И для  любителей экзотики....

Некий азиатский производитель считает, что если человек исповедует буддизм, то он обязательно должен обзавестись таким телефончиком. Модель так и называется - C91 Buddha phone

не  искушай ! - девиз  этих прибамбасов:

Сегодня утром  , приехав пораньше на работу  , решила проверить количество стеклоомывателя  в  баке. Открыла капот и ... обомлела! Там .... БАБОЧКА ! Оранжевая , Павлиний глаз , по моему , называется... Большая и живая сидела под капотом моей машины ! Я зависла над ней. Потом вспомнила , что в сумке фотоаппарат , и метнулась  за  ним . Вернулась  и ...  Фотосессия , видимо , в планы моей бабочки  не входила...Я  так и не поняла : улетела она или спряталась поглубже в механизмы  машины , но с её появлением  я почувствовала , что весна  пришла! Ура!!!

Вчера  память в очередной  раз покинула меня ...Я поехала  в  Сестрорецк  , что бы встать на  очередь в больницу , и ... забыла  НАПРАВЛЕНИЕ ! На протяжении всего обратного пути  ругала себя за невнимательность. По мере приближения к Меге  , ругание  переросло в  жаление . А закрепилось  жаление  банально  - покупкой . Это были туфли и клатч. Ну чем не Золушка!? Правда урбанизация подкорректировала мой выбор . Хрусталь уступил   серебру ...Да , знаю , что  сорока , но...
Ну не смогла удержаться!  Жду лета ))

Судьба, прошу, храни друзей моих -
Кто в темный миг всегда со мною рядом,
От ран душевных, от невзгод и лих,
От нелюбви и от недобрых взглядов.

Ты силы дай, чтоб им дарить тепло,
Я знаю, у меня их слишком мало,
Пусть не коснется их печаль и зло,
Хочу, чтоб жизнь у них светлее стала.

Они со мной, когда мне хорошо,
Мои друзья - мне лучшая отрада,
И я прошу всем сердцем и душой,
Чтобы они подольше были рядом.

Я радуюсь, когда у них успех,
И к небу обращаюсь я с надеждой -
Судьба, добра сейчас прошу для всех,
Кого люблю так искренне и нежно...

А зима, похоже , не хочет покидать наш город...

Уже шестой  год подряд календарная весна в России начинается с международного праздника всех любителей кошек - 1 марта отмечается Всемирный день кошек. Сегодня во всем мире чествуют братьев наших меньших - животных одного из немногих видов, способных жить бок о бок с человеком и не тяготиться этим. Профессиональный праздник фелинологов был утвержден в 2004 году Московским музеем кошек при поддержке ООН.

Фелинология - наука о кошках, подчеркивает, что кошки - очень умные животные, и если, в отличие от собак, они не приносят брошенную хозяином палку, то лишь потому, что "кошка не считает себя обязанной выполнять глупые приказы человека". Специалисты по кошкам отмечают, что кошки, которые живут рядом с людьми, чувствуют себя равными с ними. Поэтому с кошками нужно обращаться уважительно, ни в коем случае не приказывать им, а объяснять и поощрять хорошее поведение. Особенно кошки любят, когда их гладят за ухом и под подбородком. Причем более ласковые и общительные именно коты, а кошки более капризны.

Считается, что человек приручил кошку примерно 5000 тысяч лет назад. Прародитель домашней любимицы - дикий кот - опасный хищник, который питается только мясом. Прирученная человеком кошка стала всеядной. Сегодня кошек разводят повсеместно. По самым приблизительным подсчетам, в мире сейчас от 400 до 600 миллионов кошек, больше всего - в США. На Руси эти хвостатые хранители домашнего очага появились еще в VII в., были в почете и использовались в качестве талисмана удачи при новоселье. Но по-настоящему заниматься разведением кошек у нас в стране начали только в 1980-е годы. Сейчас число пород этих животных уже перевалило за сотню, а цветовых вариаций и вовсе более полутысячи.

В России особое отношение к кошкам проявляют жители Северной столицы - недаром в Петербурге, во дворе главного здания Санкт-Петербургского государственного университета, 14 ноября 2002 года был открыт памятник кошке. Это дань уважения тысячам животных, погибших в страшные 900 дней блокады Ленинграда. Умирающие от голода горожане съели их всех. Поначалу кошкоедов осуждали, потом оправданий уже не требовалось - люди хотели и пытались выжить. Кроме этого, кошки спасли осажденный Ленинград от нашествия крыс...

В 1988 году землетрясение уничтожило армянский город Спитак, жители домов оказались погребены под их руинами, и спасти удалось немногих. Но чудом выжила новорожденная Карине Овсепян, которой было всего десять дней от роду, и три из них - в декабре, на морозе, - она провела под завалом, согреваемая белой пушистой домашней кошкой. Когда девочку спасли, ее личико было все в шерсти и кошачьей слюне: "нянька" постоянно вылизывала ребенка, спасая от переохлаждения.

И таких прецедентов, когда обыкновенные домашние кошки демонстрировали чудеса преданности и спасали людям жизнь, огромное количество. А поэтому, эти прекрасные домашние животные достойны самого лучшего отношения своих хозяев, и не только в свой праздник...

С праздником, дорогие коты, кошки и все любители усатых-полосатых!

ПЫШКА. КОШКА , КОТОРОЙ ПРИНАДЛЕЖУ Я....

Лето. Жара. К «Мсdоnаlds», что на вьезде в Москву по Ленинградке, одновременно подьехали ВМW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу:
достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь это уже не слабая история.
Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, сил и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.

Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на работу в качестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: "Вы можете получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать".
Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и следовательно нет электронной почты. Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу.
Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход.
Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик.
Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков.
Минуло 5 лет...
Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший вариант. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение.
Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса.
"Это странно", - удивился агент, - "Вы не имеете электронной почты и между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!" Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: "Я мог бы быть уборщиком туалетов в 'Майкрософте'!"

Первая мораль:
Интернет не может решить все жизненные проблемы.

Вторая мораль:
Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно работаете, Вы можете стать миллионером!

Третья мораль:
Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким образом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру.

Не отвечайте мне на этот е-мейл,... поскольку я ушёл покупать клубнику!!!

Пьяная  слива...))

 Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот  пруд был построен для купания.
  Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.  Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
   Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из  пруда без одежды".
   Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать!..

Я ем блины, блины еще быть может
В кастрюле той остыли не совсем,
Но пусть Вас это больше не тревожит,
Я и без вас их с аппетитом съем.

Я ем блины так искренно и нежно,
Я был так долго голодом томим.
Я съем блины безмолвно, безнадежно.
Я лучше подавлюсь, но не отдам другим

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
"Каким обpазом  накоpмить семью этой  замоpоженной куpицей?.."

Ах, как давно мечтает тело о весне,
Чтобы растаяли снега и жир подкожный...
Обвисли крылья на ссутуленной спине.
Такую птицу не назвать теперь роскошной.

Зато расправились морщинки на лице,
И длинный клюв на общем фоне незаметен...
Ну, хватит щебетать, в концов конце!
Запас провизии пока ещё не съеден.

Когда останется последнее зерно,
Когда размоется водой мороз трескучий,
Начищу пёрышки и вылечу в окно.
А ты страхуй меня внизу! На всякий случай...

Ну вот ни  одна женская логика не сравнится с логикой коммунальщиков....Я сегодня в 9.15 паркуюсь возле работы на Садовой ,  памятуя о том , что сегодня - 1-е число , а следовательно на чётной  стороне  стоянка разрешена. Выходя , посмотрела наверх - ни одной сосульки ,( отлично!) спокойно пошла трудиться.  Работаю себе - горя не знаю ....Выхожу в 16 .15 и  ( о ужас!!!) вижу , что моя  машинка одиноко стоит в конце  участка , огороженного полосатой ленточкой ,а  с  крыши сбрасывают заиндевевший снег со льдом . Остальных  четыре  автомобиля испарились . Я  издаю вопль.  Все работники приостанавливают свои действия. Тётки  в оранжевых кофтах  , спрятавшиеся под  аркой  в один голос выдыхают :" Ну , наконец то явилась..."  Я  продолжая вопить  :" А , что , 1-е  теперь считается чётным числом ?!" Они  , пожимая плечами  , отвечают , что , мол , так  получилось. На что   я   ору , что  ПОЛУЧИТЬСЯ должно быть вчера  или завтра , вскакиваю в машину  и  на непрогретом двигателе выезжаю  из под  угодливо приподнятой полсатки ...
 За перекрёстком на счастье нашлось местечко , где  я прогрела  машинку . Вспомнились  телевизионные  репортажи  о  побитых  коммунальными  снегоколами  машинах...Ну вот нельзя нигде нагнуться  у нас ...Тут же  надругаются !.. Что  для них правила  ими же придуманные ?.

Ну как тут не орать...

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Подсветки  в  гидромассажной  ванной , сменяя  друг  друга , придают  этой  процедуре  особый  шарм ...

Однажды к убеленному сединами мудрецу вся в слезах пришла молодая и очень красивая девушка:
- Что мне делать? - сквозь слезы жаловалась она. - Я всегда стараюсь по доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помочь чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чем, и это так не справедливо и обидно до слез. Посоветуйте, что мне делать.
Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал:
- Разденься донага и пройдись по городу в таком виде.
- Да вы с ума сошли! - возмутилась красавица. - В таком виде всякий обесчестит меня и еще Бог весть что сотворит со мною. Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало.
- Вот видишь, - ответил он, - появиться на людях обнажив свое красивое тело ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнаженной душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все кому не лень входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником. - Так что же мне делать? - спросила девушка
- Пойдем, я покажу тебе свой сад, - предложил старец.
Водя девушку по саду мудрец сказал:
- Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но  не каждый раз  замечаю , как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой  и ароматом каждого из них. Так и ты - будь подобна цветку: раскрывай свое сердце перед людьми неспеша, незаметно. Смотри , кто достоин быть другом  и творит тебе добро, как он  поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами...      

  Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Мой  любимый  синий  цвет!

Ну  как  его  не  любить ?