мои любимые приколы, которые я нашла на просторах рунета. Заранее Сори за нарушение авторских прав, просто там, где я нашла все это авторы не были указаны
читайте, смотрите и наслаждайтесь =^.^= надеюсь, всем понравится)))
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да потому что - это МАНГА!
Страшный сон Наруто: В Конохе дифицит рамена.
Страшный сон Сакуры: Саске предпочел Ино.
Страшный сон Саске: Итачи закончил жизнь суицидом.
Страшный сон Ино: Закончился ее любимый блеск для губ.
Страшный сон Шикамару: Он станет Хокаге.
Страшный сон Чоджи: Якинику Q закроют на ремонт.
Страшный сон Хинаты: Наруто вдруг... решит ее поцеловать.
Страшный сон Кибы: Наруто вдруг... решит поцеловать Хинату.
Страшный сон Шино: Он перепутал дезодорант с дихлофосом.
Страшный сон Ли: Любимый ученик Гая-сенсея - Неджи.
Страшный сон Неджи: Любимый ученик Гая-сенсея - он.
Страшный сон ТенТен: Гай-сенсей заставит команду носить облегающие костюмы.
Страшный сон Какаши: Кто-то спёр его книжку.
Страшный сон Гая: Он проиграл Какаши с разгромным счетом 1896342:1896340.
Страшный сон Куренай: увы, сбылся, Асумы больше нет...
Страшный сон Асумы: ...эх, проехали...
Страшный сон Цунаде: Она вышла замуж за Джирайю.
Страшный сон Джирайи: Он закодировался и переехал в мужской монастырь.
Страшный сон Ируки: Наруто вернулся в Академию.
По Bleach
Пьяный Шунсуй ползет до казарм 8-ого отряда, слышит кукушку.
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается Нанао-чан и кричит:
-Пять-семь секунд, пока я утюг не нашла.
-Послушай, Гин,- говорит Айзен своему сообщнику.- Мне кажется, что Сейретей немного загрустил. Не устроить ли нам заговор?
-Ну если ты надеешься их этим развеселить…
Каракура. В магазине Хитсугая робко обращается к женщине:
-Вы не подскажите, в какой отдел магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча йен?
-В косметический.
-Arigato! Побежал искать лейтенанта!
Лежит Шунсуй на крыше и рассуждает:
-Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Объявление: Продам дом в центре Сейретея или поменяю на … поселок городского типа в 30-ом районе Руконгая.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок обладает огромной рейацу.
Куросаки Иссин.
Девиз Ичимару Гина: Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.
Айзен говорит Гину:
-Вчера признался Хинамори во всех своих грехах!
-Ну и что?
-Не помогло, свадьба через три недели.
Житель Руконгая, обнаруживший у себя силу, решил пойти в академию шинигами. Его спрашивают:
- А кем ты хочешь быть?
- Шинигами!
- Ты что, идиот?
- А что, это обязательно?
Гин разругался с дядей Айзеном окончательно и дезертировал. Его поймали, куда-то ведут... Он осторожно спрашивает:
- Дядя Айзен, а куда мы идём?
Тот, мрачно:
- Шашлык жарить.
- Ой, Айзен-сан, а если он убежит?
- Я тебе убегу!
Если Вас беспокоит нездоровый интерес Вашего ребёнка к шинигами, приучите его к более здоровым и безопасным занятиям: картам, вину и девочкам.
Первый день работы Киры Изуру в отряде Айзена Соске.
Кира: А когда будет собрание?
Айзен: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем ящик водки,
да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять...
Кира: Что Вы, я не пью...
Айзен: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не появляться.
Давай во вторник приходи - анаши возьмем, кокаинчику, таблеток - классно оттянемся.
Кира: Нет, не могу, мне для работы нужен ясный разум!
Айзен: Ладно, тогда в среду приходи. Позовем красивых девушек, устроим классную оргию!
Кира: Что Вы, не могу – я единственную любовь!
Айзен: Слушай, парень, а ты не голубой, в натуре?
Кира: Да нет, как Вы могли подумать!
Айзен: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.
Бьякуя ругает Ичиго:
- Ты опять шибанул Ренджи Банкаем?!
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо!
Ренджи про Бьякую:
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!
Айзену делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает Гин:
- Айзен-сама! Вам присвоено звание Властелина мира!
Айзен вскакивает, нахлобучивает черепушку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- А как же мозги?
- На фиг они мне теперь нужны!
Урахара: Ваша киска сдохнет от «Вискас». Дохлый кот - мало хлопот.
При входе в Академию к стене прибито несколько крючков с надписью "Только для учащихся". Проходя мимо Ренджи подписал – "Можно так же вешать пальто и шляпы."
Со-тайчо вызывает Кёураку Шунсуя:
- Ты водку теплую любишь?
- Нет.
- А потных девок?
- Нет.
- Тогда в отпуск пойдешь в декабре.
Шиба Кайен спрашивает у Шунсуя:
- Кёураку-тайчо, а вы знаете, как научить человека плавать?
- Ну, сначала ты обнимаешь ее за талию, потом крепко берешь за руку и…
- Да нет, я говорю про брата!
- А, ну тогда скинь его с моста!
Зараки преследует шинигами. Ловит его и спрашивает:
- Ты рыжего здесь не видел?
В испуге шинигами мямлит:
- Я не знаю…
- Ну так узнай – угрожающе говорит ему Зараки, крепко обхватывая пятерней его голову – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами…
Ренджи, ища пилу, чтобы что-то починить, зашел во 2-ой отряд:
- Эй, парень, ты не знаешь, где та старая пила?
Сой Фонг обиженно отвечает:
- Если я и пила, то не такая уж и старая!
Ренджи заваливает тестовый экзамен на капитана. К нему подходит Бьякуя:
- Да уж, у тебя не голова, а пустыня.
- В таком случае, – отвечает ворчливо Ренджи. – Во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.
Ренджи, довольный, возвращается домой из леса, объясняет удивленному Ичиго:
- Я для Урахары грибы собирал.
- А ты знаешь, какие собирать? А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
Раздраженный до предела Ичиго:
- Последний раз объясняю на пальцах! Средний видите?
Шунсуй играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!
Ичи отсутствовал всю ночь, пришел только под утро. Исшин, обеспокоено:
- Ты где был?
- С Исидой в карты играл.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в карты играли!!!
-Иноэ, не хочешь ли сходить со мной в кино?
-Ах, Исида, я, право, не знаю...
-Иноэ, ну пожалуйста, очень тебя прошу!
-Ну что ты... я так смущаюсь на людях... мне даже и надеть-то нечего...
-Как же нечего? Утебя же платьев целый гардероб, надевай какое хочешь: белое, синее, жёлтое, привет Ичиго, розовое, зелёное...
Хисаги Шухей спрашивает у Шунсуя:
- Тайчо, у меня ничего не выходит с девушками… Вы можете мне что-нибудь посоветовать?.. Как их соблазнять?
Шунсуй ухмыляется:
- Ну, это просто. Дубиной по голове – и в постель.
Шухей смущается.
- Нет, ну я так не могу… А другой какой-нибудь способ есть?
- Да. Водишь девушку в театр, в кино, в ресторан, даришь цветы, говоришь о большой и чистой любви…
- А потом?
- Дубиной по голове и в постель.
В шинигамской столовой:
- Ни один нормальный человек такой чай пить не станет! – Ренджи с отвращением отодвинул чашку.
Бьякуя:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?
Айзен о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
Кодекс, принятый у подчиненных Кучики Бьякуи:
1. Бьякуя всегда прав.
2. Если Бьякуя не прав – смотрите пункт первый.
3. Если Бьякуя все еще не прав – Ичиго, ты не его подчиненный, тебя этот кодекс не касается.
4. Если Бьякуя все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься… Хотя какое там одуматься, Ренджи…
Айзен:
- Я вам нравлюсь? Ну вот и прилагайте усилия! Я за вас за мной бегать не буду!
Табличка на двери в кабинет Кёураку Шунсуя:
Оставь одежду всяк, сюда входящий.
Ичимару Гин, искоса глядя на Хитсугаю:
- Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост…
Шунсуй, подходя на улице к девушкам познакомиться:
- Какие девушки симпатичные…
Девушки, смущенно:
- Да ладно, такие уж симпатичные…
- Ладно, шучу, шучу…
Хоронят Ямато.
Шунсуй: -Ну, помер наконец!
Укитаке: -Да ты по дереву постучи, чтоб не сглазить!
Шунсуй стучит по крышке гроба.
Ямамото (раздраженно): Кто там?
Зараки: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..
Поймали аранкары Ичи, привели к Гриммджоу.
Гриммдж: -Сколько тебе лет, мальчик?
Ичи: -Шестнадцать скоро будет...
Гриммдж: -Ути-пути, какой оптимист...
Шинигами во главе с Бьякуей сделали стоянку в одном из районов Руконгая. Пока устраивались, Ренджи решил прогуляться по окрестностям. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Кучики.
- Что вы слышите, тайчо?
- Лейтенант, едет большая повозка с пустыми. Все с оружием.
Их примерно четверо. Один из них очень толстый. У повозки правое
заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Тайчо, как вы всё это узнали?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, лейтенант Абараи! Эти гады только что меня переехали!..
Стоят на улице Хитсугая и Бьякуя. Хитсугая:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы…
- Не умничай!
- Да пошел ты!..
Хисаги Шухей сидит в столовой, думает о чем-то своем, курит, в рассеянности смахивает пепел на своего соседа. Тот терпит-терпит, потом не выдерживает:
- Вы со своей сигаретой смахиваете на придурка!
Шухей, рассеянно:
- Извините, я буду смахивать в другую сторону.
Стоит Иккаку ночью на посту, и вдруг – шорох.
- Кто здесь?!
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
И молвил Куросаки Ичиго заклятому врагу своему Гриммджоу:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.
Ичиго погладил кошку. Кошка сдохла. "Влетит мне от Урахары", - подумал Ичи и плюнул на утюг.
Спрашивают Зараки в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
Едут в поезде Мацумото, Нанао, Шунсуй, Кучики и Ренджи. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Мацумото думает:
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Нанао думает:
- Ишь ты, целуются где попало!
Шунсуй думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Бьякуя думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Ренджи думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
- Иккаку-сан, а каким надо быть, чтобы попасть в Сейрейтей?
- Мертвым…
Ичиго путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег, он начинает учиться шевелить мозгами.
Маюри:
- Что вы все на меня наговариваете! У меня сердце ребенка! Вот оно, на полке, в банке с формалином!
Агенство киллеров "Арранкар". Мы рады любым клиентам!
Шунсуй приходит к врачу.
- Доктор, я лесбиян.
- О_о
- По Сейрейтею такой Ичик симпатичный бегает, а меня всё к девушкам тянет...
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Шунсуй
Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...
Маюри
Сволочь - это состояние души...
Ичимару Гин
- Ты не сможешь меня убить, рыжий, я - Кария Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
Сидит на лавочке Айзен в задумчивости, грызёт семечки. Одна семечка упала. Айзен пристально смотрит на неё, и говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Видя, что никакого эффекта нет и не будет, достаёт из кармана ещё горсть семечек.
Повелительно:
- Принесите мне её!
Из жизненного опыта Бьякуи: Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
Звонит лейтенант Абараи капитану Кучики:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я капитан Кучики!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!
Как назвать котёночка
Завести котенка. Назвать Бьякуей. Через некоторое время обнаружить в квартире еще полсотни бездомных котят.Подселить к нем Йруичи - и казалось бы целый дом превратится в полигон.
Завести котенка. Назвать Ренджи. Получить в подарок бабуина и через год выяснить, что завел полосатого тигра.
Завести котенка. Назвать Тоширо. Через пять лет все еще жить с маленьким котенком.
Завести котенка. Назвать Шунсуй. Прятать от него валерьянку.Придя домой и в очередной раз обнаружив Шунсуя спящим в окружении спрятанных казалось,надежно пузырьков,выкинуть из дома всю валерьянку.И йод с перекисью на всякий случай.
Завести котенка. Назвать Джуширо. Лечить котенка на протяжении всей жизни.
Завести слепого котенка. Назвать Тосеном.И ослепнуть самому - потому что,Тоусен,сука,зар¬азный.*тогда почему Шухей и Комамура все еще зрячие?*
Завести котенка. Назвать Гином. Думать, что слепой, но не удивляться, что все углы загажены, занавески подраны, а котенок удрал.Плюс на толстую дверцу холодильника можно не надеяться - сожрет и не подавится.
Завести котенка. Назвать Изуру. Радоваться, что котенок сам за собой убирает, и изредка гладить по шерстке.И тискать.Много тискать.И защищаться от нападок соседского кота Гина.*впрочем,все равно не поможет*
Завести котенка. Назвать Соуске. Посмотреть в его честные глаза и оставить в магазине от греха подальше.
Завести котенка. Назвать Кискэ. Не удивляться, обнаружив, что пропадают ложки.
Завести котенка. Назвать Комамура. Обнаружить, что завел щенка.
Завести котенка. Назвать Кенпачи. Прятать от него соседних кошек, собак, тигров, носорогов…
Завести котенка. Назвать Юмичика. Радоваться, что у тебя такой красивый котенок!!!
Завести котенка. Назвать Ичиго. Заметить через некоторое время его пристрастие к длинным и широким кухонным ножам.
Завести котенка. Назвать Гриммждоу. Прятать от него котенка Ичиго,а заодно и всех рыжих котят.
Завести котенка. Назвать Вандервайз. Думать,что завел дауна.
Завести котенка. Назвать Рангику. Возненавидить магазины.
Завести котенка. Назвать Улькиорра. Прятать его от котенка Гриммждоу и думать,что он эмо.
Завести котенка. Назвать Орихиме. Ни за что не пускать котенка готовить.
Завести котенка. Назвать Мадараме. Отдирать от Мадараме Юмичику,а самого Мадараме от Кенпачи.
Ни в коем случае не называть котенка Маюри... *или Заэлем^.^*
Кому и как покончить жизнь самоубийством
1. Гримджау. Приходит к Айзену и говорит ему «ты козел».
2. Ичимару. Ворует чужую крутую тачку, разгоняется до 200 по встречной, и все это не открывая глаз.
3. Тоусен. Садится в одну машину с Ичимару.
4. Айзен. Запускает самого себя в космос. Даже после смерти он хочет «стоять в небе»
5. Улкиорра. Улкиорра просто продолжает жить как жил. И по-своему это тоже форма самоубийства.
6. Холлоу-Ичиго. Вместо себя холлоу-Ичиго с радостью убьет Ичиго или Зангетсу. На выбор.
7. Ичиго. Вступает в бой с противником во много раз сильнее себя. Пока это не помогло.
8. Ренджи. Точный способ не известен, но наверняка что-то очень тупое!
9. Бьякуя. Очень традиционно и с достоинством вешается на собственном шарфе. Это фамильное, ритуальное самоубийство Кучики.
10. Хисана. Когда Хисана еще была жива, она хотела покончить с собой так – забраться повыше и
скинуться вниз, на Бьякую.
11. Кенпачи. Примерно так же как Ичиго, только он при этом еще и смеется.
12. Маюри. Превращается в жидкость, выползает на солнце и испаряется.
13. Укитаке. Зачем ему кончать с собой? Он и так неизлечимо болен!
14. Кераку. Допивается до смерти мозга.
15. Йоруйчи. Богиня шунпо Йоруйчи просто делает шунпо в стену.
16. Сой Фонг. Делает шунпо в ту же стену, в которую несколько минут назад сделала шунпо Йоруйчи.
17. Ишида. Самозастреливается из лука. Не спрашивайте как!
18. Забимару. Ест отравленный банан, после чего взрывает себя вместе с Ренджи и Бьякуей.
19. Комамура. Этот просто приходит на псарню.
20. Унохана. Лечится, от ее лечения еще никто не выживал.
Ренджи:
- Есть, Кучики-тайчо!
Бьякуя:
- Сколько можно учить тебя хорошим манерам! Надо говорить «прошу к столу»! Хотя, не откажусь.
Улькиораа:
- Гриммджо, что ты делаешь, если не можешь заснуть?
Гриммджо:
- Ха, ну ты и тормоз! Чего тут непонятного - стакан водки каждые полчаса.
Улькиорра, с сомнением:
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.
Ренджи и Забимару внесли неясность в постулат теории эволюции, гласящий: «Человек произошел от обезьяны».
Сразу после назначения на должность лейтенанта Кира выходит из офиса 3 отряда и видит гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.
Фукутайчо это не профессия, это сексуальная ориентация.
Гриммджо:
- Сегодня я конкретно поговорил с Айзеном-сама. «Или разрешаете мне убить Тоусена, или я ухожу из Эспады!!!»
Улькиорра:
- !!! И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не разрешил убивать Тоусена, а я, в свою очередь, не ушел из Эспады.
Из рассказа Гина после миссии на грунт:
- …всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
Маюри подрабатывает стоматологом:
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!
Сидят Улькиорра и Заэль Аполло на балконе Лас Ночаса, любуются на ночное небо Уэко Мундо, медитируют. Тут к ним подходит Гриммджо и говорит:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Гриммджо уходит, а через 10 минут опять возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
- Нет.
Опять уходит. Через пол часа возвращается:
- Слышь, мужики, я вам не мешаю?
Улькиорра, раздраженно:
- Да мешаешь, мешаешь.
- A мне пох#р, где хочу, там и гуляю!!
- Гриммджо, я обращаюсь к Эспаде, почему ты меня не слушаешь?!
- Я вас слушаю, Айзен-сама.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. " Гриммджо, почему ты меня не слушаешь?"
Новости Сейретея.
- Сегодня в 9 часов утра Эспада совершила дерзкое нападение, в результате которого был полностью уничтожен дом Ямомото-сотайчо. Был ли сам главнокомандующий в это время внутри – пока неизвестно, но народ надеется на лучшее.
- Сегодня в 10 часов в результате второго дерзкого нападения были полностью уничтожены казармы 9 отряда. Сам 9 отряд, пьянствовавший в казармах 11-го отряда, не пострадал.
Рукия вышла замуж за Ичиго и через пару месяцев стала подозревать, что он ей изменяет. Она жалуется Ренджи и спрашивает, что делать. Ренджи:
- Спроси об этом лучше у Кучики-тайчо, у него после знакомства со мной в таких делах ба-альшой опыт...
- Гриммджо, это правда, что ты постоянно матом ругаешься?
- Кто? Я?! Да ты гонишь, из меня матерного слова х#?м не вышибешь!
Ренджи, Шухей, Мацумото… да много кто:
- Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда
По Death Note
Лайт рассказывает Рю:
-Знаешь, меня замучали сны гомосексуального содержания.
-Например?
-Ну, например, про то, как я гонюсь за Л...
-Та-а-ак, продолжай.
-По длинному узкому коридору...
-Так-так.
-На бульдозере...
Л – Лайту:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно.
¬¬
*в отеле "У погибшего Альпиниста"*
Шеф Ягами: Так к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Матсуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него резет поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: *вздрагивая* Не надо резет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........
¬¬
*на следующий день*
Лайт заходит в комнату, падает на кровать.
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт:.....
Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт:......
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
Лайт молча выходит из дому.
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обидился что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!
¬¬
*вечером. Лайт валяется на кровати, листает порнушку.*
L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: ...................¬......
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень смотрит порнуху и НИЧЕГО не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: ...................¬......!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!
Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.
¬¬
Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...
¬¬
Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..
