нужно следовать лишь одному правилу: нарушать все правила если так подсказывает сердце.
почему?
потому что все что не делается, все к лучшему.
и лучше потом себя корить за то, что ты, дура, натворила.
чем сидеть и думать: "а что было бы если бы..."
упущенный шанс, возможность - нет ничего хуже.
нужно просто делать что хочется.
да.
это главное.

давно что-то не появлялась тут... просто не было повода. все хорошо ведь.
мда, когда все хорошо и писать не о чем.
многое изменилось. в первую очередь я. повзрослела немного. может поумнела) но это вряд ли предел. мы же вроде как каждый день преображаемся, меняемся.
но что-то ест изнутри. эта стабильность, спокойствие. я бы даже сказала однообразие. да.
не для меня это.
объявилось прошлое. говорят в одну воду дважды не зайдешь. а я и четырежды умудрилась. и ни сколичко не жалею.
все что не делается, все к лучшему. я знаю.

как будто этот год был сном,
как будто мы вчера расстались,
я не виню тебя ни в чем.
мы лишь немного опоздали..
так хочется теперь забыть
об этом времени потеряном,
так хочется с тобою быть
не вспоминая о содеяном.
так хочется смотреть вперед
и видеть там твою улыбку.
и много много лет подряд
быть рядом, исправляя эту глупую ошибку.
и сколько слов несказанных останется в душе,
и сколько чувств у нас с тобою нерастраченных.
может не стоило все это повторять уже?
ведь оба знаем, сколько лет потрачено.
ведь были и другие, их любили,
но помнили друг друга мы всегда.
и столько времени напрасно мы убили.
как жаль, что прежних нас, нам не вернуть уж больше никогда.
и может быть того не стоит все, но знаю я,
к тебе могу сбежать и с собственной я свадьбы.
ведь была так всегда, что я - твоя.
а ты - мой мальчик, мое счастье...

знаете что я вам скажу. фигня вся эта ваша любовь. нет. нельзя любить кого-то. любить можно дождь, апельсины, книги... а людей или даже животных любить невозможно. к ним ты чувствуешь нечто иное. привязанность, ответственность, нежность, желание заботиться и быть рядом. но это все не любовь. вы же не чувствуете потребность заботиться об апельсинах) вы их любите. люди любят находить объяснения самым необъяснимым вещам. тем вещам которые в этом объяснение не нуждаются.
когда рядом с кем-то никогда нельзя задумываться "а почему?". да какая разница! если хочешь быть рядом - будь. не нужно искать причины. мы слишком усложняем жизнь. иногда все намного проще, чем кажется

ехоу! я сделала навреное самую глупую вещь в совей жизни - татуировку. теперь на моей ноге красуется многообещающая надпись "Dreams come true"

ну что, все не так уж и плохо. появилось больше свободного времени и меньше поводов тратить драгоценные нервные клетки. но я все еще пишу тебе. избавляемся от этой привычки в ближайшее время.
недавно достала с полки запылившуюся акварель. поняла, что за полгода "пролежа" растеряла многие навыки. есть над чем поработать. наконец взялась за продолжение хм... книгой это назвать трудно) скорее рассказ) хотя если перечитывать написанное, то белеберда-белебердой))
да много чего недоделанного в моей жизни. теперь есть время все доделать. мне и без тебя вполне... но я все еще пишу...черт.

надоело. надоело все. оправдывать тебя надоело, верить и надеяться. ощущение, будто бы стою на табуретке а на шее петля. а ты рядом стоишь и думаешь что же сделать: снять меня от сюда или табуретку выдернуть из под ног. так вот знай, я сама с нее прыгаю. потому что надоело. ноги у меня затекли уже, понимаешь?! надоело ждать тебя. и не с этой твоей практики, а вообще. ждать, когда же ты решишься на что-нибудь. я так больше не играю. 2 недели ты молчишь. это наверное последняя капля. я научилась жить без тебя.
спасибо нужно сказать одному очень хорошему человеку. он показал мне каким должно быть отношение к девушке, дал почувствовать, что я стою большего. да, он через месяц тоже безвозвратно исчезнет, но это не так важно. важно что он был и пока есть рядом.
можешь называть меня как тебе вздумается, негодовать что "вот такая - секая обещала ждать, а сама шуры - муры крутит" я счастлива и это мое оправдание. я научилась жить без тебя. я научилась жить для себя.

наверное у счастливых людей нет днневников или прочей ерунды, куда они записывают то, что с ними случилось... это чисто мое мнение, так как сейчас я счастлива. действительно счастлива. без натянутой улыбки и всего прочего.. в общем то больше и сказать то нечего...))

черт побери. скажи ты наконец правду. да ладно мне, себе ее скажи! признайся! и сделай хоть раз что-то из ряда вон выходящее! ну или хотя бы позвони. мне порядком надоело представлять твой голос в процессе чтения коротких и редких сообщений...

?ну да, вот такая вот я странная, не всем понятная. да, не все могут вытерпить мои истерики на ровоном месте и болтовню "не по делу", частые смены настроения и многое-многое другое. да у меня много загонов и предрассудков. иногда хочу казаться взослее/умнее/опытнее, чем есть...

но я такая какая есть и уже ни что меня не изменит (ну может только кто-то очень важный). и мало кто знает, какая я на самом деле. не потому что, как это модно сейчас говорить, я "одеваю маску", просто (это еще один из моих загонов) не люлблю, когда "чужие" люди лезут в мою жизнь. если нужно я сама расскажу, почему я такая грустная/счастливая/заплаканая/непоймикакая. не нужно лезть.

мало кто знает (наверное только мама ХР), что я до ужаса рассеяная, что могу забыть туо поесть не гвооря уже о прочей ерунде, то я не могу заснуть в тишине и по этому всегда включаю музыку, что я ужасная сладкоежка или что я обожаю дождь/грозу/град/снег/всюпогодубезсолнца, что я просто НЕНАВИЖУ краситься, рано вставать и всегда засыпаю далеко за 12.. мало кто знает какие бредовые-трудновыполнимые мечты я хочу воплотить в реальность. ))

я чаще думаю о других, чем о себе. совершенно не знаю смысла во всем вышенаписаном)) просто спасибо моим самы близким человечкам, за то что они до сих пор терпят меня такую раздолбайкунеидеальную))) (никогда не говорю этого, если это не правда) я люблю вас)

уже почти август, а у меня только наконец-то отдых начался)
правильно, у меня все не как у людей))
я наконец то научилась плавать! позор конечно мне в мои то годы и плавать не уметь, но у меня на то были свои причины))
уже давно не пишу что-то длинных постов и все такое. просто взглянула на жизнь с другой стороны. и там оказывается тоже круто. просто надо быть проще))
конечно до абсурда тоже нельзя доходить, но вот так вот с этмим "проще" жить намного интереснее))
навела порядок в своей голове) это тоже иногда полезно.

p.s.: ты сам все знаешь.)

хочется что бы ты взял и написал. хотя бы просто "как дела". как будто и не ссорились мы. но вряд ли что- то можно исправить. но может все таки попробуем?

Давай с тобою будем просто вместе.
Без обещаний, без всяких "если".
Давай с тобою останемся рядом.
Как - будто не знали друг друга до этого взгляда.
И каждый день, как первый, понимаешь?
Хоть на секунду притворись, что ты меня совершенно не знаешь.
А я стану, снова, твоей без остатка,
Без спроса, без взгляда. Мои недостатки, они для тебя не сюрприз.
Давай просто плюнем на все, давай просто вместе, ты слышишь?

и где логика?! "ты мне дорога, забыть я тебя не могу, но вместе мы быть не можем". нет, так не пойдет. у детей бы нам поучится. ведь все намного проще, чем кажется. жизнь вообще штука такая, к ней нужно проще относиться. или ты моим мозгоебством заразился?.. ну уж нет. не пойдет так. жду приезда, тогда и поговорим. а сейчас как говорится, только через мой труп и пачку шоколадного печенья!

давно что-то сюда не писала. бешено все как-то. работа-дом-работа... не дай бог всю жизнь так. скукатища. жуть. лишь то, что до твоего приезда осталось 2 месяца заставляет меня просыпаться с улыбкой. получаю какой-то заряд сил и пазитива с каждым перечеркнутым днем. и все вокруг становится таким особенным, когда я думаю, что осталось всего 77 дней до твоего приезда. это ведь уже не полгода
засела учить немецкий. если все получится, то уеду в германию. конечно минимум года через 2, учить нужно.
полна сил и амбиций надеюсь мы все не испортим очередной ссорой.
я больше не хочу так.

написать нечего. в душе - жопа. в голове - каша. в сердце вообще хер пойми что. и вроде ведь все хорошо. просто больше не нужна. просто нужно пережить, перетерпеть. нужно время.

а знаешь, ведь все хорошо. моя жизнь сейчас в полном порядке и равновесии. я сдала все экзамены, нашла временную работу и сделала еще много того, что так давно хотела. только во всем этом не хватает тебя. никогда так не хотела осень, как сейчас. очень скучаю и сам знаешь что. очень.

I don’t wont to be a doll in your collection
I don’t wont to be a reason of your erection
кажется так поется в песни... так вот я тоже этого не хочу. хочу что б ты хотел со мной просыпаться, а не засыпать... ну хотя бы иногда. хочу что бы нам было о чем молчать. хочу просто быть с тобой. и мне не нужна твоя безумная любовь. мне просто ты нужен! рядом. что бы я это чувствовала. что бы была хоть малейшая уверенность в том, что будет с нами завтра. я даже готова как там психологи советуют? "глубоко вдохните, досчитайте до 10..." ну в общем ты понял. хотя в большинстве случаев в моих нервах виноваты ве твои "спасибо дорогой, чмоки-чмоки-и т.д.-и т.п" у тебя на стене... бррр... я знаю, глупо. но ты же знаешь меня. "глупость" - одно из моих имен...

только не это... летом. ангина. кошмар.
вместо того, что бы принимать солнечные ванны на песочке я сижу в душной квартире с градусником и горячим чаем.
а мой засранец так и не подумал позвонить... да знаю я, что занят... но как он не поймет, что мне достаточно 5 миточек. просто его "ну как ты?" и "выздоравливай, милая"... вполне.

настоящих друзей найти в наше время очень непросто. особенно подруг. мы, девушки, вообще более склонны к зависти, предательству... я не говорю, что все поголовно, но процент больший чем у парней.
ошибаться в людях - мое хобби. и вот опять. вроде дружим уж огого сколько, вроде знаем друг друга, но в определенный момент, в определенной ситуации понимаешь, что все это время ты уминала в себе все, что не нравилось... а этого очень много. мы разные с тобой моя дорогая. очень. и иногда это даже хорошо. но тебе проще утишать меня, когда мне плохо, чем радоваться вместе со мной если все хорошо. потому что у тебя сейчас тоже не лучший момент в жизни. не знаю, что это. зависть или еще что, но мы ссоримся именно когда у меня все хорошо, а у тебя нет. ты начинаешь говорить не совсем хорошие вещи и т.п. не будем в подробности вдаваться, сама знаешь. просто надоело это до жути... обвиняешь меня в чем-то, а буквально на следующий день сама так поступаешь... ты, моя дорогая, слишком уж не последовательна... а еще меня бесит с какой легкостью ты можешь растрындеть что-то лично мое совершенно "не тем" людям... пора с этим кончать... так дальше продолжаться не может...

Это совершенно потрясающая вещь, когда два человека, которые однажды сделали любовь, вдруг пытаются сделать дружбу.
И сидят оба, прислушиваются как к водородной бомбе: "Не? Не рванет? Может, обойдется всё?"
Ну рванет же, рванет, куда вы смотрите. И еще тот, кто выживет, если выживет потом сядет над всей этой кучей дерьма и скажет: "Бля, а я так надеялся"

последнее врямя очень редко пишу сюда что - либо...
да и чего писать... жаловаться я не оч люблю... хотя сейчас действительно хреново. путаница в голове ужасная... и все из-за какой-то смс... блять...
вроде уже относительно взрослая, а проблемы такие же накрученые и надуманые как раньше... вроде бы все просто. у нас уже совершенно разные с ним жизни. и у меня и у него есть любимый человек. но что за хрень нас тянет друг другу??? возможно я бы не сомневалась еслиб не обстаятельства... черт...
многие говорят, что не за чем "открываться" и расказывать все подряд незнакомым людям... или например вот тут писать... по крайней мере подруге моей совершенно "эта ерунда" не нравится... а еще больше ей не нравится когда все что накипелоя ей рассказываю... т.е. по ее логике я все в себе держать должна.... и кем я тогда стану?! невростичкой с дергающимся глазом??? :/ нда... хорошая перспектива...

иногда так хочется напиться... или просто сделать какую-нибудь сверх-глупость... выпустить из себя все накипевше-наболевшее... высказаться... но легче от этого вряд ли станет. проявится больше пустого места внутри. а его пока нечем заполнить. ну если только скучными серыми буднями, тупым и безсмысленным сидением у этого монитора...
черт. как-то все уныло. лето все таки. а я осень хочу. ненавижу жару. я даже холод переношу легче чем эту гребуную жару...
прошлым летом рядом был ты... я не жалуюсь... просто скучаю... я не хотела бы "повторить все это", как говорят многие. я хотела бы продолжить. снять еще один сезон нащего "бразильского сериала"... только пока у нас получился короткометражный малобюджетный фильм... хотя кому-то и за такие оскар давали...

хех... нашла это "черновиках"... так и не опубликовала... все таки я какая-то депрессивная стала...


Опять надпись "онлайн" рядом с твоим именем... И больше ничего... Куда все подевалось? Ведь мы были счастливы... Кто виноват, что все уходит раньше времени? У нас ведь есть еще целый месяц... А если бы ты захотел и целая жизнь... Просто мы не верим друг другу. Сами виноваты.
Наверное нам надо было раньше встретиться... Помню ты мне понравился еще тогда, летом... Вроде обычный, но меня зацепило. Но я побоялась... Боли, слез... Глупая была. А сейчас жалею. Ведь мы бы многого могли бы избежать. Ты мог бы. А теперь... Теперь слишком поздно. 2 месяца - это мало для отношений. Но достаточно что бы успеть влюбиться. По уши и на всегда. А ты не веришь.
Ты многому меня научил за эти месяцы. Полезному и не очень. Плевать на мнение окружающих например. я раньше себя очень закомплексованной считала. Спасибо тебе, родной.
Но так же ты научил меня не доверять людям. Они могут обмануть. Да... а вот сам ты учиться не хочешь. Я ведь вроде как сопля еще... "Яйца курицу не учат" - как говорится... А зря. Тебе многого недостает. Веры например. Веры в то, что все будет хорошо. Я про нас говорю. Надо проще относиться к этому фильму под названием "жизнь". Ведь завтра тебя может уже не быть.
Почему ты так боишься? Хотя, чего я спрашиваю... Ведь у нас с тобой... я даже не знаю как это называется... Раньше это было "молчанкой". А теперь наверное "неписанка" :/ Хех... Как - то так.

что-то совсем нечего написать...
точнее мыслей то много, а вот выразить не чем...
у меня период "копания в себе"... и я запуталась...
просто устала от всего этого. быть такой, какой хотят видеть меня окружающие. хочется найти какой - нибудь пустырь и поорать там! что - воде "Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР!!!" ... хотя, другого вряд ли водится... ну если только потусторонний или загробный там... но я туда пока не собираюсь.

ты приснился мне сегодня под утро

и в грудь вновь ударило то чувство.

не знаю я, зачем и почему,

и, к сожалению, поделать с "этим" ничего не могу.

как просто было бы, когда могла б сказать:

"не смей любить, забудь о нем и прекрати мечтать!"

но не могу. и каждый раз

становится больней мне во сто крат...

засел ты глубоко и где-то там внутри

но я боюсь той боли, которую ты, не дай бог, мне причинишь. прости...

нас слишком много связывает с тобою

и до сих пор считаю я тебя своей судьбою и любовью.

и иногда себе я позволяю помечтать,

что вдруг, конечно это не возможно, будем вместе мы опять.

друг другу причинили мы с тобою много боли

и если все забыть, то будет легче нам обоим...

но что, скажи мне, делать с чувством этим,

когда считаю я тебя дороже всех на этом свете...

там нету кнопки "вкл." и кнопки "выкл."

и все это спонтанно, а не какой-то цикл...

ты мне приснился и снова за "поэму" я взялась.

ну что, скажи мне, сделаешь с этим?.. блять...