Настроение сейчас - опустошена

Похмелье. Очень точно описал. Понимаю его как никогда сегодня. Как меня унесла эта музыка. И как я прониклась тем, что он хочет быть сейчас рядом со мной. Я отлично понимаю его состояние. Это чувство, когда все закончилось. Час назад ты был на концерте, энергия, адреналин, музыка стучит в барабанные перепонки, голос рвет горло. И сейчас какое-то время ты еще этим жил. Что-то струилось в венах. А в какой-то момент все угасло. И внутри осталась только пустота. Ты понимаешь, что все закончилось. Хочется вернуться, но…
Это хороший отдых. Особенно, когда давно закован в будни. Мозги уже почти взрываются. Застоявшаяся энергия внутри. А там тебе дают ее выплеснуть. И, видимо, не заменяют ничем. Недолгие эмоции, чтобы ты не сразу заметил, что опустошен. И тогда просто необходимо, чтобы кто-то близкий был рядом. Кто-то, кто мог бы поделиться внутренним теплом. Сон восстанавливает часть потерянной силы. Уставшее тело получает долгожданный отдых и отключается мозг. Уходит в небытие. И дальше.. Хорошо, если спишь без сновидений. Иначе сон не принесет долгожданного отдыха. И ты проснешься таким же избитым. Или, если просто уйдешь в темноту, можно проснуться с чистыми мыслями, светлой головой. И свет будет доставлять только радость и ощущение, что наконец наступил день, от которого можно просто получить удовольствие. Тогда просто необходимо, для того чтобы продолжить свое существование в этом мире, продлить это наслождение. Чтобы было что вспоминать, когда на плечи давит реальность.
Пора и мне ложиться. Надеюсь, завтрашний день доставит только удовлетворение.

Какой замечательный день получился :) Хорошо отдохнула. Приятно было и пройтись по лесу и пообщаться со всеми. Хах ) появилась надежда на исполнение желания последних недель. Как приятно. На коленях уютная кошка. На мониторе не надоевшая игрушка, а приятные фотки и записи близких людей. Все таки я вспомнила про реальный мир ) Я сегодня хорошо отдохнула. Надо почаще к бабушке заезжать.

Пойду чай сделаю себе. Как я рада, что вы все у меня есть и что я всегда могу вас увидеть или услышать

Соскучилась я по дозорам. По ощущению чужого взгляда за спиной. По холоду. По музыке. Почему-то снова захотелось поиграть в Городецкого. А мне джинсы купили ^_^ Радость какая. И пойду завтра гулять по городу. Да =) Точно. Придумала. Поеду в город. И буду идти и музыку слушать. И думать, мечтать обо всем подряд. Интересно, дойдет до того чтоя снова начну в Дозоры играть? Оо Будет классно. В городе. Хочу, хочу, хочу.

Сегодня, за все лето, впервые не услышала запаха солнца. Сейчас солнце заходит все раньше. И я даже рада этому. Я успела соскучиться по ветру, по холоду. Все чаще хочется замерзнуть.

И меня снова потянуло на книги. И видимо, снова буду засыпать с книжкой под головой.

Была сегодня в Уручье. Район все больше меняется. Это хорошо, конечно. Навестила бабушку. Решили, что она настолько не хочет идти по врачам, что потихоньку ей становится лучше :) Меня накормили арбузом. Давно хотела. Долго, много говорили. Заметила, что когда мы переехали, с бабушкой и дедушкой стали гораздо чаще общаться. Парадокс. Теперь, когда я их вижу, мы разговариваем, а не просто живем в соседних комнатах.

Хочу в школу.

А он оказывается тоже чувствовал себя не в своей тарелке )) И почему я решила, что одна такая? )) Еще было такое чувство, что он как и я старается не затрагивать эту тему... Интересно, что он скажет через... ПОЛЧАСА!? Мы останемся вдвоем через полчаса...

 Сначала я испугалась, что многое изменится. Потом я успокоилась и поняла, что не изменилось ничего. А сейчас я понимаю, что я ошиблась, но... Куда делось то волнение? Все так как должно быть. Все так как и было раньше. Только теперь я могу в открытую о нем заботиться, сейчас мне приходится в чем-то ограничивать себя. Но... Почему так спокойно и хорошо? :) А вообще я поймала момент... :) Но о нем потом расскажу. :) А еще он совершенно не умеет тихо ходить :)

Настроение сейчас - головой об стену

Признайся, Мурлонка, ты просто боишься. Ты первый раз призналась кому-то в любви. Ты влюбилась первый раз. И тебе просто страшно. Ты боишься перемен в своей жизни. *метается по комнате* Пусть так... Может быть ты и права. Но давай решим насущные проблемы, куда мне деть энергию?! Ночью вечером не сильно покричишь и места в квартире мало... Не побегаешь, не побесишься. Крушть все вокруг тоже не вариант. А чтобы разобраться в себе я должна быть спокойна. А сейчас меня трясет отраспирающей меня силы. Кажется еще чуть-чуть и буду биться в конвульсиях на полу. *тихо поскуливает в уголке* Откуда столько всего!? Я всегда буду переживать новые эмоции в подобных крайностях?

Да, я признаюсь! *поднимает руки* Я даже взгляда его испугалась. А еще глаза у него карие хD Когда я поняла, что знаю это, меня тоже прилично колбасило, но в тот по внешним признакам это было не заметно. Скользящий (оценивающий?) взгляд... Бррр! И.. Мне показалось тогда или у него и правда была улыбка на лице? Но это еще ладно! Но смска меня добила окончательно! Один и тот же вопрос казалось бы... Тогда и сейчас. Изменилось совсем немного. По сути он только убрал, играющее роль "занавески", "больше никто не может" и немного переставил местами слова. А до этого и занавески не было... И все таки правильно про них говорят! Непонятливые до невозможности! Или это мы слишком эмоциональные и видим того чего нет? "Не бойся, я рядом!" До сих пор из головы не идет! Или вот угораздило меня тогда... Дурной поступок... Или когда.... много примеров, много. Не перечислишь их тогда. И это самое "я убедилась в том что не люблю его, когда в контакте сообщения от него стали появлятся чередуясь с сообщениями от друзей… " Оказалось, я была не права...

*Мама пришла. Втихаря, чтобы никто не заметил, бьется головой о стену*

И еще я белая и пушистая!

Я не думала, что этот голос так глубоко впечатался в мое сознание. Сильно. Как будто чистой силой по башке жахнули. Голова пустая и звенит. А потом буря чистых эмоций, будто специально вкачали. Захотелось раствориться среди этого тумана. И все равно я Светлая по натуре. Совесть меня мучает =( В Темного влюбиться...

Тогда одни из нас стали молиться, другие точить клыки,

Но все мы пили из голубой реки...

Я даже к людям стала по другому относиться... Или просто заметила это только сейчас. Сдаюсь! Светлая я! *поднимает руки вверх, зажмуривается. Ждет несколько секунд, аккуратно приоткрывает один глаз, оглядывается, понимает, что ничего не произошло и успокаивается. Опускает руки и улыбается* Не развоплотили. Объявляю себя Темной Светлой Мессией х\ Ладно, потом разберусь...

Куда девается Новый год, когда убераешь елку? Наверное, он прячется в коробках... Сидит там один среди пыли и ждет, когда снова наступит его время. Каждый год примерно 25 декабря наряжаем елку под самый классный мультик "Падал прошлогодний снег" Каждый раз, когда открываю коробки с игрушками, понимаю, что это одна из важнейших для меня вещей. Стеклянные, хрупкие и от этого еще более ценные. Красивые, старые игрушки. Некоторые разбились, но до сих пор лежат среди остальных в вате. Домики, елочки, снеговики, зверьки... Сейчас нигде нету ничего похожего. Так грустно. У люде пропала фантазия. Одни шарики...

Настрочила четыре страницы бредовых размышлений... Перепечатала все на комп... Руки устали =( Нужно еще отредактировать, чтобы выглядело прилично. Подумала, что все эти эмоции, стресс... Меня неплохо придавило... х( Меня не колышат ваши проблемы. Я и не вникала, не слушала вас. Я живу. А то что вы создаете, постоянно загоняясь на эту тему, цепляет и меня... Как же мне было фигово последние два дня! х(

Волк. Проснулся. Давно ждала. Не знала, что она еще жива... Немного удивлена. Смотрю в зеркало и впервые за столько времени вижу волка.. волчицу. Непривычно. Еще не до конца свыклась. Особенно не могу привыкнуть к тому что она запрещает мне доверять кому-либо... Она права. Я знаю. Но настолько привыкла верить каждому кто мне хоть немного симпатичен... Снова чувствую в себе воина.
Одиночка. Понимаю, что не смогу находиться в большой компании. Волк во мне подразумевает одиночество. Но Катя этого не поймет.. Глупая.. Пиявка. Нужно ей доходчиво объяснить сей момент.
Интересно, оказывается, что самым лучшим стимулом чего-то добиться для меня остается одиночество, боль, страдания... Сразу хочется бороться. Выживать.
А кошка... Кошка из меня вышла какая-то домашняя. Не такая. Хотя, что-то кошачье во мне все-таки есть. Странное сочетание. Но так получилось.
Жить по полной луне!