Дорогая нервная система, крепись!!! Отпуск закончен...

Я в себе не копаюсь… А чО копаться то?!? — я и так знаю, что Я - КЛАД! )))

Подвела черту… что-то она мне не нравится… Буду другую рисовать…)))

Чубчик милому взъерошу, в лоб прицелясь из ружья! Вредно быть женой хорошей — СРАЗУ ПОРТЯТСЯ МУЖЬЯ…)))

Думаете Счастье — это когда любимый выложил розами дорожку от двери до кровати? Куюшки вы угадали,… эклерами до компьютерного стола нужно выкладывать… Вот оно… СЧАСТЬЕ)))

Переживала, страдала, ревела — думала бросил… Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало… ОППППААААААНЬКИ - ПО-ТЕ-РЯЛ!)))

Характер, может, у меня и не самый лучший, зато попа классная)

Характер, может, у меня и не самый лучший, зато попа классная)

Худею.. сладкое не предлагать, чаем не поить, в гости не звать, через клетку не кормить..!

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его…)

Танцую так, будто никто не видит. А шучу, я будто у меня все зубы… молочные!)

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???)

Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске…)

Меня нельзя оставлять без присмотра — либо погасну, либо сожгу все нахрен! )

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай: 
хватит ли у тебя капусты ??? и не подведет ли морковка ? ! )

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно… Я вам на буйке постелю. )

"Похмелье" песня... С 1 Апреля, дорогие мои! Желаю веселья, радости и побольше позитивных эмоций!

))))

Если у женщины в руках скалка… Еще не факт, что будут пирожки.

Не доводите меня до греха! Сама дойду… тут недалеко…

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу на море…

Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!

Идеальные пары существуют. 
Это когда она — провокатор, он — авантюрист.

Ой, давай только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..."... Ты чё, носок?

Была вчера на исповеди… и в конце прозвучала неожиданная фраза: «расскажите ещё!))

Ушла куда послали... . .
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

Понравился мужчина? Стесняешься подойти? Год змеи! Напейся и элегантно подползи…

Ноют суставы - к дождю, ноют зубы - к стоматологу, ноют друзья - к пьянке.

- Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.

Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, и тем  тяжелее дышит мужчина.

Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40. 

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Диета, это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, 
заведомо обреченная на провал.

далее.....

Чувствую, путной старухи из меня не получится))))

Вот, бывало,пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь; дошел...не дошел?..

Ученые установили,что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится...

Для сохранения хорошей фигуры, женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер... Он же тренажер... Он же массажер!

Возвращаться-плохая примета...особенно,если ты замужем и два дня не была дома.

улыбаемся дальше....

--Анекдоты и загадка))--

 

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её
мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

 

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.

Читать далее...

...УЛЫБНЁМСЯ???????.......

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "от тебя пряталась"

* * *

Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому её нельзя отпускать...

* * *

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

* * *

Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...

День подумает... И угол будете искать вы...

* * *

"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.

* * *

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том,скольким он отказал, ради одной.

* * *

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

* * *

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?

От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

* * *

Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг !

Не надейтесь друг на друга !!!

* * *

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

* * *

Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!

* * *

Он думал, что я не умею играть в бильярд!

...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет...

на шпильках в аптеку..... за прокладками...


инет
Афоризмы об интернете....





Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!

Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…

Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

Интернет – это опиум земной тоски по вселенскому одиночеству.

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.

Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

@ — @ delete. собаке — собачья смерть

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…

Ищу выход из Интеpнета…

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Мне кажется, что значение Интернета сильно преувеличивают. По большому счету он состоит из ненужной информации, без которой мне было бы легче жить.

… Подумаешь, велика важность — виртуальная реальность! Всё сущее виртуально, надо только знать, что делает мир реальным.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!

Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!

Мне всегда 18, остальное стаж!

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!...

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений...

Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Бери два стула и садись к нам!

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

http://vmeste.mirtesen.ru/blog/43300684876/Esli-zhenschina-tsvetyot-ot-schastya---znachit,-u-neyo-otlichnyi?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43300684876&bpid=43300684876

--Анекдотики-- 18+

Утро 1 января... Магазины пусты, продавцы дремлют, опустив голову на прилавок… и только ближе к вечеру начали приходить дети с записками…

 

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

Читать далее...

Мужчины о женщинах.

- Ты где была? - На встрече однокласников... - Целых 3 дня? - Да мы вспоминали... - Что вспоминали? - Где я живу... Женщины - самое лучшее из ошибок природы. - Что такое женщина? - Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьёт по карманам и выходит боком. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Добрый Дедушка Мороз- борода из ваты...всё сама себе куплю- УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!

Когда нибудь наступит тот день когда сам Бог скажет "Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему"

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

Я не следую дурным советам - я их опережаю.

улыбаемся дальше....

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!

улыбаемся дальше.....

Деньги - это такая грязь, но такая, блин.............лечебная..

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Интуиция - это способность головы чуять задним местом.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

дальше....

Юмор одной строкой

Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

А Вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда Вы напьетесь, чтобы с Вами проснуться.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает.. Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
был чёрный диск чугунной сковородки...

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые "Жигули" за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте"..

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для Вас время.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие...

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Есть две новости хорошая и плохая. Хорошая: жара закончилась. Плохая: лето тоже...

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни:

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

----------------------------------
Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течении дня
ставит запятую в разных местах.
----------------------------------
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в
лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
----------------------------------
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с
односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в
городе.
----------------------------------
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку
сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
----------------------------------
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил
тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Читать далее...

Какой день самый классный?...

Про нас, про женщин!!!...

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - ’Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

 

Я девушка тихая, скромная. Обидите -тихо закопаю, скромно отпраздную.......

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

 

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно, до сих пор живущий с вами...

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))


Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Цитаты из женских романов :))

Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.