1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

  - У нас хоть и не Париж, но милости просим к нашему шалашу!
 

  - Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья…
 

  - Что Вы смотрите на меня, как солдат на вошь? Обалдели от счастья? Да?
 

  - Что это за мех?
- Мексиканский тушкан!
 

  - Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!

С телетайпной ленты ИТАР-РАЗ
Один источник из кругов, близких к правительственным, традиционно пожелавший остаться неизвестным, сообщил, что правительством будут предприняты некоторые шаги в области реформ. С присущей подобным людям в таких случаях скромностью не было заявлено, будут ли они направлены на проведение реформ или против.

Vesyolkin - магазин
В этой популярной телепрограмме недавно выступил один из представителей налоговой инспекции. Признав, что начисление налогов может быть произведено в объёме свыше 100 процентов прибыли, произведённой предпринимателем, он заявил: “Но и это ещё не всё. Сейчас мы работаем над такими поправками к налоговому кодексу, которые позволяли облагать предпринимательский доход в объёме 200 % от задуманного”.

Доброта
Состоялось рабочее совещание одной из региональных таможен, на которой было заявлено, что “Если таможне дают добром, то она даёт добро”.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Глюк - не воробей, вылетит - убей.

Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

-Эй, Аватар смотри кто пришёл...
-Это что ещё за китаец?

Город

На Красной площади турист во всей полноте ощущает свое ничтожество: перед Лениным склоняет голову, перед Василием Блаженным падает ниц, перед стеной Кремля вытягивается по стойке смирно. С западной стороны – неоклассический фасад ГУМа, огромного крытого рынка. Сюда часто приходят, чтобы поглазеть на витрины и попробовать известного на всю столицу мороженого. А с южной стороны – чудо из чудес, яркий и радостный цветной взрыв – собор Василия Блаженного. Да только ради одного этого шедевра и стоит приехать в Москву… Совершенно сумасшедшее здание. Оно похоже на вазочку с разноцветными шариками мороженого – фисташкового, малинового, шоколадного и ванильного. Собор вырывается из земных глубин, как вулкан. Создается впечатление, будто его центральная пирамидальная глава готовится к старту, как космическая ракета». (Газета L’Express, Франция)

Пьеро Ракотомена Андриампахита (Мадагаскар): 

«В Москве очень высокие сооружения и очень широкие дороги. Дорогие соотечественники, отправляясь в этот город, заранее позаботьтесь об одежде и ботинках на холод, потому что столица России славится низкими температурами и снегом!»

Да, многие слова изменили свою суть. Пословицы же сохранили мудрость наших пращуров. Однако условия жизни изменились, сменились народы, их правители… Да, и способы управления. А потому, я считаю, старые пословицы нуждаются в редакторской обработке. Кто желает, может эту работу продолжить.М.Задорнов.

*****

Не можешь говорить правильно, проводи реформу образования.

Сколько чиновника не корми, он все равно взятку просит.

Чем дальше в Думу, тем лица шире.

Дураками закон и писан.

Завел дело – требуй деньги за закрытие смело.

Бедность не порок, а результат деятельности правительства.

На зарплату надейся, а на откаты живи.

Дурной глава своей администрации покоя не дает.

Лес рубят – никто не сидит.

Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

Вячеслав (Слава) Иванович Полунин. 
Родился 12 июня 1950 года в маленьком городке Новосиль в Орловской области. Отец - Полунин Иван Павлович. Мать - Полунина Мария Николаевна, работник торговли. Супруга - Ушакова Елена Дмитриевна, актриса, работает вместе с мужем. Дети: Ушаков Дмитрий; Полунин Павел, учится в музыкальном училище в Санкт-Петербурге; Полунин Иван, играет на сцене вместе с родителями.

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово «диета» только из телевизора. Да и то раз в месяц.

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Первоапрельские шутки и розыгрыши – традиция, которую в разных странах связывают с национальными событиями «седой старины», положившими ей начало. Итальянцы, французы, англичане, шотландцы имеют свои версии на этот счет. 

В Турции на игре женских команд по футболу… на поле прорвалась овчарка… :)

 У розы,нежной и беззащитной был однажды день рождения.Все цветы приготовили ей свои подарки- лепестки с капельками росы.И только Кактус не знал как ему быть."Роза так прекрасна!-думал он.-А я такой неуклюжий,безобразный со своими колючками...нет,не для меня ее день рождения!...."

А роза,оказывается,была чуткой и внимательной,она словно угадала грустные мысли Кактуса и попросила свою знакомую бабочку передать ему,чтобы он обязательно пришел:ведь нет подарка дороже,чем дружба.Как же обрадовался кактус приглашению.

-Я обязательно приду!-сказал он Бабочке.

И вот,наступил день рождения Розы.Принимая подарки гостей,она каждому улыбалась нежно и чуть печально.Последним к розе подошол Кактус.:

-Я желаю тебе всего-всего самого хорошего!-сказал он.-Но ты такая беззащитная,тебя так легко обидеть,и поэтому твоя улыбка всегда чуть печальна.Я долго думал что тебе подарить....Вот,прими это!....и Кактус протянул Розе колючую шубку.

-Спасибо тебе,дорогой друг,-ответила Роза,-Мне очень недоставало этой шубки!...Но ты очень скромен-ведь у тебя тоже день рождения.Я не забыла об этом.Прими и мой подарок,-Роза протянула ему ароматный белый бутон.

С тех пор Роза носит колючую шубку,а Кактус цветет в день своего рождения.

 Нет, роль домработницы кошка, конечно, выполнять не станет. Но быстро научит вас самих некоторым новым «фокусам». Не успеете и оглянуться, как в совершенстве освоите следующие приёмы... 

Толковые словари определяют танец как искусство пластических и ритмических движений тела. Но люди во всем мире имеют свое собственное определение танца, о чем рассказывают наши сегодняшние фотографии.

Танцы помогают нам поднимать настроение, выражать эмоции или просто отвлечься от повседневных проблем. А для многих людей танцы являются их работой на профессиональной сцене.

 Думаете, ваша работа — худшая в мире? Нюхатель подмышек и испытатель тампонов вряд ли с вами согласятся…

 Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла....

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись... 
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...