Ах, как давно мечтает тело о весне,
Чтобы растаяли снега и жир подкожный...
Обвисли крылья на ссутуленной спине.
Такую птицу не назвать теперь роскошной.

Зато расправились морщинки на лице,
И длинный клюв на общем фоне незаметен...
Ну, хватит щебетать, в концов конце!
Запас провизии пока ещё не съеден.

Когда останется последнее зерно,
Когда размоется водой мороз трескучий,
Начищу пёрышки и вылечу в окно.
А ты страхуй меня внизу! На всякий случай...

 

 

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

 

 

  Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

 

 

 

 

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ!

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
А вообще хочу я:.ШУБУ!!!

Хочу чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!

Хочу чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы ШУБА подлинней!!!!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
И - : чтобы ШУБА подороже!!!!

Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
А вообще хочу - : БРИЛЬЯНТЫ!!!!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды.,
И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше!!!!!!

 

 

По дороге вдоль колхозного поля идет священник и слышит ритмичный звон колокольчика. Приглядывается и замечает в поле мужика, косящего траву. Подходит к нему и спрашивает:
- А что это у тебя, сын мой, такое звенит?
- А это, батюшка, я колокольчик на косу привязал, чтоб, если в траве какая зверюшка или птичка, колокольчик её спугнул, и я б ее не поранил.
- Хм… какой ты молодец, сын мой, заботишься о всякой твари земной!.. Давай я тебе за это грехи отпущу… Покайся, сын мой, в чем твой грех?
- Знаете, батюшка, я с дочкой соседской на сеновале грешу.
- Ну что ж, отпускаю тебе грех этот. Еще что?
- Ну, я и с женой соседа грешу.
- Да, сын мой, это куда более серьезный грех… Ну ладно, раз уж обещал, то и этот грех тебе отпущу. Еще есть грехи?
- Есть, батюшка. Когда соседка с дочкой уезжают на базар, я с соседом грешу…
- Э-э-э, сын мой, так тебе колокольчик то не на косу надо вешать!..

 

 

А у кого то  дома  большООООй  выбор....

 

 

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
 Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! 
Как тут от злости не беситься?Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан
- Мне вкусный кофе варит мама -его я пью в такой туман). 
Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
 Вдруг выпал телефон мобильный -и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку без гипса только голова.
 А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,

Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Третьяков Виктор

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.-
YЕSs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще :- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили...

Кот Василий НЕ простил.
«Кучку» в тапок наложил!

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Муж страстно любил рыбачить, а жена очень любила читать.

Однажды он после многочасовой рыбалки вернулся усталым и лег вздремнуть. Жена, воспользовавшись ситуацией, решила покататься на лодке и почитать в уединении.

Она немного погребла, устала, бросила якорь и открыла книгу. Вскоре она услышала шум моторной лодки.

"Добрый день, гражданочка. Чем занимаетесь? Я - инспектор рыбнадзора."
"Читаю"- ответила она, а про себя подумала:"...разве не видно?"
"Но здесь нельзя ловить рыбу."
"Так я и не ловлю...Вы же видите."
"Ну да, ну да. Однако у Вас имеются все причиндалы для этого. Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании!"
"Но я до Вас даже не дотронулся!!!"
"Ну да. Зато у Вас для этого есть все причиндалы!"

Мораль: НИКОГДА НЕ СПОРЬ С НАЧИТАННЫМИ ЖЕНЩИНАМИ