Настроение сейчас - Мур-Мяу =))

На самом деле они появились у меня уже довольно давно. Почти сразу после Нового Года. Но как-то все не доходили руки об этом написать. И тааак...
У меня их трое. Их зовут Мелори, Квентин и Ума. Они африканские улитки породы Ахатина. Это удивительные звери. Я искренне считаю их инопланетянами. Не знаю почему но уверена что так оно и есть. Когда я их взяла, они были совсем маленькие, не больше 2х сантиметров. Сейчас они уже почти с ладонь, и кажется не собираются останавливаться на достигнутом) Никогда бы не подумала что улитки могут быть умными, но это факт. Они знают меня как свою хозяйку, с радостью заползают на руки, дают почесывать себе шейку... А когда их в руки берет мама, или кто-то из друзей, они прячутся в раковину и наотрез отказываются из нее вылезать. И ещё очень любит купаться!!! Прям под краном, в теплой водичке, у меня на руках. Подставляют бока и мордочки под струю. Едят практически все. Любые фрукты-овощи, но особое предпочтение отдают бананам и оругцам. Но самое любимое лакомство это гаммарус.
Всем кто любит экзотичную, но не требующую сложного ухода и не дорогую живность всем советую!!!!!!!!
А вот собственно и ОНИ.....

Ума.


Квентин.


Мелори.


Все вместе.

Настроение сейчас - Мур-Мяу =))

Дорогие мои френды, спешу поздравить Вас с наступлением весны! Не календарной, конечно, а самой что ни на есть настоящей. Не знаю как в пределах МКАДа, а в нашей дерЁвне она только-только вступила в свои права. Ни листиков, ни травки ещё нет, но уже тепло и солнечно. И совершенно очевидно что лето уже скоро. =)
Вчера я открыла велосипедный сезон. С удовольствием покаталась по городу, проверила пути-дорожки по которым удобнее всего добираться до работы... Так что как только погода устоится, автобусы пойдут лесом, буду ездить на велике.
А ещё я купила абонемент в фитнес-клуб. Буду теперь три раза в неделю ходить на пилатес, степ и калонетику. К лету надеюсь буду стройная и красивая.

А если в целом, то у меня всё хорошо. Вдаваться в детали лень, да и не за чем. Но все действительно хорошо, тихо и размеренно. В общем я Счастлив, жив и спокоен. (с)

Желаю и Вам того же этой весной. Чего-нибудь нового и приятного. Чего сами захотите.

Целую, Лея.

В колонках играет - Тут Как Тут - Свидетели
Настроение сейчас - Хорошо =))

Такая вот странная ситуация... Говорить всякую фигню ничего не значащую я всегда готова! Поговорить люблю, и в принципе проблем с общением не испытываю. Да и излишней закрытостью не отличалась никогда. Но в последнее время, когда нужно сказать что-то очень важное, личное, нужное... Я натурально язык проглатываю. Злюсь на себя за это ужасно.
А казалось бы, чего проще, сказать то что думаешь....

В колонках играет - Би2 - Серебро.
Настроение сейчас - ничего так =))

Такая вот странность... Я всю жизнь считала себя человеком, очень зависимым от обстоятельств. Даже не знаю как поточнее выразится... Я думала что без некоторых вещей, просто не могу обходится. Я не могла жить без общения с друзьями, очень любила новые знакомства, интересных людей. Да, а главное я любила людей. Я безумно любила музыку, и никогда не выходила из дома без плеера.... Короче очень много разных вещей, которые я любила и не представляла своей жизни без них.
Сейчас всё не так. Я конечно по прежнему люблю послушать музыку, почитать интересную книгу... Но это перестало быть важным для меня. То же самое в общении с друзьями... Хотя если честно, то друзей у меня не осталось. С единственной близкой подругой не общаемся больше года. По моей инициативе, и я не жалею об этом. Есть конечно энное количество хороших приятелей, с которыми приятно время от времени проводить время, но это не важно. Если мы не будем с ними общаться я не расстроюсь даже.
А всем этим бредом неразборчивым я всего лишь пыталась сказать что всё то что раньше было дорого и важно, больше не имеет принципиального значения. При этом никаких новых нужностей и важностей не появилось. Причем все эти изменения как-то очень плавно происходили. Я даже не заметила.
Странно всё это, но наверное так и надо...

В колонках играет - Шмели - Тень сердца.
Настроение сейчас - Йа жирафффф

Что ж друзья, вот и наступил новый год... Пожалуй впервые в жизни у меня совсем не было новогоднего настроения. Не было ожидания чуда, феерии и драйва. Взрослею наверное. Что ж, пора... Хоть и не хочется. Но несмотря на это отпраздновала весьма неплохо. Умудрилась таки не напиться. В этой роли меня заменил один из друзей В смысле напиться и развлекать общественность своими выходками.
Не было так же никакого похмелья. Всё было весьма мило и спокойно. В принципе в последнее время я вообще достаточно милая и спокойная. Мне кажется мою судьбу съел Накх (если кто читал "жалобную книгу" Фрая - поймёт меня, а кто не читал... читайте)
А на самом деле всё хорошо.
А ещё наконец пришла зима.... Каждый раз выхожу на улицу и радуюсь снегу. Он прекрасен...

З.Ы Простите все кого не поздравила лично. Замоталась. Всем счастья, здоровья, любви и гармонии)

В колонках играет - Depeche Mode - Wrong
Настроение сейчас - мама, роди меня обратно.

У меня депрессия на фоне несовершенства мира...
Ничего не хочу. Точнее хочу... жить в каком-нибудь другом мире. Этот мне не нравится. Совсем.

В колонках играет - Depeshe Mode - Wrong
Настроение сейчас - В ожидании чуда...

Здравствуй, добрый Дедешка Мороз!!!
Я не очень хорошо вела себя в этом году. Я не всегда слушалась маму, много курила, иногда бухала перед работой, задерживала выплату по кредиту, забивала на институт... Я даже не могу пообещать тебе что исправлюсь в следующем году, потому что не хочу тебя обманывать. Я не исправлюсь.
Зато я одна из немногих, кто в тебя верит. Даже дети уже не ведутся, что уж говорить про моих ровесников... А я вот верю. И тааак....
Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста былет на концерт Depeshe Mode (если тебе не очень сложно, то в танцевалный партер). Я очень люблю группу Depeshe Mode. И в феврале у них будет концерт в Москве. Я очень хочу туда попасть. Очень-очень хочу.
И ещё аквариум для улиток. Я очень-очень хочу завести улиток. Но у меня нет аквариума. И денег на его покупку тоже нет, так что без твоей помощи у меня ещё долго не будет улиток.

Я верю в тебя, Дедушка Мороз. И жду с нетерпением Нового Года.

Маша 21год.

В колонках играет - Robbie Williams - Suprime
Настроение сейчас - ничего так =))

Новый Год... Он уже совсем скоро. А настроения нет пока. Хотя обычно новогоднее настроение у меня появляется ещё в ноябре. Оно конечно не всегда со мной, но по большее количество времени. А в этом году что-то совсем меня не посещает. Неужели я перестала любить Новый Год? Как же так?...

Настроение сейчас - мама, роди меня обратно.

Устала. Готовишься-готовишься к зачёту, всё вроде знаешь, и в итоге из-за того что вопрос показался некорректным, и ты это озвучила в слух, тебя выгоняют из аудитории и ставят неуд... За что???? За то что у них тесты к зачётам составляют долбоёбы, которые бензолы от циклобензолов не отличают??? И вообще какого хера в билетах по "концепции современного естествознания" попадаются вопросы из курса неорганической химии??? Которые к тому же поставлены так, что любой из предложенных ответов может считаться правильным!

В субботу защита курсача. Если там опять будет присутствовать наш декан, сука тупая, то защищаться я не буду. Курсовая, если нормально написана, без защиты - это только тройка. Но если эта овца опять начнёт цепляться, и говорить о том в чём не понимает нихрена... Короче это может плохо кончится. И пофиг что я на эту работу кучу времени и сил убила.

В колонках играет - Би2 - Серебро.
Настроение сейчас - ну как-то так...

Стою сегодня целый день у плиты... И думаю, на кой фиг я весь этот сыр бор затеяла? Гости, тусовка, праздник блин... Какой нафиг праздник? Чему радоваться вообще? Ещё один год прошел. Вот и всё.
Какая-то меланхолия навалилась. Ничего не хочется.
Но это всё сегодня, а завтра... Завтра будет праздник. Цветы, подарки, друзья и алкоголь. И я, конечно, буду улыбаться и казаться, между прочим, лучше всех. (с)

В колонках играет - Тёща Махова - Коко Шанель.
Настроение сейчас - ну как-то так...

А я на больничном. Решила отдохнуть от работы. Пошла в поликлинику, сказала что потянула ногу, а у меня там старая травма была, мышцу на айкидо порвала... бла-бла-бла... болит, ничё не помогает. Ну доктор легко выписал мне больничный на неделю, я довольная иду домой, и понимаю что что-то тут не так... Нога РЕАЛЬНО болит. И именно в том месте где мышца порвана была. Еле докостыляла до дома. И вот уже третий день сижу дома с действительно больной ногой. Это что было? самовнушение, или это меня постигла кара за отлынивание от работы????
Хорошо хоть про ногу врала, а не про что-нибудь более серьёзное. Посидела, блин, на "липовом" больничном.

В колонках играет - тут как тут - отрывайся
Настроение сейчас - ничего так =))

Я всё никак не нарадуюсь на свою работу. Так мне нравится среди книг находиться!!! И люди в книжный магазин, по большей части, ходят более интеллигентные чем в аптеку или салон связи. И работа сама по себе не тяжелая и не напряжная. Ну и конечно радует то, что можно взять книгу, почитать, и вернуть на место. =)) Так что я серьёзно поднимаю свой культурный уровень.
И ещё мне нравятся сами книги. Люблю держать их в руках, переставлять, сортировать... Если работы нет, можно разглядывать картинки в дорогущих подарочных изданиях. Или открыть первую попавшуюся книгу на середине и прочитать пару страниц, что бы потом весь день думать чем всё кончится и с чего началось...
В общем, книги - это здорово =))

В колонках играет - Тут как Тут - Зима колючая
Настроение сейчас - мама, роди меня обратно.

Пора мне бросать пить. Вчера я в этом окончательно убедилась. Умудрилась в рекордно короткий срок, с рекордно маленького количества алкоголя напиться просто в щщщиии... Раньше, в каком бы состоянии я не находилась, я всегда могла сама добраться домой и вообще находилась более или менее в адекватном состоянии. Вчера же я не помню как дошла домой. вообще не помню чем вечер кончился. На утро сосед, с которым тусили рассказал что я тупо села на парапет, и домой нашему общему знакомому, пришлось меня НЕСТИ!!!! В прямом смысле нести на руках, ибо я даже под руки идти не могла.... Как выяснилось он донёс меня до дома, домой ко мне не рискнули нести, принесли к этому самому соседу. Проспав два часа я немного пришла в себя и ушла домой. Всего этого я не помню. Судя по тому что мама со мной не разговаривает, я ещё и дома побузить успела...
Стыдно-то как... Не ожидала я от себя такого.
Больше всего стыдно перед Серегой. С Алом то мы старые друзья, он всё понимает. А с Серегой я не то что бы очень хорошо знакома. Отправила ему днём смс с извенениями. Ответил "не переживай, всё нормально".
Звучит конечно глупо и избито, но Я БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - тут как тут - отрывайся
Ну что сказать.... Осень. Для меня осень - это то, что нужно просто пережить. Нервы постоянно на пределе, эмоции через край...
Окончательно убедилась в том, что мужчина никогда не будет другом женщине, если может стать её любовником. Даже не могу сказать что это печально. У меня в последнее время все эмоции за гранью "хорошо-плохо". Всё "как-то так". =)) Я вообще как-то потерялась в последнее время. Совсем не могу разобраться в себе, а в других и подавно) Настроение сменяется раз 15 за день. Причём мне это скорее нравится чем нет. Впервые за много месяцев, я очень остро ощущаю себя Жжживой..... Дышу полной грудью и делаю только то что хочется. И забиваю на всё что не хочу или не нравится. Оказывается если спустить себя с цепи - это очень здорово))))

В колонках играет - Тёща Махова - Коко Шанель.
Настроение сейчас - ну как-то так...

Мне кажется что я теряю что-то очень важное... Даже не знаю как сказать... Лёгкость характера, что ли? Или просто лёгкость. В последнее время ловлю себя на мысли что порой веду себя как последняя истеричная сука. Срываюсь на людей по пустякам, всё реже появляется желание куда-либо выползать... То чему раньше не предавала значения, теперь может меня конкретно разозлить, или даже обидеть. Всё реже пребываю в хорошем настроении. Чаще оно на отметке "нормально", а то и вовсе "хреново".
В моменты просветления, я вдруг осознаю как всё это выглядит со стороны, и мне становится стыдно за своё поведение. Доходит до того что сегодня наорала на своего любимого друга-соседа, за то что тот зашел ко мне покурить без предупреждения... Почему-то меня переклинело что он должен был позвонить перед тем как спуститься с 14 этажа ко мне на 6. Бред.

Может к психологу какому-нить сходить? Или к кому там в таких случаях ходят?... Всегда была уверена что со своими проблемами, особенно внутренними, человек должен справляться сам. Но я впервые чувствую что я не справляюсь...

Только что посмотрела "Загадочная исторя Бенжамина Баттона". Давно я не смотрела таких фильмов. Живой, насыщенный, добрый, чувственный... Можно много всего сказать, но бессмысленно. Всех ощущений словами всё-равно не передать. Но после просмотра на душе остается светлая грусть и праздник (с)
ОЧЕНЬ...

В колонках играет - Тут Как Тут - Туман.
Настроение сейчас - скучно =((

Сижу значит я дома..... Сижу не просто так, а по двум причинам. Во первых - любимый болеет, во вторых погода дрянь.... Так вот, сижу я дома, и мне очень скучно. Ну совсем трындец заняться нечем! Уже и полежать-почитать пробовала, и телек смотреть, и музыку слушать... Тоска!!! Сижу и всё никак не могу придумать чем себя занять. А в это время...
А в это время в машинке лежит постиранное бельё, и ждёт светлого часа когда я его повешу. Так же в ожидании моего внимания, на кухне, удобно расположился бардак, и мечтает о том что бы я его убрала. Собачья шерсть очень настойчиво прилипает к носкам, и надеется что я всё-таки возьму в руки пылесос.....
Но почему-то я продолжаю сидеть за компом, страдать от скуки, и вопрошать небо(потолок) - "Чём бы мне заняться??..."
Мне срочно нужна книжка "Как оторвать жопу от кресла и пойти заняться делами". Если у кого есть, дайте почитать плиззз!!!!

С работой жесть полная!!! Её нет. И не предвидится. В москве работы полно, но так хочется в Зелеке остаться... Хочу работать продавцом чего-нибудь, тока не хавки. Зарплата тысяч в 10-15 меня более чем устроит, но в Зелеке ничкго такого найти не могу((((
Боль-печаль =(((

Что-то со мной странное твориться в последнее время... Ни с того, ни с сего вдруг появляется чувство какой-то тревоги и тоски. Такое как бывает вечером перед экзаменом, или перед походом к зубному врачу. Хотя вроде всё хорошо, я бы даже сказала отлично.
Вот сижу я дома, одна. Мне грустно и одиноко, но при этом я никого не хочу видеть.
Дибилизм какой-то.

Так хочется в Питер... И что бы всё как раньше. Пьянки; не очень хорошо знакомые, но СВОИ люди, ночь, гитара... Что бы на вокзале встречали и радовались моему приезду. Что бы было море драйва и умиротворенности, пазитива и грусти, музыки и тишины, шумных вечеров и молчаливого утра. Так было, и для меня это было прекрасно. Я прекрасно осознаю что ТАКОГО больше не будет. Всё слишком изменилось, и я сама, и люди вокруг меня. И всё что мне от этого осталось - память. Очень отчётливые и яркие воспоминания. Одни из самых прекрасных воспоминаний которые у меня есть на данный момент.
Я понимаю что все эти перемены, это более чем естественно. Что, по сути дела, так и надо... Но всё же грустно. Примерно так же когда выпускаешь из рук воздушный шарик и он улетает. Понимаешь что он все равно скоро сдулся бы, да и вообще... Но так грустно смотреть как он улетает, и понимать ты его уже никогда не поймаешь.

А вот и я, цветов не надо. Хотя...

Возвращение Леи в Ли.ру.