...плавно возвращаюсь к дневнику.
Слова от Марины-Solitary-Angel
Я и: дружба, кухонная психология, вредные привычки, вязание, ТВ.
***

Да никогда в жизни, господибожетымой, за кого вы меня принимаете?!

Ни в жисть не поверю зомбированным автовладельцам, которые с туманным взглядом начинают не менее туманно вещать о том, что "с машиной оно удобнее, да и разве ж это затраты?..." Как по мне, так машин стало у населения ЧЕРЕСЧУР много, наши дороги не приспособлены для такого автопотока, да плюс менталитет, да всякие неполадки... пробки - это ж не причина, это скорее следствие. А бензин? резина? а если что сломалось? а всякие авто-ништяки (я о них имею весьма смутное представление, но наверняка их масса, а как иначе в нашем потребительском обществе!)? А придурки на дороге? И наблюдения последних лет, между прочим, показывают, что это уже не дурочки-женщины совсем, а именно дёрганые мужики-придурки! А если ты в кого-нибудь въедешь? А если в тебя въедут? А обманы со страховкой? А это коварное направо/налево? А...

Короче, я вот что думаю: надо жить так, чтоб тебя возили. Сойдёт и таксист, но в идеале - личный водитель. Да, проблемы те же, но ответственность уже не твоя.

И вероятно именно потому что я просто суперлогичное создание, сегодня я внезапно попала на первый урок в автошколе. Как я теперь буду жить через пару месяцев - пока непонятно).

Когда писала предыдущий пост - точно помнила, что был отчёт, были фотки, но найти их в собственном дневнике не смогла никаким поиском.
Сегодня чистила старые записи и наткнулась случайно.
Дублировать нет смысла, всё написано здесь.

...не френдлента в жж, не узнать бы мне вовремя на чужбине, что не стало Горшенёва.
Не то чтобы мы с Тёмычем фанаты, но тру-панки нашего времени уважение, безусловно, вызывают.
Поначалу даже как-то отказывались верить до конца, тем более, что СМИ инета пока без подробностей, но телефонный звонок проверенному человеку сомнения развеял.

Таким я увидела Горшка впервые...



1.


и это было на Нашествии 2001 года

А вообще - когда тебе 15 и умирает кто-то, кому 30 - это трагично. Когда тебе 30, а умирает тот, кому 50 - это печально. А когда тебе почти сорокет и умирает твой единовременник - очень грустно. Время неповторимо, оно уходит, и такие события как раз и дают понять, что это всерьёз и навсегда.

Угораздило меня сегодня пойти в гадюшный магазин. Не знаю, есть ли такие в других городах нашей необъятной, но у нас их уже штук пять на городишко расплодилось. Гадюшный - потому как воняет там дюже синтетическими вещами, да и качество товара ниже плинтуса. Цена товара, правда, соответствующая, но, полагаю, изначально он вообще рупь за тонну идёт, так что даже при такой цене накрутки весьма хлебные.
Я не то чтобы сноб, но упаси Боже жить так, чтоб в таких магазинах одеваться.
Хотя, если посмотреть внимательно, и там можно на жемчужные зёрна наткнуться - то есть на весьма приличный товар, который в других магазинах минимум втрое дороже стоит.
А понесло меня туда, потому что срочно приспичило мне оранжевую юбку. Или красную. А поскольку воскресенье, и всё уже было закрыто, зашла я туда - всё равно юбка на раз, потом можно и выкинуть будет.
И вот в ужасе я пребываю - и от магазина, и от людей, которые в нём затариваются.
Юбку не нашла (и хорошо, наверное), но пока ходила-бродила, из ячейки пакет мой спёрли. Внаглую. Впервые в жизни.
А я уже как-то давно знаю, что со мной такие вещи просто так не случаются. Это за что-то мне по башке. Смейтесь-не смейтесь, верьте-не верьте, у меня статистика чёткая есть.
Вот я и думаю - за что на этот раз-то? Вроде никому гадостей давно уже не делала))) то ли за то, что деньги бездумно трачу? то ли за то, что по таким магазинам хожу да ещё и плохо про них думаю?)))

А самое досадное, что пакет-то нужный был для меня, а вот для похитителя добыча сомнительная - кондиционер для белья, коробка риса да сигареты.

То ли приятного аппетита желать, то ли доброго здоровья)))

***
Насекомые совершенно страх потеряли... ну ладно, комаро-самцы - прошёл слух, что вот раньше травили, а в этом году нет, вот они и шастают полчищами... но бабочек, бабочек-то немеряно!!! Жирные, ночные, с громким шмяком стукаются о потолок, а днём застывают интерьерными брошками на разных поверхностях и сидят терпеливо в ожидании очередной бурной ночи. Век их недолог, и подоконники усеяны трупами, изредка счищаю, но в основном лень. Смерть и болезни тащатся шлейфом; и я тут лениво подумала, что могла бы всё это списать на тринадцатый год - но нет должного во мне суеверия.

***
Стрёмно быть начальником, никто меня не убедит в обратном. Это роль, которая мне по силам, но не по вкусу.

***
Решила в этом году не быть лошпетом как обычно и собрать чемоданы заранее. Едем мы в благословенный Крым, снова в Песчаное, как перелётные птицы. На этот раз билетами отмеряла себе три недели, весь остаток отпуска вычерпала, не стала ничего беречь на осень - коль удастся, так выкручусь, дожить бы до осени-то. На три недели мне надо кучу барахла, стирать (равно как и готовить) на отдыхе мне совершеннейшее западло, не за этим я и всё такое.
Только что-то мне подсказывает, что в день отъезда с утра я всё равно, матерясь, буду копошиться у чемоданов с риском опоздать на электричку.

***
Выходные прошли под знаком семейных торжеств: вчера свадьба, сегодня юбилей. Веселиться и общаться устала чрезвычайно. А завтра бы надо ехать на 40 дней, но не поеду - какой-то тогда совершенно дикий марафон получится; решила, что ограничусь заходом в храм, а в путь-дорогу отправлюсь позже. Может, даже и не скажу брату, а то будет опять цыганский табор на кладбище.
Вроде никогда я не была публичным человеком - откуда такое желание прятаться?

***
Когда мужчина начинает рассуждать о т.н. подкаблучничестве, и - более того - искать его несуществующие проявления в собственном семейном укладе, я начинаю сомневаться в его умственных способностях.
А сомневаться в умственных способностях собственного мужа что-то ой как не хотелось бы...

...такая вся расслабленная, под дождиком, с шелковистой кожей, новыми бровями и накрашенными на ближайшие 3 недели ресницами и думала: да ну его всё нахер! приду, напеку блинов, посмотрю серии новые и спа-а-ать... спать-спать-спать... к компьютеру не подойду, вот те крест.

Второй по счёту диплом правлю в результате. На очереди ещё два. На диване вздыхает муж.
Блины, правда, напекла.
Как ты там, Тирион Ланистер? эххх...

Порезала последнее из привезённых тайских манго, натёрла на него наигорчайший белорусский шоколад и слопала под стакан доброго грузинского вина.

Иногда хочется сесть и пространно поведать о житье-бытье, но по факту выходит только вот так, в режиме коротких заметок.

Январь, как прочитала намедни у кого-то где-то - понедельник года. Страшно понравилось, всё совпадает. Выходные прошли, на работу неохота, но надо, раскачка, въезд в новые заморочки, и непонятно - а что будет во вторник? Про то, что лежит за вторником, вообще молчу, всё покрыто мраком неизвестности.

Вот, в частности, в свой "понедельник" я и не подозревала, что "под вечер вторника" поеду в Тай.
Спасибо, что есть друзья, способные пробудить в нас давно забытые черты - в моём случае, это сорваться и собраться, не убиваясь по поводу денег, работы и прочего отягчающего.

Поздравляю с наступившим две тысячи тринадцатым годом от Рождества Христова.
Всем - сил, терпения, понимания.
Живите без страха.

"Если с нами Бог, кого убоимся мы?.." (с)

Я всё-таки здорово отвыкла от дневника, а скорее - всё больше испытываю потребность превращать себя в склад собственных мысле-чувство-переживаний. Тени всех многочисленных знакомых психологов шипят мне прямо в мозг, что так делать нельзя, и я с ними даже соглашаюсь, когда через пару-тройку дней после гордо перетерпленных стрессов меня физически срубает так, что хочется заползти в тёмный угол и чтоб никого и низачем. И, хотя периодически я пишу об этом, написанное так и остаётся мыслеобразами, не дотягивая до клавиатуры (а то, что я не в состоянии вести бумажный дневник - это я ещё лет 20 назад поняла).
И, хотя подзуживается с ходу коротенько так высказать все стрессы за последние два месяца, внутренний тормоз не даст этого сделать ни в коем разе.
Так что - о погоде?
Нахожу забавным, что год назад было всё то же самое.
И хорошо бы мнение погоды совпало с мнением Гизметео насчёт этих символических "минус пять" в новогоднюю ночь!
Я лениво наблюдаю за тем, что там в мире, и не устаю поражаться этому самому миру.
И вообще - какие уж тут итоги, я не понимаю.
Не, у людей вон как-то складно получается. Кто творческие итоги подводит, кто личностный рост измеряет... Геннадий наш Онищенко вон вообще уже практически нимб примеряет.
Одна я сижу, лошара-лошарой, и просто мечтаю о новогодних каникулах. А что это означает? А то, что я весь год вкалывала, как лошадь, ибо только нечеловеческая усталость может заставить меня благосклонно глядеть в сторону вынужденного всеобщего безделья.
Вот такие итоги.
Снаружи, за окном ноль градусов, штиль.
Внутри меня примерно то же самое.

***
Совершенно ожидаемо, но весьма неожиданно получила сытную (в наших масштабах) прибавку к зарплате. Не озолочусь, конечно... здесь больше морального удовлетворения. Но на всякий случай всё же стараюсь пребывать в образе стервы. Получается хреноватенько, скажем прямо.

***
Нацепила образ женщины, пошла и пол-зарплаты с прибавкой за компанию потратила на парфюм и косметику. Впервые в жизни. А для некоторых, слыхала, это в порядке вещей.
Утешает в сём поступке только то, что свежеприобретённого хватит мне года на три как минимум.
Лишь бы такой поступок не вошёл в привычку... а то вдруг ещё и краситься начну каждый день!))).

...утром был живописный туман, днём - жизнеутверждающее солнце, вечером - плановый дождь. То, что надо. Давно в день рождения не было такой замечательной погоды.
Спасибо ещё раз всем за поздравления. Особенно тем, кто пожелал, чтобы сбылись мечты. Мне это сейчас особенно актуально. Ежедневность загрызла, хочется переместить её в другую плоскость реальности. Цели далекоидущие я ставить так и не научилась; полагаю, это они у меня трансформируются в большие и малые мечты. Что ж, в этом есть свой плюс - получается, они никогда не переведутся, и кризис потери мечты мне не грозит).
Сейчас какой-то частью мозга я в Крыму и смотрю на море. Ситуация на работе такова, что "всех впускать, никого не выпускать", и выбраться в отпуск получится лишь в ноябре. А так как берег турецкий нам не нужен, на ЕС денег не предвидится, а на моих любимых побережьях, боюсь, уже не те погоды для поездки с ребёнком будут стоять - отпуск я планирую провести между диваном, магазинами и швейной машиной. Ну и пару-тройку раз доехать до столицы на предмет просвещения подрастающего поколения музеями и спектаклями. Что ж - если вдуматься, тоже не самая плохая перспектива.
Но всё же очень жаль, что до конца года я больше не понюхаю море.
"В Дмитрове 13 октября..." - говорит Яндекс, с чем всех и поздравляю.
В подростковом возрасте, кстати, испытывала глупую жалость - ну почему я родилась не 13-го? Не люблю чётные числа с их абстрактной симметрией.
Дети не гуляют, всё грустит.