Важное событие в жизни человека - создание своей семьи. И это радостное событие может быть омрачено тем, что отношения между тещей и зятем перерастают в конфликт. Причин этому множество.


1. Отсутствие договоренностей
Молодые не формируют правила взаимодействия внутри своей семьи, продолжая придерживаться правил родительской семьи. И тогда в отношениях с родителями тоже нет новых единых правил. У тещи свои правила, у зятя свои. А это значит, что через какое-то время пойдут обоюдные претензии.

2. Ожидания

Внутренне мы создаем себе желаемый образ, каким хотели бы видеть другого человека. Когда наши ожидания не совпадают с действительностью, нам это очень не нравится. Для нас человек автоматически становится плохим. И тогда начинаются претензии и требования соответствовать нашим ожиданиям.

3. Перевоспитание

Когда попытки заставить человека соответствовать нашим ожиданиям не удаются, мы можем начать перевоспитывать его, прибегая к различным инструментам: вмешательство в жизнь молодой семьи, указания, обвинения, лесть, похвала, критика, советы и прочее. Это может длиться годами. При этом и у тещи, и у зятя внутренне нарастает недовольство и неудовлетворенность, которые затем вновь выльются в обоюдные претензии.


4. Формирование коалиции
Продолжая держаться за свои ожидания и пытаясь перевоспитать друг друга, теща и зять часто привлекают на свою сторону других участников процесса. Прежде всего женщину, которая, с одной стороны, дочь, с другой — жена. Каждый начнет ее «тянуть на себя», находясь в иллюзии, что это поможет раз и навсегда решить проблему и сделать так, чтобы другой наконец понял и стал таким, как я хочу. На самом деле попытки сформировать коалицию приводят лишь к усугублению ситуации и ее расширению.

5. Обесценивание

Находясь в тех процессах, которые я описала выше, участники по сути не видят друг друга. Они видят только то, что не соответствует в человеке их ожиданиям, пропуская те важные и ценные качества, которые есть у каждого. Это как-будто становится не ценно, не важно, малозначимо, что, в свою очередь, порождает обиду. И тогда через какое-то время действительно уже не захочется ничего делать хорошего по отношению к тому, кто этого не ценит.

6. Отказ от ответственности
Каждая из сторон конфликта считает себя пострадавшей и несправедливо обиженной. Дальше идет процесс, который выглядит как попытка вновь заставить другого соответствовать ожиданиям. Звучит это примерно так: «Вот, если он изменится, если он перестанет так делать, то и я буду относиться совсем по-другому» и «Он/она первый начал. А я ничего плохого ему не делал». По сути это отказ от ответственности. И тогда ситуация не может поменяться.

Что же делать?
1. Остановиться

Если вам еще только предстоит обрести звание тещи и зятя или вы уже ими стали, важно начать договариваться о том, как вы будете взаимодействовать друг с другом. А для этого необходимо остановиться и подумать над тем, какие принципы отношений уже есть. Какие из них вас устраивают? Что хотелось бы изменить? Что важно добавить? Проведя подобный анализ, можно увидеть, что вы можете сделать со своей стороны, а о чем важно договориться.

2. Наблюдать за собой
Имеет смысл начать наблюдать за собой, отслеживая те моменты, когда вы начинаете вмешиваться в жизнь другого человека, стараясь по сути перевоспитать его. Увидев этот момент, надо напоминать себе, что это не моя мама и не мой сын. Говорить себе «стоп» и заниматься своей жизнью. Также важно, наблюдая за собой, отслеживать свои претензии к другому. Здесь хорошо бы остановиться и ответить себе на вопрос: «Что я хочу получить от этого человека? Может ли он мне прямо сейчас это дать?» Если да, то необходимо учиться свою претензию переводить в просьбу. Это поможет вам не тратить нервы и быть услышанным.

3. Учиться видеть
Надо стараться видеть то хорошее, что есть у человека, в том числе по отношению к нам. А эти качества непременно есть, иначе вы бы не оказались тещей и зятем по отношению друг к другу. Важно также замечать те хорошие дела и поступки, которые совершает другой человек в принципе. Например, зять обеспечивает дочь всем необходимым. Теща — прекрасная бабушка. Также имеет смысл научиться благодарить другого за то хорошее, что он делает.

4. Обратиться за помощью
Когда процесс конфликта между тещей и зятем уже запущен, очень сложно самостоятельно его решить. Именно поэтому имеет смысл обратиться к специалисту, например, семейному системному психотерапевту, чтобы помочь себе разобраться в том, что на самом деле уже происходит, и что возможно здесь сделать.