сидела я со своим "Сергеем Жуковым" в колонках
а мой по*уизм медленно возвращался,
он мне дышать не давал спокойно,
я вновь позволяла себе ходить в магазин с шухером на голове,вновь позволяла себе не отвечать на смс и звонки...
посылать на*уй всех парней которые почему-то чаще подходят когда я именно с шухером...
снова мне стало плевать на всех и всё.
опять..опять..
и чувство внутри поганое от того что плевать на все
люди уходят,приходят...неважным это стало.
и как-то чуточку грустно.

то что было у меня с ним,еще не повторялось
мы были вдвоем.
нет,именно вдвоем.во всем мире.
это классное чувство
когда так хочешь быть с человеком,когда не замечаешь ничего вокруг
не слышишь,не видишь
когда мальчики мажорчики тебе пишут-пишут а тебе плевать,
ты только с ним
вы только вдвоем.
в огромном мире.
и вы оба счастливы.
хорошее время
и весь мир у наших ног,мог бы быть,но увы.... ;)

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

я ночами не сплю, засыпаю ближе к пяти.
думаю о разных мечтах и о том, что нужно проснуться к семи.
конечно, еле встаю, начинаю искать мозги,
и кофе на завтрак без сахара обжигает меня изнутри.

наверно, я странная, умею читать чужие мысли.
хожу босиком по холодному полу и разгадываю сны по умным книжкам.
совсем не верю в любовь, точнее не хочу верить.
запираю себя на замок и мечтаю слетать на север.

я психопатка и истеричка, часто накручиваю сама же себя,
не люблю солнце, и счастлива наверно только по пасмурным дням.
вечерами меня согревает с лимоном чай и общение в icq,
а брызги холодной воды по лицу помогают мне окончательно не пойти ко дну.

я совсем не слежу за днями,неделями,календарной датой,
не могу до сих пор запомнить законы Ома и зачитываюсь Анной Ахматовой,
записываю свои бредовые случайные мысли карандашом где попало,
а потом рифмую их, еще раз убеждаюсь в том, что глупа и бездарна.

у меня далеко не сахар слова – рождена под знаком стрельца,
все время что-то болит внутри а мозги разрывает от бесконечных «help me».
я постоянно с особой нежностью вожу острием по живому
и не вижу причин дать себе хотя бы один день прожить без новой роли.

у меня за окном всегда то проливной дождь, то холодный ветер,
и я всеми силами пытаюсь сделать так, чтобы мою погоду он не заметил.
я сама себе ставлю задачи с бесконечным числом неизвестных,
и я часто смеюсь, зная, что смех – лекарство от всего на свете

Я, когда тебя увидела, у меня сердце остановилось... Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет.... Но мне это было неважно. И я поняла, что я тебя ждала ... всегда...

"Поменяю SIM-карту,
перекрашусь в индиго
и внутри моих мыслей будет рвано и дико…
я забьюсь в тёмный угол – эмбрионом сутулым
и попробую слиться с электрическим стулом.
на предельную громкость я включу CD-плеер
перепонки не лопнут – только вылетят двери.
только вдребезги стёкла
и ногами босыми я пройду по осколкам, прошептав твоё имя…
ты в груди, словно пуля
боль – свинцовым ожогом
где-то в области сердца ты становишься Богом…
я поверю в последний…
я забуду о прошлом
и в моё настоящее ты вернёшься хорошим.
Гибкой ласковой кошкой на колени запрыгну
ты погладишь меня
и я снова привыкну…

Я девочка с глазами цвета выцвившей жизни и обостренным чувством прекрасного.Я-неисправимый романтик.Я люблю ночь,свои мечты и кофе,цитирую фразы известных людей и не виновата,что немного цинична.Границ сознания/дозволенного не имею.Страдаю периодическими приступами истерики/депрессии/паранойи и переизбытка эмоций,но в целом довольно адекватна и почти счастлива.
Я витаю в облаках и совершенно оторвана от реального мира. У меня много друзей(знакомых) и столько же завистников и охотников за моим счастьем. Я дарю миру улыбку и никогда не покажу, что мне смертельно больно(только близкому человеку), всякий раз, когда меня пытаются спустить с небес на землю...

Очень глупо надеяться на то, что ты обо мне вспомнишь.
Очень глупо рисовать твои глаза по памяти
Очень глупо искать тебя глазами в толпе
Очень глупо мечтать...
Очень глупо смотреть в глаза проходящим людям, они же ничего не знают
Очень глупо думать, что все еще может вернуться
Глупо это все.
Очень.

Я отключила мобильный телефон. Но перед этим стерла "Моя любовь". Написала новое имя: "Не брать трубку".
Разве можно объяснить, что такое разочарование?
Разочарование происходит в голове. Когда сердце еще помнит слова, взгляд, руки.
А разум уже понимает: ложь. И слова, и взгляд. И даже руки.
И тогда голова начинает бороться с сердцем.
Как здорово, если побеждает сердце! Тогда надеваешь туфли, спускаешься вниз. ... И тебе легко, и ты счастлива.

Да блять, пошли меня уже к чёрту, скажи, глядя в глаза, что не любишь, не хочешь и не скучаешь.
Мне будет легче.
Значительно.
А это твоё соплежуйство дает мне полное право скучать, любить, ждать и надеяться.
А я не могу больше ждать и надеяться.
Я не могу больше вот так в пустоту скучать и любить.
Я сама от себя устала уже.
Ною всё время, как маленькая.

Самая изощренная на свете пытка - открытый дневник кого-то, кто для тебя уже - "когда-то мы были..." Цветочек аськи в контакт-листе. Номер телефона в прокрутке. Старые письма, страницы которых дышат нежностью. Рука не поднимается, кто бы что не говорил, не поднимается, удалить, стереть, вычеркунть, выбросить, сжечь, забыть. Как.... если по-настоящему. Если хочется, но никак. Если как, но нельзя, пробовали - не получается. Если нечего сказать, нечего спросить, нечего дать.
Пытка знать, что кто-то каждый день видит, слушает, говорит, касается руки, слышит смех. И что, наверняка, по одним улицам, и что разминулись на пару минут, и что твои фотографии на компе будут мелькать среди пейзажей и закатов, и на чей-то невразумительный вопрос последует такой же невразумительный ответ: "так, общались когда-то" И что режут фразы, кафешки, места, билеты, смс-ки за две минутки до отхода поезда, будешь скучать, да, конечно, да, ну, что ты, увидимся, я буду ждать.
А в том, открытом, дневнике, все те же читатели, все те же писатели. И смайлики, и темы, и голос, звучащий со страниц, и кажется, как же это могло произойти, ведь не просто же так были, а были...

В колонках играет - DOGMA - Разлука
Настроение сейчас - "жду..."

Я бы прорыдала в подушку несколько дней и начала бы новую жизнь.

Гораздо хуже, когда он звонит и говорит : "Малыш, я так скучаю... а эти идиотские обстоятельства не дают нам встретиться

В колонках играет - Баста и Лиза-судьба на двоих
Настроение сейчас - Охуенно хуёвое

Я уже выросла. Привыкла. Это и есть взрослая жизнь. Пока ждешь принца на белом коне - это детство. А когда он приезжает, ты влюбляешься, а он выбивает тебе зубы - это по-взрослому.

все мы претендуем на всё и сразу
а потом соглашаемся хотя бы на чашечку кофе
на покурить в коридоре и помолчать
на один взгляд брошенный искоса из-под ресниц
на простую возможность посмотреть ей в след
и остаться незамеченной

и это всё простая игра в чёрно-белую клеточку
где для того чтобы стать на красный
нужно разлить на полу свою собственную кровь
всё просто...

Такова моя жизненная философия: чем паршивее на душе, тем ярче наряды.Отвлекающий маневр для тех, кто любит лезть в душу.
Кому придет в голову, что такой девушке может быть плохо?

Никогда не думала, что однажды, обернувшись назад, подумаю – много, слишком много. Очень много, нестерпимо много растраченных чувств. Немыслимых романов. Признаний, которые, как марки вклеиваю в коллекционную книжечку. Слишком много обещаний и веры. И недосказанности. И грустных, влажных глаз. И любви растраченной. Нет, не напрасно растраченной, как можно её растратить напрасно? Просто этого было так много, что я утомилась.
Каждый роман или романчик, серьёзные отношения или несколько встреч, не переросшие даже в поцелуи - всё из чего черпаю жизненные силы и вдохновение – останется тёплым нежным бризом в душе. И знаю, что некоторые люди, навсегда будут до известной степени родными и близкими. Тот самый секрет – как, не общаясь 3 года проболтать все деньги на телефоне и несколько дней подряд под впечатлением – как хорошо, что там всё хорошо.
Но зябкий ветерок в памяти, скрипучий и неприятный, появляется всякий раз, когда жизнь сталкивает с прошлым. Потому что досадно, что столько – в никуда. Потому что как бы ни хотелось вернуться, уже поздно и ненужно. Потому что жаль, что всё это прожито.
Их было слишком много – интересных, сказочных моментов: сжимавших сердце до боли, ласкавших душу до нежных вздохов, даря неземное счастье одним взглядом, шепотом, касанием. Слишком много.

Пропал, исчез...растворился в толпе куда- то
вечно спешащей реки людей. Где он теперь, думала я, где живет, чем
дышит, кто он сейчас. Мне безумно хотелось посмотреть в его глаза -
такие насмешливые, страстные, нахальные и до боли любимые. Я всегда
любила утонуть в его зеленых глазах, они были словно теплое
убаюкивающее море...
Он был ласковым бесом в моей жизни и в то же
время жестоким ангелом. Он мог очень сильно любить, но в то же время
так же сильно ненавидеть... Никто не понимал его лучше, чем я, и он об
этом прекрасно знал, он знал, что когда мы были вместе, и я безмятежно
устраивалась на его плече, шепча какие-то ласковые слова, что в тот миг
не было такой преграды, что могла нас разлучить, разрушить наше такое
хрупкое, хрустальное счастье. Наш мир был таким маленьким, что мы
помещались в нем только вдвоем, и остальным просто не было там места.
Каждый раз когда мы вместе засыпали, я думала, что сегодня это в
последний раз, что больше этого не будет, завтра мы проснемся, он
встанет, оденется и уйдет, уйдет навсегда.....и однажды это
случилось....не было не звонков, не слышно было шагов на лестнице...и
тогда мир рухнул у меня перед глазами.
Телефон предательски молчал, а слезы так и текли, текли, оставляя каждую ночь следы на подушке...
Боль
разрывала сердце, я стала ненавидеть эти бесконечные ночи одиночества.
нет я не пыталась его вернуть, ведь я знала, что это невозможно, я
знала, что он вольный ветер, и никто, никакая сила не может его
остановить.
Я ведь знала, что мы когда-нибудь расстанемся. Я ведь
знала, что будет очень больно, но я по-настоящему привязалась к нему и
словно щенок шла за ним, куда бы он ни позвал. Пускай сейчас так, но я
счастлива, что когда-то любила его, была любима им.
Сейчас,
сидя в своей пустой без него квартире, я могу долго смотреть в окно на
пушистый декабрьский снег и вспоминать наше прошлое. Да, именно я думаю
о прошлом, потому что будущее меня уже не волнует, ведь в нем я не вижу
ЕГО на горизонте. У меня много мужчин, но ни один мне по-настоящему не
нужен. Так, какие-то бездушные марионетки, выполняющие свои роли. Я
никогда ни к одному из них ТАК серьезно не относилась как к НЕМУ! А ему
было все равно, все равно... Ему просто было так удобно... и я понимала
это, но все равно хотела пройти хоть немножко по краешку его судьбы.

Хочешь, этой ночью или даже сейчас, сию же минуту я отдам тебе все свою жизнь? Хотя, мое сердце уже твое, только ты разбил его, поэтому я хочу отдать тебе всю свою жизнь. Пусть она теперь будет принадлежать тебе. Целиком. Абсолютно вся. Без остатка.
Наверное, ты ничего ко мне не чувствуешь. А я живу тобой, точнее не живу, я существую, потому что жизнь для меня теперь слишком громкое слово. Свою жизнь я подарила тебе. У тебя теперь их две - своя и моя. А мне остается только существовать. Ради тебя…
Боже! Как я хочу быть с тобой. Прожить с тобой всю жизнь. Быть рядом всегда. Каждый день. Каждую минуту. Я думаю о тебе каждую секунду, а после нашей первой встречи прошло уже 360 дней.
Многие меня не понимают. Спрашивают, что я в тебе нашла?! Сама не знаю! Я просто люблю тебя. Каждую твою частичку. Я люблю тебя за все! За твое хулиганство вперемешку с воспитанностью и порядочностью, люблю за пронзительный взгляд, за нежные тонкие пальцы, за твою мужественность, за немного странноватое порой поведение. Ты – все, о чем я думаю, когда еду в машине, просыпаюсь утром, встречаюсь с друзьями. Мои мысли - это ты 24 часа в сутки.
Знал бы ты, как сильно я люблю тебя!!! Никто, клянусь, никто не любит, и не будет любить тебя сильнее, чем я!
Боже! Сердце, которое принадлежит тебе, но бьется у меня в груди, разрывается… Слез слишком много. Болят глаза, и тело дрожит от холода.
Знаешь, о чем я думаю сейчас? Я думаю о том, что мы с тобой дышим одним воздухом и ходим по одной земле. И знаешь, от этого мне становится легче…
Как же я хочу быть с тобой каждую секунду! Каждое мгновение! Просыпаться утром рядом. И засыпать с тобой в обнимку. Как бы я хотела умереть с тобой в один день, а потом снова родиться и познакомиться еще совсем детьми. Прожить вместе еще одну жизнь. И снова умереть в один день, а потом все заново. И так целую вечность! До бесконечности быть с тобой…
Я не могу сказать, что я люблю тебя, потому что мне кажется, что это очень маленькое, ничего не значащее слово любовь по сравнению с тем, что я чувствую к тебе.
А сейчас я просто надеюсь на то, что когда-нибудь, в следующей жизни ты полюбишь меня. И мы будем вместе. Навсегда.

Я не верю. Я устала. Я хочу лечь, закрыть глаза, и что бы этот долгий дождь своей монотонной прохладой смочил мне веки, что бы его капли слезинками застыли на губах. Не хочу, что бы тучи высвободили из своего тёмного плена солнце. Его лучи опять пронзят моё сердце и заставят хотеть любви. Я не хочу. Всё уже было, и теперь ничего не надо. Хочу лежать в белом, плыть на сырой волне ветра, быть похожей на облако, и пусть он несёт меня неведомо куда между небом и землёй. А может, и я потом превращусь в дождь и стеку слезами в землю, а музыка этого дождя прольётся в чьи-нибудь стихи. Слишком грустные стихи. Я их уже так много прочитала. Лучше бы писали радостные. Нет, уж пусть всё будет правдой. Любви нет. И я уже ничего не хочу. Я устала, хотя мне так мало лет.

Зеленоглазая ведьма приятной наружности.