Законодательство онлайн

Без заголовка

фото

-Я одеваюсь для женщин, а раздеваюсь для мужчин (Энджи Дикинсон)

-Мой девиз не волноваться, а волновать! (Мэрилин Монро)

-Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе даже на обед (Элизабет Тэйлор)

-Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства(Француаза Саган)

-Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин. (Фаина Раневская)

-В девяносто девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый - оказываются хитрее мужчин. (Агата Кристи)

-Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. (Фаина Раневская)

-Мужчина может надеть что хочет – он все равно останется всего – лишь аксессуаром женщины. (Коко Шанель)

-В мире не найдется столько богатых мужчин, сколько красивых женщин их заслуживает. (Джейн Остин)

-Величайшее несчастье женщины - мужчина ее жизни. (Мария Нуровская)

-Вот зачем-то ждешь мужчину как хозяина своей жизни, а он – гость. И в одиночестве, горе, болезни, предательстве скорее всего будет чужим... отдельным. А ты, если гордая, глотая слезы, будешь делать вид, что он твоя каменная стена. (Мария Арбатова)

-Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться. (Ольга Анина)

-Женская добродетель и впрямь должна быть велика: ведь ее должно хватить на двоих. (Мария, королева Румынии)

-Женщина для мужчины загадка, решение которой он ищет у следующей женщины.
(Жанна Моро)

-Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.
(Виржиния Вульф)

-Женщина должна быть дамой; мужчина, которого она хочет завоевать, должен быть королем, а не валетом. Однако настоящая дама никогда не пренебрегает валетами. (Кристина Кофта)

-Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным. (Жанна Моро)

-Женщины в своем большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но до той поры, пока не нашли им подходящей замены. (Элизабет Тейлор)

-Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины – наоборот: говорят о любовницах, но молчат о любви. (Марина Цветаева)

-Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? (Фаина Раневская)

-За всю жизнь я встретила только одного (повторяю: одного) мужчину, который любил вареную морковь. (Иоанна Хмелевская)

-Загадка женщины, которую так настойчиво пытается разгадать мужчина, - это ее другие мужики… Фиг она ему скажет! (Ольга Муравьева)

-Мужчина - не враг нам, а друг по несчастью. Настоящий враг - это самоуничтожение женщины. (Бетти Фридан)

-Мужчина и женщина - две шкатулки, в которых хранятся ключи друг к другу. (Карен Бликсен)

-Хорошее супружество у тех пар, в которых у мужа и жены желание поругаться возникает одновременно. (Джин Ростанд)

-Муж - это то, что осталось от любовника, из которого удалили нерв. (Хелен Роуланд)

-Для мужчины нравиться — лишь средство триумфа, для женщины — это и есть триумф. (Мари де Розмонд)

-Умная женщина постоянно прилагает усилия, чтобы знать меньше, чем мужчина, с которым она в данный момент разговаривает. (Хильдегарда Кнеф)

-Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную. (Луиза Леблан)

-Исправлять мужчин должны мужчины, а женщин — женщины. Если женщины примутся исправлять мужчин, им помешает жалость; мужчинам же, взявшимся за исправление женщин, — их жестокость. (Маргарита Наваррская)

-Странный парадокс заключается в том, что чувственный мир, окружающий мужчину, состоит из мягкости, нежности, приветливости, — словом, он живет в женском мире, тогда как женщина бьется в суровом и жестком мире мужчины. (Симона де Бовуар)

-От мальчиков и от девочек мы ожидаем совершенно разного поведения. Это различие может быть выражено в двух словах. Мальчикам мы говорим: «Сделай это!», девочкам — «Не делай этого!». (Шарлотта Перкинс Гилман)

-Наибольшую власть над мужчиной имеет женщина, которая, не отдаваясь ему, способна заставить его поверить, что он любим. (Мария Эбнер-Эшенбах)

-Мужчина всегда путает беззаветную преданность женщины со слабостью, пока не обнаруживает, что нужна сила Самсона, терпение Иова и ум Соломона, чтобы отделаться от нее. (Хелен Роуленд)

-Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений. (Хелен Роуленд)

-Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги. (Марлен Дитрих)

-Каждый мужчина ищет идеальную женщину, особенно после женитьбы. (Хелен Роуленд)

-Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. (Янина Ипохорская)

-Господь в своем творении начал с меньшего и несовершенного, а кончил большим и совершенным. Он создал мужчину после других тварей, женщину же сотворил после мужчины, поэтому она является более совершенной и ей принадлежит право на свободу выбора в любовных отношениях. (Маргарита Валуа)

Живите сегодня как в последний раз


Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Читать далее...

Цитаты о любви

И сегодня я люблю тебя сильнее, чем вчера. А завтра буду любить сильнее, чем сегодня…

***
Меня спросили, скучаю ли я по тебе. Я не ответила, а просто закрыла глаза, улыбнулась и отошла… а потом прошептала…”безумно”…

***
Как здорово поправлять волосы, зная, что каждым твоим движением и взмахом ресниц искренне любуются.

***
С почти пустой бутылкой виски, с размазанной тушью, с потухшей сигаретой в руках... она рассказывала подруге о том, как прекрасен этот мир.

***
Наверно, Бог знает, что делает. Нашел же Он мне тебя.

***
Все приходит вовремя для того, кто умеет ждать!

***
Я чувствую запах твоих духов за сотни метров… Не потому, что стойкие.. а потому что дышу тобой!

***
Давай притворимся, что кофе – это шампанское. Зачем? Отпразднуем жизнь!

***
Счастье не зависит от количества денег…Но грустить лучше в “Бентли”, чем в маршрутке…

***
Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье целью жизни.

***
Она ничего не стоит, но многое создаёт. Кто получит её – станет богаче, кто отдаст, не обеднеет. Она мгновенна, а в памяти порой остается навсегда…..

***
В моей сумочке можно найти лишь духи с запахом радости, блеск цвета радуги и орбит со вкусом счастья.

***
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

***
Если Бог у тебя что-то забирает, то это лишь для того, что бы подарить тебе что-то лучше прежнего…

***
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой…

***
У каждого человека свой собственный дьявол – тот, которого заслуживаешь… мой дьявол – ты… парадокс в том, что я – твой ангел…


На сайте artgg.ru предоставлено полное и подробное описание всех преимуществ резки бетона. И не простой, а именно алмазной резки бетона, ведь это сложный вид работ, который требует наличие специальных приспособлений и инструмента.
________________________________________________________________________
В развитии ребенка не маловажный фактор имеют игрушки и главное чтобы они были качественными, яркими и дарили радость малышу. Именно таковыми являются игрушки playmobil предоставленные на страничках детского интернет магазина игрушек playmobil-online.ru.

За петелькою петелька...

 

Paul Hermann Wagner 

"За петелькою петелька,
Прозрачный клекот спиц.
Свивается изделие
Под взмах железных птиц.

Сплетутся петли в кружево
И в теплые носки,
И в кофточки, и в варежки
Для всей большой семьи.

Читать далее...

Женщина.

не хочет секса,

Читать далее...

У вас водка есть? А тебе 18 есть?А у вас лицензия есть?Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?

Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Сдох от счастья


- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?




Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать
меня такой какая я есть



-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-По бабам ходил


Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие?!.
Мы же в штаны к ним не лезем и не спрашиваем: Это всё?!


Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни
в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя !!!"


Господи, не за себя прошу - за маму: пошли ей наконец хорошего и
богатого зятя!!!


Иногда смотрю на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно
начинаю сомневаться в своей адекватности.




Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо! зачем корчить из себя
энцефалитного кузнечика?


-Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Иди за мной, лентяйка!

< BR>Ой, мальчики! Вам повезло! Я такая
пьяная...прям, как вам надо!


Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа.


А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору,
не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру
его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))


Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом, и уехал на стажировку в Англию.
Спился нахер уже в Оксфорде..



&n bsp;
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр
Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село
называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор
называется Ипатьево.

&nbs p;
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно:
- А из взрослых кто-нибудь есть?..
Мальчик выпускает струю дыма:
- Ну а сам то как думаешь?

Афоризмы: посвященные Этому Чудесному Явлению

Уже сегодня мы живем так, как никому не пожелаешь жить завтра.

Если жизни нет, остается искать место подвигу.

Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что.

Жизнь удается только один раз, а не удается - так каждый день.

Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.

Мало найти свое место в жизни, надо еще туда и устроиться.

Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Лучше один раз увидеть, чем здесь родиться.

Американские геологи обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Сколько новых мыслей появляется в голове, когда жмут ботинки.

Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам бы хотелось.

Берем картину мирозданья и тупо смотрим что к чему.

Умная мысль от глупой отличается головой, в которую она приходит.

Согласно результатам социологического опроса, более 60 % опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.

Как злит, что много там, где надо мало!

Всё самое лучшее случается неожиданно.

Корова не дает ни молока, ни мяса, — и то, и другое у неё отбирают не спрашивая.

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.

А вдруг бог есть? Чем черт не шутит.

Внутри каждого яблока находится огрызок.

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

Ученые испытали виагру на кроликах: досталось даже ученым.

Чтобы быстро убить осу, нужно загнать её под шкаф и отпилить у него ножки.

Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать.

Лучше ни черта не делать, чем делать чёрти что.

Мам, а почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Тяжело быть противником смертной казни, после того, как соседи купили караоке.

Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.

Ненормальными нас делает стремление к здравому смыслу.

На войне побеждает тот, кто в ней не участвует.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Нужно иметь большой ум, чтобы уметь скрывать свое умственное превосходство.

Лучший способ испортить удовольствие — превратить его в привычку.

Незнание позволяет выбирать, чему верить.

Громче всех кричат требующие тишины.

Наличие возможности не оправдывает отсутствие необходимости.

Мечты сбываются, если их сбывать.

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она вам кажется дольше.

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

Замысел без умысла называется вымыслом.

Сегодня — это первый день из тех, что у тебя остались.

Если бы каждый, кто дал мне совет как жить, вместо этого посадил бы дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.

На всякий случай надо бояться всего.

Не омрачай приятное полезным.

«Когда будет лучше?» — «Лучше уже было».

Вопросы у психиатра всегда какие-то странные.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.

87 - Любовь и прочие обстоятельства, Натали Портман

посмотрела фильм "Любовь и прочие обстоятельства" с Натали Портман. ну что милый фильм..самой трогательной мне показалась сцена где Эм говорит Уилиаму что любит его, а он говорит что знает и тоже любит))
хотя фильм не об этом. так да о чем же он?
"Молодой адвокат, умница и красавица Эмили Гринлиф не знала, что роман с женатым красавцем Джеком Вулфом приведет к таким результатам… Теперь ее собственная семейная жизнь полна проблем. Эмили скрывает роковую тайну, разрываясь между прошлым и заботой о пасынке, мальчике самостоятельном, с непростым характером. Именно общение с ним заставляет ее начать жить заново в этом реальном мире — сложном и удивительном."
ну да, он почти об этом)






а еще потом наткнулась на видео как Карандашом рисуют Натали Портман. очень интересно..мне показалоось странным то что рисовать начали с глаза О_о но не смотря на это получилось шикарно..эх нужно бы подучится рисовать...а то хромать начала уже давно...как бы это устроить?О_о

Жизнь коротка. Михаил Жванецкий.

Дальше

Золотая коллекция Мосфильма - онлайн.

http://www.cinema.mosfilm.ru/

Пока Михалков хочет сдоить бабла, Мосфильм взял и выложил 515 фильмов легально в интернет для онлайн просмотра из любой страны мира бесплатно !
Приятного просмотра.)

Олег Сатов : Умеете ли вы отказывать?

      Каждый человек нуждается в любви, но здоровый человек довольствуется своей собственной, и больше ни от кого не требует внимания, принятия и положительной оценки. А вот человек, застрявший в развитии, как ребенок продолжает искать и требовать любви ото всех, кто его окружает.
      Этот механизм очень мощно сказывается в любовных отношениях. Только здоровый человек может по настоящему любить другого — потому, что он знает, что такое любить. Он любит и принимает себя и свои недостатки, а значит совершенно естественно воспринимает и недостатки другого человека. Ведь, любовь это и есть высшая форма симпатии и принятия, что называется, со всеми потрохами.

Читать далее

Сказка о времени.

(с) из- ВВ

Хочу напомнить некоторым, кто уже читал... и дать почитать тем. кто еще не читал одну из чудесных сказок Эльфики...Мне она попалась очень вовремя.... хотя это и понятно... Я искала ответы - мне их выдали в виде этой сказки...Благодарю тех, кто ее выставил.. Пусть и еще кто-то найдет ответы на свои вопросы...
ОБИЖАТЬСЯ ИЛИ БЛАГОДАРИТЬ?
>>>>>

Магические способности свечи


1. Если в жизни человека все в порядке, поставленная им свеча горит ровным высоким пламенем, не образуя никаких наплывов.

2. Как только возникают какие-то душевные неполадки, свеча начинает «плакать»: по ней бегут наплывы.

3. Если линии наплывов идут наискосок и пересекаются, это значит, что человеку грозит смерть от тяжелой болезни, причем виноват в этом может быть он сам или тот, кто «сделал» ему такую судьбу.

4. Если по только что поставленной свече сверху донизу пробегает линия наплыва, это значит: на человека пало проклятие. Если две линии - два проклятия. Большее количество встречается крайне редко.

5. Если горящей свечой водить по часовой стрелке перед телом человека от головы и она в каком-то месте начинает дымить черным дымом, значит, внутренние органы в этом месте заблокированы болезнью и их надо лечить, пока (при повторной диагностике) свеча не перестанет дымить.

6. Имейте в виду, свечу всегда надо держать одной стороной к больному. Если наплывы образуются с его стороны - в своих болезнях виноват он сам. Если же с противоположной, значит, болезни ему «сделали».

7. Если «слеза» скатывается по свече слева или справа, это признак того, что идет энергетическая борьба между больным и кем-то еще. Если «слеза» черного цвета, значит, человек пребывает в состоянии отрицательной энергетики. Если следы на свечке такого же цвета, как она сама, значит, близко прекращение оплывания.

ДАЛЕЕ...

Свадебные конкурсы.

Была не давно на свадьбе.Прошло всё отлично.Погуляли на Ура.
Свадьба была весёлая.Решила пополнить свою копилочку весёлыми свадебными играми.

Свадебные игры, одно из главных составляющих развлекательной программы свадебного торжества. Именно с их помощью разогревается публика и поддерживается праздничная веселая атмосфера. Хорошо подобранные и спланированные свадебные игры не дадут гостям объесться, и уснуть за столами.
Опытный и профессиональный тамада поможет подобрать свадебные конкурсы и игры, с помощью которых можно получить определенные средства. Но следует помнить, что программа конкурсов и игр должна быть довольно разнообразной, это не должно напоминать и выглядеть как шоу «выманивая денег» у гостей.

Свадебная игра «Свадебный ёжик».
Одна из самых любимых и популярных свадебных игр: молодые должны втыкать спички в яблоко, и каждую воткнутую спичку сопровождать нежным словом. Почему-то ласковые слова у жениха и невесты быстро иссякают, и за традиционными «котятами», «пупсиками» и «солнышками» следуют мучительные паузы, которые вызывают всеобщее веселье. Советуем молодым не зацикливаться на общеупотребимых нежностях и разнообразить лексикон смешными прозвищами: «гиппопотамчик», «хрюша», «шоколадный», «мармеладная», «яхонтовый», «бамбиночка», «винипушик ты мой любимый», «тигрица ты моя саблезубая» и т.д.
Сразу за этой игрой можно провести конкурс среди семейных гостей. «А как вы называете свою вторую половину?» - задает ведущий вопрос каждому из присутствующих. Обладатель самого необычного прозвища получает символический приз.

Свадебный конкурс «Так выпьем же...».
Ведущий предлагает гостям поучаствовать в развлечениях: одна половина стола играет за жениха, другая - за невесту. Нужно придумать тост: те, кто за жениха, придумывают тост как бы от его имени в честь невесты, сторона невесты, соответственно, от ее имени в честь жениха. Раздаются два листка и две ручки и пускаются от одного гостя к другому таким образом, чтобы в конце листки пришли к жениху и невесте, которые потом и зачитывают тосты. Самое главное, что в процессе гости не должны переговариваться друг с другом и ничего обсуждать, каждый просто вписывает по одному слову и передает листок дальше. В конце невеста зачитывает тост своей команды жениху, а жених - невесте.

Свадебный конкурс «Кто в доме хозяин?»
Предлагаем вам свой вариант этого конкурса, где невесте и жениху не надо ни в чем соревноваться. Выпекаются два маленьких лебедя, голубка или просто два пирожка, но с разной начинкой: в один кладут ключик или монетку, а в другой - сладкую начинку, конфетку или варенье. Кому из молодых попался «символ» власти и достатка - монетка или ключ, тому и хозяином быть. Но ведущий ему напоминает, что отныне он несет основную ответственность за семью. А тому, кому достался сладкий пирожок, ведущий утешает: «А тебя ожидает сладкая, беззаботная жизнь, потому что теперь о тебе есть кому позаботиться».

Еще один свадебный конкурс на эту тему: молодым дают угощение, кто быстрее свое съест, тот и главный.

Свадебный конкурс «Погаси первую ссору».
Зажигается достаточно большая свеча с толстым фитилем, это - первая ссора. Ведущий засекает время. Жених и невеста стоят у стены, свеча ставится довольно далеко от них. За право сделать шаг вперед нужно «расплачиваться» предметами туалета или аксессуарами: пиджак, туфелька, цветок, перчатка, галстук, носовой платок, один предмет дает право одного шага для двоих. Все предметы ведущий собирает и разрешает паре медленно продвинуться к свечке. Наконец, молодые оказываются на достаточно близком расстоянии и пытаются ее задуть, что со стороны выглядит очень забавно. Наконец, когда испытание пройдено, ведущий объявляет, за сколько минут супруги справились с семейным конфликтом.

Свадебная игра «Скованные одной цепью».
Новобрачных можно испытать, какие из них получатся родители. Связывают им руки, например, левую жениха и правую невесты, и так же ноги. Выбирают добровольца из гостей, который будет изображать их ребенка. Ребенка нужно одеть, накормить, причесать, вывести погулять, успокоить, укачать или даже взять на колени, - вариантов может быть масса. При этом молодые вынуждены действовать каждый своей половинкой, но их действия должны быть согласованы. Так становится понятно, насколько слаженно они могут что-то делать вместе. Сценка может обыгрываться несколько раз, ведь у мужа и жены могут появиться еще дети. Гостям будет интересно, как связанные по рукам и ногам жених и невеста справятся с двумя и тремя детьми и подходят ли они друг другу как две половинки.

Свадебные фанты.
Невеста раздает гостям воздушные шарики, в которых лежат записки с заданиями. Дружка лопает шарик, гость достает записочку и читает, что ему нужно сделать: спеть, станцевать, рассказать стихотворение, сказать тост и т.д. За невыполненное задание - штраф.

Свадебная игра «Есть такая буква».
Начиная с буквы «А» гости произносят тосты, которые должны начинаться на соответствующую букву алфавита. Например: «А» - Ах, как невеста хороша! «Б» - Брачующихся - с браком! «В» - Встретимся в роддоме! «Г» - Горько! «Д» - Да здравствует любовь! «Ж» - Жених, не подведи! «З» - За эту свадьбу! «И» - И, конечно же, за тещу! Приз получает тот, кто придумал самую забавную фразу.

«Краткость - сестра таланта».
Это конкурс на самый короткий тост. Победит тот, кто придумает короткий и в то же время смешной и емкий тост, например: «Не вижу повода не выпить!» или «За правнуков!»

Розыгрыш невесты.
Невесте завязывают глаза и говорят, что сейчас ее будут целовать в щечку присутствующие мужчины, а она должна их угадывать. На самом деле целует невесту только жених, но до конца игры она может так и не догадаться об этом.

Розыгрыш жениха.
Ведущий берет кувшин с водой и объявляет, что жених теперь заложник, и его жизнь зависит от того, правильно ли ответит на вопросы невеста. Жениха усаживают за стол, голову велят положить на стол, как на гильотину, а ведущий держит кувшин у него над головой, как бы угрожая пролить воду. Но когда никто не видит, кувшин незаметно нужно подменить точно таким же, только наполненным конфетами или цветами. Невесте задают вопросы: «В какой день вы познакомились?», «В чем он был в день знакомства?», «Какое его любимое блюдо?» и т.д. Невеста, конечно, ответит на все эти вопросы правильно. Но неожиданно нужно задать ей каверзный вопрос: «Как зовут родителей жениха?» Невеста называет их по имени и отчеству. И тут ведущий кричит: «А вот и нет! Их зовут МАМА и ПАПА!» и «выливает» на перепуганного жениха кувшин с конфетами. Этот конкурс неизменно производит эффект на молодых и гостей.

Свадебный конкурс «Кто родится первым?».
Это любимейший русский обычай, и хотя ему уже очень много лет, на свадьбах он все так же популярен. Дружка вносит в зал синие детские колготки, а подружка невесты - розовые. С этими колготами они обходят гостей, каждый из которых кладет деньги: в синие колготы - за мальчика, в розовые - за девочку. Потом считают деньги, в каких колготках сумма больше: если в синих, значит, первым у молодых родится мальчик, в розовых - девочка. Все деньги, соответственно, передаются в фонд молодой семьи.
Свадебная игра «Что у нас в штанишках?». Для этой игры понадобятся одна пара детских колготок от предыдущего конкурса, «ноги» должны быть завязаны узлом, чтобы получился импровизированный мешок. Заранее приготовляются записочки с разными смешными фразами, которые опускаются в колготки, а гости достают их, начиная фразу словами «А у меня в штанишках...» и оканчивают тем, что в записке. Обычно гости умирают со смеху во время этой игры.
Примеры фраз:Счастье привалило!; Сухо и комфортно; Есть еще шары в шароварах; Требуется санитарная обработка; Не порно, да задорно; Совесть не ночевала; Только за валюту; Отдам в надежные руки; Уровень благосостояния растет; Требуется уход; Истек срок годности; Любовь и голуби; Что-то потерялось; В очередь, сукины дети, в очередь!; Руками не трогать!; Не влезай, убьет!; Золото-брильянты; Унылая пора; Контактное лицо; Интим, досуг не предлагать; Пример для подражания; Сегодня только Обломов; Чего-то хочется, а кого не знаю; Легкое увлечение; Две большие разницы; Требуется постельный режим; Демографический взрыв

Свадебный конкурс Ламбада с шаром.
После того, как все присутствующие хорошенько повеселились, можно предложить им подвигаться. Гости разбиваются на пары для танцев, каждая пара получает по воздушному шарику. Задание: станцевать под несколько разные музыкальные фрагменты, удерживая шарик, чтобы он не упал. Руками шарик трогать нельзя. Побеждает та пара, которая дольше всего продержалась на танцполе и сумела удержать шарик.

Свадебный конкурс «Поцелуй навылет».
Участники рассаживаются по принципу «мальчик-девочка». Ведущий выдает первому игроку кусочек плотной бумаги, это может быть маленький календарик или визитка. Игрок прислоняет его к губам и делает глубокий вдох, удерживая календарик у рта без помощи рук. Следующий участник таким же способом должен взять у первого игрока календарь и передать его следующему. Так календарь передается до конца шеренги. Тот, кто не удержал календарик, волей-неволей получает штрафной поцелуй. Помогать себе руками, разумеется, запрещено.

Свадебная игра «Любимая часть тела».
Эту игру очень любит молодежь и активно принимает в ней участие. Участники, включая жениха и невесту, рассаживаются рядком, и каждый пишет на бумажке название той части тела соседа, которая ему особенно приглянулась, например, левая коленка, правое ухо, бровь, левая пятка, не исключены и более интимные варианты. Бумажки отдают ведущему, который следит за тем, чтобы игроки честно следовали написанному. После этого ведущий дает команду, чтобы каждый игрок положил руку на ту понравившуюся часть тела, которую он указал. Таким образом, люди выстраиваются в причудливую шеренгу, где каждый держит своего соседа кто за ухо, кто за коленку и т.д. Всеобщее веселье при этом гарантировано. Но это еще не все. Следующее задание: в таком положении протанцевать какой-нибудь танец на заданный музыкальный фрагмент. Это может быть песенка из мультфильма или любой подвижный танец. Главное, при всеобщем движении не отпускать «любимую часть тела» рядом стоящего партнера. А побеждает в этой игре, конечно же, дружба.

«Если б я был султан…».
Для участия в игре потребуется нечетное количество девушек и парней, чем больше, тем лучше. Из собранной толпы выбираются двое парней. Каждого из них отправляют в разные углы зала, предварительно завязав им глаза платком. В центре образовать круг из участников. Задача каждого парня (султана) с завязанными глазами, из круга выбрать себе девушек в гарем. Если султан вместо девушки выбрал парня, тот автоматически становится новым султаном, а прежний становится в общий круг. Игра длится до тех пор, пока в кругу не останутся только парни. Победит тот султан, у которого больше всего девушек в гареме. На этом игра не заканчивается, султан который одержал победу, загадывает желание проигравшему. Далее после исполнения желания, девушки «победного» султана загадывают желания девушкам проигравшего.

Как казаки водку пили.
За стол приглашаются несколько пар мужчин. На столах стоят рюмки с водкой (или любым другим напитком). Из всех сидящих за столом выбирается главный атаман. Задача каждого «казака», повторять действия атамана. Тамада говорит: «Выпьем же казаки за нашу невесту (далее жениха, молодых, тещу, свекровь, и т.д.)», атаман встает, говорит «За невесту!», делает глоток, отирает усы, ставит рюмку со стуком на стол, притопывает ногою по полу. Все за ним повторяют. Далее тамада уже дважды произносит «Выпьем же казаки за жениха», и по нарастающей. Тот, кто собьется или перепутает порядок действий, вылетает. Побеждает тот, кто ни разу не собьется.

Свадебный рояль.
На скамью высаживаются плотно друг к другу участники. Руки ложатся на колени близ сидящих по правой и левой стороне. Замыкающие кладут одну руку на колено соседа, вторую на свое. Задача первого игрока пустить волну. Он делает один хлопок по своему колену, сосед сидящий рядом должен повторить действие и так по очереди каждая рука. Задача второго замыкающего, когда до него дойдет очередь, усложнить игру – сделать хлопок дважды (трижды, и так по возрастающей) при этом ускорить темп хлопков. Когда волна сбивается, все начинается с начала.
Гол. В игре участвуют две пары. Перед ними четырьмя стоит задача закатить пробку (что найдете подходящее) в ворота. Каждому из них завязывается на поясе веревка с грузиком, длинной по колено. Именно по средствам веревки и грузика, каждая пара должна закатить пробку в ворота. Выиграет та пара, которая справится первой.

Эротические звуки.
Каждому участнику тамада выдает номерок от 1 до … (количества участников). Игрок под номером 1, должен произнести эротический звук, игрок под номером 2, должен дважды повторить произнесенное игроком под номером 1. И так по очереди, больше игроков – больше повторений произнесенных звуков. В процессе игры никто из участников не должен смеяться, иначе все начинаться сначала.

Веселая сороконожка.
Наберите большое количество участников. Играющие выстраиваются в ряд друг за дружкой, и берут стоящего спереди за талию. Затем присаживаются на корточки. Свадебный тамада сообщает им, что они изображают веселую сороконожку, которая ведет полноценный образ жизни, и выполнить все задания, изображая как: она спит, потягивается, встает, умывается, делает утреннюю зарядку, завтракает, уходит пританцовывая.


«Твикс»
Инвентарь. Конфеты.
Правила игры, конкурса. Необходимо несколько пар. Каждой паре вручите по конфете. Их задача без участия рук, развернуть и съесть конфету. Пара, которая быстрее всего с этим справится заданием, побеждает.

Сплети косичку
Инвентарь. Три веревки.
Правила игры, свадебного конкурса. Ведущий держит на расстоянии вытянутой руки веревки. Молодым необходимо с помощью одной руки (правой и левой), заплести косичку. Другими руками можно держать друг друга за край одежды. Помимо молодых к игре можно привлечь еще несколько пар.

Догони узелок
Инвентарь. 2 карандаша, веревка
Правила игры, конкурса. Участвуют два парня. По краям веревки привязывают карандаши. На середине веревки завязывают узел. Задача парней намотать со своей стороны веревку на карандаш. Победит тот, кто первым доберется до узла.

Затяни галстук
Инвентарь. Галстуки
Правила игры на свадьбе, конкурса. В игре участвуют несколько пар. Задание выполняют девушки. По сигналу каждая из пары должна развязать галстук своего мужа/парня, снять его, показать зрителям, одеть его обратно и завязать. Победит та, которая быстрее всего справилась и красивее всего завязала галстук.

Поцелуйчик
Инвентарь. Бумага, помада
Правила игры, конкурса. В игре принимают участие несколько мужчин, в том числе и жених, и много женщин. Женская часть команды должна на бумаге оставить отпечатки от помады своих губ. Мужской части необходимо по отпечаткам на бумаге найти отпечаток губ своей жены.

Яблоко
Инвентарь. Несколько яблок, веревки, по количеству яблок.
Правила игры, конкурса. Участие принимает несколько пар. Каждой паре необходимо без помощи рук съесть подвешенное яблоко.

Самый могучий
В игре участвуют несколько пар. В зале звучит медленная музыка минут на 10. Парень должен взять на руки девушку. Побеждает та пара, которая продержится дольше всех.

Свадебный аукцион
Свадьба – праздник, который требует не малого внимания, длительной подготовки и немалого вложения средств. Гости, получившие свадебные приглашения предпочитаю дарить молодоженам деньги, что в какой-то степени позволяет покрыть понесенные во время подготовки затраты. Но, есть еще второй довольно веселый способ пополнить казну новоиспеченной семьи.
Итак, среди большого разнообразия конкурсов и игр есть довольно простой способ подзаработать – свадебный аукцион.

Проведенный по всем правилам аукциона, он станет увлекательной и довольно веселой игрой, в которой каждый захочет принять участие.
Лотом свадебного аукциона могут стать самые разнообразные вещи и предметы, все зависит от программы и сценария свадьбы. Стартовой ценой может быть минимальная, но самая приемлемая стоимость.
Итак, выставляем на продажу:
•«Бентли» последней марки – моделька машинки;
•кухонный набор «Цептер» – набор одноразовой посуды;
•стиральная машина «Вирпул» – хозяйственное мыло;
•туфли от «Карло Пазолини» – чешки;
•универсальное средство для выведения пятен – жидкость для снятия лака;
•моющий многофункциональный пылесос «Томас» – веник;
•музыкальный центр «Филипс» – погремушка;
•жемчужные бусы – бусы из бисера;
•швейная машинка «Зингер» – набор швейных игл;
•многофункциональный калькулятор – детские счеты;
•швейцарские часы – песочный часы;
•ваза китайской династии – бутылка;
•фотоаппарат «Кенон» – зеркало;
•газовая плита «Занусси» – коробок спичек;
•бритвенный набор «Жилет» – набор лезвий;
•картина неизвестного художника – наклейка.
Основным правилом свадебного аукциона является то, что разыгрываемый лот не показывается сразу. Фактически гость покупает «кота в мешке».

Великолепная свадьба
Торжественная часть прошла, жених стал мужем, а невеста стала законной женой. Гости уже напились и наелись. Танцевать тоже уже все устали, что же делать? Надо развлекать гостей. Для этого можно немного поиграть.
Для того, что бы не только молодожены получили свои подарки, существует такая игра, целью которой является, как и развлечение гостей, так и вручение им подарков. Называется эта игра “Великолепная свадьба”. Вы спросите по чему? А все по тому, что под словом свадьба могут быть интересные подарки, которые получат Ваши гости.

Перед началом игры, ведущему-тамаде можно сказать такие слова: жених с невестой свои подарки от вас уже получили, а теперь они хотят вам подарить приготовление сувениры.
Принцип игры таков: заранее приготовьте бумажные пакеты, которые должны быть из листов бумаги (но не обязательно). На каждом пакете напишите все буквы, которые есть в слове “свадьба”. Таким образом, у вас получится 7 пакетов. В каждый из них поместите подарок. Развешайте их так, что бы вышло слово свадьба. Название подарка должно совпадать с буквой, написанной на пакете. Например, в пакет с буквой “С” можно положить саблю, или скакалку. Для того, что бы гостям не надоели играть, можно придумать подсказки, которые могут быть примерно такие: это украшение для девушек, если в пакете серьги ли бусы, а вот это имели мужчины в древние времена (сабля) и т.д.

В пакет с буквой “В” можно положить вилку, или ведро, конечно же, игрушечное. На букву ”А” приготовьте абрикос или игрушечный автомобиль. В пакет с буквой “Д” поместите дудочку, а с буквой “Б” - брошку. К сожалению, на мягкий знак слова не начинаются, но в пакет нужно что-то положить. С этого положения тоже есть выход. Положите туда мягкую игрушку или любую мягкую вещь.

Такая игра не только придаст веселье празднику, но и оставит на долгое время приятные подарки, получение на Вашей свадьбе. А торжество станет действительно великолепной свадьбой

 

Десять принципов каждого знака зодиака.


Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба
принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь,
зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество
не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и
варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого
холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой
зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём
не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг
для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза,
а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны
быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных
страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле,
которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок
раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных
людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по
ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан
быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество -
это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию
прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается
выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы
разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть
о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно
останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать
послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать,
не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает,
чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Только для верующих в Христа...

 

НОВОГОДНИЕ ПОЖЕЛАНИЯ-ПРОГНОЗЫ.

Китайцы считают 2011 год годом Кота. В Японии же придерживаются мысли, что 2011 год Кролика.



далее...

12 волшебных дней года



Существует поверье, что как встретишь Новый год, так и год проживешь.
Это правильно, но не совсем, так как важна не только сама встреча Нового года, а и последующие дни.
Первые 12 дней Нового года таят в себе магический смысл.
Наша планета за сутки совершает оборот вокруг своей оси и позволяет взойти на востоке всем 12 знакам Зодиака. А затем в течение года Солнце проходит эти же 12 знаков.
И поэтому каждый день после Нового года проецируется на месяц.
И как пройдут первые 12 дней, такими будут и 12 последующих месяцев в году.

Для всех с 12 ударами курантов рождается Новый год, т.е. происходит празднование общего дня рождения. Но у каждого человека есть свой день рождения, независимо от того, празднует ли он его публично.

Считается, что рождение является в высшей степени сильным временем, когда человек вошел в этот мир, вписался в его общие ритмы и начал свои личный ритм жизни, которому соответствует определенное положение и движение звезд (планет) на небе.

Каждый очередной день рождения - это как бы рождение человека заново, энергетически насыщенное время.
И конечно, начало личного нового года намного важнее, чем начало празднования календарного Нового года, который действует на всех обобщенно.

Точный момент нового рождения определяется не просто календарной датой, а фактом возвращения Солнца точно в то положение на эклиптике (и в гороскопе рождения соответственно), которое оно занимало в момент первого рождения.
Допустим, вы родились в 17 часов 5 декабря. Значит, с этого часа начинается ваш личный год. И первый его день истечёт в 17 часов 6 декабря, а не к полуночи его, как мы привыкли считать.

Самая активная планета, к которой может быть приковано ваше внимание в день рождения,- это наше светило, Солнце. И даже если оно зашло и наступил вечер, советуем вам мысленно отыскать его в космическом пространстве и почувствовать вдохновляющие потоки его лучей, которые даруют вам силу и энергию на новый биологический год.

Важным, просто ритуальным моментом встречи дня своего рождения будет, конечно, подведение итогов прожитого и составление самых общих планов на будущее.
Особо советуем задуматься о том, насколько полно для своего образования был использован прошедший год.

Каждый из 12 дней после Соляра (возвращения Солнца) символически соответствует одному месяцу наступившего нового года жизни.
Эти дни символически отражают микроцикл будущего года (до следующего дня рождения).

Считается, что как человек проведет их, так и сложится его год. В эти дни желательно пребывать в приподнятом настроении, засыпать и просыпаться с радостным ощущением жизни и любовью ко всем окружающим.


ЧТО ОБОЗНАЧАЮТ ЭТИ 12 ДНЕЙ?
1 день - 1 месяц - проявление вас как личности,
2 день - 2 месяц - ваше имущество, деньги,
3 день - 3 месяц - контакты человека, его ближайшее окружение,
4 день - 4 месяц - дом, начало и конец вещей,
5 день - 5 месяц - соблазны, развлечения, дети,
6 день - 6 месяц - условия труда, болезни, здоровье,
7 день - 7 месяц - внешний мир, супружество, открытые враги,
8 день - 8 месяц - кризисы, тайные дела,
9 день - 9 месяц - карьера, обучения, религиозность,
10 день - 10 месяц - профессия, начальство, успех,
11 день - 11 месяц - друзья, исполнение желаний,
12 день - 12 месяц - больницы, тайные враги, всяческие ограничения.


Зная это, мы можем сами, без посторонней помощи, чуть-чуть улучшить свою жизнь, ежегодно правильно проживая первые 12 дней со дня рождения.

Как это сделать?

ДАЛЕЕ

Крылатые выражения Николая Фоменко.


Крылатые выражения Николая Фоменко.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
Местами стать бы Гулливером…
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
Назвался груздем – лечись дальше.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
Не бесплатно отряд пошел на врага.
Не болтайте ерундой.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не спи, поскрипи!
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
На птичьих правах далеко не влетишь.
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнце, что встает!
Не йоги горшки обжигают!
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри -добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не умеешь петь – не пей.
Не учи отца и баста.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О деньгах не думаешь, когда они есть.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Он сказал: «Поехали!», и запил водой.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция – конечная.
От любви до ненависти один раз.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Оставь одежду всяк сюда входящий
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По полу тапки грохотали!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Пришла беда – доставай паспорта.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша – ешь не спеша!
Пожуем – увидим.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Почем Вы, девушки, красивых любите?
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские после первой не женятся!
Рожденный ползать упасть не может.
С наступающим, Вас, опьянением!
Самое страшное в боксе – штрафной удар!
Серп и молот – коси и забивай
Спорт – это физкультура, доведенная до абсурда.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Съел бобра – спас дерево.
Сытый конному не пеший.
С кем поведешься – так тебе и надо!
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Старый друг лучше 2 подруг.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Толстячок, а приятно!
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт…
Третий – не лишний: третий запасной.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Трое в лодке, не стесняясь собаки!
Тиха украинская ночь… но сало лучше перепрятать.
Тяжело в лечении – легко в гробу.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Уходя, гасите всех.
Хватит откладывать, пора высиживать!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось!
Хочешь попасть в Америку – поступай в ракетные войска.
Фарш невозможно провернуть назад.
Цыплят по осени стреляют.
Чай? Кофе? Потанцуем?… Пиво? Водка? Полежим?
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган
Чем больше нас, тем меньше их.