Кто-нибудь меня тут помнит???

Появилась тут и ухожу, теперь навсегда. Днев пока оставляю, но скоро удалю...

Ищите меня в контакте https://vk.com/id28522228

И да, я просто СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! По-настоящему, без самообмана, без фейка, без подделок! 

 

Мне плохо сейчас, больно и плохо...

Я расстаюсь с Игорем, что-то рвётся между нами, хотя я его безумно люблю... Но так жить я уже просто не могу... Два года мы вместе, а я так и не стала для него той любимой.... Он не любит, да , как другу, родственнику, ну и привычка... Я просто так не могу и не хочу...

Я люблю его... Я мучаюсь... У нас полгода не было секса, я не нужна ему как женщина... Хотя, опять же, он хорошо ко мне относится...

Я готова была добиваться, переезжать в другой город, в большой город, работать, стремиться, а он сказал: "Ты езжай одна, я сразу не могу, у меня тут мама и крестник... Я буду приезжать на выходные"...  И я не хочу так....

Говорю с ним сейчас по скайпу - родные глаза, родное лицо, а такой далёкий....

Он появился в непростой период для меня, он помог мне, но почему сейчас так?

Больно... Понятно, что пере-болит, но сейчас то как...

Три года без анорексии!

Так часто сталкиваюсь с завистливыми женскими взглядами... Вот вчера, например, иду себе после тренировок, а на лавочке две девушки, де мягко говоря "толстушки", с бутылками пива в руках... Думала, свалюсь от взглядом, полным неприкрытой злобы и зависти...

А я же ещё с ребятами, коллегами по залу шла... Да уж...

Ну да, я красивая, да - спортивная, но это не повод ТАК смотреть. Чтобы получить такое тело - нужно пахать, пахать каждый день, без права на ошибку, без жалости к себе. Я была в разных весовых категориях, я знаю о чём говорю. Это и контроль питания, это просто образ жизни....

И то, я - перфекционист,  я ещё не совсем довольна своим телом, но я работаю...

Что мешает так жить вам? Хотя, это безумно сложно... Но в этом - кайф!

Скучаю по Игорю... Я тут, он сейчас в Финляндии... Так странно - когда я с Игорем, то скучаю по маме, когда с мамой - по Игорю...

Про остальное: мой друг, который воюет на Донбассе звонил... Они ушли из Славянска, сейчас в Донецке, зацепило опять, но живой.... Младший, Васька, тоже с ним, Слава Богу, живы... Господи, сделай так, чтобы ребята выжили...

Я отогреваюсь тут... Тепло, солнце... Но тревожность какая-то. Да, мама рядом, да с друзьями вижусь, но... Всегда есть но...

С таким количеством людей перестала общаться... Ужасно просто. И возмущает, почему люди не могут включить мозги и подумать?! Или, или не хотят? Так удобно винить во всех бедах кого-то, "москалей" и Россию, например... Тошнит от этого...

 

Добралась, приехала...

Какие-то фрагменты, то ли от усталости и недосыпа, то ли от быстрой смены обстановки...

Оказывается, я ужасно боюсь летать и это не лечится, а прогрессирует.

Питер запомнился Старбаксом, кофе за 60 рублей (ну обсчитался мальчик), огромными самолётами и унылой очередью на регистрацию моего рейса. Вот везде люди были довольны, счастливы, улыбались и только на киевский рейс стояла напряжённая очередь.

Киев-Борисполь какой-то тихий, людей мало. Довелось посидеть 2 часа в зале, пока приехала мама... Рядом семья из Лисичанска ждёт рейс на Москву. Девочка Ира и тихое - стреляли и тётю убили.... Они уехали в два дня, жили в Киеве у знакомых, теперь едут в Самару к родственникам. Говорят - только бы вернутся...

Родной город непривычно тихий... Кривбасс всегда был шумным, бесшабашным, а тут... Люди делают вид, что все хорошо, живут как всегда, но во взглядах напряжённость... КМК и оранжевые выбросы в небо, такого не было, максимум ночью, теперь над городом зарево.

Не знаешь, что и сказать... И как говорить с людьми... Все же знают, что я в России живу... И пропаганда, сплошная по ТВ...

Странное ощущение какое-то...

А вокруг лето, солнце, зелень, жизнь...

Я - параноик, товарищи...

Это ж писец. Боюсь ехать на Украину... На 19-е билеты, а я боюсь... И вот самое страшное, что закроют границу и я не смогу уехать назад в Россию... Понимаю, что никто этого не сделает, максимум визы могут ввести, но блин же ж...

От этих уродов всего можно ждать... Знаете, сколько смотрела новости, никогда не думала, что на Украине такое возможно... Всё там, в Папуасии, а тут-то, никогда... Никогда... Ага, только людей убивают...

Успокаиваю себя тем, что если уж вдруг чего - поеду на Белорусь, а потом сюда... Бред, знаю...

Всё-таки, я решилась... Лечу на Украину...
Не знаю, что там меня ждёт, но той Украины, которая была и из которой я уезжала, больше нет... За последнее время я перестала общаться со многими людьми, я не знаю как там меня встретят...
Зато, увижу маму, Пиньку затискаю!
Ну и с документами разберусь...
Заранее начинаю скучать по Игорю...
Короче, путешествие...

Позвонил мне друг из Славянска, который воюет на стороне ополчения....

Наш общий друг, училась с ним, по моей клубной деятельности пересекались, талантливый человек, замечательный парень - погиб вчера...

Я сейчас просто в шоке... Слёз нет, просто такая ярость холодная - за что?
Суки вы, просто суки - и те, кто майдан организовывал и те, кто его поддерживал.

Вы знаете о ком я... Теперь собачек-котиков постите? Ненавижу!

Почти выздоровела... Почти, потому что стоит только где-то подмёрзнуть, сразу болеть начинает... Надоело...
Жду, когда поеду к маме. Куча дел там, с документами и всё такое... Да и соскучилась уже.
Страшно ехать, ну страшно чего там...
Больно смотреть на всё это... А самое интересное, что все сторонники "майдана", теперь во всех соцсетях публикуют или котиков или солнышко... Ненавижу таких...
Теперь я буду называть вещи своими именами, хватит щадит... Всегда боялась ранить человека словом, меня не боялись... Такого наслушалась...
Хорошо, что ЛиРУ есть, меня тут разной видели, всякой....

Я как бы всё о том же...

Чем ближе выборы на Украине - тем страшнее... А они уже завтра... И ждёшь непонятно чего и страшно... Что, если я не смогу поехать к маме? Просто, смотришь на так-называемое правительство и находишься в шоке - они же идиоты... Закроют границу и всё... Понятно, что это в порядке бреда, но не бред то, что сейчас творится?

Вышивала икону - загадывала, что вышью и всё закончится... Вышила, а никак... По-детски, конечно, но...

Остаётся молится только...

 

Мне уже лучше, конечно, две недели болеть... Но слабость ещё жуткая, сплю всё время...

И нервы... Хотела уже в мае к маме - не получилось... Всё из-за этих "майданов"... Жду июня, хоть бы чего-то наладилось... Боюсь ехать туда, боюсь, что поеду, а назад не смогу... Бред...

 

Так хреново мне давно не было... Острый пиелонфрит ещё и отравление пищевое.. Помидор съела, наверно, с нитратами... 5 дней лежу в постели. Только лекарства, капельницы и все такое...

Такой праздник вчера был! Я плакала, столько людей, столько радости... Весь город на площади, смотришь в окно и душа радуется.

А на Украине... Это, извините, пиздец какой-то... Я с мамой говорю, она плачет. Мой друг уже 3 дня не звонит из Славянска. Мамина знакомая из Мариуполя в истерике... А "украинские патриоты" прицепили какие-то цветочки, смуто похожие на "кулю в лоб" и радуются...

"Единая Украина", оно-то конечно... СУКИ!

Я вот сейчас сижу и руки трясутся... Чуть не подохла ночью... Всё в кучу - цистит, печень, кишечник... Два раза скорую вызывали...

А мне кажется - слишком много "хорошего" пожелали... На украинском форуме высказалась откровенно, налетели как вороны, автомат бы дали - расстреляли сразу бы... Как можно людям так промыть мозги?

Уехала в "кацапстан"... Никогда не делила людей по национальному признаку. Тем более наши две страны...

В шоке сижу...

Мысль одна - ДА ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ, СУКИ, КОТОРЫЕ НАТРАВЛИВАЮТ ЛЮДЕЙ ДРУГ НА ДРУГА!

После вчерашнего дня я просто не могу молчать...

Мама у меня русская, отец - украинец. Я родилась на Украине, сейчас живу в России. У меня две страны и сердце рвётся на части...  Смотрю видео произошедшего в Одессе и плачу. И хорошо, что моя бабушка этого всего не видит... Она пережила оккупацию, видела фашизм своими глазами и тут, свои же убивают своих...

Люди, что вы делаете?

Я всегда считала русских и украинцев своими. Никогда не делила людей, а сейчас... Твою ж мать, да сколько можно?

Мои друзья, которые уже не друзья : "Россия, Россия напала"... Да кто напал-то? Я что-то танков не заметила на границе. А это говорилось ещё в январе... Я ехала в январе, где? Где были танки? Как можно верить людям, которые на крови пришли к власти? И кровь продолжает литься...

Фашизм, обыкновенный фашизм... Никогда мне не понять людей, считающих бандеру героем.... Вы это Игорю моему расскажите, маме его... До сих пор никто не знает, что произошло с его бабушкой в Подкамне... Её увели в лес бандеровцы, её и дочку, которой 16 лет было. Где их могила, что с ними сделали?

Я так хотела поехать сейчас к маме, теперь не знаю... Как будет дальше, что будет?

Остаётся только молится... А внутри ненависть, ненависть к тем, кто сеет вражду между двумя народами... Я ВАС НЕНАВИЖУ, СВОЛОЧИ!

 

Молюсь за Украину...

Боюсь читать и слушать новости... Боюсь за маму...

Друзья поехали в Луганск, второй день нет связи с ними... Хоть бы живы были...

А вчера было 2 года как Игорь мне вк написал и я ему ответила. Странно, то что я никому не отвечала, мужчинам в смысле... А ему прямо сразу...

И я так рада! Хотя, он и натерпелся от меня))) Я ж с такими тараканами в голове приехала, что мама не горюй! Выдержал) Люблю его!

А мы вчера с мамой говорили о моей анорексии... Так страшно было слышать от мамы, что она тогда ждала когда я отмучаюсь... Неужели, всё было так плохо? Глянула на фотки, вспомнила себя, перечитала свои мутные наркоманские стихи... Да, было плохо. Я, в принципе, и ждала, когда всё закончится. Жить не хотелось, то есть абсолютно. Почти полное отсутствие еды, плюс слабительные-мочегонные. Каждый день я выпивала по 60 таблеток фуросемида и 10 бисакодила. Полоскало меня ночью так, что сознание теряла, наизнанку выворачивало... У меня это сейчас в голове не укладывается, а тогда было нормальным...

Вчера ещё говорю клиентке: "Чтобы похудеть - нужно есть" и про себя: неужели это я говорю? Или как с котлетами из трески, чтобы я ела котлеты? А я ем! Они ЗОЖные, конечно, но котлеты же...

Анорексия... Не стоит оно того.

Ну вот я и закрыла сезон... Начались дожди, оттепель, снег тает и доска ушла сушиться...

Эх, теперь только куда-нибудь в Альпы, что ли... Я скучать буду, вот подумала, может кайт освоить?

А, вообще, на следующий сезон, приезжайте в гости!

Вчера вк написала девочка знакомая... Из Украины... И там слова были: "проклятая москалька, подстилка, будь проклята"... Понятно, что ушла она в чёрный список, там, кстати, половина уже из Украины... Вообще, так круг общения изменился за это время, даже, жутко становится...

Да, я против этого майдана, да, нынешнюю хунту я не признаю, да, я поддерживаю Луганск, Донецк и Харьков. Но это не повод писать проклятия, это уже страшно... После общения с такими людьми, мне просто хочется вымыться....

И у меня на Украине мама, я ужасно нервничаю и переживаю из-за этого.... Вот, она на днях ездила в Луганск в командировку и по дороге видела и танки и пушки и БТРы. Этого заслуживают люди, кормящие всю страну?

У меня многие спрашивают - какие последствия у меня после аны....

Про психику говорить не буду - все мои девчонки и так знают, каково это....

Скажу про здоровье - восстановилось почти всё... То, что теперь проблемы с желудком и поджелудочной и я буду периодически проходить курсы лечения - это понятно, по другому и быть не могло.

Я заплатила ане другим - невозможностью иметь детей... Консультации у гинекологов, анализы, сколько их уже было...

Мне дают только 2% из 100, что я смогу забеременеть....

Причём, меня никогда не клинило на детях... Я и сейчас не готова... Мне говорят, что я слишком спокойна, но я всегда думала так : получится - будем воспитывать, нет - ну нет...

Но... Мне маму жалко... Она расстраивается больше, чем я.  А я просто живу с этим.

 

А здесь я заболела сноубордом....

Мне повезло, мой мужчина катается, он и учил. Хотя, лучше б это делали чужие люди.... Он ТАК кричал на меня, что я плакала от обиды.... Сразу вспоминаю маму, когда она учила меня играть на фортепиано - с тем же успехом.

Но, доска - это круто! Никогда не думала, что просто влюблюсь в зиму и снег.... Полное ощущение свободы, полёта, парения, природы. Обожаю ездить через лес - в нём прячется сказка."Снежные эльфы шишки бросают"...

А сидеть на вершине сопки и смотреть вдаль? Когда солнце золотит снег? Непередаваемо...

Заснеженный лес, как в сказке "Три орешка для золушки".

Ощущение счастья...

 

 

Возвращаюсь...

Много слов, эмоций, событий...

Сегодня - грустно... Два года назад не стало моей бабушки.

А я и не попрощалась.

Она всегда была жёстким, своеобразным человеком, хотела выстроить всех так, как она считала нужным. Было много и хорошего и не очень, но всё детство я провела с ней. Я могла обижаться и не понимать её, но она всегда меня любила....

Не знаю, что случилось, но в последние годы у бабушки были проблемы с головой, психикой... Так, здоровая, в общем-то женщина творила такое, что волосы на голове поднимались...

Так получилось, что я стала жить отдельно, а потом и мама ушла оттуда. Каждый день мама ходила к бабушке, кормила, ухаживала... И всё это на фоне моей анорексии...

Я-то стала выкарабкиваться, а у бабушки всё прогрессировало... Сидеть с неё не было возможности и нашим решением стал интернат... Я до сих пор себя виню... Две недели она пробыла там... Мы уехали на курсы в Киев... В 5 утра маме позвонили - бабушка умерла... Хоронили её в тот же день (у них не было морга), а мы просто не успевали приехать...

Я помню, что мама плакала, я лежала рядом, обнимала её, а слёз не было... Слёзы появились через год...

Сегодня я далеко и не приехала на годовщину. Мама поедет на кладбище одна....

Я так и не попрощалась и так и не сказала бабушке, что я её люблю...

С праздником всех вас, девочки! Редко тут бываю, но бываю!
Всё равно читаю, перечитываю...
Это как повесть обо мне, о той мне, которой не хотелось жить...
Сейчас всё по-другому и я другая...
Люблю вас!