Это оочень эпичный месяц. 

Начался он с того, что я, весь в расстроенных чувствах, проводил Лену на поезд, и приехал до дому до хаты. Пара дней коматоза, пара сеансов по Скайпу, и третьего числа я прибыл в расположение историнского отряда Московской Археологической экспедиции. Там меня встретил товарищ Сергей Денисов, и я стал ждать. Мы с леной условились что она тут же уволится со своей скучной деканатской работы и постарается как можно быстрее приехать ко мне в Истру. И это получилось. 4-го августа Моя Королева спустилась на перрон Казанского вокзала... Я встречал её вместе с  однокурсницей Олей Безруковой.

Радостный до невозможности, я повез её в экспедицию. Было здорово. Мы поставили палатку, погуляли в окрестностях монастыря. Ночью... ух мы задали жару друг дружке. Хе-хе, прошу прощения за столь интимные подробности, но это мой дневник, и я не могу этого не сказать.

Гы-гы, я надеялся на то что все будет хорошо... но шестого августа я сломал палец. Огромная белокаменная глыба семнадцатого века упала мне на палец. Мы с Серегой Денисовым решили переправить эту глыбу из угла раскопа на бровку. Да там метров четыре-пять бвло... но как то Серега отпустил глыбу, а я нет, и она хренак мне на палец... ой е-е-е-е-ё как больно было. В итоге я загремел в больницу на неделю... Отчаянно трусил перед операцией... но она прошла нормально. Но в итоге, как оказалось, не все гладко. Прошло три месяца, а он до сих пор не сгибается. Ну да ладно... двенадцатого числа я вернулся и мы работали.    Погода становилась все холоднее и холоднее. Однажды, кажется, после Дня Рождения Лены, или на следующий день, когда мы продолжали праздник и отмечали нашу с ней годовщину, наши друзья - денисовы, решили остаться в лагере, так как на электричку опаздывали. И мы отдали им Ленин спальник. А сами стали спать вдвоем в моем спальнике. Он широкий. А мы худенькие. И мы уместились. так тепло было. И так приятно.

А 18-го числа мы нашгли собачку. Таркус. Прибежала к нашему раскопу. Вернее она улепетывала от монастырских кошек. А я схватил за ногу и накормил. В итоге псинка осталась у меня. Родные были против, но в итоге привыкли, а мама с сестрой даже её любят. 

►  Во-о-от... а потом мы съехали с лагеря, поселились достаточно далеко - в военном городке близ Истры. Добираться было неудобно. Но мы там пробыли до седьмого числа. К несчастью собака заболела, причем серьезно. Ещё чуть-чуть - и померла бы. Да ещё мы с Леной простудились. Но не в этом суть. Нам было хорошо. Очень хорошо. Мы были рядом, вместе... как семья... мы и есть семья. Особенно в те дни, когда мы оставались в доме одни. Это было так здорово. Мы болтали, гуляли, готовили еду... занимались сексом... к нашему счастью, в нашей комнате, в которой мы жили одни, был потрясный диван. Мягкий, но твердый, и... не скрипел!   

Это было божественное блаженство. Мне просто писать - приятно. Порывы страсти, удовольствие, и блаженная истома... когда мы лежали, укрывшись моим спальником... без одежды и просто отдыхали, прижавшись друг к другу... боже, это небесно прекрасно...

Я люблю её. Сейчас есть один интересный момент, который нас с ней волнует-пугает... но что бы ни случилось, я буду с ней, мы будем вместе и встретим все вдвоем. Это так прекрасно, когда знаешь, что кто-то тебя любит. И не абстрактный "зритель в девятом", а конкретный, любимый тобою человек. Я сейчас сижу. пишу это, и радуюсь.

Мне её не хватает. Очень сильно.  Я так привык засыпать рядом с ней, в её объятиях, слушать, засыпая, её дыхание... да много чего ещё... все те простые, понятные, открытые или интимные, свои, потнятные только друг другу мелочи, которые создают общее счастье. лена, дорогая, когда ты прочтешь эти строки, ещё раз подумай-вспомни о том, что я тебя люблю.

Потом был сентябрь, но об этом потом.

Ну... Хоссподи, кажется сподобился. 

Отчет о Лете. Часть первая.

Совершенно невозможный (по некоторым причинам) июнь я опускаю. Да-да, ниже плинтуса.

Июль начался здорово))) Трепетно так, в томительном ожидании)))  Я ждал, когда же наконец я смогу увидеть свою возлюбленную) И наконец, ура! Третьего числа я с утра пораньше (если честно - в 4 утра или что-то около того) поднялся и с тяжеленным рюкзаком ломанулся в Москву, а оттуда - с пересадкой - во Владимир. И там два часа наматывал на вокзале круги, изнывая от ожидания))) А потом бежал вслед за Её вагоном, видя Её силуэт в окне и победоносно воздевал руки к небу - свершилось, мать вашу, свершилось!

Не описать, сколько радости и счастья было в тот момент.  Я шел вслед за медленно тормозящим вагоном и как сумасшедший смеялся. Это была самая большая радость за то время, что мы с ней не виделись, ведь, надо признаться, мне приходилось в моральном плане очень тяжело. Я не уверен, что справился бы со всеми нагрузсками, если бы меня, пусть даже дистанционно, не поддерживала все это время она.

А потом мы несколько часов гуляли по Владимиру. Это были минуты чистого искреннего счастья, и я, выражаясь метафорически, пил их как в меру сладкий сок, минуту за минутой. Мы сходили в Успенский собор, где можно увидеть фрески самого Андрея Рублева. 

Я радовался как ребенок. Ну... как влюбленный и любящий двадцатилетний ребенок с кучей своих особенностей, странностей, несуразностей и даже замечательностей (сомневаюсь что есть такое слово, но оно здесь уместно). Я настолько радовался, что умудрился потерять в автобусе свою шляпу. 

А потом был целый месяц тихой радости, такой, знаете-ли, спокойной, уверенной. Дни шли по очереди, и мы с Леной наслаждались совместным обществом. Мы вместе работали, отдыхали, купались (правда, редко - простыли оба), завтракали, обедали, ужинали, ложились спать... 

Хи-хи, знаете-ли, достаточно своеобразно - заниматься любовью в палатке. Хорошо что палатка 4-х или даже 5-ти местная. Здоровая такая бандура. У нас была самая большая палатка, и нам было в ней хорошо.

Было много хороших моментов. Очень много. Она - мое главное счастье. Мне с ней хорошо. Даже так - ХОРОШО. С некоторых пор мне не нравится фраза - "вторая половинка", ведь мы целые вообще-то. Но Лена - тут я даже затрудняюсь с подбором слов... Она составляющая часть моей души. Я хочу быть с ней вместе всегда.  Она такая замечательная, умная, рассудительная, милая... 

Должен признать, что я слегка странноват. Хотя смотря что считать нормальностью, а что странностью. Ну это я к тому что я всегда был как-то в стороне... от коллективов, от компаний... сам по себе такой весь, в своих мыслях... Это я к тому что Лена удивительным образом сочетается своим характером с моим, дополняет меня. Поэтому мы с ней одно целое. Я люблю тебя, Лена!)))

Расставание было немного тяжелым и грустным. Но оно все равно обернулось радостью - не прошло и 5 дней, как мы с ней увидились, на этот раз на гораздо более долгий срок. Но об этом в следующей части)

Уже десятое июня. Скоро, совсем скоро я поеду в СУЗАЭ, и во Владимире встречу свою Лену. Так соскучился по ней, просто словами не рассказать. Считаю дни, оставшиеся до 3-го июля. М-м-м... скорее бы.

Сдать эти чертовы экзамены и вперед, в поле))

Ещё тут чертовы родственнички мешаются...

Подработать бы надо, тыщщонок пять заколотить... а иначе будет полный пиздец, будем уж откровенны, товарищи...

Ну что, мать вашу, можно уже подводить итоги года? Наверное уже можно. Ну а что? Давай уже. 

У(ч)еба:

Что у нас по учебе? Куйня какая-то, если честно. Либо я возьмусь за мозГЪ, либо возьмут меня, но уже за яйки, ага. Смысла да и желания расписывать энто все - нет. Идем дальше.

Родня:

Родственничков я начинаю по-тихому ненавидеть. Особенно папашку. Так бы временами и придушил к куям. Ну, энто семейно-личное, извольте типа отвернуться, ага. Сестра от рук отбилась, стерва маленькая.  Вроде девчонка неплохая, но временами такое откалывает - просто так и хочется отправить на костер инквизиции, а пеплом выстрелить... в сторону... Тюмени блеаить. Но это так, фигня, подрастет образумится, куда денется. Маму жаль,.. устает очень, да и со здоровьем нелады... чует мое сердце (это я то бессердечный? Да у меня сердце ребенка! *держит в руках сердечные мышцы, извлеченные из трупа*),  что КИНом она меня рискует не увидеть. Мне до него лет так 10 ещё,  она временами совсем плохо выглядит... ну... на будущее можно запланировать, что надо бы заняться её здоровьем. Ага, и своим тоже, а то с такими делами сдохну накуй не дождавшись ЩАСТЬЯ.

Личное:

Личные дела. О-о-о-о... боже святый и праведный... тут таааакое... я и мечтать о таком раньше не смел. Она просто божественно прекрасна. Полтора года знакомства, год разговоров, полгода разговоров с видео, две недели что мы провели вместе, любовь, секс, желание быть рядом и никогда-никогда не расставаться - как много для меня это значит. Она перевешивает для меня все остальное. Если бы я мог - уехал бы к ней. Кроме, разве что, мамы, меня здесь ничего не держит. Ну и в местных ВУЗах кафедры славяноведения вроде нет, но можно и на древность пересториться... или в баталисты податься. ....     .....    .....   Я просто в восторге от неё... вкус её губ сводит с ума, в её объятиях хочется купатьтсяя вечность, её запах кружит голову... о боги... она совершенство... моя богиня... люблю её...

Как она мне написала - хорошо что все сложилось именно так, как сложилось. Мой такой спонтанный приезд, эти взгляды в первые три дня, мой робкий поцелуй (как я мать вашу волновался в тот момент - думал сердце сейчас выскочит), час или около того наших жарких поцелуев (в тот же момент) (боже, как же ехала крыша, оооо, мммм!!!), наш первый раз... она сводит меня с ума (!!!), но по-хорошему, так, как мне нравится... и я ни о чем так не думаю, как о нас с ней. Мне никто кроме неё не нужен. Я люблю её, она любит меня. И как я хочу сейчас быть с ней, всегда быть с ней! И все свои усилия я буду прилагать именно к осуществлению этого нашего с ней обоюдного желания.  Я посвящаю ей стихи, рассказы... посвящаю ей всего себя... Лена, милая, я тебя люблю...!!!...

Творчество - стизи пишу, рассказы... даделать бы надо их всех... только когда время на это найдешь, туда же надо на полном серьезе нырять... но стихи я писать не перестану. В них -я. Настоящий, подчас неведомый даже самому себе.

Ну а что ещё? Смысл рассказывать тут про всяких пидарасов, портящих мне жизнь? Их не описывать, их давить надо, и все тут, Выполнять завет В.П.Путина - мочить в сортире и дышать не давать.

Ну-с, пока что все. Может, завтра, в последний день года, ещё что надумаю.

Чава-какава!

Боже! Спасибо тебе за этот день! Какое чудесное, право же, было сегодняшнее утро!

Даже возвращение моих родственничков не испортило мне настроения (ну, почти).

Она была прекрасно, честное слово! Мне прям даже на душе полегчало. Такая красивая, нежная, грациозная и обольстительно-коварная. Какое счатье что она у меня есть. Учитывая складывающийся вокруг меня моральный фон, без её поддержки я бы в окно сиганул. Она знает почему. Взять к примеру неистовое желание написать что-нибудь рифомванное и обязательно с названием: "Пошли все нахер!!!". 

Нынеча я проснулся с ощущением ожидания чего-то хорошего. И оное сбылось. Мне было так приятно лицезреть её так, как я имел удовольсвие лицезреть) 

Это так здорово, когда тебя любят. И когда любишь ты. Это наполняет тебя особенным смыслом.

Спасибо тебе, Милая)

Я остался там. Всем кажется что я уже давно здесь, а я все-таки там. Они думают, что я сел в поезд и уехал сюда, что я сижу здесь за столом и говорю с ними, смотрю телевизор вместе с остальными, словом, что я живу там, где находится моя физическая оболочка. Это, конечно же, не лишено смысла. Но это не есть истина. Вообще-то по совести если говорить — то я там. В том месте, где сошел на перрон холодящим августовским утром, выдыхая воздух поезда, а вдыхая новую и незнакомую свежесть.

Я остался там. На тех аллеях, где мы вместе ходили, у тех деревьев, где обнимали друг друга, на тех скамейках, на которых пили квас и ели мороженное. Они, остальные, не могут меня понять, да и нужно ли это мне или им? Вовсе нет. Я вспоминаю тот момент, когда мы встретились взглядами. Глаза — зеркало души, не так ли? А что случается, когда одно зеркало становится напротив другого? Каждое из них отражает то, что видно в другом. Так и получилось. И я был рад. Той самой тихой и чистой радостью, которая потом может перерасти в счастье.

Я остался там. В тех улыбках, что мы дарили друг другу, в том радостном смехе и шутках, в тех прогулках, совместных трапезах или за приготовлениями обедов. Слишком долго я искал что-то такое, что-то родное, близкое, нужное. Я не мог уйти оттуда. Чем радостнее мне было тогда, тем горше мне сейчас. Хоть я и остался там, жить-то мне предстоит, как это ни печально, здесь. И бог весть сколько мне ещё придется ждать, пока мы не встретимся вновь. До тех пор, пока мы не встретимся вновь глазами...

Что-то мне тошно... В очередной раз поругался с домашними.

Я не марионетка. У меня есть своя воля. И пусть я не Шварцнегер (в его молодые годы) в душе я отчего-то... сам не пойму от чего, ощущаю себя солдатом. Своей собственной армии имени себя самого.

Чушь, да? А наша жизнь вообще полная херня... прошу прощения, но это ФактЪ.

Мне нужно работать. Иметь пусть небольшой, но стабильный заработок. Я даже знаю что где и как... Но меня дома встречают в штыки.

Брошу всё на хер и уеду к Лене в Йобург, узнаете тогда, сцуки... Отакот.  В общем, я ещё подумаю. Буду плясать от того, сколько мани-мани получу в следующую пятницу...