Омар Хайям (1048-1122), выдающийся ученый и философ своего времени,
остался в веках благодаря прославившим его четверостишиям о любви и дружбе,
вине и винопитии, о поиске смысла жизни и еще о многом.

Omar Khayyam
О любви...
В этом мире любовь - украшенье людей,
Быть лишенным любви - это быть без друзей.
Тот, чье сердце к напитку любви не прильнуло,
Тот осел, хоть не носит ослиных ушей!

Ветром в кудри ее залететь нелегко,
И страданий в любви не иметь нелегко.
Говорят, что глазам ее лик недоступен -
Оком пьяным, конечно, глядеть нелегко!

Рубаи

Фея влетела в класс, с грохотом обрушив стопку учебников на парту. Шум, еще мгновение назад волнами раскатывающий по всем коридорам, мгновенно стих. Тридцать пар глаз внимательно уставилось на вошедшую.
- Принцесса Алерская! - золотистая волшебная палочка указала на девицу, сидевшую за партой у окна.
- Да, мадам, - откликнулась тонким голоском девушка.
- Вы не заплатили за обучение. Прошу покинуть класс.



- Мой папа вас всех, - начала возмущаться принцесса, но фея оставалась невозмутимой.
- Я сказала, покинуть класс!
- Фи, - девушка, гордо задрав нос, вышла.
- Итак, позвольте представиться, - подбоченилась фея. - Я Крестная. Можете звать меня либо мадам Крестная, либо мадам фея, мне без разницы. Понятно!
- Да, мадам Фея, - дружно отозвался хор девичий голосов.
Крестная нахмурилась. Что-то было явно не так. Но что именно, она еще не поняла.



«Ладно, потом разберусь» - подумала фея, а вслух спросила:
- Что за предмет преподаем, знаете?
- Да!

В этот раз, фея отчетливо уловила среди голосов тихий мужской бас. Пас волшебной палочкой - и над потолком болтается девица в длинном сарафане с густой копной волос. Причем волосы плавали в воздухе отдельно.
- Ай-яй-яй, - покачала головой Крестная, - как вам не стыдно, принц Штирлицкий? Написано, курс только для девушек.
- А может, я тоже хочу! - завопил переодетый принц. - Чем я хуже их?
- Тем, что мужчина, - отрезала фея. - Впрочем, физиологически.

Выдворив настырного принца, Крестная обратилась к классу:
- Надеюсь, больше происшествий не случится. Итак, тема нашего занятия «Как получить себе принца». Слушайте внимательно, лекция читается только один раз, и за большие деньги. Ну, ваши папы в курсе. Записывайте.

Первое. Главное, найти принца. Дальнейшее - дело техники. Надо всего лишь прикинуться слабой, беззащитной и обязательно попросить проводить до дома. Маршруты, за отдельную плату, можете заказать на выходе. Принц благороден, не откажется. И да, не забываем про макияж. Кстати, у меня есть свой магазинчик, обещаю вам скидочку. Да, не забудьте уточнить размер его дохода. Когда выясните, приступайте к следующему пункту.

Второе. По пути, необходимо смеяться над его шутками, пить вмести с ним пиво и прочую гадость, и говорить что он сильный, красивый и т.д. Особенно сильный жест - сбегать для него за дополнительным бочонком пива. Поверьте, он это оценит. И не обсуждать размер его меча. Запомните, меч у вашего избранника - просто огромный, и не важно, что это всего лишь перочинный ножик. Пару раз купите еды в таверне, скажите, что сами приготовили. Это тоже ускоряет процесс. Отдельное слово про его лошадь. Запомните, она самая красивая, быстрая, послушная и вы всегда мечтали о такой. Так. При рассказе о количестве побежденных драконов надо делать большие глаза, восторженно вздыхать и говорить что-то в стиле: - "Ты герой. Пятерых одним махом - молодец!!! Такой принц, такой принц..." И не важно, что последнего дракона в ваших краях извели уже лет сто назад. Проявляйте дикий восторг при виде новой модификации лат, сбруи для его лошади и при виде его игры в трактире: "Кто больше выпьет пива или дальше кинет кружку". И самое главное. Не задавать два самых глупых в жизни вопроса: «Ты меня любишь?», «О чем ты сейчас думаешь?». Да, и не заставляйте его сравнить себя с другой принцессы. Выбор может оказаться не в вашу пользу...

Третье. Как только принц созреет, немедленно тащите к священнику. Помните, поцелуй - обещание жениться. Если отказывается - грозите папой. Не позволяйте вашим усилиям пропасть даром.

Записали? Молодцы. Вопросы?
- А практика будет? - послышался робкий голос.
- Никакой практики, - отрезала фея. - Эти секреты веками передавались из поколения в поколение, стоит о них узнать мужчинам, так все пойдет прахом. Действовать только раз и наверняка. Все понятно?
- Да, мадам Крестная.
- Хорошо, - кивнула фея.
- После того, как выйдете замуж, приглашаю на курс «Воспитание мужа или жизнь в удовольствие после свадьбы». Надо же искоренять последствия этого курса. А то привыкнут...

Сакура

Сакура

На улице осень, душе уныло, мне вдруг захотелось весны...

Лепестки ворожат -
Мельтешит и мерцает храм
Сквозь ветви сакуры.

Смотреть дальше

Не мысля гордый свет забавить,
Вниманье дружбы возлюбя,
Хотел бы я тебе представить
Залог достойнее тебя,
Достойнее души прекрасной,
Святой исполненной мечты,
Поэзии живой и ясной,
Высоких дум и простоты;
Но так и быть — рукой пристрастной
Прими собранье пестрых глав,
Полусмешных, полупечальных,
Простонародных, идеальных,
Небрежный плод моих забав,
Бессонниц, легких вдохновений,
Незрелых и увядших лет,
Ума холодных наблюдений
И сердца горестных замет.

 

Лидия Тимошенко (1903–1976)

Иллюстрации к роману А. С. Пушкина «Евгений Онегин»
Гризайль (картон, масло)
1950–1955

«И даль свободного романа...»

«Он охладительное слово
В устах старался удержать»

«Татьяна в тишине лесов...»

« Едва дыша, без возражений...»

«Татьяна любопытным взором
На воск потопленный гладит»

«Она бесчувственно-покорна,
Не шевельнется, не вздохнет»

«Рукою стиснув пистолет,
Глядит на Ленского Евгений»

«Уж не пародия ли он?»

«В тоске безумных сожалений
К ее ногам припал Евгений»

Примечание: 

Гризайль (фр. Grisaille от gris — серый) — вид однотонной (монохромной) живописи, выполняемой в разных оттенках одного цвета, чаще всего серого. Техника гризайли широко использовалась в станковой живописи в Средние века. Примером может служить Алтарь Геллера, созданный Маттиасом Грюневальдом и Альбрехтом Дюрером по заказу богатого франкфуртского купца Якоба Геллера.

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло родиться женщиной.
2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.

3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниами. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.

4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.

5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.

6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядить всегда. Даже вынося мусорное ведро. Войдет в привычку – станет судьбой.

7. Даже если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха или она одевается в дорогих магазинах.

8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.

9. Как бы женщина не была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должна быть хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.

10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу. Но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней плоть до момента ухода.

11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд приемуществ:
а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений – мужчине это не пристало;
б) мужчина, пообещав, должен сдержать слово – женщина может и передумать;
в) мужчина всегда должен приходить вовремя – женщина может опоздать на 10 минут. Но даже если она опоздала на 45 минут, ей достаточно мило улыбнувшись, просто извиниться.

12. Не спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружают женщину, тем более притягательна она для остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.

13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.

14. Как бы не был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдите ли вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит мужчина должен будет вас проводить и до момента расставания остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедите самостоятельно. Короче говоря «карета» превратиться в «тыкву».

15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.

16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других ситуациях улыбка действует обезоруживающе.

17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговор «обо всем и ни о чем» ей не прослыть интересным собеседником.

18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.

19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

20. Умение женщины красиво раздеваться – завораживает.
Умение красиво одеваться – привораживает.

21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем не важно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное – не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.

22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.

23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.

24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.



(с)

Если что-то делать, то делать это до конца... Написал я пост о Воланде и его свите... но, как мне кажется, для "полноты картины" надо бы рассказать еще о нескольких героях романа. Как минимум о ключевых...



Итак прототипы персонажей романа "Мастер и Маргарита", часть вторая....
Читать далее

Как правильно ходить в гости http://internet-portal.ru/index.php/publication/entertainment-humor/839-gosti.html

Своеобразный свод правил этикета для гостей,  писанный со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О достоинстве гостевом на ассамблеях пьянках быть должном:

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

 

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!