Грустные мысли кота: — Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу…

И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

Весной люди у нас резко делятся на неудачников,

удачников и дачников)

У дачников свой Гороскоп.

Летом они все становятся то Раком, то Водолеем.

Дачник, перегнувшись через забор, тихонько спрашивает соседа

: — А что у вас вчера за праздник был?

Все так танцевали… прыгали… шумели...

Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул... 

 «Пора поливать сад», — говорит непререкаемым тоном жена мужу.

— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.

— Ну и что? Надень плащ.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево,

а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. 

Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

" Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал..." 

Дача — дом престарелых для старых вещей.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Огородное пугало всегда в одежде своего создателя...

 Мужик рассказывает своему соседу по даче:

— Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное,

что вороны вернули весь урожай за прошлый год..

Копаю огород.

Вдруг смотрю — металлический рубль.

Беру, кладу в карман.

Копаю дальше. Смотрю — опять рубль.

В общем, так 10 раз подряд.  

Неужели клад?!?!!!  Да нет, карман дырявый...  

   Очень дачная номинация — «Своими руками» .

И обо всём понемногу...