http://www.formspring.me/Galimova16 

восстановление проходит долго и болезненно. я устала сидеть дома, видеть кругом себя одни лишь стены. в больнице стены и кровать, дома стены и кровать, пища одна и так же, так чем же лучше? я загибаюсь уже просто..смс, одни смс. да что мне они дадут то? ну спросите как дела и все. а может это лишь солидарность? откуда мне знать..откуда мне видеть? когда люди болеют мне только скажи, я прибегу. да вечно так было. а у некоторых такие глобально большие планы со всякими зверинцами, что даже забежать времени нет. а у некоторых, знаете, еще родственники есть..тети всякие,дяди, а мои даже не знали, всю больницу даже не позвонили. да какой там, блин, если даже с днем рождения какой уже год не поздравляют. устала. устала сидеть со своими болями одна. а они нескончаемые.кажется..уже 8 день, я молюсь уже, чтобы все это кончилось. некому сказать мне простые слова..я шатаюсь по квартире из угла в угол. я стала медленно соображать,медленно говорить..как будто все еще не отошла от наркоза.. 

ура, ура, ура. я дома. здесь все таки лучше. переживаешь меньше, хотя с какой стороны посмотреть. в больнице, если заболит, можно найти врача и он скажет что к чему. хотя. это республиканская больница и если не заплатить, тебя не будут осматривать как следует. это жизнь. теперь в больницах так. я лично только вчера из справочки вычитала кто был мой лечащий врач. а он даже ни разу не зашел, красавец, епт. по нему вся больница сохнет, а я в мою палату в лом ж зайти. ну меня кто придется проверял. ладно хоть все прошло хорошо, я рада. да, рада. а хирурги то там какие *_* который меня оперировал был ничего так, но другой все же лучше. душка такая*_* вот в него можно влюбиться. студенты 5-6 курсов. а вообще там было не плохо, да. только я это в последние дни поняла. народ для общения есть, кровать удобная, читать тоже есть, кормят хоть только в обед вкусно, но пожалуй, этого и достаточно. только тело не помоешь, нельзя, а вот голову как оказывается можно было. только что-то мы не захотели или не сообразили. как всегда уж мне не повезло с соседями по палате. это хуево так. бабульки лет под 80, после операции вообще катастрофа ходячая. пердит всю ночь и ноет. а ей всего-то проколы делали, даж не резали и камешки достали. хотя конечно, старенькая. но зачем тогда удалять их? 80 лет прожила, еще хочется. а меру не знает. и засыпают они рано, уже полдевятого свет вырубай, бля. а мне что делать, пох. и почему нельзя сделать отдельно для более молодых и старых? сделали же для мужского и женского пола отдельно. хотя с дедульками гораздо легче лежать. деньги ж больница все равно получает неплохие. но все это уже в прошлом. и вот сейчас я сижу дома. немного устала. хочу жить уже нормальной жизнью..смеяться отдуши и бегать, прыгать. кушать когда и что захочу, но пока нельзя. шов болит очень. и пузико у меня появилось. может от того, что опухло немного место разреза, может потому что не двигаюсь активно, хожу медленно, а может просто кишки еще в себя не пришли, но в любом случае заняться животиком можно будет месяца через два. когда шов рассосется. хотя может и раньше. но радует одно. теперь точно можно будет есть все что угодно и все выйдет через прямую кишку. и тошнить так больше не будет сильно, рвать.. если только отравление, но одной причиной меньше. а пока я не ем хлеб, мясо, тяжелую пищу вообщем. помогаю кишечнику так сказать. и сладкое в малых колличествах. может похудею чуток. я ничего конечно не говорю, мой случай еще считается самым простым и легким, но все же, когда тебя разрезают, а потом зашивают, даже спустя неделю долго ходить устаешь и больно. а когда еще месячные, сил вообще упадок и кружиться все. но, кому это важно? люди же не каждый день в Казань приезжают и я же подвожу, хуль. ползи..делай что хочешь, но едь к черту на куличики. да гори оно пламенем, весь этот феникс долбанный. хочешь сделать людям добро, помогаешь, шьешь за свои деньги, жертвуешь временем, пропускаешь любимые походы на каток, переживаешь еще, а тебе потом говорят, подвела. даже за это спасибо никто не сказал. да чтоб вы провалились там. больше ни для кого вот так делать не собираюсь. как буто мне, бля, не жалко платья за две с половиной штуки. но здоровье как бы важнее.. хотя бы для меня, потому что оно мое. обидно еще конечно за пропущенный каникулы, но я все же уверена, что промучалась не зря. хотя еще как-то в школу ходить. но со всем можно справиться. зато я познакомилась с Айзелькой. прикольная девушка. с ней не было скучно и она поддерживала, я ж без врача,блэ. еще Алексей и Артем. хотя конечно для Алексея я была реально малышка, а для Артема просто неинтересна, но все равно они общались. уже не так и плохо.но скоро все закончится и всех перестанет интересовать мое здоровье. надо же..сколько человек во время больницы написало. прям мило. а через пару деньков никто и не вспомнит. плачевно, но правда она и есть правда. а еще стоило попасть под нож и все обиды с мамой прошли. ну чего ж только не сделаешь. но все же я вам скажу, что в операционной не так уж и страшно и есщи делать местный накоз, даже прикольно:) 

"Мамочка, почему ты молчишь второй день? пожалуйста, не надо отворачиваться от меня..посмотри-это же я-твоя дочь..разве ты не видишь меня? знаешь, мне так хочется поделиться с тобой своими мыслями. почему все используют меня как справочник? что задали по этому,этому,этому, какой рисунок по этому, какая табличка по этому..иногда мне так надоедает, но я знаю, что людям нельзя отказывать, они же не много просят. а еще...знаешь, у нас последняя неделя учебы и по контрольной у меня три, знаешь? мне кажется я тупею..и ничего не знаю..и вообще боюсь экзаменов..но ведь ты меня любишь? скажи что я у тебя умничка..."
браедбредбредбредбредбредбредбредбредбредбредбредбредбредбредбредбредбредбредбредбредбредбред, я знаю что все это БРЕД! но иногда меня переклинивает и так хочется это высказать.но потом я вспоминаю кто я ей и в каких отношениях уже 16 лет. все это бесполезно..меня не слышат..
молчание.
 

глупая. как можно думать, что я тебя не люблю? совсем еще глупышка..я бы не дарила нелюбимым людям цветы только лишь потому что соскучилась, я бы не покупала нелюбимым людям их любимые игрушки на свои деньги тоже просто так в свой дэрэ. и дело то не в деньгах, боже, это самое последнее место в моей жизни. просто..я никому больше и не дарила ничего просто так потому что хочу.

вообще конечно мне мама сказала:"когда ты была маленькая стоит только увидеть фотоаппарат и сразу улыбка до ушей и на фото вся сияешь, а сейчас хрен дождешься от тебя улыбки.."

но ведь я все же улыбаюсь..значит существуют для этого вещи. просто этого никто не ждет..и никому оно не нужно..

а еще с 8 марта, ага. 

знаете, мне даже писать сложно, но такое количество эмоций сдержать просто невозможно.
я сегодня уронила на камень телефон брата и подумала, что он сломался. как хорошо, что всего три урока было. мне надоело рыдать в туалете. у меня такой брат просто. он очень-очень-очень любит свой телефон и всегда им дорожит. отдал мне, потому что хотел как лучше, а я такой лох, всегда вечно все ломаю..всю технику подряд. и он просто мог поднять на меня руку. я так боялась..тресло аж всю все три урока. и самое обидно ведь не это, чтоб его..единственные люди, кто вообще хоть как-то интересовался мной все эти три урока был сосед, который каждую перемену спрашивал включился или нет и девочки из класса, которые в принципе левые по отношению ко мне. они только одноклассницы..а где были друзья? а хз. когда Сабина сломала свой телефон все только и ходили возле нее, успокаивали, я даже сама пыталась помочь, думала где телефон на время достать, узнавала. когда у Юли, тоже самое. а когда у меня хуй тебе, Айгулечка. даже не подойдет никто, не спросит, не обнимен и не успокоит. я должа в одиночку рыдать в туалете..мне ведь мало надо..знаете как обычно помогает, когда просто обнимут и скажут, что все будет хорошо..я же не прошу купить мне новый или еще что. почему так кидают? почему всем срать?почему кто-то другой должен мне говорить о всем хорошем? думаете так приятно, когда кто-то совершенно левый спрашивает почему я одна стою, им что, все равно. думаете так приятно, когда смотрят на тебя с такой жалостью..
нет, я определенно не успокоюсь сама.и вот что тоже не менее интересно, вот говорите, что все срать на меня, все такие-то сикие-то, ну а сами? вот сами то вы как? бежите при малейшей мелоче? да нихуя, не загоняйтесь, не мать тереза это точно. 

говорила нам вчера учительница по английскому, что после валерианы спишь хз сколько часов подряд и сны такие мего крутые сняться..испытано вчера на своем же опыте. в час ночи после одной таблеточки валерки меня отрубило, приснились такие два сна крутые..сказка просто, еще бы посмотреть, да еще и проснулась в 12 часу дня с недосыпом. спать хочется и сейчас..но уборка, уроки. некогда.а мама у меня такая прям..невинная что ли? встаю утром, глаза опухшие до некуда. вопрос;

-ты что напилась вчера перед сном??? или кремом мажешь каким-то??? посмотри на свои глаза!!! какие они отекшие!!!

ну пришлось соврать, что я написаль водички, а потом типо бегала всю ночь в туалет.

почему не прозвучало варианта что я просто наревелась? она вообще что ли об этом не думает?

говорю же, сама невинность, епт. 

давным давно жили парень с девушкой. ей-16, ему-18 и они оба твердо знали, что где-то на Земле живут девушка и парень, которые им подходят на 100% и вдруг однажды на улице они встретились.

 -Какое чудо!-заговорил он.-я столько тебя искал. не поверишь, но ты мой идеал-на 100%.

 -а ты-мой. я точно таким тебя представляла. это как во сне.

Парень с девушкой сели на скамейку в парке и долго-долго разговаривали. они больше не были одиноки. и это замечательно. Однако в их душах все же шевелился маленький, совсем крошечный червячок сомнения:хорошо ли, когда мечты сбываются просто?Разговор на минуту прервался и парень сказал:

-А давай устрои маленькую проверку? если мы в самом деле любим друг друга на 100%, значит, в свое время обязательно еще встретимся где-нибудь. и если мы поймем тогда, что так оно и есть, сразу поженимся.идет?

 -идет,-отвечала девушка.

и они расстались.по правде сказать, в этой проверке не было никакой необходимости, потому что между ними была настоящая любовь, на все 100% и судьба решали сыграть с ними злую шутку.

однажды зимой они оба заболели-в тот год свирепствовал жуткий грипп.несколько недель ежду жизнью и смертью кончились тем, что влюбленные начисто забыли о прошлом. и когда пришли в себя и открыли глаза в головах их было пусто, как в копилке Д.Г.Лоуренса в его молодые годы.

но им было не занимать ума и терпения. со временем они всему научились заново. и даже познали любовь-на 75%, а то и на 80%.<br />время летело с поразительной быстротой:скоро ему было уже 32, а ей-30.

и вот однажды погожим апрельским утром он шагал по Харадзюку с запада на восток, собираясь выпить где-нибудь чашечку кофе.она шла той же улицей с востока на запад-нужно было купить марку, чтобы наклеить на письмо. они встретились точно посередине улицы,  в двух сердцах на миг мелькнул смутный отблеск утраченных воспоминаний. 

"Да ведь это моя девушка на 100%!"

"Это же он, мой парень мой на 100%!"

но отблеск оказался слишком слабым, а их мысли уже не были такими чистыми, как 14 лет назад. они разошлись в разные стороны, не сказав друг другу ни слова, и растворились в людской толчее.Навсегда.

Грустная история, правда?

[мне приснился такой сон..и запомнился он по особенному. только чувства. картинок нет, кроме одной. я потеряла самого близкого человека. он не бросил меня, нет..он умер. как, когда это не оговаривается. он просто умер и осталось одно лишь фото..оно всегда перед глазами. а я все плачу и плачу и плачу, захлебываясь в своих слезах, потом засыпаю..и проснувшись снова плачу. до еды нет дела, да вообще не до чего мне нет дела. А Юля с Сабиной успокаивают, как буто это случилось давно и они уже пережили, а я все не могу и не могу.я застряла во времени с этой фотографией.. обычно, когда мне такое снится, я просыпаюсь, чтобы удостовериться, что это был сон и все хорошо, все живы и здоровы, а в этот раз я во сне осозновала, что просыпатьс нет смысла, потому что жить без этого человека я не смогу..

и разбудил меня папа..

жуткое такое ощущение. и хоть сон толком и не помню, но ощущение пустоты.оно как будто вместо неба, земли, воздуха. пустота оно везде.. ]