хочется что бы ты взял и написал. хотя бы просто "как дела". как будто и не ссорились мы. но вряд ли что- то можно исправить. но может все таки попробуем?

и где логика?! "ты мне дорога, забыть я тебя не могу, но вместе мы быть не можем". нет, так не пойдет. у детей бы нам поучится. ведь все намного проще, чем кажется. жизнь вообще штука такая, к ней нужно проще относиться. или ты моим мозгоебством заразился?.. ну уж нет. не пойдет так. жду приезда, тогда и поговорим. а сейчас как говорится, только через мой труп и пачку шоколадного печенья!

хех... нашла это "черновиках"... так и не опубликовала... все таки я какая-то депрессивная стала...


Опять надпись "онлайн" рядом с твоим именем... И больше ничего... Куда все подевалось? Ведь мы были счастливы... Кто виноват, что все уходит раньше времени? У нас ведь есть еще целый месяц... А если бы ты захотел и целая жизнь... Просто мы не верим друг другу. Сами виноваты.
Наверное нам надо было раньше встретиться... Помню ты мне понравился еще тогда, летом... Вроде обычный, но меня зацепило. Но я побоялась... Боли, слез... Глупая была. А сейчас жалею. Ведь мы бы многого могли бы избежать. Ты мог бы. А теперь... Теперь слишком поздно. 2 месяца - это мало для отношений. Но достаточно что бы успеть влюбиться. По уши и на всегда. А ты не веришь.
Ты многому меня научил за эти месяцы. Полезному и не очень. Плевать на мнение окружающих например. я раньше себя очень закомплексованной считала. Спасибо тебе, родной.
Но так же ты научил меня не доверять людям. Они могут обмануть. Да... а вот сам ты учиться не хочешь. Я ведь вроде как сопля еще... "Яйца курицу не учат" - как говорится... А зря. Тебе многого недостает. Веры например. Веры в то, что все будет хорошо. Я про нас говорю. Надо проще относиться к этому фильму под названием "жизнь". Ведь завтра тебя может уже не быть.
Почему ты так боишься? Хотя, чего я спрашиваю... Ведь у нас с тобой... я даже не знаю как это называется... Раньше это было "молчанкой". А теперь наверное "неписанка" :/ Хех... Как - то так.

ты приснился мне сегодня под утро

и в грудь вновь ударило то чувство.

не знаю я, зачем и почему,

и, к сожалению, поделать с "этим" ничего не могу.

как просто было бы, когда могла б сказать:

"не смей любить, забудь о нем и прекрати мечтать!"

но не могу. и каждый раз

становится больней мне во сто крат...

засел ты глубоко и где-то там внутри

но я боюсь той боли, которую ты, не дай бог, мне причинишь. прости...

нас слишком много связывает с тобою

и до сих пор считаю я тебя своей судьбою и любовью.

и иногда себе я позволяю помечтать,

что вдруг, конечно это не возможно, будем вместе мы опять.

друг другу причинили мы с тобою много боли

и если все забыть, то будет легче нам обоим...

но что, скажи мне, делать с чувством этим,

когда считаю я тебя дороже всех на этом свете...

там нету кнопки "вкл." и кнопки "выкл."

и все это спонтанно, а не какой-то цикл...

ты мне приснился и снова за "поэму" я взялась.

ну что, скажи мне, сделаешь с этим?.. блять...

без тебя дни тянутся слишком медленно. прошло всего 4 дня, а кажется – целая вечность. вечность без тебя – мой самый страшный кошмар. всю эту вечность я проведу в ожидании тебя.
песенку слушала, запомнились несколько строчек:
«…мой милый шрам, я не знаю, как ты там, но знай, что я с тобой и за тебя молюсь богам…»
вот и я тоже не знаю, как ты… и молюсь… потому, что очень боюсь, что что-то не так. а ты не звонишь. и телефон отключен. зачем ты так?..
оказавшись в этой ситуации, вспомнила фразу, про то, что тебе обязательно все вернется. может это и есть «вернулось»? прошлые мои отношения закончились очень скверно… я наговорила много нехорошего моему мальчику, хотя в итоге оказалось, что зря. мы общаемся сейчас и иногда он вспоминает мои слова. да, не слишком приятно. но я действительно была не права. сделала больно. а он любил. да и я… но один мой «хороший» друг наплел всякой хрени про него. и поверила я не тому, кого любила, а этому индюку… спасибо его нынешней девушке. она помогла ему не впасть в то состояние, в которое впала я, когда поняла, что натворила… потому что он очень хороший человек и друг. и я искренне рада, что сейчас у него все боле менее хорошо.
так вот. сейчас я искренне хочу попросить у него прощения. если бы я что-то могла изменить, все бы закончилось по-другому.
но с другой стороны… тогда бы я не встретила тебя, родной…

я же знала, что уедешь... даже удивилась, что поездка откладывается. но почему все опять резко "перепланировали"?!
и почем у теперь так фигово... как будто теряешь часть себя.
меня бесит твое "не зацикливайся на мне"... ты бы знал как... твои резкие перемены настроения. я просто устала наверное. да, это "расставание" пойдет нам на пользу. все равно кроме тебя, дурака, мне не нужен никто... а вот тебе... я даже спрашивать не буду. из двух возможных, один ответ я не приму, а в другой не поверю...
я еще не отошла от шока. "завтра уезжаю" точка. я еще не осознала всего.

и с чего я взяла что все снова в норме? хоте сегодня написать здесь о чем-то важном, но ты снова все испортил... одним своим "не знаю" на заданный мной вопрос... что с тобой? твои постоянные перемены настроения... у меня на них аллергия. статус "все сложно", а на самом деле все проще не куда... ты просто переболел. или я опять ошибаюсь? мы выводим друг друга из себя просто. ты меня своим безразличием, я - претензиями и истериками. да со мной не легко. а ты чего хотел? истеричка, не спорю. мои нервы давно скончались от перегрузки. осталось выкинуть покалеченное сердце.

если мы сейчас так ссоримся, представляю, что было бы если бы мы жили вместе... битье посуды по вечерам, крики, всхлипы. тишина. дальнейшее в объяснениях просто не нуждается. мириться мы умеем. :/
знаешь, я даже думаю, что это к лучшему. наверное мы бы быстро заскучали, если бы виделись часто. это быстро надоедает - спокойствие. когда все гладко невольно сам начинаешь искать изъяны. а мы с тобой далеко не идеалы. два больших изъяна.
хотя мне нравится в тебе все! без шуток. даже такие недостатки как... хм. у тебя их очень много. иногда меня раздражает твоя излишняя чистоплотность или брезгливость. хотя сама я такая же. нет, не чистоплотная, а брезгливая. :/ это я только перед твоим приходом убираюсь, а так... ну в общем не люблю я это. хотя девочка вроде. еще ты слишком "громкий". ты очень громко разговариваешь, смеешься, руками вечно размахиваешь. не думай, я не стеснительная. просто завидую, что не могу так же :/ что-то мешает.
я вообще один сплошной предрассудок. но ты меня меняешь. за столь короткое время ты изменил меня не на шутку. спасибо тебе.

ты опять "онлайн"... и опять молчишь... а я тоже гордая. хотя ты сам виноват. это ведь ты меня обидил. и даже не извинился. сделал виноватой меня и доволен. а я снова прощаю, оправдываю. ты ведь очень занят... учеба, учеба, учеба... куда вседелось, милый? где мы про*бали наше счастье? ведь мы были счастливы... а теперь вот это. ты молчишь. я молчу. тишина.
когда - нибудь мы вспомним все это и посмеемся, обещаю. вместе. смотря на закат лондонского, как всегда туманного, неба из окна нашего домика... или на океан... это уж как получится. куда угодно. лишь бы с тобой. а сейчас, можно я немного погрущу... пока ты не видишь...

люди иногда на столько глупы, что пропускают свое счастье. не замечают. не придают значение тому, что имеют. нам всегда хочется чего-то большего, чем есть сейчас. а если мы это получаем, то начинает казаться, что мы этого не достойны.

почему ты решил за меня? это я решаю кто достоин меня а кто нет! это я знаю лучше! я не идеальна, слышишь? я самая неидеальная из всех неидеальных!!!

но он пропускает все мимо ушей... а больно почему - то мне...