если вы хотите узнать истинное отношение девушки (парня) к вам спросите конкретно, не судите о ее отношении к вам на основе ее заигрываний, абстрактных выражений. Если вы спрашиваете абстрактно, то не ждите истинного ответа. на абстрактные вопросы девушка ответит так как ей будет выгодно, а ей быстрее всего выгодно иметь поклонников(она не врет она выберает самый выгодный ответ в рамках честности).......... Если вас интересует точный ответ задайте точный вопрос. Конечно таких вопросов лучше по началу не задавать

Рационалист мыслит знаниями основанными на фактах которые в свою очередь основаны на конкретных эмпирических данных (это в идеале)
Идеалист включает в свои размышления верования, то есть информацию (единицы мышления) которые не основываются на эмпирических данных, то есть ВЕРОВАНИЯ как говорят философы не поддаются логическому объяснению это структура опыта которая принимается как субъектом как факты (как само собой разумеется).
Обсуждают рационалист с идеалистом определенную тему в области которой у идеалиста есть верования которые он не поддает сомнению. И если они в обсуждении попадают в область темы где у идеалиста это верование то обсуждение можно останавливать так как рационалист не позволит себе принять что либо на веру, а идеалист не может отступить от своей веры (по разным причинам, в основном ему выгодно верить). Выше перечисленный процесс верный лишь в случае когда тему обсуждают упрямый рационалист и идеалист крепко уверенный в своем веровании.
все это я написал по той причине что я столкнулся с оценками идеалиста по отношению ко мне, он рассуждал в рамках своих верований, ни как не основываясь на научной информации или хотя бы на эмпирических данных. Я с ним не спорил, сначала захотелось, но потом я остановился подумал и додумался до того что написал выше. считаю себя чистым рационалистом, нет я не ЗНАВЕЦ, а просто имею свою глубоко укоренившуюся установку на рациональность во всем - только факты, только практическая ценность чего то, для меня существует опыт, ВЕРА адаптирует человека, но не лучшим образом, лучшим образом может адаптировать только истинные знания. Другой вопрос а откуда человек может точно знать что его знания истинны? Да не откуда!!!!!!Он просто ориентирован на то что бы все поддавать сомнению, что бы все проверять основываясь на фактах.... Вот и все, на истину в последней инстанции претендует лишь идеалист....

В колонках играет - disturbed
Настроение сейчас - интерес

Я есть в контакте ))))))))))))))) http://vkontakte.ru/id27463924

С каждым днем я все больше и больше испытываю радость. Теперь понимаю почему в мировой истории люди боролись за СВОБОДУ.
"Каждое время должно быть занято" Это когда-то я читонул у Козлова, тогда читонул, а сейчас понимаю смысл.
Система воспитания мне не нравится, но что я могу сделать что бы изменить ее.... Не подчинятся ей как минимум....
держи свой путь

иногда через карабкание, приодаление

Взяв ответственность на себя категорически решил не продолжать учебу. Мама по началу очень злилась, грустила, но потом я изложил ей свои представления о жизни и она успокоилась. Быстрее всего скоро проведу инет домой, тогда попишу о том что произошло и происходит. Хотя понимаю что мой дневник читают редко и только случайно, понимаю, все мы думаем сразу о себе и лишь потом о другом.
Сейчас считаю что каждый человек для того что бы стать психологически успешным должин быть абсолютно автономным. Для формирования в другом этой автономности, независимости, самодостаточности я применяю метод шутливой противоречивости, игривой критичности, метод не выскказывания своего мнения и вместо этого расспрашивать мнение.
Есть легкая пустота, еще не переключился на инные ценности....

Смысл этой заочки. Я точно решил что не хочу работать психологом. Мама думает что я передумаю. Знает мое непостоянство. Но не в этот раз, уж слишком мне здесь плохо, невыносимо, таких мест я избегаю. Повторов не хочу. Когда мною командуют это все, чего-чего но этого я не переношу...

Никогда, ни при каких обстоятельствах не продолжу учебу в университете. Последние дни я какашка. Так хреново. НЕ хочу, не могу, не буду. Это не мое, я не психологог. Клянусь своей индивидуальностью что не буду учится дальше. Только заочку закончу и все. Эта долбаная общая психология. Если бы не она я бы был дома дней как 10 назад. К чему этот дурдом лабораторных. Ни у кого из моего потоко нет лаб, ни у кого, всех расспросил. У меня есть 3 штуки, все. Меня сейчас можно легко назвать невротическая личность нашего времени. К фроловой отношусь на уровне ума отлично, но эмоционально ненавижу, давно так не ненавидел. Если она мне не поставил оценку то не знаю возьмут ли меня на 3 курс заочку. От какой то кабылы зависит мое поведение, эмоции. Вот это дожился. Когда то она сказала что ей все равно ходим мы на лекции или нет главное что бы знали материал. Даже рассказала о системе одной из стран. А туд занимаеться всякой фигней. Зчем же со стенда около метод кабинета сняли список должников по лабам? Я ненавижу вас, лишь уважаю и то не по учебе, в воспитании вы лузеры. Ни за что в жизни не вернусь сюда. Страшные попоморщеры, сугробы. Не хочу знать это ХАИ. На первых занятиях нам сказали что они одни из лучших. Если это правда то стращно подумать какие у нас психологи. Поэтому мы страна посреди эвропы а живен хуже чем африке.
Проф. психология занятие отличное, но я не хочу, это не мое. Я не хочу....

Не хочу быть проф. психологом и не буду им, точно решил (хотя точность никогда не бывает точной). Хочу разве что с детьми, в садике, в интернате. Попеть с ними песенки, по танцевать, почитать им сказки, поиграть в квача, в жмурки. А че весело, просто, приятно и эффективно, да еще и зарплатку получать, то что надо. Если чисто теоретически то в преподом ни за что бы не работал. Во первых это скучно (ноль динамики, разнообразия), каждый год нужно повторять одно и тоже, и самое главное давать людям информацию которая им мало где понадобится не хочу. Один философ сказал что наука должна быть для людей (прав, а для чего еще, для рогатого скота что ли). Так вот то что я получил как предложение (которое я не принял) в универе на 80 % людьми не воспримется. В общем по отношению к универу у меня такое убеждение: "Хочешь стать теоретиком иди, хочешь стать практиком, развиться тоже иди для того что бы понять чем заниматься не надо, бесполезно" (свой опыт нужен).
И еще увидел у Васильевны в кармане пачку сигарет, как говорится не сошлось с идеальным. Для меня женщина которая курит это уже не женщина, это дура из дур, пропащий человек, смерть в 60, вонь со рта, вонь тела, зубы выпали, печень в виде каши, лысая я, скоро буду харкать желтыми соплями, мать семейства - все больны, всем плохо, деньги на сигареты на ветер. Честно говоря призераю курящих женщин, для меня они что мусор под ногами... валяется и мешает чистой экологии, выражаясь в моих терминах - дерьмо.
К экзамену по общей не допущен. Если в военкомате меня выпишут без справки того что я отчислен (не сдав общую отчисл. не могу), то этот не допуск не имеет никакого значения. Но если в военкомате не выпишут, то Евгения и папуас добавила мне 7 дней в Харькове (до 07.07.09) и как минимум 200 гривен расходов. Получается что семь дней безделья за которое нужно платить... (фишка с общежития выписывают только по вторникам, военкомат работает по вторникам и четвергам). В этот вторник узнаю люблю ли я ее как раньше или она мне просто нравится...

Сейчас нахожусь на вокзале. Эти шесть дней дома получились лечебными. Чувствую себя превосходно, тело бодрое... Дома не хватает только одного, нехватает психологии. Не хватает людей с очень интересной психологией. Людей с просто интересной много, а вот с очень интересной минимум. В Харькове, в университете очень интересных много... Вчера съездил в ПТУ по вопросу поступления туда второй раз (для того чтобы государство платило пенсию в связи с утратой кормильца). Оказалось что во второй раз поступать в одно и тоже ПТУ нельзя. Я так подумал что если не поступлю в ПТУ и мне не будут платить 550 гр. в месяц то мне нечем будет платить за заочку. Сообщил это маме с предложением поступать на заочку только в случае если в ПТУ за взятку меня возьмут, а если не возьмут то уйти с универа вообще ( 3000 в год в селе это напряжно). Она спросила а как же психология, я ответил что не хочу работать психологом, добавил что на данный момент не хочу. Я сказал что ненавижу офисы, учебники, что этого сидячего образа жизни, неосмысленности было настолько что произошло мощнейшее негативное запечатление психологии. Возможно что со временем я снова влюблюсь в психологию, но это возможно... И если даже любовь вернется, то как говорится система вернет все на старое место: появится офисы, много книг, "надо" и... понятно...боли. Мама сказала что найдет деньги...материнская любовь тупа... Если я завтра сдам общую тогда остается невыносимая информатичка, которая не явилась ни на консультацию ни на экзамент и взяла у многих по 350 гр. за четверку. У меня нет таких денег. Отчислюсь без оценки по информатике, если будут возникать скажу что она взяточница, а я деревенщина...пожалеют... Отчисляюсь сразу после пересдачи по социалке...
Интересно как там идет практика...

Жил был муравей. Как и большинство муравйов он ежедневно строил муравейник. Он каждый день бегал по одни и те же палочки. Он каждый день ходит по тем же тропинкам. То есть сам тропинки не находил. Бегал как и все остальные. Своего выбора не имел, был как все, делал то что положено. Бегал он так долго при долго. В один момент он понял что ему это все надоело. В один момент он посмотрел на часы и решил что как и многие муравьи может расслабится и уснуть..... Во сне он думал как это так он прожил очень много, но за все это время не протоптал ни одной тропинки, не создал собственного муравейника. Он понял что всю жизнь делал то что ему говорили. Он понял что просто ходит ежедневно за другими муравьями. Он понял что даже зрение потерял, что давным-давно не смотрел на большой мир. Дальше он конечно же решил что дальше так жить не хочет. Он решил создать свой муравейник. В этом сне он как истинный мудрец решил ходить по палочки по своим тропинкам. После того как он начал жить по своему его жизнь стала чудесной. Он почувствовал как находясь в том же лесу живет как-то по новому, лучше. Его собственный муравейник был необычайно красивым. Муравейник был построен в самом лучшем месте на всей планете. Его муравейник был чуть меньше чем общий муравейник в котором он жил раньше. Хоть муравейник был меньшим, но он был самым уютным, внутри этого муравейника было очень классно. Его друзья муравьи постоянно приходили к нему в гости. Когда они были в его муравейнике их восхищению не было предела. Муравейник был так хорош, что от туда не хотелось уходить. Многие муравьи побывав в этом муравейнике тоже уходили в новые места и строили свои муравейники, ходили по своим тропинкам. Вот это был счастливый муравей. Такая вот история приснилась муравью. Когда он проснулся тогда он как разумный муравей начал делать то что эму приснилось...то что он увидел...

Пришел с общаги…сраное место…
Это не жизнь, это еботня. Жизнь должна быть как полет радости, удивления, смущения, трепета, восхищения… А это напряжение, страх, конформизм, унижение, просьбы… Да пошли вы все на хуй. Если бы не мама, с ее большим трудом для того чтобы я учился в универе, то я бы сейчас же стал истинно счастливым человеком. Я необычайно счастливый человек (за исключением жизни за первый курс) и не хочу и не буду становится «смальцем». Это больная система Украины: справки, унижения, армия, требования… Поэтому идешь по улице у видишь лишь больные выражения лица. Сложно быть радостным возле покалеченных людей… Остается лишь сказать, остается сказать: «Пошли вы на хуй, я не с вами, я лучше, я живой человек». Отождествление себя с окружающими крайне опасно…я не человек… Для того что бы просто выписаться с общежития нужно как минимум 15 дней, и как после этого считать людей которые создали систему Украины нормальными. Я уверен что люди которые создали такую систему сами никак в ней не учувствуют…деньги… Боже мой, я вот не пойму зачем пытаюсь остаться на заочке, зачем мне это надо, это не мое, я не хочу копаться в этом мусоре (многие назовут это защитой, но вы подумайте счастливы ли вы и представьте как могли бы быть счастливыми, я не побоюсь этого слово: «Ебнутые люди никогда не признают себя ебнутыми и поэтому остаются ебнутыми всю жизнь – попоморщаться»). Отчитываться, боятся кого-то? Да пошли вы к черту, если кто ни будь из этого сраного начальства поведет себя со мной грубо, то я, оставаясь культурным, заявлю на него, или по крайней мере предупрежу. Пора наводить порядок, если не я, то кто? Разве что Жидко, остальные остаются жополизами. Так посмотрю на каменду, на главного службы поселения и понимаю что они такие жополизы, вредилы, сплошные комплексы наполеона. Как пишет Леви: «Конформизм всегда переходит в садизм». Прав Леви, прав… Студентам нет особо у кого учиться, у кого учится? У каменды они научатся доброте… У Петра Тихоновича равенстве, ласке…умению любить… У ректора искренности… Есть конечно много людей которые мне очень нравятся, я уже называл их… Много отличных людей…, но при этом не меньше людей которых к детям допускать нельзя… Я так иногда сяду, посмотрю на окружающих и четко вижу их образы успешных людей, по настоящему успешных, слово успешность у многих ассоциируется с властью, это бред человеческий…власть это утопия…есть даже книжка такая «Иметь или быть». Пробовал почитать эту книгу, занудился, бросил, а вот смысл мне понравился… Агрессия это во многих контекстах полезнейшее качество, это качество, если его направить в определенной форме (виде), способно создать сильнейшего человека… Кто-то из типа великих когда-то сказал что мир это борьба. Он был очень даже прав, но от части. То есть, есть места жизни, где можно дружить, но не меньше мест где нужно уметь нанести сильнейший удар, бороться, а поборов можно попытаться подружиться…
Блядь, вот это я пишу, поживу некоторое время в такой позиции, а когда трудности улягутся я снова нырну в этот тупой способ жить, забуду что там меня ждет… Завтра незаметно преподнесу маме идейку моего ухода с универа, посмотрю на ее реакцию... Как банально, финансовые недостачи (попробуйте иметь на счету 200 гр. и говорить что деньги это не важное, можно заработать, но пахать как папа Карло я никогда не буду, жизнь одно, она создана чтобы жить в радости, а не пахать не понятно для чего…люди которые пашут вы хоть понимаете зачем пашите или пахать у вас в роду принято, в моем не принято…в моем принято прыгать от радости…путешествовать…веселится…). Как банально, мучительные документации отталкивают от того что бы иметь хоть какое либо дело с универом. Я с недавних пор наблюдаю за женщиной которая работает у нас на кафедре с документами (беленькая такая) похоже в ее жизни давным-давно не было жизни (на хуй оно тебе надо тетя, пошли все на хер, вспомни как жила в те моменты когда была живой и живи по настоящему…).
Надо жестко качать свои правила жизни, какое там правило не вмешательства…зачем оно надо, а оно придумано для людей которые любят учить мир для того чтобы вылечить себя… Я не такой и никогда таким не был… Вот я чувствую что порву мир, но чего-то мне не хватает… я точно знаю чего…свободного пространства…заебали требования, поучения…
Я помню прошлое лето, после сессии я вообще не прикасался к книгам, тетрадям, особо не думал. У меня получилось запечатление учебы, психологии как бессмысленное…болезненное…с наказаниями. Если кто-то читает с моих преподов, то я хочу сказать с полной уверенностью что вы очень слабенько умеете делать психологов, то есть почти не умеете. Обратите внимание на клуб Козлова, движение Гагина и многих других. вот там делают людей, а вы их уничтожаете. Правду говорил Козлов, что в университет идут только неудавшиеся психологи или академисты. Он не совсем был прав конечно, но по отношению к 90 % от всех преподов он сказал истинную правду. Интересно кто себя записал в эти 10% если их там всего где-то 10-15 человек. И снова я понимаю что у меня только своя дорога и чужых дорог мне не надо…чужие дороги не достойны моей жизни…или просто они чисто не для меня… Думаю что если вдруг решу стать профи психолог то приду в универ уже не похожим на себя предыдущего. Кстати я заметил что моя личность очень гибка…наверное потому что я понимаю что личность на 80% состоит из названий себя…из бреда…
Точно порву этот мир…уверен… в мире нужно качать свое Эго…молчать нельзя, молчание – смерть идей.
Через пару часов еду дамой. Там от свободы наберусь сил, идей. Приеду на практику, судя по документациям то в Харькове я буду где-то до 30.06.09 (а для этого нужны мани-мани, придется просить в деда) , поэтому на практике буду почти полностью, по понимаю эту девочку, по переживаю ее жизни…невероятно интересны ее переживания…ее жизнь… Любить не люблю, а вот интерес исследователя аж бурлит… Ей нечего боятся, сейчас я построил другой план общения с ней…план друга…товарища…;) Студента вот никак, никто не есть моим учителем, я воспринимаю людей как равных с собой… У сильных учусь кое-чему, но учителей мне не надо…слишком узко получается с учителями…то есть направление по четкому маршруту и требования, требования….а я вольный…
Нужно купить камеру, чтобы снимать интересные события со своей жизни. Так дневник будет более, так сказать, репрезентативным.

Слезы радости. Иногда хочется плакать от того что что-то понимаешь. Именно радостно плакать. Это как-то связано с «эврика», с пониманием очень значимого чего-то. Связано с надеждой, с ожиданием того что все будет отлично. Связано с пониманием прошлых глубочайших заблуждений. Связано с обновлением. Я сейчас испытываю такое состояние. И я, кажется, понял где его брать, как множить… Я написал без конкретики потому что сам еще не сильно разобрался. Скажу лишь то, что это состояние добра…любви к каждому лепесточку…к каждому созданию планеты земля… Нужно не упустить эту замеченную причинно-следственную связь…развивать заботу в себе…любовь… Заметил этот механизм с помощь сравнения: непринужденно послушал песни группы ТОЛ, которые на украинском языке, которые очень деструктивны, потом послушал песни Нелли Фортадо, которые так нежны, так добры… Получилось, что я ярко почувствовал то, как сильно влияет окружение на личность человека. Наверное, окружение это основной источник личности. Подбирать надо себе окружение, подбирать… Пока все…

10.06.09
У меня маленький ступор – нет ярких идей, мотиваций, образов. Нет, так дело не пойдет. Я уже прожил пятую часть своей жизни (через две недели я спортсмен, натуропат, природоман, психолог, то есть до 100 дотянуть шансы есть), осталось еще таких же по количеству, но других по содержанию пять частей. При этом последние две части с большими ограничениями. Все, нужно сдуреть, веселится, сделать что-то доброе, но противозаконное. Точно знаю что мне нужно накачать мышцы, создать оптимум здоровья. Что еще. Психология всегда и везде со мной. Общение, завтра же чуть сдвину его в какую то другую сторону. Со временем формируются ожидания окружающих и поэтому очень сложно выйти из привычного образа жизни, коммуникации. Поэтому важнейшим качеством считаю умение бороться, агресивничать, плевать на чужые мнения. Берешь и ведешь себя так как считаешь нужным, прикольным, а люди со временем, если не сразу, привыкнут… Если считаться с мнениями, то останешься в своем замке как красавица премудрая. В ожиданиях светлого времени, сильного человека… «Сейчас или вообще вон с головы» - так я писал в своем стишке под впечатлением от книги Бернса по Я-концепции. Девочки? Да посмотри сколько их, всегда есть возможность кого-то хотеть, обожать, кем-то любоваться, кого-то добиваться, с кем-то играть, с кого-то прикалываться, где-то щекотать… Человек который считает что в мире есть лишь один человек его любви (где эта любовь думаю я, это же процесс, и не такой «святой» как его называют), значит этот человек иллюзорит, и ему нужно показать: «Смотри, а может есть вот такое вот чудо-блюдо», «А как ты думаешь, что могла бы дать тебе вот та, а вот та засранка?» Сегодня кажись видел Ирису. «Кажись», потому что это существо закрылось за большим телефоном. И было в платье, в красных туфлях, с удивительно сексуально-мускулистой голенью. Вот единственно что привычно так это телефон в руке, толи она любит говорить по телефону, толи находится в засаде, а может типа не здесь, не ваша, и занята я, занята и поэтому сильна и независима, толи… В общем классная, молодец девочка, жаль что я так и не откусил кусочек конфетки, не выпил березового сока, не вскарабкался на гору, не съехал на санках – не пси. контактнул, не цем-цем, не ляп-ляп, не трах-трах… Если честно, то она мне никогда не нравилась, и более того была даже противна, просто я хотел зачать ей ребенка, мания у меня такая, пока безуспешная мания ;). «Ви вей, ви гей, ви тра тю ге ро вей, ми стейк»…. поет солист группы Korn. Куда не переведу внимание, там везде меня ждет радость, везде есть что-то чего я хочу, есть то, что мне интересно. Вот это жизнь, что бы я делал без тебя матушка психология…
Вот что заметил в последнее время. Оказывается утверждение «Психика и тело две части единой системы», имеет еще кучу нераскрытых мной смыслов. Вот в последние дни малокалорийно питаюсь, много дрочил, и что. И что-что, сейчас я «Ветерок», - депрессия на ровном месте, страх просто так, - я называю это истощение, которое каким-то макаром влияет на НС. Все сегодня и в ближайшие дни никакой мастурбации, емкое питание, что должно дать свой положительный результат (выносливость пси. и физическая, а также более удовлетворенное состояние). С субботы по пятницу буду дома, там Лолите дам уйму любви. Сейчас есть парочка образов будущих секс спектаклей (Днепр (живу в 3 км.), вода…, солнце…, тепло… и одновременно прохладно…, песок…, рачком…; вода по колена…, маленькие волны…, в воде.., рачком… (в воде по другому не удобно)…; дома, в моей комнате (которая обустроена под детскую, так расслабляет), зеркала…, вид процесса…, ее поцелуи себя в зеркале (заставляю, она типа не хочет себя целовать, врет зараза…)…; ночь, рядом много людей, бывший садик, второй этаж, в ротик, потом максимально по разному и в этом случае максимально жестко, без компромиссно). Куда без спектаклей, без игры скучно, не интересно. Спектакль: куча эмоций, ржачных эмоций, эмоций высокой самооценки, новизна и значит интерес…. Существует, наверное, много людей, которые при слове «секс» испытывают отвращение. Они просто забыли (раньше знали, я надеюсь), что секс послан людям самим Богом. По образу божьему же. Есть такие люди, которые любят секс и поэтому они имеют право называть себя настоящим дитем природы и соответственно Бога, да?. «И плодитесь и размножайтесь дети мои» - сказал дед Мозай. Из достоверных источников известно, что Иисус был еще тем развратником… вернее любил жить по образу божьему…

Ночь (22:00)
Я так вот решил открыть свои желания и спросить чего я сейчас хочу. Получил ответ: «Сейчас, в данный момент я хочу себе украшение. Сейчас хочу красивую, интересную мировоззрением, не до конца доступную девушку (девушку, то есть не за 26, это уже бабули)». Хочу что бы это существо просто лежало рядом и радовало меня. То есть что бы я считал ее своим украшением, а что, кому неприятно надеть на себя классные штаны, туфли, а почему бы не отождествлять себя с красивой девушкой, это куда как более украшает. Помню раньше мне нравилось когда Лола выряжалась сексуальнейшо, мы с ней шли в на какое ни будь мероприятие и парни в открытую выражали мне зависть. Видно как у очень многих слюньки текут, есть несколько парней которые говорят что считают ее эталонов девушки. А действительно, раньше я так тоже считал, а сейчас она слишком зависима и стала каким-то хиппи (отказ от женственности). Одна из причин почему я люблю психологию – потому что она мне много дала. Что бы сделать Лолу своей мне понадобилось ровно пять месяцев. Можно сказать что тогда я начал почти с нуля, потому что до этого почти никаких тесных общений с Жо у меня не было. Многие говорили что у меня нет шансов, потому что она им сказала что считает меня уродом, абсолютно не интересным. И это тогда было ее правдой. Потом я понял что вкусы это бред, понял некоторые механизмы формирования вкусов. И много чего понял в отношениях с девушками. Ну да, пять месяцев, штук 20 толстенных тетрадей о Лоле и отношениях с ней. Так в принципе начался мой толчок в психологии. На самом деле эта сволочь очень красивая, вот я верну ее женскую идентичность и пофоткаю ее. Помню сколько было экспериментов, сколько проб, перерывов, начинаний заново. Есть множество забавных воспоминаний, может когда-то опишу их в своем дневнике. Одна ситуация была на грани криминала, друзья говорили что я доиграюсь. Но я то вижу когда Жо хочет этого криминала, насильно я никогда ничего не сделаю. Вот после криминала я понял, чего девушки очень хотят, в основном сами о том не подозревая. Я понял базу их желаний от М.. Какая там культурность, какая там скромность, какие там ухаживания, какая там трепетная нежность (нежность да, но не трепетная), какие там просьбы, аккуратности, учитывания мнения… (у человека нет потребности в труде, у него есть потребность в без заботице и приключениях). Нет, этого им не надо, им в основном не надо отношения на равных, это их же пиздешь о равенстве. Разве папа учитывал мнение доци, неужели папа спрашивал разрешения, папа боялся доцю, папа был равен со своей маленькой девочкой? Нет, потому что он был главным, на него было можно положится, он независимо заботился, папа устанавливал законы, папа освобождал от проблем, папа Бог и Царь. Единственное что не делал папа так это не заставлял брать свою штучку за щечку ;). Это тонкий вопрос, заменить папу и одновременно не сделать девушку безответственной, инфантильной. Он тонкий еще и потому что играть папу нельзя, папой нужно стать – нужно любить, заботится, оберегать, быть независимым, быть главным, ведущим… Другими словами основа отношений это искренняя, независимая, дарящая любовь… А это не так просто, но когда очень хочется, тогда научишься… Вот я помню очень научился: я ее просто любил и иногда, спонтанно делал сюрпризы … Так получилось со всем, даже девственность она так потеряла. Я спросил: «Давай». Она: «Нет». И я тут же в туже полуминуту взял все в свои руки…а так бы спрашивал до конца жизни (правил не существует, их придумали люди, а я придумываю свои правила). Сейчас я веду себя с ней на равных, мне кажется это должно сделать ее сильней. Лишь в сексе равенство бывает очень редко.

1



2

3

4

5

6