Бродилка по юмористам

ЮМОР В БЛОГЕ "ECLETTICO" ©Surge Blavat "ECLETTICO"

Просто юмор перед понедельником))) Расслабьтесь...

 

 Улыбнитесь 

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык .)

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

 

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но, у неё уже всё есть и, Вы ей нахрен не нужны!!!

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила- " Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает:)

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =)))

 

 

Смешная история

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.

Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".

Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

-- Еще хаха)) --

Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.

Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...))

 

Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...))))

 

Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну 

 

Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово"  пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

 

Женщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

 

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

 

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

 

Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

 

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

 

 

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

 

 Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

 

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! ;)

 

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру… ;)

 

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии «Штопаный» назвать мальчика Антон?!

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…

 

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

 

Живу в достатке: всё достало.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...

 

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!

 

Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...

 

Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

 

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...

 

-У меня в ванной из крана течет вода.

-А должно что?

-"Хеннесси"

- Почему это?

-Судя по платежке за январь...

 

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..

 

Видюшка: зарплаты не будет

 

Собрала в сети Время_чая

Настоящая женщина скажет так:

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право
на любой ход

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

Плохой характер? Просто он у меня есть!

Читать далее...

Цитаты Михаила Жванецкого

Не можешь любить — сиди дружи! Как жаль, что вы наконец-то уходите ... Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Все идет хорошо, только мимо ... Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ... Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ... Вам помочь или не мешать? Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Михаил Жванецкий

m

Серия сообщений "Цитаты":

Часть 1 - Кобо Абэ Цитаты
Часть 2 - Цитаты Жана Ростана
...
Часть 4 - Маленький принц.Ольга Стефанович
Часть 5 - Высказывания о жизни
Часть 6 - Цитаты Михаила Жванецкого

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Слово <<нет>> по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством

· Старая дева -- это женщина, которая сказала <<нет>> на один раз
больше, чем надо.

· Лучшее украшение девушки -- скромность и прозрачное платьице.

· Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только
одного, женщина всего остального.

· Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина
ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.

· Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две
легкомысленные.

· Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины
-- моложе и глупее.

· Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь -- в
старческий склероз.

· Молчание -- единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

· Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

· Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.

· Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт
твою кровь -- он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

· Женщина, которая ценит себя слишком низко -- сбивает цену всех
остальных женщин.

· Красивая женщина -- это страшная сила, а некрасивая -- так... страшненькая.

· Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья,
им приходится летать на метле.

· На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

· Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.

· В одежде девушки должно быть специально отведено место для
бросания нескромных взглядов.

· Опишите подробно -- как выглядела отобранная у вас честь.

· Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то
пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку...

· Флирт -- это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми
средствами добивается этого...

· Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

· Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

· И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы...

· Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не
комплименты, а просто информация!

· Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой -- для
самооценки.

· Анаконда с улыбкой Джоконды.

· Женщина любит ушами, а ненавидит -- всем своим существом.

· Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной
мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними
дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется...

· Женщины любят ушами, мужчины -- глазами. Действительно: женщинам
смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.

· Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично
готовит завтраки.

· Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она
должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

· Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это
нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

· Если бы женщины правили миром, то войн бы не было -- но каждые 28
дней шли бы очень ожесточённые переговоры...

· Мама хотела мальчика, а папа девочку -- так они и познакомились.

· Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.

· Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и
теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

· Безумная любовь, безумная любовь..., а потом удивляемся: <<Откуда
дураки берутся?>>

· Если женщина говорит, что ненавидит тебя -- значит, любит, но ты козел!

· Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

· Влюбленность -- это когда не замечаешь недостатков. Любовь -- это
когда ценишь достоинства.

· Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

· Возраст женщины относится к чертам ее характера.

· Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин --
потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины
никогда не предлагают дважды.

· Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

· Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики
может довести только женщина.

· Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!

Мужская просьба

Подари мне плавки из сатина,
Что зовут в народе "труселя",
Не на День святого Валентина,
А на 23-е февраля!
Этот день для каждого мужчины
Бесшабашный, резвый, отрывной.
День, когда есть веская причина,
Дома покомандовать женой.
В этот день ты, встав на табуретку,
Натянув на пузо труселя,
Сжав в руках стакан, как Ленин кепку,
Гаркнешь всем: "Салаги! Смирно, мля!"

Если...

i - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

Отпугивание котов. Методом проб и ошибок...)))))

Сказать, что я смеялась - это не сказать ничего.
Неприлично ржала, напугав, наверное, весь дом, икала, плакала и вновь ржала...
Читать приходилось в несколько заходов, т.к. мешали слёзы, которые катились
градом... Уползла под стол, где ещё часа два не могла остановиться...




Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.


Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.



Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:



ЗЫ.
Теперь я уверовала: хомяки — это страшная сила.

Из сети

В аське.)))) Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм… Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых… 12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Мысли...

Милые женщины, только для Вас!

Милые женщины, только для Вас! Ну, а мужчин-я прошу удалиться;) Выпить пивка, сходить на футбол... Можно на кухне слегка подкрепиться. Мы начинаем наш женский базар. Это я так... лишь для рифмы сказала. Какой там базар, побеседуем мы. Может сойдет для такого начала. Женщины часто грустят оттого, Что их мужчины не замечают. Нет... не всегда, а иногда, Но самолюбие наше - страдает. Как же мужчину нам соблазнить, Как же и в браке ему не наскучить? Вечный барьер... вечный вопрос... И он нас, женщин, частенечко мучает. Я, как и Вы, - ударяюсь об стену, Я, как и Вы, - часто мимо ворот, Жизнь и меня, то штормит, то колотит, То поцелует, то к сердцу прижмет. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Лучше целлюлит под рукой, чем силикон по телевизору!


Человек – единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится…

Все плохое когда-нибудь кончается. И начинается чудовищное.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

Не жалко сжигать за собой мосты, которые сам не строил.

Жизнь прекрасна - главное правильно подобрать антидепрессант.

Подумал о жизни - налетели мухи...

Все люди - братья: живут, как будто наследство делят.


ДАЛЕЕ >>>>>

Как бы я хотел встретиться с тобой в реале!

Читать далее...

Мужика, как заманить?

Читать далее...

Без заголовка


Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

07:02Чайковский.... - Чайковский - Вальс цветов



А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.

Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал!

(Стих из инета.)

Улыбнитесь....

Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью... Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт )) Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито )) - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл*ть, все погладится! Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!!

ОТКУДА У МУЖЧИН РУКИ РАСТУТ...














http://www.prohandmade.ru/dlya-dushi/rukozhopie-muzhiki/

О жизни,с улыбкой...

Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни. Он ей сказал: -ты моя жизнь! Она- ему: -да отвяжись! Он отвязался, метров триста Летел... и нету альпиниста! ЗДЕСЬ далее...SvetlanaT