Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко...

И выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,
Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ - Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.

Но дед - огородник со стажем!
И вылечил баппко массажем.
И - баппко за дедко...
Но не тянеццо репко.
Сроднилося репко с пейзажем.

И кликнул тады баппко внучко.
А внучко с собой взяло Жучко.
И рьяно-прерьяно
Все тянут-потянут.
Но держиццо репко могуччо.

И сбегало Жучко за кошко.
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво,
Но для коллективо
И кошко потянет немножко.

И тянут они все потянут...
Петрушко от мата аж вянут.
Но аццкое репко
До крайности крепко.
И всеж от него не отстанут!

Тут мышко к амбару бежало.
Но репко когда увидало,
Пошло помогать,
И за кошко тягать.
Такого еще не бывало!

И тянут-потянут из грядки
Огромное репко ребятки.
Собравшись всей кучей,
Огромной, могучей,
И упс! Зашибись! Все в порядке!

 

http://zavalinka.org/read.php?id=232247

Американский физик Джордж Тригг (George L. Trigg) в бытность свою редактором журнала 'The Physical Review Letters' постоянно, но безуспешно пытался втолковать авторам, что приносимые ими статьи должны быть безупречными не только с научной, но и с грамматической точки зрения. Отчаявшись, он написал и опубликовал в своем журнале (Phys.Rev.Lett.,1979, 42, 12, 748) несколько ехидных советов, которые позже были опубликованы и в вольном русском переводе в газете СО АН СССР 'Наука в Сибири'. Позже эти советы были расширены и дополнены.

70 правил русского языка
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

http://www.youtube.com/watch?v=XhSx8uKdD5o

Появилось милое местечко в нашем городе. Чай и кофе разных сортов, ммм.... А какие там ароматы! С ума можно сойти! За прилавком красивая жизнерадостная женщина, настоящий ценитель и любитель чая, о своем товаре знает ВСЁ! Зайду еще не раз)))

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )

Очень-очень ржачная тема на форуме Космо.ру
http://forum.cosmo.ru/index.php?showtopic=133152&st=0

Чё придумали)))

• У меня столько закладок)))
• Например:
• Доска позора.ру
• http://doskapozora.ru/
• сайт в защиту прав потребителей
• Кулинарные рецепты от Скрипкиной Анастасии
• http://www.say7.info/
• самый лучший кулинарный сайт)))
• Блог "Мой малышонок"
• http://privet.ru/community/moymalushonok
• блог о детях, о мамах, о жизни... сто лет там не появлялась((
• Сайт актера Виталия Абдулова
• http://www.vitaliy-abdulov.ru/
• благодаря которому я познакомилась с такими хорошими людьми))) Привет вам, мои любимые форумчанки)))
• Цитатник Рунета
• http://bash.org.ru/
• первый источник юмора))) люблю за то, что легко открывается с телефона

Тихо.
По потолку проползла зебра дымчато желтого света. Внизу проехала машина. Трепещет тюль. Холодный зимний воздух сочится через приоткрытую форточку. Тихо урчит обогреватель.
"Уф…"
"Я пойду чай поставлю.."
Веселый вертлявый сперматозоид отправился в путь.



Постель можно не прибирать - все равно скоро ложиться.
"Ну все, я пошел". Несколько ненужных неловких шагов по прихожей. Неприятное позвякивание ключей и быстрые шаги прочь.
Голая Катя стоит босиком на холодном линолеуме, растаптывая песок и грязь с его ботинок. Ее волосы мокрые после душа, а кожа покрылась пупырышками. За окном темно и пасмурно. Телевизор показывает вечерние новости.
Кате очень грустно оставаться одной. И грустно от того, что на самом деле ей не нравится ни тот, что ушел, ни то, что с ним только что было. Милая, теплая, уютная Катя с медовыми волосами, в мягком махровом халате, поджав под себя ноги, сидит на кресле и ест с блюдечка остатки соленых орешков. И она не знает, что сейчас происходит чудо, и что она начинает светиться - прекраснее всех во вселенной; изнутри - и прямо в космос.
Катя была не права, чувствуя себя совсем одинокой. Маленький шустренький кусочек того, кто ушел - остался с ней. Пока Катя сидела на полу в ванной и красила ногти на ногах, что-то там произошло, и она перестала быть просто Катей.
Некоторые женщины умеют это чувствовать намного раньше врачей. Через пару недель было воскресенье, баночка, одна полсосочка (не две, как бывает при положительном) и относительное спокойствие.
Еще через какое-то время был знакомый врач и кабинет УЗИ. "Тест отрицательный. Я простыла, наверное, живот болит как при месячных уже третью неделю, а все никак не..". Обеспокоено заинтересованное лицо врача. "..эмбрион…желтое тело…полость матки" "что-что?" "беременность желаемая?" "ой…" и вид у него такой, что ну никак не мог он ошибиться. "Нет". "Что будем делать? Одевайтесь…" Руки так дрожат, что ничего не получается. И первой мыслью была радость. Ну, потом - как бы шок, и новая работа, и все остальное. "А что можно делать?" "Вы замужем?" "Нет" "Рожать будете?" "Нет" "Ну так одевайтесь."
Через два дня Катю будут ждать в женской консультации №2; при себе иметь деньги, две подкладные пеленки, халат и тапочки. Оформить отгул с работы на один день. Общий наркоз. Мама по телефону сказала: "Ничего страшного в этом нет. Тебе сделают укол и ты заснешь. А потом, когда проснешься - уже все будет в порядке.".
Когда Катя шла от врача, то немного заблудилась в хитроумном здании больницы, и попала к тому выходу, где толпились лежащие на сохранении беременные женщины. С большими животами, в халатах и теплых шерстяных носках, они были полны какой-то божественной гармонии. И их суетливые родственники со счастливым блеском в глазах и с уставшими лицами. "Мама, ну зачем ты так много принесла, я ведь не съем…" Это было какое-то совсем другое измерение, и они, эти божественные округленные фигуры и их взволнованные гости- принадлежали к этому измерению, а Катя - получается, что нет.
Катя шла из больницы пешком. Нет, она пока не может. Ей пока рано. Но почему-то хотелось улыбаться. "Вот надо же - я иду в толпе, и никто не знает, что я беременная. А я беременная…". И только от того, что она улыбалась, Кате хотелось плакать.
Он сидел, а она стояла, опираясь на спинку его стула. За стеклянной перегородкой кипела работа, звукоизоляции никакой, поэтому говорили почти шепотом.
"Я беременная." - и улыбается, как идиотка, во весь рот, а руки дрожат, голос дрожит, ноги почти что не держат.
"И что теперь?"
Скороговоркой: "Значит, в среду, утром, я договорилась, будет аборт, ну, там с собой нужно тапочки, халат, под общим наркозом будет, короче, весь день, сказали, что срок уже полтора месяца, вот, смотри бумажку дали."
"Ты сейчас домой?" - просто потому что надо чем-то заполнить принеприятнейшую паузу.
"Да, на работу уже не пойду," и поняла, что лицо мокрое от слез, и совсем не получается дышать.
"Ты чего?"
"Жалко…"
"Ну ладно, иди, я тебе позвоню."
Это "я тебе позвоню", в принципе, решило все. Дома Катя плакала сначала из-за того, что ее ребенок будет жить и развиваться в ней, как ни в чем не бывало, еще целых два дня, они будут существовать друг в друге, неразделимые, гармоничные… и потом это все будет уничтожено. Неправильно это как-то, подло, мягко говоря. Потом Катя плакала от того, что ей было жалко себя и совсем не хотелось общего наркоза и подкладных пеленок и отгула на работе. Потом Катя плакала от того, что на прошлой неделе, в ресторане с иностранной делегацией ей было так необъяснимо плохо, что за весь вечер она почти ничего не съела, и всю неделю преследовало чувство, что еще чуть чуть - и ее вырвет; значит вот как - совсем большая, совсем взрослая девочка… И наконец, Катя плакала уже в ванной, сидя на унитазе, расстегнув куртку от спортивного костюма, она гладила свой плоский белый живот, приговаривая: "Ничего, моя маленькая бяка… никому я тебя не отдам.. спи спокойно, мама тебя защитит…"
Он ей позвонил аж через две недели. Оказывается, он ездил в командировку. И жена с дочкой к тому же заболели гриппом.
"Ой, мне нельзя грипп! Не приходи…"
"Чего ты?"
Ну и тут она все ему рассказала. "Я просто ставлю тебя перед фактом."
"Я думал, что ты умнее.."
И тут Катя, совсем неожиданно для себя, рассказала, что думает сама, не гнушаясь выражений, грубо так рассказала, кто из них на самом деле умнее.
Он пришел буквально на следующий вечер. Конечно, Катя ждала его. Все, о чем она могла думать эти две недели - это о нем. Она думала о том, что скучает по нему, что может быть были моменты, когда она действительно его любила. Она думала о том, как это прекрасно, когда двое любят друг друга, любят так сильно, что любовь эта льется через край, что любви так много, что зарождается новая жизнь, созданная из этой любви, и что она тоже, носит там, у себя, маленькую жемчужину, маленькую крошечку этой большой любви.
Он пришел с букетом из 5 алых роз и каких-то зеленых веток. Все завернуто в противную целлофановую пленку. Катя замерла на пороге. Любовь лилась через край.
Они говорили сначала как бы ни о чем. Он был каким-то уставшим, блеклым. И тут началось:
"Посмотри на себя - ты же такая молодая, красивая, умная, у тебя потрясающая работа, у тебя такие перспективы… на таких, как ты, женятся миллионеры. Такие, как ты, должны жить свободно, у таких, как ты… подумай…Лондон.. Париж…твои знания…Америка… ты же останешься жить…университет…маленький домишко на юге Франции…"
У Кати все кипело внутри, но она с непонятной улыбкой на лице тихо кивала, глядя куда-то то ли на тостер, то ли на окно за занавеской. Сказала, что подумает.
"Я узнавал у врача знакомого, он сказал, что на твоем сроке это еще не поздно".
Катя была счастлива, когда шла по улице и был вечер и было темно, дул ветер и падал последний мартовский снежок, а она, в теплом длинном пальто, с распущенными волосами., зашла в аптеку и купила себе витамины для беременных. Никто не знал. Она решила, что так будет лучше. И это была теперь ее маленькая уютная тайна, маленький мирок, кружочек золотистого света, как от тусклой настольной лампы.
Вечера стали другими. Она смотрела на себя в зеркало на двери в прихожей и в зеркало в серванте, оголяя живот, пытаясь представить, как все будет через несколько месяцев. Конечно, Катя плакала больше, чем обычно. Возможно, чуть легче станет, когда все сделается более или менее заметно, когда ее новое состояние, округлившись, как бы утвердится в глазах окружающих, и главное - в ее собственных. По правде сказать, Катя с трудом верила, что с ней это все действительно происходит, и что там кто-то есть. И что очень скоро ее жизнь изменится на столько, что, возможно, ей еще придется пожалеть. Пока просто в голове не укладывается. А может быть так, что аж до самого конца ничего не будет видно?
Вот это Катя в ванной комнате, в овальном зеркале, в своем белом махровом халате, с рассыпавшимися по плечам волосами золотисто-медового цвета, держит в руке зубную щетку. На руке блестит тоненький золотой браслет. У нее такое мягкое, такое свежее лицо! Почти детское - какое-то все медово-молочно-розовое. И пушек на щеках, и полные влажные губы, и серые глаза, и брови, тоже, отливают золотом. С таким лицом можно рекламировать крестьянское масло, без вредных добавок и легко намазывающееся на хлеб.
В Женской Консультации №2 (ирония судьбы) ее встретила большая очередь и много беременных женщин. Катя была опять счастлива. Она теперь особенная, она теперь с ними, из их клана , полного гармонии и нежного уютного тепла.
Узкая, как пенал, комната. Справа кушетка, слева окно и гинекологическое кресло. В торце стоит стол, а за столом женщина-гинеколог; с другой стороны стола - еще одна женщина-гинеколог. Третья женщина-гинеколог стоит рядом. И все смотрят на Катю.
"Здравствуйте, я беременная"
Первая беременность, абортов не было, как хорошо, вот молодец, так, полных лет 21, не курите, не пьете, какими болезнями болели? Где работаете? Где учились? Раз не замужем, значит флюорография мужа не нужна. Давайте посмотрим на кресле. Ого, ну вот, вот ваша матка, чувствуете? Такие хорошие 8 недель… Ну вот ваши бумажки, через две недели ждем.
Нужно сдать очень много анализов. Это хорошо, это радует Катю, потому что она чувствует, что о ней заботятся, что эта ее беременность нужна кому-то, кроме ее самой. Обходной лист еще несет советскую символику и отпечатан сумасшедшим тиражом 14 лет назад. В кабинете, где берут кровь из вены на СПИД, сифилис и еще что-то, очень угрюмая медсестра. "Вы на прерывание?" – ей, вместо "здравствуйте", говорит.
Резиновый рыжий жгут и темная кровь в шприце, раннее утро и завернутая в два кулечка майонезная баночка не дают скучать и чувствовать себя одинокой.
Первые солнечные деньки. Есть такие феврали, где уже в 20-х числах начинает пригревать солнце, и под коркой грязного льда текут ручеечки, а в шапке становится жарко. Такие деньки, когда садишься на лавочку, предварительно проверив не мокрая ли она, и расстегнув куртку и расправив шарф, подставляешь свое бледное лицо под это яркое теплое солнце и жмурясь, уютно пошмыгивая простуженным носом, начинаешь предвкушать лето. И любовь. Это время бесконечного оптимизма, когда победа солнца над зимой вселяет веру в собственную победу над одиночеством и нехваткой любви.
Потом началась весна. Стройная, с распущенными золотистыми волосами, Катя сидела на лавочке, поставив ножки на перевернутую урну. Немного хотелось курить - потому что вот так вот точно сидят в задумчивом одиночестве с беспечными умными лицами разные киношные героини - те, на которых она должна теперь ровняться - женщины, которым все по полечу, которые четко знают, что помощь не нужна, да и ждать ее не откуда. И Катя справится. Вот так вот точно, как они - подставив красивое, с благородной усталостью лицо этому рыжеватому солнцу, самодостаточная, полная жизни, сильная женщина.
Начались эти кошмарные дни на работе. Работа спасает.. хотя никто не знает еще. Там такой коллектив, у нее репутация... и тут вот беременность, и без мужа. Найти может кого-то… ой, сюрприз, ну и дела, милый… как я счастлива! Так все быстро…
Так эти кошмарные дни на работе, когда открываешь глаза, и ужасаешься тому, как быстро пролетела ночь, и чувство, что будто спать и не ложилась. И такое ощущение в теле.. нельзя назвать это именно тошнотой… скорее, как будто переживаешь очень сильно, волнуешься и от этого завтрак в рот не лезет. А потом на работе сидишь перед компьютером, и голова кругом, и понимаешь, что хочешь есть, так хочешь, что просто умрешь, сгоришь, в узел завяжешься вместе со своим желудком. А выйти нельзя… обед. К обеду становится еще хуже, потому что опять это чувство... господи, как все плохо… хочется просто лечь вот так вот, на диванчик, укрыться и так вот калачиком, чтоб не трогал никто. Вот так вот.. и булочку потом можно. А тут… в столовке, в Катиной любимой корпоративной столовке воняет. Она ждала этих мгновений все утро, она смотрела на часы и думала: "Вот хорошо, уже 11, значит через 2 часа будет обед..". Так вот, она берет салатик, солянку и котлету с гарниром и компот и пирожок с повидлом... садится за столик, выпивает весь компот. И больше ничего не ест. Такое чувство, что она просто волнуется, настолько волнуется, что в рот ничего не лезет. Внутри все болит, ноет и изнемогает от голода, как-то так голова кружится. А съесть не получается. Она заставляет себя, супчику.. жиденького, ну Катюш, ну давай.. и тут лицо все мокрое от пота, чувствует, как щеки побледнели. Нет, супчику не надо… где тут туалет... вырвать на глазах у всей конторы... и иностранцы… о господи, он подсели к ней. В чем дело, Катрин, ты какая-то бледная? А Катрин жрать хочет. Плакать тоже хочет, потому что времени уже половина, а обед так и не съеден. И жалко так и тошно..
Ну вот, пирожок взяла с собой. В салфеточке, пускай полежит, обнадеживающе так полежит в верхнем ящике ее стола. Заходишь в офис, там стразу налево зеркало. И ведь хорошо-то как - голубоватый свет, кондиционер, ковровые покрытия, серые перегородки, все евро - евроокна, евро розетки, и она, Катя - в серой юбочке, в белоснежной блузке и в серой жилеточке, в лакированных туфлях на высоком каблуке - тоже часть этого евро.
А толку-то? Жрать хочется. И тошнит. И несчастная она такая.. Вот калачиком бы…. да под пледик. Журнальчик бабий и чайку с лимончиком…
Выписки. Банк. ООО "Сяйво-Дэйкси". Господи, ну как можно так называть фирму?
Шесть вечера. От чего же такая усталость? Шесть вечера, и Катю шатает, как после бессонной ночи и обильной выпивки. Хочется наорать на всех, что бы в покое оставили. Так не на кого… некому ее в покое оставлять. Шесть вечера, и Катя проклинает эти свои черные лакированные туфли с модным заостренным носком. У них каблуки, а Кате ой как тяжело на каблуках. Нет, живота никакого нет, просто ноги почему-то устают.
Маршрутное такси. и очередь… что может быть хуже мартовского ледяного дождя, холодных туфель на каблуках и очереди на треклятую маршрутку?
Надо поесть. Иначе будет обморок. Это такое состояние, когда в буквальном смысле слова ничего вокруг себя не соображаешь. Работаешь как компьютер в режиме safe mode. Глюк конкретный. В киоске была куплена вафля "Хрум", и тут же всухомятку съедена.
Дома без сил на диван . Телевизор. Чайку? Нет, не вставать… покушать бы чего-то? Нет.. не встать.
О Боже, утро.. восемь пятнадцать.. .это значит, ни душа ни завтрака. Рубашка не свежая, свежих нет.. не мнущаяся только эта. Духи, макияж. Маршрутка. О, а вот теперь она бы и покушала.
Работы завал. Вчерашний пирожок в салфеточке. И кто бы мог подумать, что председатель совета директоров зайдет именно в этот момент! Впрочем, ничего удивительного, так всегда бывает. Она вся в крошках, с набитым ртом, смотрит, широко раскрыв глаза, растопырив пальцы вымазанные повидлом, и сказать ничего не может.. Кошмар. а он такой дядька.. пижон, галстук от Ральф Лорен, каждый день новый, австриец он, так посмотрел на нее… так посмотрел... с брезгливостью почти какой-то. Так смотрят иностранные наши гости на местных девчонок в барах, которые на ломаном английском говорят какую-то чушь, и заглядывают в глаза, как заглядывают дворняжки давшему им сосиску прохожему - "Ну возьми меня с собой, увези…смотри, какая я хорошая". С ними спят, селят этих девчонок в свои съемные квартиры на Крещатике, ходят с ними в рестораны… и потом улетают домой к семье на Рождественские праздники, есть индейку и кататься на лыжах. А на Наташ и Марин своих смотрят с ухмылкой и легкой неприязнью. "Щи из крейзи" - говорят, а девчонки смеются…
Обед в компании делегации французов. Катя молодец - слопала тарелку салата Цезарь и суп из шампиньонов. Так волновалась, что тошнить будет, что и вправду затошнило. И чувство такое, в ресторане этом, что вот еще мгновение - и она умрет. Остановится сердце. Или просто потеряет сознание. Или ее вырвет - так просто- раз и все.
Идет время. Выходные тянутся, а будни летят. В выходные она ждет не дождется когда начнется трудовая неделя. А в понедельник уже с утра проклинает все на свете, это утро, будильник и яичницу, и ждет пятницу.
Серенькая юбочка отправлена в шкаф на антресоли. Смешно так было - Катя стала тихонечко расстегивать на юбке заднюю пуговицу, когда сидела за компьютером. Так как в ее отсеке больше никого не было - получалось очень даже удобно. Смешно, ей Богу… потом вставать и застегивать все второпях.
Зеркало в ванной рассказало, что она просто расширилась в талии. И все. Ничего не видно, просто талия стала шире. И одежда как-то вся давит, раздражает страшно. Прощайте приталенные пиджачки и узенькие брючки! И каблуки тоже прощайте. От чего же так ноги болят? А что будет через месяц?
Утренние визиты в поликлинику. Это просто ужас - они открываются в восемь. Ладно, баночку сдать - раз и все. А вот когда кровь из пальца - то там очереди. Сидит перед ней девушка (женщина вообще-то, раз живот такой…) в белом спортивном костюме, а рядом с ней мама. Так завидно стало - мало того, что на работу не надо, так еще и мама рядом... в поликлинику с ней ходит. А она, Катя, сейчас будет бежать за маршруткой. Час пик, все полные, не останавливается никто. Такси… если каждый день ездить на такси, то ничего не получится отложить. А откладывать надо…
В женской консультации хочется поговорить, поделиться мыслями, ведь они единственные, кто знает о малявке в ее животе. Они единственные, кто теоретически должен ее поддерживать. А что получается: шесть сорок пять, через пятнадцать минут заканчивается прием. Перед ней еще люди. Она заходит в кабинет, когда время уже без трех минут семь. Врач смотрит на нее с неприязнью - "Ну женщина, ну чего вы так поздно…" А Катя стоит на пороге, на лацкане пиджака бейджик ее конторский до сих пор висит, щеки красные, от макияжа ни следа, тошнит и хочется есть, голова кругом, плащик висит на сумке, в сумке обходной лист лежит, плащик падает, сумка тоже. На полу в том месте натоптано. "Извините, у меня работа.." "Так у нас тоже, извините, работа…"
Нет, ну, конечно, ей позволяли сесть, Кате было очень совестно, очень неудобно перед медсестрой, которая мерила ей давление, перед врачом, которая не приемлющим возражения голосом говорила: "Жалоб нет?". Конечно нет… ну вот усталость... только… "А что же вы хотели?" - оживившись, говорит врач "беременность это тяжкий труд!". И отправляет Катю на все четыре стороны на следующие две недели.
Все, одеть нечего. Почему пиджаки стали жать в локтях? Беременность же не там растет… Утром, еще в постели можно видеть как посередине ее плоского впалого живота проступает шар, размером с грейпфрут. Встанешь- он куда-то вглубь уходит, и не видно ничего. Вот и первое знакомство с пузиком... господи, ну что же одеть?
Конечно, в отделе стали поглядывать на нее. Как это Катя - и отказалась от каблуков, от всех своих ультра модных и изысканно сексуальных нарядиков, а ходит теперь в штанах-шароварах и просторных трикотажных кофтах.
Дамская Комната. Наташка красит губы, Катя выходит из туалета, прямо к умывальнику и плещет холодную воду на лицо. Глаза горят, голова кружится. К черту косметику.
- Катька, ты что, беременная?
Дружить на работе ни с кем нельзя. Съедят. Она как бы младше их всех, а по должности, выходит - старше. Нельзя дружить… ни с кем…
- Нет. Просто плохо себя чувствую.
- Ты это, - спесивый взгляд, губы, противные густо накрашенные бабьи губы, - проверься на всякий случай.
И тут случилось неожиданное - Катя поняла, что сейчас заплачет. Через пять минут обед - уже можно не торопиться. Лишь бы эта стервочка ушла поскорее. Умыться еще раз.
Блин. Заметила.
- Кать, слушай, я тебе после обеда телефончик один дам. Ну, знаешь, на случай если… - она похожа на ведьму. И она спит со Шведом Ларсеном. И не делает из этого тайну. И гордится этим. И надеется, что он продвинет ее по служебной лестнице пролета этак на два…
- Ты ведь не собираешься пока рожать, - и нос пудрит. Почему все женщины делают такие противные физиономии, и складывают рты буквой "о", когда пудрят нос? , - Ничего, Катюха, ничего страшного в этом нет. Все бабы через это проходят, - похлопала ее по плечу, и бросив обворожительный взгляд в зеркало, ушла восвояси.
Сдобные булочки. Сникерс. Конфеты "Кузя". "Хрум". Венская булочка с луком и яйцом. Бутылка "Фанты".
Поэма.. сущая поэма…
Май был так себе. На работе вроде улеглось. С едой странно. То ешь все подряд и целый день без остановки, то один "Хрум" в обед и все. И чай перед сном. От сыра, правда, всегда тошнит. От рыбы тоже тошнит. От дыма табачного тошнит. От духов Оксанкиных тошнит.
Вроде перестала набирать вес. Если одеть обтягивающее розовое платье из Беннеттона, то виден животик. Такой себе, еще не беременный животик, а скорее - следствие сдобных булочек и вафлей "Хрум" перед сном. Но больше не растет. Уже месяц как - такой себе животик.
Третий месяц.
Его звали Люк. Он приехал из Голландии. Зашел в офис, посидел в конференц-зале, Оксанка принесла ему кофе. Нервничал, не знал чем заняться. В джинсах и в пиджаке. Без галстука. Кате нравятся такие мужчины. Она зашла в конф-зал за чем-то (а может и просто так), улыбнулась ему, а он аж привстал. У Кати было хорошее настроение, потому что она одела свои новые просторные белые брюки и туфли на низком каблуке.
- Хотите вафлю? - спросила она.
Он захотел.
Это был замечательный теплый вечер. Они пошли гулять по городу, осматривая достопримечательности. Люк приехал работать координатором проекта, на несколько лет. Дома у него есть двое детей - дочь, учится в университете и сын, заканчивает школу. Вместе выбирали ему компьютерные игры.
Катя ездила в командировку, на две недели. Работы было так много, что она так ничего и не обдумала, не решила для себя. Самочувствие явно улучшалось, беременность, казалось, растворилась сама по себе.
Люк встретил ее на вокзале. Поехали прямо к нему. На съемную квартиру на Крещатике.
Она лишь успела скинуть сандалии, они повалились на кровать, она сама расстегивала его джинсы.
Глупо. Ей не было приятно, и не было неприятно. Как раз в процессе вспомнила, что нельзя давить на живот. Было даже немного больно.
Он не знал. Просто фигура ее далека от идеала - такой себе животик… как от сдобных булочек.
А вечером было что-то интересное. Она отказалась ехать к нему после ресторана. А дома, когда Катя уже собиралась поплакать немного перед сном, то почувствовала как в животе что-то булькает. Это было совершенно особенное бульканье. Она приложила руку. Это как трепыхание крыльев бабочки.. как слабое колыхание рыбьего хвоста.
"Моя маленькая бяка…"-нежно приговаривая, Катя села в ванну, обливаясь душем пыталась представить, какое оно там.
Ей снилась девочка. Новорожденная девочка с густыми черными волосами и маленькими, как бусинки, глазками.
В отпуск Катя решила не идти. Нужны деньги. Нужно работать овер тайм, что бы заработать много денег. Нужно хорошо питаться, нужно пить на работе йогурт, потом в шесть съедать сырковой массы со сметаной, пить апельсиновый сок и работать до девяти.
Начальство пришло в восторг. Люк сходил с ума от местных женщин. Он хотел в начале только Катю, думал, что она остается из-за него. Потом появилась какая-то другая.
Началось лето и возникли новые проблемы. Утром все было в порядке, а вот ближе к обеду начиналось дикое сердцебиение, бедная Катя потела так, что становилось стыдно. Казалось, что шалит сердце. Однажды нужно было идти в банк, а ей стало страшно. Это же так далеко! Раньше она за сорок минут справлялась пешком в оба конца сходить. А теперь... в метро кружится голова. Пешком вроде задыхаешься.
Потом было воскресение, Катя пошла на рынок. И тут началось - такое чувство, что будто очень хочется есть, слабость такая, сердце колотится и дышать тяжело. Вот поесть бы. Потом становится хуже - тяжело идти и.. мамочки, я же не могу дышать! Она остановилась… в толпе … в ярко красном просторном сарафане, с ужасом поняла, что никому, во всем этом большом городе абсолютно никому нет до нее никакого дела. И сейчас нет никого, кому бы она могла позвонить и сказать :"Знаешь, мне плохо". И она стояла, и перед глазами кружились мошки… и дом, казалось, был так далеко… попыталась сделать шаг. И осела на асфальт.
-Женщина! С вами все в порядке?
- Деточка, вот так вот, все хорошо, деточка.
- Вы беременны?
- Нельзя в такую жару и такие сумки…
- А где Ваш муж?
Появились страхи. Страх быть одной дома. Страх ездить одной в транспорте. Был нужен кто-то. Нет, не подруги. Они все по пляжам сидят, на дискотеки ходят, а такой человек, нет, совсем не обязательно мужчина, а такой, который бы… ну пожалел бы, что ли…
Опять семь вечера, опять женская консультация. Врач в отпуске. Прием ведется в третьем кабинете.
- Вам нужно лечь в стационар. Сердце.. если вы жалуетесь на тахикардию... это может быть серьезно. Не можете? Ну раз не можете… тогда ешьте урюк, смешанный с орехами и изюмом. И меньше нервов. Сходите на прогулку. Вам нужно набираться сил, а не терять их.
Эти летние вечера. Одной ходить по парку тоже как-то не сладко.
В отделе уже знают. Знают, но не показывают, что знают. Мужчины, так те как-то нежнее, внимательнее стали. Тоже, кстати, помощи больше - в банк уже не надо ходить - подвозят. И никаких вопросов. Вообще. Интересно, когда позовут на ковер перед шефом?
Наташка смотрит как бы с восхищением, хотя видно, что так и хочет пальцем у виска покрутить и сказать: "Дура ты набитая…"
Катя исправно работает овер-тайм, приходит домой в десять вечера, варит себе овсяную кашу и ест большие сочные персики.
Все ждут, что будет дальше.
Хорошо, что она беременна. Летом всегда стремишься реализовать себя, нахвататься впечатлений. А это лето в любом случае выдалось бы чрезвычайно загруженным. И в отпуск она бы все равно не смогла выйти.
Когда там, под одеждой чувствуешь нежные шевеления - все делается легче. Меньше думаешь о своем одиночестве, о неустроенности своей жизни. Уж по крайней мере чего-то она в своей жизни достигла.
Пару раз, правда, сидя на работе в какое-нибудь внеурочное воскресение, Катя начинала горько плакать, зная, что она сейчас тут одна - она, и это шикарное, багровое предзакатное летнее небо за окном. Окно закрыто. Работает кондиционер.
Один раз ездили на машине с университетской подругой и ее мужем. На весь день - шашлыки, озеро, мошки. Это было невыносимо. Там, под этим теплым звездным небом, они будут у себя дома пить вино и заниматься любовью, а она, Катя сидеть на диване.. и гладить свой живот. Ах прости, прости…Бяка, Бякочка, я не жалею. Не смей думать, что я жалею о тебе…
Плановое УЗИ. Фантастика, как много красивых, дорого одетых женщин толпится здесь, дожидаясь своей очереди. Кто они? Наверное не роженицы… это как недавно, перед кабинетом, где берут кровь на резус-принадлежность и на всякие венерические гадости. Сидит она, рано утром, со своим животиком, и стайка девчонок - все такие красивые, худенькие, молоденькие - на аборт пришли. С ними там врачиха что-то решает: "так, девочки, сюда, девочки, бегом, девочки за мной". И сидят они как по разные стороны баррикад. И смотрят друг на друга с неприязнью.
Врач "узист" тот же, что диагностировал ее и спрашивал "беременность желанная?". Неприветливый до ужаса. Там женщина не успела трусы одеть, а уже ее, Катю заводят. Жара стоит, ужас. Врач диктует - "головка… плацента по передней стенке…бедро..". Музыка, а не слова. Так приятно слушать.
- Доктор, а вы не сможете сказать кто там?
- Если бы я видел кто, то сказал бы.
Шесть месяцев. Так посмотреть - живот совсем не большой. Если одеть очень просторную одежду, то вообще видно не будет. Такая себе пампушка. А вдруг он больше расти не будет? Господи, в туалете Наташка рассказывала, как какая-то ее знакомая сделала аборт на сроке 6 месяцев. Так нельзя. Это уже не аборт. Если верить книге Питера Сандерса "Все о Беременности", то у ребенка в 6 месяцев есть уже все- он слышит, немножко видит, у него все там двигается, он даже икает…
Начальство молчит. Когда они сталкиваются в коридоре, возможно, чуть меньше улыбается.
Анализ крови неважненький. Гемоглобин упал. Это плохо. Называется железодефицитная анемия. От этого и слабость, и головокружение. Как же вы все надоели со своим свежим воздухом, прогулками и "побольше фруктов"!
Опоздала на работу только два раза! Два! Один раз из-за очереди на анализ крови, и второй, когда не успела к врачу в консультацию до семи вечера - решила прийти на следующий день на восемь утра. А там толпа…
Скорее всего из-за жары опять по утрам голова кружится. Такое состояние, будто кровь плохо циркулирует - до кончиков пальцев и до головы не доходит. Еще шаг - и упадешь. Плохо это все. Тоскливо. В туалет теперь сходить большая проблема. Ну, ночью уже три раза встать - это норма. Хоть горшок под диваном держи. А вот что касается, пардон, более крупных дел, то тут - минимум на пол часа надо засесть. На работе старается не ходить - неудобно просто. Вылазишь оттуда через вечность, глаза красные, волосы дыбом. И Наташка как всегда - тут как тут, губы красит. "Ой, Катька, может фесталу тебе дать?"
Да пошла ты…
Босс попросил остаться после ежемесячных сборов. Их так и называют "месячные". Так, трепология сплошная. У Босса смешное русское произношение. В итоге перешел на английский.
- Я бы хотел Вас поздравить.
- Да нет, не надо, глупости, рано еще…
По состоянию здоровья… уверен, Вам нужно больше отдыхать.. слишком много работаете… Вы очень добросовестный сотрудник… к сожалению, с подписанием контракта работы станет только больше… больше командировок… Вам наверное противопоказаны авиа перелеты… я думаю, что нам лучше с Вами расстаться.
А декретный отпуск?
Я же сказал, что нам с Вами лучше расстаться.
Катя хотела расплакаться.
Ему было лет пятьдесят пять. Сухенький, с седыми бровями, умный до ужаса. И бескомпромиссный. Подать на контору в суд? Абсурд… это как биться головой об их офисные перегородки из супер дорогого сплава. Одинокая беременная баба, почти на сносях и бюрократские обрюзгшие морды. Кому это надо..
Договорились, что работать Катя будет до середины сентября. А там - по собственному желанию. А как же иначе…
Выплатили компенсацию за неиспользованный отпуск. Хоть на этом спасибо.
Конечно, было тяжело. Нужно было рано или поздно заканчивать с этой работой. Хроническое невысыпание.. эта утренняя боль от пробуждения. Так плохо, что будто больно. Боль от возвращения в реальность. Как в школе, когда мама будила ее, а Катя залазила с головой под одеяло, накрывалась подушкой и свернувшись калачикам, пыталась продлить, хоть на секундочку, свой безликий тяжелый сон. Спать, впрочем, тоже тяжело. Только на правом боку. Сначала выкладываешь живот, а вокруг живота уже сама как-то пристраиваешься. А малявка там резвится… стучит руками-ногами…бултыхается. Особенно ночью. Маленькая однокомнатная квартирка, разложенный на ночь диванчик, и они вдвоем, под теплым пледом. Катя - и малявка.
Да, легко вам говорить, что нужно больше фруктов и овощей есть. А кто с рынка это все тащить будет? С другой стороны, есть надежда, что от подобных физических нагрузок роды пройдут легко и быстро.
Мама... как же не хватает мамы! Тут недавно разговор подслушала в очереди, в консультации. Одна беременная жалуется другой - вот, живем с мужем в квартире с его родителями. А я беременная - так же тяжело мне… ой как тяжело… спасибо, хоть мать моя приходит, помогает там с едой. Готовит что-то. А мужа я практически не вижу - он только вечером с работы возвращается.
Господи... какое же это счастье - все тебя оберегают, кушать носят, убирают, муж приходит вечером с работы.. наверное уж не с пустыми руками!
Слабая прибавка в весе. Ага, располнеешь тут с мытьем полов и сумками с фруктами-овощами!
Октябрь. Остался месяц. Смешно как-то. Катя на девятом месяце, а ритм жизни не улучшился. По ночам, правда, не так страшно спать - если что - тут же скорая и ты в больнице. Сейчас, когда беременность стала такой очевидной, то отношение народа вокруг как-то улучшилось. Пару раз в магазине голова закружилась - нашлись добрые молодые женщины, помогли до дома дойти. Девятый месяц. Катя -как Мать Природа - с распущенными светлыми волосами, румяная, с блестящими глазами и с большим круглым животом. Такое чувство, что беременность не кончится никогда.
Мама сказала, что приедет на месяц. Стало легче жить. Ночью, правда, просыпаешься от того, что все там так напрягается, как-то непонятно сокращаться начинает. Спина болит. Скоро... очень скоро… Пару раз чуть не вызвала скорую - казалось, что уже схватки. Одна знакомая сказала - "Схватки ты не перепутаешь ни с чем, так что не волнуйся - роды свои не проспишь".
Ожидание. Никто не умеет так ждать, как беременная женщина. Все дни заполнены ожиданием вечера, и потом ночи, и потом утра, и потом опять вечера… Нечем заняться. Готовка занимает минимум времени. Пришлось отказаться от каких-то подработок в бюро переводов. На нее там смотрели как на сумасшедшую.
Катя стала сильнее и умнее. Она поняла, что во всем этом мире, до нее никому нет никакого дела, что никто ей не поможет, что она должна сама бороться за свое существование. Если не она - то никто. Ну ничего… пробьемся, проживем.
С теми же мыслями - ничего, проживем, - Катя лежала на койке в родильном отделении. Мама должна приехать только через три дня. Предполагаемая дата родов еще через неделю.
Катя лежала на широкой койке, в казенной сорочке, по пояс укрытая простыней, милая уютная Катя, с веснушками на носике, с растрепанными волосами цвета соломы в жаркий августовский полдень. Она была своем одна - весь персонал куда-то разбежался. Боль начиналась откуда-то со спины, охватывала весь живот и потом захлестывала, так, что приходилось задерживать дыхание, напрягаться всем телом, впившись мертвой хваткой в металлический каркас кровати. Потом боль отступала, но оставалась ее тень, как влага остается на берегу, когда отступает волна. И потом опять… Эти минуты были как сильный концентрат прожитых девяти месяцев - боль, растерянность, немножко отчаяния и бесконечная воля… бесконечная вера. А что, собственно происходит… Катя запрокинув голову посмотрела в окно. Ночь. И огромное здание больницы, уютный желтый свет в окнах, а выше - звезды.
Хотелось пить. Звать кого-то было страшно. Было страшно шевелиться. Даже дышать было страшно. Любое движение, казалось, спровоцирует взрыв, и она просто лопнет изнутри.
Стало больнее. Такая боль... не как от удара или систематического шевеления отверткой в ране… а как от живота. Так, будто это очень сильная судорога и тебя выкручивают наизнанку. В принципе, так оно и происходит на самом деле. Интересно, сколько еще осталось? Когда боль отступает, то тут же приходит вера в собственные силы, это "ничего, проживем", как обнажившийся берег, перед тем, как его накроет новой волной. Больно на столько, что уже хочется крикнуть "Эй, ведь мы же так не договаривались!". Кате казалось, что она потихоньку начинает сдаваться. Как раз тогда пришла медсестра. Вот ведь - жизнь. Этой молодой светловолосой женщине с родинкой на шее - ей совсем не больно, и ведь всего несколько часов назад, Кате было так же не больно, как и ей.
- Ну как дела? - медсестра стала поправлять подушку и простыню.
- Знаете, мне очень больно... - прошептала Катя. Она понимала, что эти минуты - время самого большого, самого страшного человеческого одиночества, которое не сможет сломать никто…
- Это хорошо. Очень хорошо, - сказала сестра, готовя шприц.
- Меня тошнит... это нормально?
Сестра одобрительно приподняла одну бровь и кивнула, как будто хотела сказать "Да.. впечатляюще!"
Кате было так больно внутри, что укол она даже не почувствовала. Легче всего, когда не стонешь, а дышишь - глубоко-глубоко. Бяке нужен кислород. Ей там тоже не сладко сейчас.
Потом стали происходить новые странные вещи. Это было что-то судорожное, неудержимое, выворачивающее наизнанку - как рвота. Только с другой стороны…
Боль уже была не такой сильной - только эти позывы.
Пришли врачи. Сразу несколько. Посмотрели, поговорили друг с другом. "Ощущаете давление на задний проход?" Над Катей склонилась пожилая акушерка с небольшими усиками. "Вставай, я помогу тебе".
Вставай? Куда вставай? И потом… оба-на, я же рожу сейчас! Меня ведут РОЖАТЬ!
Большая комната… как-то иначе себе все это представляешь. А так… обыкновенная советская больница. Святая святых. Гинекологическое кресло. Может, больше, чем обычно. Или это просто гротеск.. много эмоций. Величественное возвышение. Ай, не могу стоять!
Тужься в пол! На корточки!
Нет, не больно. Что удивительно - совсем не больно, просто очень сильные позывы... как понос, но такой понос, такой... вселенский, такой, что когда прорвет наконец-то.. то произойдет что-то ужасное. Хм. Жизнь появится, вот что…
Вокруг Кати стоят несколько врачей. Круглая хирургическая лампа на лапе. Яркий свет. Вот интересно, сколько человек тут умерло, на этом кресле? Не любит народ говорить на эту тему, но проблема-то есть… определенный процент смертельного исхода… Смешно. ей-богу смешно, потому что она, Катя, сейчас прекрасно себя чувствует, у нее колотится сердце радостно и уверенно, она может дышать. Акушерка с усиками взяла ее лицо в свои руки. "Ты слышишь меня? Помнишь, как тебя зовут? Будешь меня слушаться?"
Не мешайте... Бога ради, не мешайте...
И вот случилось.
Оказывается, больно всегда не тогда, как подсказывает логика - в самый ответственный момент. Нет - один раз - резкая острая боль - и все. Больно было раньше. Врачи довольные. И как-то нервничают. Кате приятно, что кто-то из-за нее нервничает.
- Ну молодец, а теперь еще разочек потужься.
Катя почувствовала, как из нее что-то выскользнуло.
- Кто там? - улыбаясь, каким-то чужим, очень слабым голосом спросила она.
Мошки… как плохо показывающий телевизор. Все кажется каким-то нереальным. Руки в перчатках, слепящий свет, лампа, и кромешная тьма вокруг, и такой настоящий, такой какой-то весь готовенький, такой человеческий ребеночек с взъерошенными черными волосами. Ручки прижаты к телу, пальчики сжаты в кулачки, какой-то совершенно неприкаянный, потерянный вид. Желтая пуповина. И писк.. жалобный, перепуганный писк. Отчаяние, ужас…
Такой крошечный, беззащитный маленький мальчик, совершенно потерянный, такой одинокий…
- Подходит?- спрашивает врач, и подносит его к Кате, осторожно кладет ей на грудь. Бог ты мой! Он тепленький и какой-то пушистый на ощупь. Он не кричит. Так же, как и она не кричала, а была один- на один со всей болью, со своим одиночеством.
Друг для друга… все позади. Вот мы и вместе. Он славный.. лежит таким уютным теплым калачиком, его ротик то открывается, то закрывается, но он не кричит.
Через четыре дня их выписали. Приехала Катина мама. Умудрились договориться с кем-то с Катиной бывшей работы что бы на машине их забрали из больницы.
И началась совсем новая жизнь. По ночам в их окне горит мягкий желтый свет. Катя ходит босиком по пушистому ковру. Малыш похож на пирожок - такой же тепленький и румяный.
-Ты моя маленькая бяка…моя маленькая сонная бяка… - детские глаза слипаются. Малыш отчаянно борется со сном, но в итоге расслабляется, и уткнувшись носом в мамину грудь засыпает.





Прошу прощения, не помню, кто автор

В жизни существует много забавных человеков и курьезных случаев

спасибо cernos

как-то дали мне вызов 25м плохо. Ну я особо не тороплюсь, сели, поехали.
Значит приезжаю, открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, у него вот
понос был так он это и заткнул себе..........
И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплитель
такой белый, толстый, им проемы в панельных домах заделывают

А вот еще, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с
предысторией "была в бане поскользнулась и прямо на него села"??

бывает, а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей
пст не так давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один
засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные
игры сам с собой.

всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре, а однажды
возили ''любителя зверей " дал своей собачке облизать член, итог был
печален для них обоих

Еще во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж,
оказалось инородное тело влагалища. Молодые люди решили
поэксперементировать и засунули куриное яйцо... сырое. А фельдшер
попался достаточно скромный парень. Кто слышал его отзвон по рации-до
утра смеялись

Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень
играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую
леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал
невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд -
взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько
миллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у него
что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать
он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию.
Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то
ли 10 метров. Вот так, а вы "морковка"!

А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его
рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской
местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит...
натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент
рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо
откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило
(наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в
задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи
ого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вот
вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3
дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но
инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим
приходить - чтоб помоднее!

А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи. У него впервые в
86 лет обострилась аденома предстательной железы. Так этот маразматик
подумал, что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру.
Для этой цели вытащил из веника прутики, до кучи взял тонкую проволочку
и давай наяривать! Слава богу, ничего внутрь не провалилось, но разодрал
слизистую себе прилично. В итоге, был катетеризирован мягким катетером,
моча была спущена, больной благополучно оставлен дома!

Напомнили старую, бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные
работяги. Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вот
один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие.
Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на
бочке!

Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод м25 травма
полового члена. Предыстория такова. Посадили юношу в тюрягу, а там шибко
грамотный доктор ему говорит: Чтоб ничего в процессе жизни не подцепить,
давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем. Сказано-сделано. Зашили почти все,
оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит, здорово-у всех
триппер, а у меня нет! Освободился. Но приобретенная конструкция со
временем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил он
исправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового вина
№21, остатками обработал опер. поле и инструмент (сечку для капусты),
выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул... Видимо 400гр
уже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился.
Вместо обрезания получилось отрезание(правда частичное). Вот такая
грустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями,
асептическая повязка с большим бантом на конце, т. к. уролог в 29 ГКБ
женщина.(Мы ж джентльмены, блин)

Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная с
медициной - но я думаю вы строго не осудите - хоть посмеетесь. Вы
наверняка знаете, что существует Анти-Дарвиновская премия -
неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает за
самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего
генофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так
как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их
любимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор,
что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для
гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты,
с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик,
включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак
взгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в
верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны
внутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание
от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина
мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко
навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности
схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на
новую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда он
был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены,
так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключены
из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не
отдать - он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать - потому что,
хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил генофонд
человечества от своего наследственного материала!

Напомнили одну историйку...
Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решила
разнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела"
додумалась использовать обычную электролампочку. Но, видать, сила
оргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самом
месте" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешно
тащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, из
которой текло как из лопнувшего целллофанового пакета, с подключичным
катетром! Мораль - мастурбация тоже требует соблюдения техники
безопасности!

А чего далеко ходить? в районе обслуживания одной из подстанций имени
товарища пучкова на юге москвы (скорее даже юго-востоке). Жила была
бабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) и
вызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью. по три-четыре
раза за смену и всегда с одной и той же жалобой.... на зуд во
влагалище... и ваш покорный слуга, случалось к ней выезжал, и ершик мужу
дарили. и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали...
время шло... бабка старела... к основной жалобе добавлялись потихоньку
такие как АД, П/С.... всерьез их никто не принимал ессно, но как ездили
бригадки так и продолжали ездить. пока не заехала туда одна врачебная
бригадка да не посоветовала бабушке больше воздухом дышатть. вот хотя бы
на балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на пст был объявлен
национальный праздник. потому как констатировать падение с высоты 15
этажа (высоко жила бабущка) поехала бригада с этой же пст..... Это может
кому то показаться циничным. но долго еще н6а пст говорили"хоронили
бабку Клюеву, порвали два баяна".....
P.S. и это не скачано с интернета, элькисом буду!

А у нас было так. Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках.
Самое веселое занятие в отпуске - конечно же ремонт квартиры. Вот и
занялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, в
доме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться.
Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки,
а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Вот
и начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он руками
касался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну,
спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада и
видит картину маслом и сыром - по покрашенным полам (стенам, потолкам)
носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка на
сообразительность -что делать. В ожоговое везти - засмеют еще на
подходе, так оставить - негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот и
отвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себя
все, да кожу охладил, снял местную реакцию.

Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анус
фарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике и
срочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо.
Только отболело... Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающий
вибратор и упускает его. Итог - смерть (наверное на пике оргазма) на
операционном столе в связи с разрывом диафрагмы итп...
А вы - морковка, морковка...
Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон,
работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на свой
мобильный.
А стране нужны герои...

Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли
где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное
кровотечение". Приезжает бригада - квартира вроде ничего, живет одна
дама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено - течет кровь из
влагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает - никогда
ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ее
осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и
оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда,
что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взгляды
сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет
в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной
мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку
полизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то
подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась -
хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в
ближйшую гинекологию.

Был как-то со мной следующий прикол: повод избили, безсознания, м40.
Приезжакем, валяется бомж лет 50 в АО с разбитой башкой. А вызвал,
оказывается, фершал с нашей п/с. Взяли в машину, начал я осматривать это
тело и на тебе - обнаружил значительных размеров груди. С учетом усов и
бороды зрелище было тот еще и на этот цирк полезло любоваться половина
очевидцев и наш фершал впридачу! Когда мы привезли бомжа в приемник, и
его раздели санитарки, стены громыхали от хохота - снизу бомж
соответствовал усам, груди же скорее всего носили приобретенный
характер, т. к. обнаружились следы операций. В течении недели бомж
держали в травме и со всего мед. городка ходили экскурсии
медсотрудников...

На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении
одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих -
мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих
этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном
чувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка - разрыв
заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члена. Вот
это страсть!
Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):
"...не умеешь - не берись!"
Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"

Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчали
провода... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода.
Результат - у девушки вагинизм, у парня - двойной шок... Госпитализация
на носилках в той же позе, как были под простыней...

Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным телом
влагалища. Ее парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мяч
от большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и...
неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался во
влагалище.

Кто рассказал эту историю, не помню... давно было... А преамбула такова:
иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их
избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские
мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы,
сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс,
услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила сама
себе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушка
обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие
губы.......................

ж 31, болит живот.
На месте молодая женщина и ее молодой муж.
Дама лежит в вынужденном положении, на боку, подведя сведенные ноги
почти к подбородку. Жалуется на внезапно возникшую остурю боль в
надлобковой области. Пальпация переденей брюшной стенки крайне
болезненна.
Оказалось, что во время исполнения обязаностей, внезапно почувствовала
боль. Никакой "экзотикой", пара не занималась.
Доставлена в стационар, с предварительным диагнозом, "Разрыв свода
влагалища?"
Занимательно, что и диспетчер отдела госпитализации, и м. с. приемного
покоя, и врач-гинеколог приемного покоя, в ответ на вопрос ко мне "Кто
ее так?"--"Муж!", говорили, -- "УУУУууу!! Вот, кАзел!"Садюга

м 14 боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и
говорит "Вы знаете у нас там так болит!!" Я говорю что не мешало бы
больного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется за
причинное место, при этом изрека "Я при маме ничего говорить не буду!!"
Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну говорю показывай
что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических
усилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш. Ну
спрашивая
- мастурбируеш?
- Чего?
- Я говорю онанизмом занимаешься???
- Что простите???-Тут я не выдерживаю.
- ДРОЧИШЬ?????
- ДА, ой тоесть нет.
- Ну так да или нет?
- Ну один раз, случайно. - сдержать улыбки я уже не смог.
- Ну и сколько это случайно за сегодня было???
- 13раз.
- СКОЛЬО!!!!!!! Что же спровоцировало????
- Я у папы порно нашол, раньше не видел.
После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом
стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает
ребенка лупить чем то по голове.
Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом с
мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и
вышли.
А за дверью слышалось:
"Ты старый му..... , не мог получше спрятать!!!"

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Опечатки и откровенные ляпы из родной газеты, где я работаю. Многие,
правда, были отловлены корректорами, но некоторые все же просочились в
печать.

Ошибки:
1) продаю кровать с матрОсом
2) телеАнал ОРТ
3) журналАсты
4) детский ад (вместо «детский сад»)
5) баБарейки
6) после медосмотра пчел готовят к зимнему покою (медосбора)
7) педриниматели (предприниматели)
8) негосДУРственные вузы
9) сПердечность
10) публикуКУет
11) заКокеанская индустрия
12) хАмические препараты
13) штукатЫрные работы
14) Пизделия
15) Ебщественный
16) Автсралия
17) мотородОшоу
18) девушка, идущая на свИдение
19) баБаранщик
20) засУженный учитель
21) менТсруация
22) деЙственная плева
23) бЕшеные краны (башенные)
24) добИвающая отрасль
25) кинофильм «Тараканы бога» (вместо «Тараканьи бега»)

Опечатки:
(в основном, появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица
невольно переставляет буквы в слове. Самый веселый пример:
вместо «Зюганов» наборщица без задней мысли набрала «Зюгавно».)

1) душеПИЩательные истории
2) из мест л/с прошу не ЕБспокоить
3) индуСТИРальный техникум
4) благоДРаные пациентки
5) пеНИСонер
6) в пиЗДжаке
7) слонышко (вместо «солнышко». Мило, не правда ли?)

А иногда буквы пропадают в словах (к сожалению, иногда в рекламных
материалах):
1) ебозавод «Волжский» (директор хлебозавода чуть редактора не убил!)

Разное:
1) Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации (официально,
конечно, но очень уж громоздко…)
2) утерянный кошелек с документами и деньгами считать недействительным
3) один из поклонников Шумахера выскочил на трассу и прогуливался мимо
мчащихся на скорости свыше 300 км/ч (быстро ходит!)
4) продаю женскую куртку на мальчика 10-12 лет

Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда
чревато… Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу
Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали «Охерово-Хуево»). Был однажды
колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…
Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю.
И однажды вместо Юли получилось «Бля». И это прошло в газету!..

В предвыборной статье одного кандидата, которого зовут Марк Сергеевич,
обозвали Мраком Сергеевичем. Неприятно, наверное…

Не у всех журналистов разборчивый почерк (некоторые по старинке пишут
тексты от руки), поэтому как наборщица прочтет, так в газете и будет.
Заголовок «Опергруппа выехала на вызов» (или что-то вроде) наборщица
прочла как «Обезьянки заболели гриппом»…
Редактор отловил ошибку только когда макеты в типографию повезли.

За верность цитаты не ручаюсь, но смысл передан точно: «В начале года
К…ская чулочно-носочная фабрика получила субсидию на развитие
производства. Прошло два месяца, а носками так и не пахнет».

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩі ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям
пришли Гости.

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет
потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели
в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не
приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и
посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы
таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.
Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как
будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не
обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой
не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это
дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как
раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал.
Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что
случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать
всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар,
кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за
что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз
предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

Дама приходит на работу, мягко говоря, взвинченной и рассказывает
коллегам:

Утром звонит телефон, милый женский голос:
- Алло, это с вами говорит служба такая-то городской АТС. Мы проводим
проверку, правильно ли у вас установлено телефонное оборудование. У нас
к Вам несколько вопросов.
- Пожалуйста, пожалуйста...
- Так, телефон у Вас установлен в прихожей, в комнате, на кухне?
- В прихожей.
- Хорошо. На каком расстоянии находится телефонный аппарат от розетки
в стене?
- Э-э..., метр примерно.
- А шнур от розетки до аппарата какой длины, с запасом?
- Да, шнур метра три.
- Очень хорошо. Так, проверим теперь, правильно ли подключена у Вас
трубка телефонного аппарата. Сядьте перед телефоном, возьмите трубку в
левую руку и поднесите ее на уровень уха. Сделали? Хорошо. Правой рукой
возьмите шнур, ведущий от трубки к телефону, растяните его и намотайте
на левую руку через локоть, и опять к трубке - и так столько оборотов,
сколько получится. Сколько получилось? Три? Хорошо. А теперь аккуратно,
чтобы не порвать шнур, засуньте трубку себе в жопу.
- !!!!!@#$%@#^ (в бешенстве бросает трубку)

Через три минуты еще звонок.
Дама в нерве хватает трубку.

- Алло, с Вами говорит лейтенант милиции такой-то, такой-то отдел ГУВД.
Гражданка такая-то?
- Да.
- Вам звонили только что телефонные хулиганы?
- Да, да!
- Мы давно следили за этими хулиганами, они не только Вам звонили. Рад
сообщить Вам, что мы сумели засечь их номер. Оперативники выехали на
задержание. Не волнуйтесь, больше Вас беспокоить никто не будет.
- Ой, спасибо, спасибо!..
- Не за что, это наша работа. Можете вытащить трубку из жопы.

[занавес, естественно]

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь.
Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!!

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания.
Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно
наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии
внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста,
а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и
внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень
страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на
голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности
запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не
воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка -
это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую
палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она
и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если
много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез».

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2006 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе…

Аннотация:
Эту "Библию секса" впору поместить в раздел "Юмор". Наверно, ни одна
книга на эту тему не вызвала такого бурного веселья читателей, редкий
форум обошелся без того, чтобы не разместить на своих страницах
комментарии Ксении Рождественской придирчиво проштудировавшей сей опус.

Но сначала слово переводчику, который пишет, что "Эта пронзительно
откровенная книга написана незамысловатым языком вполне вменяемым
профессионалом. Автор книги размышляет о том, каким на самом деле должен
быть секс, если очистить его от грязной паутины лжи и самообмана, в
которой запутались мы все вместе и каждый в отдельности. Здесь есть ВСЕ
О СЕКСЕ + МНОГО ТАКОГО, что на самом деле заставляет пересмотреть
отношение к сексу..."
Вот уж поистине, не в бровь, а в глаз. После прочтения этой книги стоит
пересмотреть не только отношение к сексу, но и к русскому языку. Вот
некоторые выдержки из книги и комментарии читательницы:
"... Продолжаю читать "Библию секса". По-английски книга, очевидно, была
остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для
мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой.
"Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины". Попробуйте,
попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный
совет: "Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее
клитора". Да вы маньяк, доктор.
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку"(чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)
Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
Впрочем, бытует мнение, что все дело не в плохом переводе, а в
великолепном маркетинговом ходе, позволившем без каких-либо затрат на
рекламу "раскрутить" эту книгу так, что за ней выстраивается очередь.
Как знать, как знать... В одном автор прав, эта книга, действительно, не
похожа ни на один другой самоучитель по сексу.

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.

http://jolik-zvezdulja.livejournal.com/19908.html

 

* Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
* Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
* Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
* Худший способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
* Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
* Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — весь мир.

 

 

Ни чего не знаю, ни чего не умею, ни чем не увлекаюсь, ни куда не стремлюсь, ни на что не надеюсь, ни во что не верю, ни с кем не дружу, ни кого не люблю...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - спааать

Как бы мне хотелось один денек побыть одной, посвятить время только себе... Я знала, что будет тяжело физически... Но даже не представляла, как это тяжело морально, когда кто-то с тобой 24 часа в сутки! И не просто находится рядом, а полностью зависит от тебя. Ты принимаешь решения не только за себя, но и за другого человека, за которого ты в ответе в сотни раз больше, чем за себя! Как же тяжело нести такую ответственность...
Одиночество - это роскошь, которую осознанно могут позволить себе только эгоисты

В колонках играет - тишина
Что я вспомнила этот фильм... Пересмотреть хочу, так сказать, новыми глазами. Просто много чего изменилось в понимании жизни (в т.ч. семейной) после общения с одним человеком...

Позвонила девочка с работы и пригласила на дачу на майские праздники... Пойдем, говорит, мясо поедим, мужиков побьем))) Ее точно муж мой попросил позвонить, чтоб она меня уговорила. Знает, что я не хочу никуда((( Депрессняк еще с воскресенья, когда мы с ним поругались... До сих пор ЕГО обручальное кольцо лежит на столе.

пока неизвестно, что будет содержаться в дневнике... и для чего он вообще создан...