Три стадии еврейской бедности:

1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
________

Объявление:
"Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .
_______
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
_________

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
________
— Ребе, я хочу покаяться….
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши...
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
_______

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
________
— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
_________

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
_______
— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе
_________
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
________
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
________
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
________
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
_______
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
_______
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре
________
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака
________
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
_________
Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
________
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах
_________
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
________
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
_________
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
_________
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
_________
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
________
— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.
______
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
________
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
_________
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь

(Из инета)