юлечка |
мне совсем-совсем не хотелось читать дневник лучшей подруги. правда, это вышло случайно
мне хотелось бы так много сказать тебе сейчас, что, кажется, моя голова сейчас лопнет. этот весь словесный понос можно вылить всего в два слова, но пока я не могу это сделать.и не потому, что я боюсь - с тобой мне бояться нечего, я уже почти верю, что у меня получается любить тебя и быть такой, чтобы ты отвечала мне тем же.а только лишь потому что не хочу путать тебя. глупая моя, неопытная, неискушенная совсем ни в любви, ни в отношениях.как же хочется тебя обнять. мои руки так устали держать кого-то другого.мне бывает очень пусто без тебя. так пусто, что обрывается сердце и хочется пролежать целую вечность уткнувшись в подушку и не видеть мира вокруг себя, пока ты не придешь,а потом ещё вечность провести с тобой.если бы существовал телепорт, я бы не посмотрела на то, как я выгляжу, что со мной происходит и на то, что у меня сегодня совсем никакого макияжа. я бы ринулась к тебе, лежала бы на твоих коленях, обнимала..и знаешь, когда мне снится что-то подобное, что-то про нас с тобой, я чувствую, что ничего больше не надо. и плевать, чихать, что это банальшина. для меня, блять, все уникально.только из-за двух слов. всего двух.они рвутся наружу, режут ножами.когда-нибудь ты непременно услышишь их.только не сейчас, не сейчас, не...
|
|
невзаимно. |
есть что-то прекрасное в этих всех безответных любовях, согласитесь. в этих слезах, мечтах, мимолетных взглядах.
на тебя обратили внимание - все, счастье на весь день, улыбка во весь рот.
и даже если весь мир мне скажет "не люби его, перестань, он никогда не поймет этого и не оценит", я не сделаю этого, пока не захочу сама.
потому что маленьких капель счастья и повода для улыбки мне пока достаточно.
вполне достаточно.
а когда он говорит со мной.. это же просто вообще, оргазм чувств.
потом, может, что-то и изменится.
но сейчас...
*мечтательная улыбка*
|
отвели душу, или зачем нам вечер пятницы. |
всю неделю, всю долбаную неделю копится напряжение, минуты притворства, невозможность просто расслабиться и выложить все, что есть на душе, невозможность сказать моментально все что думаешь, невозможность искренне смеяться.
в такие вечера, как сегодня, кажется, что возвращается лето, когда мы были вместе почти каждый день, когда втроем дымили одни и те же сигареты, когда хохотали как безумные.
сегодня мы сидели в кафе, ругались, лежали на диване, ржали над официантками и плохим фотошопом фотографий на стенах, писали бред на сигаретах и пачках от них, жгли салфетки, выпили много кофе (капучино со вкусом пино колады реально отдает спиртом :D) и потратили, кажется, целых 3 флаера. и говорили. а потом не говорили.
мы - это почти как любовный треугольник, только без секса.
мы шли по городу с очень быстро темнеющим небом, чтобы всем уехать с одной остановки. знаете, как круто уехать с одной остановки, хоть и в итоге в разные стороны? это очень круто, очень. можно стоять и курить в ожидании автобусов. можно подойти и обнять того, кто уезжает, взбежать на ступеньку и крикнуть на весь салон: завтра в пять, не забудь!
а потом, по аське, бесконечные "я тебя люблю" и "вечер был шикарен".
завтра будет лучше. будем красить друг другу волосы, и будем - блондинка, брюнетка и рыжая. а потом построим шалаш из простыней на троих и будем в нем спать.
эти выходные меня полностью восстановят для новой учебной недели мои девочки.
мои любимые.
|
список разочарований этой недели |
1. Мураками. Который Харухи. Какого дэвила все так дрочат на его "Хороший день для кенгуру"? не всосала.
2. Конат. Чувствую, что человек больше во мне не нуждается. больно
3. Мэриэн. Аналогично. 3 или 4 невыполненных обещания?
4. Синити. Ну тут просто человек-гандон оказался.
5. Моя бабушка. Советское воспитание все же дает о себе знать
|
удачно-неудачно [бытовушка.] |
начну с того, что кусок лета мне-таки перепал.
маааленький такой.
вечер субботы был-таки шикарен, а утром воскресенья к одной из моих милых девочек пришел пиздец.
воскресенье было наедине с собой, ещё раз с собой, а вечером - с Наной и туманом над речушкой, с танцами на хлипком железном мостике. Ептать, я нашел время, когда в нащем драном лесопарке потрясающе красиво. сумерки, именно сумерки. они там реально фиолетовые и густые.
и никакие реформы не заставят меня говорить про кофе "оно". Ни за что и никогда.
а сегодня был странный день. странный такой, но хороший. мелкие неудачи вознаграждались большим везением и приятными моментами. в частности, я таки умудрился проспать. в 8:35 я диким криком "бля" перебудил всю семью, набрал номер такси "на текущее время" и понесся собираться.
таксист приехал только через 20 минут. зато оказался мировым парнем, и довез меня настолько быстро, что я воистину охренела от его болтливости и знания проездов-переулков в центре и не только. а ещё карточку подарил, блатную такую, по которой скидки не только в такси, но и в кино ^^
ввиду опоздания тест по английскому я завалил в полное дерьмо, не написав и половины. зато, кажется, сумел очаровать несколько своих будущих одногруппников чувством юмора, которое просыпается у меня исключительно в таких вот гавеных ситуациях.
в следующей части текста меня смогут понять лишь заядлые фраеманы, да.
за это я был вознагражден столь щедро, что и мечтать не мог. ехать ни на какие пьянки сил не было, и я поперся домой, где меня ждало удивительно открытие, точнее, закрытие: ключи и телефон я благополучно забыл, зато блять взял с собой кучу книжек и ненужных бумажек. сам офигел, да. но решив не унывать, я пешком поперся в ближайшее кафе японской кухни, где надеялся пожрать, ибо в спешке забыл и про это, а время было ни много, ни мало: час дня, и организм требовал.
только я поместил свою тушу в благословенную атмосферу джей-кафе, вытащил "энциклопедию мифов", и, закурив, стал ждать тормознутых нарочито медлительных официантов, мне подмигнула какая-то смешная парочка за соседним столиком. через несколько минут эти двое подошли ко мне и синхронно - тренировались, что ли? - сказали "вижу вас как наяву". и рукой прикрыли глазки, да. мое каменное сердце растаяло, я сделал ответный жест. однако наглые барышни пришли всего лишь за сигаретами, мол, сами мы курящие, да вот закончились. пришлось поставить ультиматум: или вы переезжаете ко мне за столик, или хрен вам. что и говорить, леди выбрали второе, и мы в весьма милой манере трепались целый час. на "вы", между прочим, обращались друг к другу. эх.
я почти ничего о них не узнал, но зато попросил сделать звонок своей маменьке, и телефон одной из них теперь прочно засел в памяти сенсорного самсунга оной персоны. мы даже не обменялись никакими контактами, что там, даже имен не знаю. просто - на прощанье - "хорошего дня, незабевнные!"
и все.
а может, написать-таки? ну да я подумаю. чудо нельзя разрушать так сразу.
ведь для меня это было как чудо, честно. такие люди.. ощущение, что могли бы стать моими лучшими друзьями.
шанс есть всегда х)
и вообще, в кафе можно будет не раз ещё поймать их, я считаю. потому что если судьба - то будет ещё.
мечтатель здесь х) и его сериал про геев тоже. да.
|
so |
все идет так, как идет.
не размениваться. это важно. на мелочи, глупости, походы в этот бомжатник под названием пв, интернет, аниме и прочее-прочее.
беру любимый фиолетовый плащ. сегодня у меня ночевала Тетс, и ушла рано утром. и если я не увижу её через пару часов, я сдохну.
последние дни лета, понимаете, да?
любовь всей моей второй половины лета и, наверное, начала осени, сейчас в Германии, наслаждается видами Кельна и сегодня едет куда-то в диснейлэнд. так забавно было его сообщения видеть на английском - он так хорошо им владеет, оказывается. а я и не знала.
"и если ты возвращаешься, то тебе нужно практически сразу идти на встречу с городом. понимаешь? потом встретится с самыми дорогими, кто существует в данном пространстве и выпить кофе, от которого так отвык. понимаешь, алекс? именно поэтому я жду тебя через полчаса в центре и только попробуй опоздать". Конат, как всегда, права. Но невнимательна. и даже если у неё есть тупенькая девочка-Ариночка, которая любит её больше жизни и смерти, она никогда не воспримет это всерьез, потому что смотрит на Тетс. наш круг общения - какие-то странные телки, запутавшиеся в фигурах самых разных недружеских чувств между друг другом, и только я пока счастливое исключение из этого правила.
и лучшие друзья для меня характерны прежде всего тем, что можно вместе заниматься ничегонеделаньем. и при этом быть абсолютно счастливыми. нам достаточно просто чувствовать присутствие друг друга. а хрена ли, когда последние полгода мы провели практически только втроем (и частично - вдвоем) и узнали и почувствовали все о друг друге, что только можно.
гудбай.
я поймаю конец лета в сачок.
ps а в деканате я все-таки хорошо поработал. алсо, я не еду в колхоз, потому что они берут меня секретарем на эти сраные дни.
pps бесславные ублюдки таки шикарны.
Настроение сейчас - feeling good
|
сволочь? |
Мне откровенно за себя стыдно.
Потому что я втайне радуюсь чужому несчастью. И ничего не могу с этим поделать. Нет, я не выдаю этого ни единой фразой, и даже сам в себе это едва ли признаю. Но какая-то часть меня ликует, что человеку плохо. Что наказан он не зря. Я давлю это в себе, успокаиваю человека, но эта "темная сторона" не умолкает, и как будто вставляет свои ехидные замечания.
Эх. Даже и не знаю, что мне с собой поделать.
А ещё я, кажется, разучился скучать.
|
алкоголик и придурок |
думалось, будет сложнее. думалось, что один человек не может заменить всех сразу. оказывается, может. особенно при таком взаимном притяжении.
казалось бы, что может быть хуже? все уехали, 5 дней полного одиночества в городе. ан нет же.
итоги: 53 серии Реборна просмотрены, Андрей с каждым днем кажется мне все более шикарным человеком, отработка проходит более чем успешно, посты на ролевых пишутся легко ввиду вдохновения, бутылка бейлиза выпита, новая музыка и образы приходят сами. А ещё я научился-таки готовить суши нормально *_*
ничего не скажешь, благотворно.
хотя, конечно, без одной из составляющих все было бы совершенно не так. казалось бы, каждый раз примерно одна и та же схема отношений. но все равно с ним - по-новому.
все супер. можете возвращаться потихоньку, друзья. я в более чем уравновешенном состоянии
|
а заткнуться? |
дикий приступ мизантропии, погружение в музыку, аритмичное сердце, надписи красками по стеклу, и все это ощущается так, что хочется заорать.
фрай, много фрая, много музыки, реборн, гокудера, гокудера, гокудера хаято *чмо влюбилось*
андрей, я кажется становлюсь зависимой от тебя
скучаю по тетс. тетс в питере, с любимой.
и ещё, сссука, по андрею. скучаю.
вспоминаю те полдня в москве вместе - и сердце от тоски на части
лам не понимает меня. "ты яойщица? и при этом ни разу серьезно не влюблялась в девушку?" вот представь, лам, нет. так бывает.
хочу концерт фруктового кефира и не падать с табуреток.
|
|
проблема восприятия |
Вот как-то все быстро обрывается. Приходит, с извинениями, с заявлениями "тымненужнанемогуаааащассдохну".
Где ты был раньше, детка моя? Теперь, раз уж ты опоздал, править балом буду я, аритмичная дурная на голову девочка-которая-поймала-кусок-букета-на-свадьбе, которую-Андрей-пригласил-жить-к-себе, которую... да мало ли которую, не твою больше и точка.
Я тебе не жилеточка, не подушка, я оставляю тебя другом, как в той цитате, знаешь, я давно хотела кого-то так оставить и вот - получай, попался. Сначала - ты меня, теперь - я тебя, так же, почти что мордой об стол. Мило?
Вчера я узнала - случайно, абсолютно случайно - что некоторые до сих пор воспринимают нас как единое целое. "Алекс, почему ты одна? Я думал, ты будешь с Димой... вы ведь всегда вместе, я когда говорю о тебе, подразумеваю вас вдвоем.." В ответ мой братик, по совместительству - новоиспеченный муж, получил лекцию о том, что я отдельная личность, и воспринимать меня надо отдельно_от_тебя.
И многие так думают, знаешь. Но скоро перестанут, поверь, я стараюсь, стальной поводок-не-ближе-известных-границ уже наброшен на твою шейку.
А так все отлично, правда, к тебе даже эмоций уже не осталось
PS у меня дикие глюки. мне кажется, что я вернулась домой из столиц не три недели, а пару месяцев назад
|
сюрприз, бля! |
Маленький наивный Алекс вернулся домой из путешествия по столицам нашей родины в надежде на то, что её тут ждет светлое будущее, успешная подача документов, окончательное перемирие с Ди и просто веселая жизнь.
Но, как обычно, хрен мне. Ну, не совсем хрен как б. Документы там, где им полагается быть, рейтинг смотреть ужасно сыкотно. Но это ещё ничего. Хуже всего было то, что случилось вчера вечером. Главное, что никто ничего не понял в сложившейся ситуации. Если вкратце, то мой драгоценный Ди решил снизойти до моей персоны и таки постучался вновь мне в аську. После непродолжительной и довольно милой переписки он заявил, что я "сказала самое страшное, что он мог от меня услышать". В состоянии глобального ахуения я выключила комп и полдня думала, херали наш умник имел в виду. Конечно, это чудо удалилось из аськи и кучи других мест, поступком этим обозначив свою лютое быкование на меня любимую.
После того, как состояние ахуя медленно сошло на нет, я озадачила этой перепиской половину своего контакт листа с просьбой найти, что же было такого ужасного в моих словах. Вследствие этого мои друзья тоже остались в полном ахуе, а у меня начался недолгий, но тяжелый приступ тахикардии. Дожили, теперь я точно знаю, что мои нервы надо лечить.
В общем-то, он та ещё истеричка. Но блять, 2 раза подряд доводить человека так, что подрывается здоровье, по-моему, не очень нормально.
А в остальном... У меня отличное времяпрепровождение, да. Слышать даже не хочу о его новых выходках, здоровье дороже
|
покоя - ноль. |
|
|
миллион пиздеца |
|
4 дня |
|
странно |
|
господи. |
|
бей меня, бей |
|
Без заголовка |
уже полгода я ежедневно занимаюсь тем, что меняюсь. и иду к лучшему. к тому, что нужно и хочется.
это как будто ты плаваешь в бассейне на мелководье. и у твоей ноги находится камень. не гиря, нет. камень. у кого-то булыжник. у кого-то, может, полудрагоценный. а тебе хочется плавать на глубине. туда, куда не плавает мелочь с пенопластовыми дощечками. и в один прекрасный (он действительно прекрасный, это не штамп) момент ты отказываешься от своего родного, горячо любимого камня. ты кладешь его на бортик бассейна, может быть с радостью даже - ведь ты хорошо относишься к нему.
и начинаешь учиться обходиться без него. легко дается или нет - неважно. есть тренер, который может подсказать и направить. и со временем понимаешь, что ты научился выплывать из лягушатника. ты можешь плавать на глубине, без чьей-либо помощи. когда под тобой пять метров. а потм становится не страшна глубина озера. или реки. а уже потом ты осознаешь, что можешь выплыть в море. возможно, до мирового океана мне далеко, но все же дико важно и приятно то, что мои усилия и отказы от чего-либо (от камня, или же пива, к примеру) риводят к тому, что на плаву держаться становится легче. проще. и даже привычнее.
аромат черемухи всегда казался мне одуряющим. это - как знак-отмашка к старту. к тому, что лето и новизна. заезженное слово? вряд ли. черемуха - это предвестник летних ночей и розовых закатов. утренней дымки, которую видно на горизонте. я верю, что все получится. моря покоряются только смелым, верно? старт почти дан. по крайней мере, прошла разминка. и я чую, что если не стану чемпионом, то за меня хотя бы порадуются дорогие мне люди.
... вечером - чай и мороженое. фиолетовая одежда придает, как ни странно, оранжевое настроение.
и уже потом - мы безудержно смеемся над всякой ерундой, немного мерзнем, но все же рядом. рядом - ключевое слово, оно должно быть со мной. я уже очень давно не была счастливой, но верю, что всё будет, настанет, придет - и если не с букетом черемухи, то с запахом сирени.
"рядом со мной сидит кусочек счатья, к которому я не имею права прикоснуться". меня радует, что для кого-то я - счастье. а для себя - я отважный мореплаватель. у которого безусловно есть все шансы стать адмиралом. а еще - есть крепкий табак, ночное небо, бутылка рому и огромная любовь к жизни. и к морю. и еще - к радуге, которая бывает от водяных брызг.
|
|
ясноваздесь |
|
| Страницы: [1] Календарь |
