Мне кажется, что я теряю невероятно важного человека.

Исключительно необъяснимо моё говняное настроение. Хочется засунуть руку в черепную коробку и вытащить от туда всё дерьмо, а потом сжечь и развеять пепел. Ещё мне кажется, что я становлюсь мазохисткой, или кто там себя мучает? Вывод, короче, таков: или я окончательно сошла с ума, или весь мир сошёл с ума. 

Всё как обычно в августе. Этот месяц второй год подряд отличается нестерпимо говняной погодой, испорченым настроением, и отвратительными отношениями любого типа. 

Главное - вовремя понять: в каких именно людях ты ошибаешься. Это ли главное? Я вот понимаю в каких людях я ошибаюсь, но не смотря на это я продолжаю ошибаться и ошибаться, день за днём. Всё просто и сложно одновременно. С этим ничего не поделаешь, не сожжёшь все мосты, это же просто невозможно. И что остаётся? Просто знаешь это и всё, но это ничего не даёт.

Становясь взрослее многое начинает прояснятся, и сквозь дымку наивных сказок просачивается реальность. И мы понимаем, что добро не всегда побеждает зло, что не все мечты сбываются, и что любовь это всего лишь трудноуправляемое раздражение, маниакально-назязчивое помешательство, занимающее всё время и всё пространство. Ты признаёшь это, и учишься с этим жить. Глотаешь весь этот цинизм, и перешагиваешь через свои мечты. Но тогда для чего в детстве нам внушают все эти нелепые, наивные сказки!? Чтобы нам крепче спалось? Или они просто надеяться, что в нашем случае это всё окажется правдой? Всё дело в надежде, неправда ли?

Goodbye last year, goodbye.

Ну чтож, как обычно в этот дерьмо-праздник мне невероятно грустно и плохо. Я не чувствую приближения чуда, как это бывало в детстве, нет этого зачаровывающего ожидания подарков под ёлкой, нет ощущения сказки. Просто кончается год, и в следующем году я просто хочу делать поменьше ошибок. Никогда не делала зароков на Новый Год, но чувствую в этом году стоит, сюда я их конечно писать не буду, но постараюсь исполнить. В моём теперешнем состоянии Конец света в 2012 не кажется такой уж плохой затеей.

Свежие начинания. Судя по календарю, они бывают каждый год. Главное, не пропустить январь. Новый год – наша награда за пережитые праздники. С ним приходит отличная традиция новогодних зароков: забыть о прошлом, и начать всё заново. Сложно устоять перед возможностью начать всё заново, забыть о проблемах прошлого года. Кто решает когда кончается старая и начинается новая? Это не дата в календаре, ни день рождения, ни новый год. Это событие, большое или маленькое. Что-то меняет нас, в идеале даёт нам надежду, новый образ жизни, и взгляд на мир. Прощание со старыми привычками, старыми воспоминаниями. Главное – верить, что мы всегда можем начать заново. Но также важно помнить, что среди всей этой чуши, есть вещи, которые стоят того чтобы их оставить.©

Может я просто заблуждаюсь, или обманываю себя. Но, то что я понимала давно, где-то глубоко-глубоуо внутри теперь вырвалось наружу. НУЖНО ПРОСТО ПОСЛАТЬ ВСЁ К ЧЕРТЯМ И НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ. Невозможно решить все проблемы, всем угодить, и сделать всё правильно. Все ошибаются каждый день, без исключения. Нужно просто принять это.

And you are singing the song
Thinking this is the life

Как же я не люблю такие моменты, когда тебе ничего не хочеться делать, ни с кем не хочется говорить, когда ты чувствуешь себя полным дерьмом, и даже не надеешься выбратся из такого состояния в ближайшие дни. Когда любая мелочь на которую ты не обратил бы внимания в нормальном состоянии обижает до глубины души. Это просто ужасно.

Сложно жить без эмоциональных привязанностей. Хочешь-нехочешь, но всё равно привязываешься к человеку, и ждёшь от него слишком многого, надеешься на отдачу. Эмоции часто мешают принять правильное решение, мешают смотреть шире, в перспективе, не зацикливаясь только лишь на раздражителях этих самых эмоций. Но что делать если ты, например, привязался к человеку, но поняв насколько он тебе неприятен, и можно даже сказать противен, ты хочешь разорвать эту мучительную, удушающую связь!? Ответ прост. По правилам и нормам ты должен, прекратить всякие контакты с этим самым человеком,  если это невозможно - просто игнорировать его. У кого бы ты не спросил совета, все на перебой будут это говорить, говорить что ты должен перестать с ним контактировать, выкинуть его из своей жизни, и из головы заодно. А что на деле? Единицы поступают именно так. А остальные продолжают мучиться от этой угнетающей эмоциональной привязанности, и если повезёт, то через какой-то промежуток времени судьба сама их разведёт с этим человеком. Но, в любом случае злосчастная привязанность останется, и при воспоминании о нём, по телу будет пробегать неприятная дрожь. Получается эмоции не приводят ни к чему хорошему? Но в тоже время все мы стараемся получить эти самые эмоции от первого попавшегося человека? Мы лезем на рожон. Может дело в человеческой глупости? Или все люди зная о риске просто плюют на рациональность? Сложно жить с эмоциональными привязанностями.

Всё рушится на мелкие кусочки, рассыпается как песочные замки, растворяется в дыме. Мои желания растекаются по углам, и я не могу понять чего же я хочу на самом деле. Мои действия и слова не приводят к нужному мне результату, и я ощущаю себя невидимой и незначительной. Я не могу отпустить это, но и не хочу иметь этого рядом. Все эти противоречия как часовая бомба, время идёт, и забирает с собой меня по кусочкам.

Сейчас моя жизнь напоминает вагон метро, туда заходят разные люди, но не задерживаются надолго, каждый выходит на своей станции, оставляя в моей жизни свои бесполезные забытые вещи. Там есть несколько человек, которые остались надолго, но они сидят, читая книги, и слушая музыку в своём злосчастном плеере, думают о своей жизни, заботятся о своих проблемах, не обращая внимания на то, где они находятся, и забывают про меня. Принимают это как должное, а я будто смотрю на всё это со стороны. Я отчётливо вижу свои ошибки, недочёты, неправильность своего поведения, но ничего не делаю с этим. И думаю о том, что что-то должно произойти и всё изменить. Но, по сути, так не бывает, и я, разумеется, понимаю, что должна делать всё сама. Я должна учиться на своих ошибках, корректировать свои недочёты, следить за своим поведением, и не ждать чего-то, какого то чуда. Всё не бывает просто. Всё не бывает хорошо. Всё не бывает правильно. И только моя распланированная вдоль и поперёк утопия ждёт меня по ночам, я погружаюсь в неё, и забываю о всех своих проблемах...

Теперь я хочу отношений. Тёплых и всепоглощающих, чтобы они забирали всё моё время и пространство, чтобы я могла думать только об этом человеке и не замечала ничего вокруг. И теперь я жду этого, очень. И пока жду - я воздерживаюсь;)

Новые правила, новые желания.

Когда я уже наконец наберусь достаточно сил чтобы сделать это? Всё было так хорошо, и я уже думала что я больше никогда о таком не задумаюсь, но всё началось опять. И я снова ищу силы, и вроде бы сейчас у меня их достаточно. Я надеюсь на это.

Их нет, просто не существует, а я как наивная дура никак не могу перестать искать идеальных. Хочу чтобы меня окружали идеальные, но сама врядли могу называться идеальной. Пора бы уже понять что всё вокруг сплошная хуйня, и вопрос только в том, какой хуйнёй являешься ты. Сейчас я делаю всё что хочу, и всё это неправильно, очень неправильно, и кажется что от всего этого дерьма моя голова просто взорвётся. А через секунду, я забываю про свою голову, и начинаю делать всё сначала, всё по кругу, заново. Я чувствую себя неправильной. Мне на всех плевать, даже моё заебатское чувство собственичества, которое держало меня на плаву, и помогало понять что я всё ещё что-то чувствую, меня покинуло. Мне плевать. Я хочу чувствовать что-то прекрасное, но пока я чувствую только похоть, и поэтому всё опять движется по кругу. И ещё мне нужна Лиза потомучто мне не с кем поговорить, я так люблю с тобой говорить. Я устала от того что Аня меня не совсем понимает, а Даша не хочет слушать, напротив хочет только говорить.

всё как обычно блять

3:32 а я не сплю и курю

и хочу любви, я просто заебалась

по ночам я всегда хочу любви,

а потом днём я хочу грязного, развратного секса.

мне нужна встряска

и мне нужен Ты

я тааак счастлива

алгебра - 5

английский - 5

очень счастлива

а вот что забавно, за меня на мнооооого больше были  рады Маша З и Даша Т,  чем мои лучшие подруги

классно чё