умышленнопредельна. Мне не хочется притворяться и играть какую бы то ни было роль. Почтине хочется… Меня сжимают крепкие руки. Сильно. Требовательно. Задержка дыхания.Кажется, я слышу хруст собственного тела и.. как-то вот так запросто ощущаюсчастье. ..
Незаметно сгущаются сумерки.. Мы едем уже по темной трассе.Говорим мало и я размышляю о том, что ненапряжно молчать тогда, когда нечегосказать, могут только друг другу очень близкие люди. Мы ещё не близкие? Неможет быть. Но ведь почему-то с беспокойством думаю об этом. Я кладу ладонь на твоюруку, поглаживаю и чуть сжимаю.
Входим в подъезд. Ступеньки. Я их привычно считаю.
--Раааз, двааааа…
Смешно. Шагаю, как наэшафот. На любовный! А сердце отбивает барабанную дробь. А может быть,барабанную дробь отбиваютдва сердца?
Хочешь выпить?
Да, наверное, лучшевыпить. Как-то постепенно надо, растянуть ощущения во времени и пространстве,но сначала расслабиться. Мартини из губ…
Все и в этот раз происходит запредельно волшебно. Не пе реда ва емо. Я чувствовал- ощущал- плавился– растекался. И улетал. Я улетал. Воткак рассказать, что кто бы сейчас не дотронулся до меня не проделал бы тожесамое – ничего подобного я не прочувствую, ни-ку-да не улечу. Что во всем этоместь какой-то непостижимый секрет, который упрямо хочу рассекретить.Потом, после полётов, раздумья, сновараздумья. Это вечная обязанность (или наказание?) размышлять всегда. Если бызнать, что ты думаешь в каждое мгновение близости. Тихо обвожуподушечкой безымянного пальца контур любимоголица. Мы живем в трехмерном пространстве, но почему-то с одной временнойкоординатой в один конец. Очень неудобно. Стараюсь скрыть нервозность.Поглядывая на циферы часов. По пути много пристального внимания.

Ждать вечность...
Большинство слов которые я хочу сказать тебе как то вылетают всё время...
Но сейчас, именно сейчас, я говорю только для тебя. Я всегда буду рядом.

Одно мгновение, прошу...
Разреши мне ещё раз почувствовать твое тепло.
Я отпущу тебя, обещаю, разожму объятия и, стоя у распахнутых дверей очередной вечерней маршрутки или трамвая, глядя на поворот дороги, за которым скроет тебя ночная тьма, пойму, как много не успел сказать.
Мне страшно, слышишь?
Если бы только знать тебе, как мне страшно. За нас, за то как сохранить НАС от всех...
Я смотрю в твои глаза, но расцепить руки…как расцепить руки?
Как рассказать о глупом сердце, рвущемся из груди?
Сердце – вещун.
Неужели не чувствуешь, как оно вторит биению твоего пульса? Пока бьется мое – я буду знать, что ты живешь. И лишь замрет твое, я отзовусь эхом.
Ты лишь живи!
Живи, умоляю.

Позволь мне эту слабость.
Я не могу быть стойким сейчас, не могу быть сильным.
Я не стойкий и не сильный.
Бежать бы за тобой в этой ночи, ну как разорвать эти расстояния, как удержаться рядом совсем и не расставаться всё время на несколько суток, за тобой, умолять - но я стою на месте.
Кричать – но из горла моего не вырвется и звука.
Молить о чуде…
…разжать объятия и, стоя у распахнутых дверей, смотреть на поворот дороги, за которым скроет тебя ночная тьма.
Вернись…только вернись.

На краю жизни, на краю сна – я буду звать тебя.
Буду кричать. От боли. От страха. В предчувствии тебя в новом дне.
И проклинать себя, что тогда, в полночной тьме, озаренный серебристым лунным светом, я не смог облечь свою любовь в слова.

Я буду рядом, слышишь?
Ветром, обдувающим лицо.
Солнцем, обнимающим своими лучами. Целующим тебя. Согревающим тебя.
Дождем, смывающим твои слезы.
Чувствовать тебя под кожей.
Внутри моего сердца и души.
Я буду рядом.

Даже если время заставит сомневаться, даже если разум попытается убедить меня сменить путь, я буду здесь.
У распахнутых дверей, глядя на поворот дороги, за которым скрыла тебя ночная тьма.

Рассвет слишком ласково меня обнимал этим утром - как никогда. Такое большое чувство к тебе сейчас трепетало в душе. Ведь Ты всю ночь мне снишся в самых ярких красках, счастье моё.
Сбрасываю одеяло сонным движением руки, тихо ступаю босыми ногами на мягкий пол и не-слышно, на носочках, направляюсь на кухню. По дому расплылась утренняя тишина. Нити рассвета пробиваются сквозь шторы – раззадоривая. И только моя кошка, украшенная лучами солнца, умывается на подоконнике. Где-то глубоко в груди бушует некое предвкушение. Чувствую воспаление каждого предчувствия. Понимаю, что очень Люблю свой дом. Странно-ровное биение сердца.

Спешу обернуться и окинуть последним взглядом все то, что я так сильно Люблю. Снаружи, в гениальном беспорядке, он весь засыпан листьями осени. Алый, велюровый рассвет – цвета артериальной крови. Улыбаюсь... Не чувствую холодного дыхания осени на запястьях... Мое дыхание начинает периодически сбиваться.
Очнувшись, чувствую твой горячий поцелуй в ладони, моя любовь. Одурманивающий аромат пышных роз опьяняет мое мутное сознание. Рассеивающий полумрак в помещении. Мое тело обернуто в тончайшую материю оттенка Любви.
- Моя вечность растворенная во мне, - улыбаясь, шепчу я. – Я так давно тебя не видел. Я ужасно по тебе скучал, - глажу тебя по вискам. – Ты сегодня сама нежность. Ты словно в бронзе и ослепительно-нежно чувство твоей близости. Я очень по тебе скучал…
Твои глаза наполнены – мною. Губы - вздрагивают. Ты хочешь мне что-то ответить, но вместо этого собираешь мои волосы нежной рукой. Закончив с волосами, принимаешься за лицо. С блеском в глазах, ты начинаешь усыпать поцелуями мои скулы и губы. Я же, вдыхаю родной мне запах – тебя. Я ничего не могу вспомнить, кроме твоей безудержной страсти, которой ты поишь меня каждый раз, густыми ночами. Все остальное в памяти – бело. Солнце, я переполнен тобой – до самых острых краев. Ты – мой самый ядовитый наркотик, разъедающий каждую клетку. Любуясь мною, ты спокойно метишь мою пульсацию каким-то бесцветным светом. Окончив, ты очень долго смотришь на меня – безотрывно. Чувствую твой сверх-учащенный ритм сердца. Не дыша, произношу:
- Я Люблю тебя… Я сумасшедши Люблю тебя! Ты Любишь меня,?... – кожей чувствую твое жаркое дыхание. Твои глаза мгновенно заблестели, неожиданно начинаешь жадно меня целовать. Я, руками касаясь твоего лица, в каждом поцелуе распознаю твою сочную Любовь ко мне. С губ ты плавно переходишь к изгибам шеи, крепко прижимая меня к своему телу. Впиваюсь в твои лопатки руками, что бы уже никогда не отпустить как когда то были отпущены моими руками крылья ангелов. Твоя страсть расцветает с каждым новым движением, сводя меня с ума – окончательно! Неистово спускаешься к плечам, с яростной частой. Я задыхаюсь. От твоей особой нежности. Тонкими ладонями скользишь по моему животу, будто запечатлеваешь узоры, уходишь ниже. Твои прикосновения становятся плотнее. Цепляюсь за твои вены. Я теряю рассудок… Незаметно берешь мои руки и уводишь их за спину. По запястьям улавливаю скольжение какой-то мягкой истомы. Ты четким движением завязываешь мне руки руками. Проникновенно смотрю в твои глаза, в которых – стойкая решимость. Зная только о твоей Любви, пытаюсь предугадать твои намерения. Не боюсь. Доверяю – безгранично! Мне ничего не нужно, кроме тебя, моя Любовь. Ты совершенно беззвучна и насыщенна. Ты приподнимаешь меня за предплечья с особой осторожностью. Мои плечи покрываются инеем, начинаю дрожать. Целуешь в шейные позвонки, обняв за плечи. Ты крадешь меня у каждого – чтобы себе! Ты указываешь наш путь в будущие – во имя нас! Ждать тебя вечность...

Мы ангелы, но с купированными крыльями. Оно ворвалось в мою жизнь, в мой мир нежданно... когда казалось умерла надежда, хотя... как правило она умирает последней (так говорят). Не весной, когда всё вокруг вдохновляет и радует, а предосенним вечером...
Оно ворвалось в мою жизнь, такую же скомканную, как эти слова... невысказанную от неумения передать все чувства... Ворвалось светлой ночной звёздочкой, тёплым, согревающим огоньком, тихим, нежным голосом... руками, такими до боли родными и нежными... словами, звенящими, как весенний ручей, успокаивающими, убаюкивающими как колыбель в детстве...
Храни его, Господи... это чувство...
Вы когда-нибудь встречали человека, чей взгляд пронзал вашу душу разрядом в тысячу вольт? Нет? Значит, вы ещё не встретили Своего человека. Один твой взгляд зелёных глаз и я понял, что нашел то, что так долго искал. Я нашел свой Дом. Мою душу пробил разряд невероятной, по своей силе любви, выжигая боль и страх, одиночество и озлобленность на весь мир…только раз, встретив твои глаза, я уже был готов идти за тобой по дороге Жизни. Нашей жизни. Это, как обретение себя, когда понимаешь, вот оно…счастье. Понимание в одной короткой паузе моего сердечного ритма, в паузе длинной в целую вечность. Меня накрыло прибоем, барабанные перепонки не выдержали напора чувств, и я на секунду потерял слух, вкусовые и зрительные рецепторы отказались повиноваться импульсам мозга. Слепоглухонемая пауза…в долю секунды,…а потом исцеление, исцеление тобою. Я увидел краски, яркую насыщенную жизнь Сентября, услышал пение ангелов, щебетание птиц, внезапно все мысли людей стало легко читать, моё обоняние стало необычно острым, и я уловил твой аромат. Мы все заложники своих чувств и это пятое чувство было не вероятно прекрасно…. аромат притягивал меня, как пламя, на которое летит мотылек, но пламя не было смертоносным…. Это было очищающее пламя, от скверны и прошлых обид, от разочарований и бессилия.… внезапно ворвалась Весна, кровь заиграла в венах, захотелось сделать что-то неведомое, дикое и безрассудное…хотелось плакать и смеяться одновременно…ведь я обрел себя в твоих глазах…. Вторую половину души…не случайного попутчика, который шел бы по своей тропе, а именно того человека, с которым мы пойдем по одной дороге, рука об руку… я обрел себя.

Лежать. Целоваться. Вдвоем!
Тебе хорошо?
И дальше неважно. Хорошо. Все хорошо. Других слов не существует.
Лежать. Целоваться.
- Ах! Хорошо. Все хорошо.
Пытаться дотянуться ногой до потолка. Белая лепнина. Шесть лампочек плафонов в виде цветов -кремовых лилий. Так высоко. Не достать. Сидеть в окнах, подсматривать за жизнью в колодцах. Являться жизнью в колодце. Подслушивать чужую музыку. Врубать на полную громкость свою.
Лежать. Целоваться. Вдвоем. здесь.
Разбрасывать вещи. Курить в распахнутые створки окна. Бродить руками по потолку. Топтать ковер. Каждое утро заправлять диван, чтобы раздвинуть его к вечеру.
Лежать. Целоваться.
Стоять. Целовать.
Поворачивать кран. Лить на себя и тебя воду и смотреть на трубу. Заставить себя разлюбить Город. Никогда не возвращаться. Эх сбежать бы вдвоём отсюда...Обмануть всех.
Все хорошо?Все хорошо.
Спускаться по лестнице, заглядывать во все окна. Петь. Сидеть на поребриках. Сидеть на траве. Сидеть на дороге.
Лежать. На площадях, на набережных, в парках. Бежать. Кричать. Гулять.
Купаться в глазах. Перелазить через забор.
Лежать. Целоваться. Вдвоем. Вдвоем. Вдвоем.
Лежать. Лежать. Лежать.


-Как думаешь, мы найдем Нас? Когда-нибудь? Я имею ввиду место для нас двоих в этом мире, хочу спасти нас двоих вырвать из этого круга, где никто не поймёт и только будет рушить всё... Это будет трудно. Но, думаю, мы справимся.
-Знаешь, я уже почти не помню, какой Я был. Помню только, что люблю...любовь помню. Нашу...
Нам надо о ней помнить. Ведь, если забудем - потеряемся. А если это случится, мы никогда не найдем Нас.Важно помнить о любви. Может быть, это поможет нам в поисках... нашего рая(дома)
И если бы кто-нибудь был рядом с нами, он заметил бы как две полупрозрачные тени в гаснущем свете заходящего солнца скользнули под сень деревьев и там затерялись среди деревьев этой осенью. Но этого никто не видел, как и того что, они расположились, обнявшись у костра. И они снова двое счастливых людей, влюбленных друг в друга как в первый раз. они гуляют, держась за руки по ночному городу, и их сердца бьются в одном ритме. Виделось, как они целуются в мерцающем свете нескольких десятков свечей и чувствуют дыхание одно на двоих…Эпизоды жизни из этой осени были такими приятными и нежными, что тенями хотелось остаться в этом сладком забытьи… Остаться здесь, смотреть эти грёзы и ни о чём больше не беспокоиться.

Ты видишь мои сны. Медленно пробираешься к истокам моих идей. Ты наполняешь моё сознание, оставляя чувство опьянения. Тщательно подбираешь струны, чтоб написать музыку неизвестности. Ты настойчиво фокусируешься на моём взгляде. От этого становится немного неловко. И я просто отвожу глаза, пытаясь сделать это как можно быстрее. особенно на улице
Сомнения не ведомы тебе.
Я бы смог тебе показать, как ветер разбивается об асфальт. Как солнце растворяется в воде…Как дождь исчезает в небе. Но тебе это уже знакомо. И я не могу тебя удивить.
Ты читаешь мои мысли. Мне остается лишь осторожно думать...И думать..о чём думать. Нет права на лишнюю мысль. Но от этого интересней.
Пусть кричат что то подлое вслед на улицах в спину, пусть напечатают в газетах, пускай эта новость прозвучит на популярной радиостанции или придёт письмом в каждый почтовый ящик наших знакомых.
Мне не страшно знать мнение других. Мне страшнее знать, что его нет.
Мне не больно читать ложь. Мне больно знать, что для кого-то—это правда.
Проигрывать битву вместе не так страшно, как выигрывать её в одиночку. Давай проиграем? Я не хочу выигрывать в одиночестве.
Ты просто ищешь ответы…Наощупь. как и я, как нам быть вдвоём)))???
Ошибки совершают лишь дважды. Третий раз—это пораженье. В одиночку. И нет страшней этого чувства. Разве что, чувства равнодушия. Но тебе не грозит ни одно, ни второе.
Проходя сквозь стены стереотипов, ты задерживаешься на 5 минут. Просто 5 минут. Этого хватит, Словно отрепетированные действия.
Я всё ещё рядом? Ты веришь?
Ты стираешь мою память, чтоб убить боль от прошлого до конца, ты меня воскрешаешь - своим взглядом, я снова верю людям, надо же, я верю тебе и в тебя...
Несёшь мне свои чувства…Чтоб потом стереть мою память.
И ты никогда не исчезнешь из моей жизни.
Мне так плохо без тебя….Руки привычно тянутся к телефону и сердце кричит -«пусть весь мир катится к чертям, а мы будем счастливыми, хоть на миг…» Я задыхаюсь, мне не хватает воздуха. Я выдохнул и никак не могу вдохнуть,потому что ты в трубку и зазвучал твой голос, и …я тону в твоем голосе, и ничего не могу поделать. И мое дыхание кончилось. Растворилось в мелодии твоего голоса... Я слушаю тебя и умираю от счастья. И пусть я что то спрашиваю у тебя, отвечаю тебе, но любое мое слово сказанное тебе, это только "ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!", вне зависимости от содержания.
Эти мысли о тебе не дают мне покоя. Но… Ты сводишь меня с ума и заставляешь
забыть, что есть совсем другой мир – мир, где ты и я – это параллельные, не пересекаемые, нереальные вещи. Но каждый раз я снова и снова мечтаю о встрече…Но я знаю все твои жесты, гримаски, взгляды, улыбки….Я любуюсь тобой. И наслаждаюсь каждой секундой, проведенного с тобой времени. Нашего с тобой времени…Я люблю тебя. Ведь не важно где ты, главное, что ты есть. Ты есть, значит, естьнадежда. На встречу, на чувства, на любовь. И я приезжаю…Чтобы уехать, но остаться (пусть ненадолго) в каждой частичке твоего тела, насмотреться, а там будь, что будет – снова в обычный мир,туда, где нет тебя…Кто ты для меня? Не знаю. Но уже не понимаю, как мог жить без тебя. И не понимаю, как можно жить дальше. Лишившись тебя - я умру. Не физически. Хотя какая разница…Пусть ты иногда меня обижаешь…Словом, молчанием…Мне все равно! Все равно, что ты будешь говорить мне в минуты обиды. Пусть в эти моменты во мне все обрывается и, уже привычно больно встает на свои места. Пусть твои слова больно ранят сердце.Все равно! Думай, что я обманываю тебя. Думай, что недоговариваю что-то,думай, что встречался с кем - то до тебя (это неправда!!!) и вижусь с кем
- то сейчас (это тоже неправда!!!). Просто ты же еще не знаешь, что любя тебя я утратил способность замечать кого-то ещё... Думай что хочешь! Мне все равно! Мне наплевать на все это.
Я знаю одно - есть ты. И я люблю тебя, так как я тебя знаю... У меня есть ты. И где бы тебе ни быть,где бы я не был- все равно ты в моем сердце. Для меня безразличны расстояния. (И ты это знаешь, ха). Мое сердце бьется тобой. Вернее не бьется, а тикает, считает...Считает время, оставшееся до встречи с тобой…..И я снова приеду к тебе. А потом мы снова расстанемся. Пусть. За расставанием всегда следует встреча, так что пусть сердце считает, тикает и стучит не останавливаясь. Для нас...Для меня..Для тебя…Для тебя...Для тебя...

Ты – загадка и открытая книга. В твоих зелёных глазах звонко смеётся весна, а улыбка - с грустинкой осени. Я слизываю эту солёную грустинку с малиново-сладких губ твоих и шепчу: "Люблю тебя". А ты улыбаешься . И я говорю опять и опять: "Люблю тебя".

Я прижимаю тебя к себе так бережно, как только могу. Ты - моё сокровище, моя драгоценность, моя радость. Я шепчу чуть слышно. Шепчу, а хочется закричать во всю силу лёгких. Выкрикнуть на весь этот огромный, никогда не засыпающий город: «ТВояя любовь во мне, вы слышите? Все вы! Спящие и спешащие, весёлые и унылые, одинокие и счастливые, вечно занятые и праздношатающиеся, богатые и нищие. Все вы! Кричащие о морали и развращённые вседозволенностью... Вы слышите? и мне плевать, что вы об этом думаете. Я просто ставлю вас всех в известность, что это - моя любовь!»

Я целую тебя бережно и нежно. Еединственная моя любовь... Обнимаю одной рукой за талию, а вторую запускаю в светлые лёгкие, как пух, волосы. Ты пахнешь детством и любовью. Говорят, что можно умереть от счастья, но лучше от счастья – жить. Я живу от счастья, что ты - моя любовь. Живу и благодарю бога, что ты есть ты на свете, и что ты со мной. ты простота и сложнность одновременно. У тебя мягкие руки и жёсткие кулачки, нежные губы и острые зубки, ласковые глаза и колючий взгляд… Как это всё сочетается в тебе, я не знаю, но я люблю это всё в тебе, я живу тобой. Ты смеёшься – мне радость, грустишь – я плачу, болеешь – я тожебуду. Твои слёзы покатятся по моим щекам, а твои успехи наполняют меня гордостью. Я молюсь за тебя каждую ночь и прошу у бога здоровья и удачи для тебя.

Ты – мой цветок. И я стараюсь поливать тебя своей любовью, как водой, чтобы мой прекрасный цветок не завял от недостатка внимания и заботы. Как жаль, что я не могу всё время быть с тобой. Но мысленно я всегда рядом. Летаю бесплотным духом над твоей головой, сдуваю пылинки, оберегаю, как могу, от бед. Ты говоришь: «Не надо, я справлюсь со всеми проблемами. Ты только... люби меня...» Да, я знаю, ты справишься. Ты у меня - боец. Но мне так хочется беречь и охранять тебя. Что я могу сделать для тебя? Только любить? Разве этого достаточно?

Мне кажется, ты на этом свете только для того... чтобы тебя любили… В тебе есть заложенный природой магнетизм. Тот самый, который ещё называют животным, настолько он изнутри. Ты можешь сколько угодно говорить, что ты - ничем не отличаешься от других, не забывая, впрочем, при этом чуть кокетливо улыбаться. Но твои слова - только слова. Ты же знаешь, что нравишься многим, и ещё ты знаешь, что я лично - без ума от тебя. Что я, как во время сеанса гипноза, замираю, слушая твой голос. Что я ловлю каждое твоё слово. Что я провожаю тебя глазами и слежу за каждым жестом. Короче, ты знаешь, что я окончательно и бесповоротно влюблен в тебя. И это даёт тебе право играть со мной, как кошка с мышкой... или не играть, по настроению. Ты можешь быть капризным ребёнком. Я нахожу это милой непосредственностью. Ты забываешь обо мне надолго, занимаясь своими делами. А я помню о тебе каждую минуту и каждую минуту жду, что ты позовёшь, и тогда я брошу всё и помчусь на твой зов. Очень часто я с ужасом думаю: а вдруг я тебе уже не нужен? Эта кошмарная мысль преследует меня, как маньяк свою избранную жертву. Но ты присылаешь СМСку, и несколько полушутливых нежных слов, набранных твоей рукой, спасают меня от невыносимого преследователя... правда, ненадолго. Ты царственным жестом коронованой особы даришь мне надежду каждый раз, когда я почти теряю её, запутавшись в сетях собственной неуверенности.

Я просто люблю тебя. И мне нужно так мало - твоё внимание. И одновременно так много - твою любовь. Ты говоришь: «О, я хочу так много всего!» А я шепчу, что хочу только одного, вернее – тебя. Чего ты хочешь? Только скажи! Я не могу для тебя сделать только одного – быть всё время рядом. Прости меня за это. Моя жизнь не принадлежит мне полностью, именно поэтому я не могу быть с тобой. Но, о Господи, как бы мне этого хотелось! Рядом, рядом с тобой - мечта совершенно несбыточного розового цвета. Чего ты хочешь? Хочешь заниматься любовью? Прямо сейчас? Я хочу этого всегда. Подойти, обнять сзади, прижать к себе – счастье какое. Раздеть тебя и обцеловать . Целовать тебя до головокружения моего и твоего. Целовать тебя… Любить тебя бесконечно, моя любовь

Иногда я думаю: что это со мной? Почему я так сильно к тебе прикипел? Почему я так схожу с ума, даже не видя тебя?

Ты помнишь, как мы встретились первый раз? Когда наши взгляды пересеклись, ты мне улыбаешся своей ироничной, немного насмешливой улыбкой, которая заставила мое сердце сначала сладко замереть в груди, а потом быстро, отчаянно заколотиться. В то мгновение я понял, что именно тебя ждал всю свою жизнь, что все свои стихи я писал только для тебя и про тебя, хотя и не знал тогда, что ты окажешься здесь и сейчас и что мы сколько лет под ряд ходили кругами но пути рукой какого то ловкого ангела у Его престола были до поры разведены...
Твоя стройность и изящество, со светлыми волосами, растрепавшимися в вихре творческого беспорядка. И с необыкновенными зелеными глазами, большими и влажными, таинственно сверкавшими в свете электрических ламп. Я был очарован, голова моя кружилась, когда я ловил твой пронзительный взгляд, бросающий меня то на северный полюс, в ледяную пургу, то в пустыню, где воздух так горяч, что обжигает легкие. Я следил за каждым твоим движением за лёгкостью и грацией, меня тянуло. И столь же опасно и привлекательно было всё в тебе... Но я потерял голову при первом взгляде, и никакой возможности, как, впрочем, и желания исправлять это не было. О чем мы говорили в тот вечер? Уже и не вспомнить. О погоде, о свободе, и немного о нас. Но это было совершенно не важно. Рядом с тобой слова не имели никакого значения, твой голос – мягкий, глубокий, завораживающий, сводил меня с ума. Он мне напоминал темно-синее бархатное небо с россыпями бриллиантов. Мне хотелось слушать твой голос вечно, он уводил меня в другие страны, вызывая бурю эмоций. Иногда я даже закрывал глаза, и тогда мне казалось, что мы с тобой здесь одни. И от этого по моей коже пробегали мурашки. Еще помню твои руки – теплые. В тот вечер мы с тобой пили мартини. И оно искрилось и переливалось в бокалах, как золотой шелк, а его легкий вкус в голове, смешиваясь с красочным фейерверком рожденного чувства. Этот вечер и эта ночь смешались для меня в какую-то дивную симфонию, яркую и трогательную, необыкновенную, и имя ей – любовь. В тот день я тебя полюбил, признался себе в этом. хотя всё наверно произошло и вспыхнуло даже раньше, а в голове пульсировало "добится, любой ценой"Я был уверен. И точно знал, что всё это происходит с нами и навсегда.
Весь следующий день я провел как во сне – думал о тебе, о себе, о нас. Я потерял сон и аппетит, и забыл от восторга, вызванного встречей с тобой, про обыденную жизнь. и я ждал звонка, изводясь тревогами и сомнениями, но в то же время внутри меня сладко пело сердце в ожидании чуда, ради которого я жил все это время. И это чудо – ты. Я вспоминал твое лицо, твои зеленые глаза и эти воспоминания заставляли меня улыбаться. Я писал стихи, один за другим, они рождались под моим пером – такие же совершенные, изящные и прекрасные, как ты. Только рядом с тобой я становился настоящим поэтом. Одним своим появлением ты пробуждаешь во мне чувства, о которых я ранее не подозревал – горячую любовь к каждой частичке мира и острую, всепоглощающую страсть к тебе. Я совсем тебя не знал, но в те мгновения мне казалось, что у меня нет никого ближе и роднее тебя. Мне казалось, что я знал тебя вечно, что ты всегда даже до встречи рядом со мной, невесомой тенью ты сопровождаешь каждое мгновение моей жизни. Весь день я то смеялся от счастья, что ты существуешь, то на меня накатывала острая грусть от того, что тебя нет сейчас рядом со мной. Как медленно тянулся этот день! Каждая минута, проведенная без тебя, без твоего голоса, твоей улыбки, твоих рук, губ, стала для меня бесполезной тратой времени. Ушло утро, на смену ему пришел серый предосенний день, а от тебя все еще ни звонка. Ты разделяешь мою жизнь сейчас на три части – на туманное утро, которое было до тебя, на холодный, одинокий вечер, где я остался после,и на все те ночи, где мы были вместе. Твой голос завораживал меня, а твои глаза затягивали все глубже, в темный омут, где я хотел остаться навсегда. И это головокружительное падение с каждым мгновением становилось все быстрее. Я забыл обо всем на свете, кроме тебя. Твоих рук, твоих глаз, твоих губ…Для меня нереально всё что было, и быть с кем-то дальше кроме тебя, ведь я тебя люблю. И это действительно навсегда.

Веришь в то что слова живые..они могут жить сами по себе..могут жить в тебе..вокруг тебя..молчать и говорить...в них есть сила..слабость..жизнь..смерть..они вселенная тебя..я их буду шептать и шептать..нежно тебе на ухо..а они буду проникать внутрь тебя.. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ -растворяться в твоей крови..проникать в глубь мозга...лечить из внутри..прогонять боль..я стану обезбаливающим - твоим-своим..не хочу чтоб она тебя убивала, боль этого мира, как меня гнетёт и убивает ежидневно...ты слишком много значишь для меня..извини...порой говорить слишком тяжело... и молчать не выносимо..я знаю ты приедишь и обнимешь меня..крепко..а сейчас можно?... я осушу твои слезы влажными губами..нежно..нежностью...прости за мою порой резкость..я не могу быть другим..во мне штиль и цунами..я такой и не буду другим...утони в моих объятьях..пусть будет спокойствие..только для нас..и только..я обожаю тебя..

шатаюсь из угла в угол..внутри муть..одна..одна..одна...хочу..хочу..хочу...руки..тело..объятия..нет опоры..слабость..укрыться...раствориться..забыться..шептать..люблю..бесконечно..почувствовать тебя..чувствовать теплоту дыхания..утонуть в глазах..укрой меня своим телом..шепчи люблю..дай спокойствие...хочу..хочу..хочу...скулю на луну..не могу больше так..забери мою душу...кричу..в тишину

просторы вод..как просто быть..быть владыкой глубин..обтекаемое тело..мощные плавники..погружаться на дно..укрываться в темноте..успокоиться..довериться чувствам..плыть по течению..не спать по три месяца..прислушиваться к звукам слов твоих..искать среди них..знакомый до боли..заслушиваться песней..в исполнении на бис..слушать..слушать..слушать..это так просто быть.. и так сложно уже быть вне тебя, без тебя - я этого не могу представить...

комната..много зеркал.везде зеркала..нет отражения..почему нет отражения?..хочу чтоб было мое отражение..упала со щеки слеза..ударилось о зеркальный пол..послышался треск..осколки стёкл посыпались на пол..стою...боюсь шелохнуться..острые осколки сразу поранят ноги..что делать?..а комнаты нет..есть вселенная .. звезды..и пустота..много-много осколков..в них отражается сияние звезд..превращаясь радугу, укрывая меня ней вместе с тобой...

холодный ветер на улице...пламень..огонь..сжигаем меня в твоих объятиях..руки ласкают тело..нежность разлита на простынях..дорога покажет..где конец пути..просто расслабься..проникай..снимая покров..мир полон нами двоими для нас же... нам бы теней..подчиняй..подчиняйся..властвуй..разжигай..гаси..умирай..возрождайся..поднимайся высоко к небесам вместе со мной, пусть крылья понесут..ты только дай мне сил..небо покажет путь..уложит в перины облаков..обласкает ветром..ночь огней..не робей же..бери все без остатка..пей..пей до дна..утоляй жажду...почувствуй силу..она безгранична...она в тебе..раскрой ладонь..звездой светится..впереди..сделай шаг..иди..иди..у каждого свой путь.. Мой путь в твоей любви, до звезды своей..не о чем не думай..просто туда иди..никто тебе не поможет... просто решиться..шагни..ступень..а там еще..еще..еще..достигни вершины..почувствуй свою власть..огонь внутри...волю в кулак..кричи..пусть упадут на землю звезды...день развесит по небу их снова - звёзды, нашего совместного неба, имя которому - ЛЮБОВЬ! Я буду звать нежность...

Я давно ждал тебя. Давно. Целую вечность дней и лет... Знаешь, это - как песочные часы: время делится на крупицы-мгновения, часы, дни и годы... Из них складывается слово "ВЕЧНОСТЬ"... Где-то там, в огромном мироздании мы теряемся, как эти крупицы-мгновения в короткой вспышке нашей жизни... Нам повезло и, Судьба так благосклонна к нам, мы встретились однажды.. Жаль, что наша память не даёт нам возможности сохранить всё, что было в прошлом. Хотя, нет! Это прекрасно, что мы не помним о том, что не сбылось тогда, пару лет назад. А теперь, вот в каждую встречу, даже до неё чувствую твоё присутствие и, это необыкновенно волнует... Так весной вдруг начинаешь чувствовать этот мир по-другому и, этому ощущению становится тесно в груди. Хочется улыбаться. Невольно прислушиваешься к звукам и острее чувствуешь запахи.Наша встреча неминуемо произошла, бы... так что это судьба... Прислушайся к биению своего сердца, слышишь? Весна или осень не могу разобрать...

Октябрь... День... Только уже темно, как будто пришла вечерняя пора. А город только проснулся. Множество машин заезжают даже в самые неприметные проулки, где очень редко появляются люди в будничный день. Вроде тихо, а вроде и какой-то шум, резкий и яркий. Прямая длинная дорога. Горят фонари тусклым, желтоватым светом. тепла нету. Недавно прошёл дождь. Асфальт ещё не высох. Гуляют влюблённые пары, держась за руки, говорят шёпотом о чём-то, улыбаются. Почти во всех окнах уже горит свет.
Я помню, как ждал тебя. Минуты твоего присутствия равные длинным суткам, все остальное время было сплошным ожиданием и тянулось бесконечно долго.
Твоё присутствие, обятия, иногда прямо у порога, не доходя до комнаты,
и день проносился мгновенно, его словно бы не было. мгновения счастья.
Я помню все... до малейших деталей...

Мы встретились сегодня, когда в небе уже загадочно улыбалась луна, и крутилась эта странная карусель на площади и фонари стройным рядом часовых провожали нас сразу по пути, потом по домам. В тебе такая взволнованность, такая нежность взгляда...Идёшь рядом и увлечённо рассказываешь мне всё, забавно жестикулируя. А я слушал тебя вполуха и смотрел в твои глаза. Они сияли и завораживали. Я не мог отвести взгляд. Дважды за минуту я поборол в себе желание поцеловать тебя. Просто не хотел тебя прерывать. Я наслаждался тобой и ждал. Ждал, когда радужный фонтан эмоций стихнет, и ты облегчённо выдохнешь... И вот тогда... Я остановлюсь... С нежностью посмотрю в твои глаза... С осторожностью и трепетом, ловя твоё дыханье сердцем...
Но дорога закончилась и тебе пора домой. До завтра. Нежных снов...

Луна всё также улыбалась, но уже печально... Фонари провожали других... А я шёл с улыбкой и мечтой... и тем почти поцелуем в сердце на прощание... И верил, что однажды дорога окажется длиннее и слово "почти" уйдёт из сердца... навсегда.

Счастье не длится. У него нет протяженности. Это мгновения. И их немного.
Был ли я счастлив?
два-три мгновения за жизнь.
Подумать - вспомнить. Если есть что - то был. И именно благодаря тебе сейчас, я так много этих мгновений ловлю, в своей растянутой до небес вечности...
И все-таки как хорошо, что счастье хрупко. Что оно не длится долго. Что к нему нельзя привыкнуть. Иначе оно бы называлось другим словом. Покой.

Глажу тебя по волосам. Длинным движением - от макушки до шеи, ощущаю ладонью текучую нежность твоих волос. Потом провожу рукой по шее, большим пальцем по щеке, заглядываю в глаза... Знаешь, совершенно невероятный сон завелся недавно: снежнобелый и невероятно уютный в своей эстетике белоснежного кружева. Будто снег падает на наши плечи в проёме от фонарного света... Вечером здесь всегда холодно и так не хватает.... Заворачиваю в ровность ткани всё что несказано тебе... и снова глажу по голове, но уже себя... Обхватываю бокал с мартини двумя руками, устраиваюсь поудобнее на стуле, убираю книги, разбросанные по столу - "разговор" с бумагой будет долгим.

Это то самое время, когда пора обсуждать сумасбродную версию убийства Цветаевой, изложенную в вышедшей недавно книжке, когда можно играть в Эрудит или строить планы на жизнь в Бордо.... Главное, не засиживаться слишком долго и не включать компьютер: тогда все разговоры снова перетекут в привычное русло, и придется обсуждать совсем другое.

А если, если вдруг совсем случайно совпадут вибриссы и частоты - тогда можно не тратить время на все на это. Можно говорить об истории, о любви, о чувствах, или если очень повезет - то вовсе не говорить, а сидеть молча, касаясь пальцами пальцев, проводя рукой по твоим волосам - длинным движением от макушки до шеи, и заглядывая в глаза. Мы все устали этой осенью, радость моя. Мы все адски нечеловечески устали. Каждому дается ровно столько боли, сколько он может выдержать. Ощущение, что и твой и мой предел в этом году Г-дь пытается исчерпать...

Каждый вечер я желаю тебе спокойной ночи. Каждый вечер. И каждое утро я говорю тебе - доброе утро. И каждый день, когда я поднимаю голову наверх, чтобы поговорить и помолчать с Ним - я прошу для тебя счастья. В воскресенье я зажигал свечу в Преображенском, и попросил тебе счастья - хотя я никогда раньше этого не делал, да и не знал как это. Это было 10 дней назад. Так вот, я верю, что она все еще горит. И будет гореть всегда, оберегая и ведя тебя. Потому что любовь всегда хранит тех, на кого она направлена. Даже если они об этом не знают....

знаешь, как выглядит в моем бессознательном наша идеальная встреча? я иду в душ, а ты ставишь какой-нибудь дурацкий советский фильм. потом я иду варить тебе кофе, который сам не пью и готовить бутерброды, приношу тебе все это на маленьком подносе и ставлю рядом с кроватью. мы лежим и смотрим кино, а я глажу тебя по спине и периодически утыкаюсь лицом в твои лопатки. nada mas. никакого секса никакой эротики. только тягучее журчание чужих голосов, мои волосы, еще влажные и пахнущие обязательно твоим шампунем и мои пальцы на твоей спине. тебе видится в этом что-то непристойное?

на мосту у Монастырского я подумал, что не стал бы цеплять замок на перила. скорее, я усадил бы тебя на лавочку, принес этот местный багет и сыра, и кормил тебя кусочками, с рук, как кормят только птиц и детей. ты и есть ребенок-птица, огромная, но еще совсем неловкая птица с нездешним размахом крыл. не умещающаяся в отведенной ей реальности. или это я о себе сейчас? не важно. словом, в моей истории, радость моя, мы наконец-то переместились с той с ветряной смотровой площадки вверху набережной, перед спектаклем, где остались стоять в октябре, и вот - стоим в проёме фонарного света, я снова провожаю тебя и вот вот упадёт первый снег...

избыточно много вопросов, наверное. это все от того, что я так давно тебя не видел. и еще дольше - не говорил с тобой. я не слышал твоего голоса тысячу лет и сумасшедше соскучился. хорошо, что уже скоро ты утопишь свои лопатки в моих ладонях, и я прижмусь губами к твоему виску. радость и любовь моя. это так по-безумному любить тебя в твоем ритме - и надрывно, и нежно. ровно это я и делаю. а ты?