Длинный-длинный день про меня..
Ремонт в доме закончен. Остались мелкие доделки. Они в целом терпят и вообще являются приятным дополнением к творческим будням) Тусую сегодня на кухне - декупажу коробки к переезду. Хочется все красивое и новое) Коробки будут потом выполнять роль ящиков для предметов и вещей. Дополню корзиночками и парой красивых сундуков - и вуаля - будет у меня красота красотущая и уют.
Вчера Сережа поглядев на дом и на меня спросил: "Не жалко уезжать из такого уютного гнездышка?"...
Ээх... Ничего-то ты не понял, мой милый глупый муж. Ничего-то ты по жизни так и не понял. Ты так и не понял, что главное в семье - это взаимные уважение и доверие. Тогда все сладится. Ты так и не понял, что если и выпало тебе встретить женщину, которая способна все бросить и пойти за тобой даже в ад - надо ее беречь. Ее слезы никогда не утолят твоей жажды так, как это сделает ее радость быть с тобой и гордость быть твоей женщиной. Ты так и не понял за десять лет, что в доме уют создают руки и сердце того, кто строит этот дом и наполняет его собой. Да, деньги тоже, но когда есть руки - их надо значительно меньше, а когда есть сердце - огромную часть можно просто склеить из бумаги или даже попросту нарисовать.
Ты не понял это даже тогда, когда я говорила тебе это словами. И я увидела всю безнадежность. И я поразилась скудности твоего внутреннего пространства. Которое упорно не желает расти...
Я теперь просто знаю, пока мы вместе - мне ничего не светит. Ни утра с кофе и разговорами и поцелуями и глупыми хихиканьями на кухне. Ни вечера с нежностью и возможностью побыть вместе и порадоваться тому, что мы у нас есть. Ни праздники, ни приятные сюрпризы, ни просто покой от того, что мы друг у друга есть. Ни головокружительные путешествия по дорогам, городам и мирам.. Ни выполненные красиво обещания ни теплое плечо доброго мужчины рядом. Мне не светит даже Солнце. И еще я здесь так часто болею, что уже устала лечиться. И это потому, что я так много плачу и мне так часто бывает больно.
Рядом с тобой я стала забывать что такое ласка. Рядом с тобой я стала забывать, что такое "вместе". Ты не заботишься обо мне. Ты меня не бережешь. Совсем.
Поэтому я уезжаю. Я решила вернуть себе мир. Мир в котором я жила, любила, пела, писала стихи, рисовала, путешествовала, радовалась и доверяла. Я хочу подарить детям его именно таким. Другой они встретят где угодно - кругом полно невежества, глупости, недоверия, лжи и озлобленности. Если они не увидят иного - они пропали. Я не позволю уничтожить то, во что я верю. Везде где бы я ни находилась - расцветает моя маленькая Вселенная. В ней очень много места. В ней всегда рады гостям. И это надо очень умудриться и постараться не вписаться в нее.
Ты был настойчив. Ты словно бы задался целью уничтожить меня всю как есть. Вместе с моим миром. Ты проверял стенки моей души на прочность так долго и упорно, что я и сама начала верить в то, что они есть! Но фишка в том, что стен нет) Я могу принять так много, что даже если они есть где-то там - все равно это слишком далеко - я их не вижу) Но вот площадка на которой можно устоять рядом - она узка и мала. Ты отошел достаточно далеко. Я долгое время следовала за тобой - поэтому мы были рядом. Но там, куда ты идешь, нет будущего для меня. Для будущего вместе мне придется умереть и жить дальше в качестве ручного зомби. Таким же мертвым, как твои глаза, когда ты не хочешь видеть и слышать меня. И я просто перестала идти. Я остановилась и расстояние между нами начало расти. Я еще долго смотрела тебе вслед. А теперь я иду обратно. В эту новую жизнь я не возьму ничего - даже старые книги. Я не хочу их. Все, что меня окружает - пройденный этап для меня. Я это так чувствую.
И ты так и не понял, что "гнездышко" - это то, что я везу с собой. Это мои руки, голова и сердце. Здесь я не оставляю ничего. Я оставляю только вещи. Вещи приходят и уходят. Вещи - производная.
Я сделаю все заново. И на этот раз мне не понадобится столько времени, потому что я все сделаю так, как я хочу. Никто не будет стоять над душой, критиковать и пытаться расчертить в Corel Draw геометрию моего внутреннего пространства.
Я ничего не забираю с собой. И я забираю все. Всю себя. Меня здесь больше не будет. Сейчас я занята тем, что подбираю остатки себя. Вытаскиваю их из углов и закоулков, очищаю от пыли и сухих налипших тараканов, соскребаю с полов и стен. Но скоро все будет собрано. На подведение итогов, как оказалось, нужно совсем не много. Нужно и вовсе чуть-чуть. Просто однажды умереть и потом выжить. Открыть глаза и подумать о том, как я провела эту жизнь. Знаешь, я поняла, что я не боюсь умереть. Но я хочу проживать каждый день так, чтобы умирать было не жалко. Я хочу договаривать, додумывать, разрешать все по мере возникновения, любить, радоваться, жить и чувствовать на все сто процентов, чтобы смело и радостно войти в старость, если Богам будет угодно подарить мне ее и в смерть, как в новую дверь, спокойно прикрыв ее за собой. И чтобы мои дети могли улыбнуться на моих поминках. По-настоящему улыбнуться и смело нести в своих сердечках меня с собой. Каждый ребенок несет в себе, в своем подсознании, частичку своей матери. Пусть моя будет им опорой, а не страшной черной дырой утраты того, что и при жизни не давало тепла, а все больше боли и недопонимания(
Поэтому я сейчас доделаю одну коробочку и возьмусь за другую. В них, в этих коробочках сейчас сконцентрирована вся моя внутренняя сила и весть мой опыт последних десяти лет. Там сейчас мои руки, мои глаза и мои надежды. А дом? Ну что дом. У меня нет дома. Мой дом - там, где я и дети. И это место всегда будет прекрасно. Даже если это будет времянка. Потому что дом - это не место и не время. Дом - это мир.
Я была с тобой вся. Мои поступки свидетельствовали сами за себя. Я говорила только в попытке вербализовать не очевидное. Но пришло время и я поняла, что говорить с тобой бессмысленно. Поступки тебе ни о чем не говорят. Ты живешь в придуманном мире и видишь только то, что хочешь видеть. Остальное тебе неудобно и не интересно. И я даже рада, что таким образом ты освободил меня от необходимости подбирать слова для последнего объяснения. Просто не надо ничего говорить. Спасибо за опыт, за силу, которую я приобрела рядом с тобой. Спасибо за то, что ко многим приходит слишком поздно, а рядом с тобой мне понадобилось всего десять лет, чтобы понять, как именно я не хочу жить и отболеть тобой. Именно отболеть. Потому что даже эту мою любовь ты сумел превратить в болезнь. Не знаю, как тебе это удалось, но чего уж там - талант. Потрясающе, ты умеешь очень тонкие вещи. Как говаривал кардинал Ришелье: " Дайте мне всего шесть строк, написанные самым честным на свете человеком - и я найду, за что его можно повесить!" Ты всегда находил. Ты гений на предмет инвертировать все, к чему прикасаешься. Мне уже не больно. Немножечко грустно и чуточку смешно.
Как-то недавно ты устроил мне целую разборку за то, что я написала, что люблю своих друзей, упомянув при этом, что ты - часть моей жизни. Тебе показалось, что быть частью моей жизни - это сущий пустяк. Ерундовинка, по сравнению с тем, что кого-то там я люблю и помню на почтительном расстоянии. Глупый, глупый муж...
В целом я могу без тени иронии поздравить тебя. Тебе это, наконец, удалось. Стать тем - на расстоянии. Я по-прежнему люблю тебя той теплой волной, которая когда-то приблизила меня к тебе. А теперь уносит дальше. Навстречу моей жизни без тебя.
Ты больше не будешь частью моей жизни. Все куски сердца, которое ты пытал здесь, в этих застенках, я бережно собрала. Я унесу их с собой. Там, на воздухе и Солнце, оно, быть может, срастется и оживет. Потому что без сердца - очень больно и трудно любить. Оно дает воздух и питание и полет тому, чем я люблю. Оно гонит кровь быстрее и пропитывает ею все, что связывает нас с миром чувств - ткани, кожу, нервы...
Я пришла сюда целая. Я ухожу целая. Как я есть. И я больше ничего здесь не должна.
... Я не плачу и не упрекаю -
как песок сквозь пальцы протекаю.
Не поможет никакой панцирь -
как песок сквозь пальцы... Как песок сквозь пальцы...
(Плагиат, если что).
Я точно знаю, что:
Творческого человека всегда радует новое пространство - потому что это пространство его новых работ.
Любить надо осмелиться. Когда второй закрыт - то и лететь вместе некуда. Если ты не осмелился - никто не виноват. Но и любовь невозможна.
Все остальное приходит и уходит, но свою маленькую блуждающую звездочку я всегда ношу с собой.
Моя любимая фотка - сделана на трассе на Рэйнбоу в Венгрии))
