Недавно меня остановил клиент и пожаловался на вино: "Ваше розовое вино имеет неприятный привкус, замените, пожалуйста". Кивнув головой и состроив мину, рядом сидящая жена согласилась с ним. Но дело в том, что вероятность порчи "Chateau des Garcinières" чрезвычайно низка, потому что оно принадлежит к большой партии и закупорено не деревянной пробкой, а пластиковой. "Опять выпендриваются!" и по совету бармена я отнёс тот же самый графин с вином обратно, налил немножко дорогому гостю для дегустации и чудо, вот это "другое" вино понравилось и ему и жене.
    Я всегда умилялся видом клиентов распробывающих вино: они крутят бокал по часовой стрелке, с умным видом полощут рот и говорят, что да, этот напиток пойдёт. И создаётся ощущение, что они что-то действительно понимают, находят в аромате нотки карамели, муската и ружейного камня, распознают год бутилирования и место где произрастал виноград. Но на самом деле, они просто выпендриваются. Те кто добавляет пару капель воды в стакан виски, чтобы раскрыть аромат тоже выпендриваются, ведь там и так внутри 60 процентов воды. А о каком аромате может идти речь, особенно в крепких напитках? Весь алкоголь отвратителен, один лишь менее, а другой более.
    Однажды мы купили три литра разливного "Жигулёвского", но решили сказать другу, что купили дешёвую "Самару". Так он плевался и говорил, что какое всё-таки говно эта "Самара", не то что "Жигуль". Разница она не всегда в бутылке, она в голове. А вы чувствуете разницу?

                "Животные мои друзья, а я не ем своих друзей", - писал Бернард Шоу. Так вот, дружба окончена.  Свиньи, коровы, рыбы и куры с цыплятами собираются вместе и плачут, они обречены - "Куда катится мир!? Он снова будет нас есть! Пол года назад писал в работе по нутриции, что бифштекс и добродетель не совместимы, а вчера лепил пельмени. Он снова, снова будет нас есть!". Буду! Ведь наступил конец вегетарианства.

Бог умер, мораль скончалась вслед за ним и аргумент, что "каждое живое существо хочет жить" больше не работает, ведь жить хочет действительно каждое животное: и жучок и паучок, и стрептококки и картошка. Они все равны в своём желании выживать, но всем не уместиться. Жизнь - борьба, и в природе не существует этики, но есть люди со стремлением к ней, хотя самое этичное, что они могли бы сделать это умереть. Мёртвый никого не убивает. Когда-то, беременный ненасилием мёл перед собой дорогу в страхе задавить мелкое насекомое, в то же самое время убивая своим иммунитетом миллионы бактерий, но он этого не знал и карма была чиста.

Физиология - другой аспект, помимо этики. Почему голуби, тараканы, крысы, человек так распространнены? Они очень мобильны. Зерно, мыло, своих сородичей, электропроводку - ничем не побрезгуют мыши. Были времена и наши предки были плодояднымы, но человек пошёл по другому пути, он стал жить там, где зимой не растёт плод, но резвится чужая плоть. Априорного питания нет, всё течёт, всё меняется. Мутация делает своё дело, и если раньше младенцы с возрастом теряли способность переваривать лактозу, то сейчас и взрослый может активно присосаться к коровьей титьке. Это был ещё один шаг на пути к мобильности, хотя сделали его не все. К справке: большинство лакто-интолерантных людей находится в азиатских странах, в китайской кухне, например, абсолютно отсутствует сливочное масло, молоко, сыр.

                Что же касается меня, то по прошествии года вегетарианства я частично потерял способность переваривать мясо. Однажды, ещё будучи вегетарианцем я готовил оливье и кусок колбасы грамм на 100-200 остался неиспользованным. Скупость характера победила тогда существующие принципы, не позволив мне выбросить, то, что я купил на свои кровные. Я его съел, и через час началось сильнейшее отравление.

                 Никогда не поздно отказываться от старого, но парнокопытное стадо может успокоится, я по-прежнему вегетарианец, но уже другой, более индиферентный, теперь я ем зверей когда нет выбора, именно так, как когда-то делали наши предки, мигрируя по земному шару. Выбора у меня нет где-то раз в месяц, особенно при праздничном меню. Так, вроде, я почти не ем мяса, но сохраняю мясопереваривающие ферменты. А тот год "принципов" принёс свои выгоды, он отучил меня от привязанности к мясу. Когда для других прожить день без сосиски - пытка, то для меня обычный день. Если вы думаете, что не зависите от мяса, попробуйте прожить без него неделю. За колобасой на второй день побежите.

Всё, закончилась моя стажировка в китайском ресторане. Итог:

Ngoh - я        мы
neigh - ты   + deigh    вы
keigh - он        они
siu je - мисс
tai tai - мадам
sin saan - мистер
see fu - мастер
dojeh(saai) - спасибо(большое) за вещь
mgoi(saai) - спасибо (большое) за услугу
msai mgoi - пожалуйста (не надо благодарностей)
Ngoh sik gong (then) gvong-dung-wa (pou-tung-wa) - Я говорю (понимаю) по-кантонски (китайски)
neih hou ma? - как дела?
Ngoh hou hou, neigh ne? - хорошо, а у тебя?
Ngoh dou hou - я тоже хорошо
gwai sing a? - Какая ваша фамилия?
Neigh giujou matyeh meng a? - Как зовут?
dzoy gin - пока
dak - ладно
mdak a - не ладно
deui mh juih - извини
saanggwo - фрукт
pihnggwo - яблоко
hengziu -банан
meijziu - бананчик
boloh - ананас
pfutau - виноград
yat - 1
yih - 2
leung - пара
sam - 3
sei - 4
ngh - 5
look - 6
chat - 7
baat - 8
gau - 9
sap - 10
ling - 0
baak - 100
chin - 1000 (деньги)
yat chin ling sap man - 1010 долларов
№ yuht - месяц
laihbaai № (yat высокий) - понедельник (yat низкий) - воскресенье
(sap высокий) gau - 19
(sap низкий) gau - мыть хуй
tai look chat - чего пялишься? Хуй показать?
leung go chi - два раза
(yauh опускающийся) (seui поднимающийся) - плавать
(yauh поднимающийся) - иметь
(mouh поднимающийся) - не иметь
fan jong - минута
dim jong - час
gamyaht - сегодня
tingyaht - завтра, tingyaht gin - завтра увидимся
chamyaht - вчера
lausik - выходной
neih ji-mh-ji ngoh ji bat hai bindouh a? - ты знаешь где моя ручка?
ngoh mh-ji o - я не знаю!
bak fan - пареный рис
chau fan - жареный рис
chengyun - спринрол
nachoi - соя
sihk faahn - есть
jouh gung - работать
cza - чай
gafe - кофе
yat wun tong - одна миска супа
hou meih - готово
houtin - солнечно
mahtwahn - пасмурно
ka laai ou kei - караоке
hou lan quiy - заебался
ma lan fan - трудняжка (дурачок)
hou lan fan - сверх-труждняжка
hou lan soi - неудачник
hou lan song - охуенно увлекательно
hou lan faai - охуенно быстро
kontaulau - лысый
look chat - хуй
lan czyau - хуй
hamsap - западала на баб
lai hai - ланьет
hamchoi - миньет
faai lan di! - быстрее!
ni go - это
go go - то
ni douh - сдесь
go douh - там
faan uk kei - возвращаться домой
heui - идти, перемежаться
dang ngoh - подожди меня, позволь мне
chi so - туалет
yauh yahn - кто то
hak sik - чёрный
hou yauh chin - очень богатый
nap - штука
mahn taih - проблема
mouh mahn tai - нет проблем
tai lan vo - большая проблема
sap sap syoi - пустяки!

Слова заимствованые из английского

lip(lift) - лифт
bo(ball) - мяч
ba si(bus) - автобус
bo si(boss) - начальник
sa leut(salad) - салад
jyu goo lik(chocholate) - шоколад

Написал я этот мини-словарь для себя, на память, а возможно, вдруг он мне и пригодится
 

          Китайская культура до того отлична от "нормальной" европейской, что на их стыке иногда возникают уморительные моменты. Вот недавно, я устроил пир своим азиатским коллегам: сварил борщ, лапшу, нажарил котлет. Я ни как не ожидал, что они по-своей традиции превратят всё это в одно блюдо, залив лапшу борщём и накидав сверху котлет.
          За что не возьмись - всё кверх ногами. Шиворот-на-выворот идёт с фундамента, с философии. Честно скажу, я не понял философию Лао Цзы и Конфуция, она многозначна и не понятна, составленна не из отдельных кирпичиков, которые строят философскую систему, а сразу из единого целого, как будто всё само собой разумеется.
           Какой язык, такая и философия, язык тоже многозначен и совсем непонятен! В нём есть такая, чуждая нам вещь, как тоны, к примеру в кантонском диалекте китайского языка их целых шесть. Суть заключается в том, что значение слова зависит от высоты произношения, к примеру слова maih и maih это два разных слова, одно означает покупать, другое продовать, отличаются они только тональностью. Помню, был один случай, когда в ресторане я принял заказ и сказал поварам "sap gau czao"(девятнадцатый (столик) следущее блюдо), они вдруг все начали смеяться, оказывается я перепутал тона и сказал, чтобы они шли мыть хер. Ещё у них нет слов "да" и "нет" вместо этого они отвечают глаголами, так на вопрос "Neih tiu mtiu ngoh tai-tai a!? (Ты трахаешь мою жену!?) ответить можно только tiu (потрахиваю) или mtiu (не трахаю). Но самый шик заключается в письменности. В иероглифах смысл передаётся напрямую, когда в нашей письменности передаётся только произношение, которое потом конвертируется в смысл.
            Мне осталось две недели работы в китайском ресторане, и я буду скучать по кантонским матюгам, по их методам обмана инспектора санэпидем станции, по тому как они пытаются имитировать ушу и винь-чун, чтобы запугать посудомойщика и по всей китайской культуре, что я узнал за пол года.
            И мне кажется, что недолго осталось жить нашим отличиям друг от друга, глобализация делает своё дело, хотим мы или нет, а у нас когда-нибудь всё смешается в один язык и традиции и получится лапша, борщ и котлеты в одной миске.

Перед тем как заговорить с незнакомым человеком сто раз подумаешь как к нему обратиться на "ты" или на "вы". И вроде как то-неловко сказать "ты", потому что это преуменьшает важность собеседника, да и "вы" тоже не скажешь - твоя персона занижается. Стоишь, думаешь, а в результате просто вообще не используешь обращение, заменяя его общими фразами.
"Вы" - указательное местоимение множественного числа, обращаясь на "вы" к одному человеку, обращаешься, на самом деле, как минимум к двум: человек плюс его социальная маска даёт уже двух персон. Поэтому на всех официальных переговорах употребляют только "вы", так как один человек раздваивается на себя и должностное лицо.
Надо убирать это "вы", прошли уже времена, когда "Мы есмь царь", теперь все равны и говоря с человеком ты говоришь с человеком, а не с его ролью. Эх, жалко-жалко те языки в которых вообще нет слова "ты" такие как Английский и Эсперанто, там только одни you и vi, что уже являются множественным числом.

Настоящий джентльмен не ссыт в подъездах и не пишет всяких гадостей на заборах, стенах, автобусных остановках. Есть даже страна джентльменов, назывется она Швейцария: там не мусорят, не матерятся, а из досуга предпочитают ужин в ресторане и поход по музеям и выставкам. Но недавно в Швейцарии произошло собитие потрясшее меня и некоторое колличество местных жителей: на полустаночке в пригороде женевы было найдено пару пустых бутылок пива, упаковка от чипсов, кем-то душевно напруженная лужа и надпись "ХУЙ" накарябанная металлическим предметом. Когда я всё это увидел, пригородная полустаночка тут же превратилась для меня в дворец русской культуры, я был в восторге, можно было писать прошение о передаче этой остановки во владение РФ, ведь раньше точно так же русские плавали по северному ледовитому океану, натыкались на острова, ставили там флажок и с этого момента остов считался под контролем российской империи. На полустаночке тоже оставили флажок, да, лужу и мусор уберут, но останется самое важное - ХУЙ. Этот исполин русского фольклора останется надолго. Вообще, Хуй - это самый элементарный способ пометить территорию, каждый хоть раз, но черканул его в лифте, на стене дома, да где угодно. Мой первый и единственный хуй красуется в Англии в студенческой общаге. А вы помните свой первый хуй?

Сколько себя помню, всегда недолюбливал Дни Рождения, и дело не в том, что все вокруг тебя, именинника, становятся по-неуклюже вежливыми и обходительными, а в том, что я никогда не понимал сути праздника. День Рождения - это, когда ты вышел из утроба матери, и с этого момента начинается отсчёт твоей жизни, но, разве ты не существовал до рождения? Существовал, целых 9 месяцев. И именно поэтому я предлагаю ввести новый праздник - День Траха, день, когда тебя накувыркали родители. Вычислить его очень просто, у каждого есть медицинская карточка с историей от роддома до болезней настоящих дней, там то и написанно на какой день беременности ты родился, берём дату оффициального рождения, вычитаем колличество дней беременности, вуаля, готово.
К чёрту День Рождения, есть кое-что поважнее, это день ЗАрождения, светлый День Траха.
И вообще, кому помешает ещё один повод выпить?

Интересно, существует ли такой жанр как трэш-литература? Что же, попробую свои силы в этом жанре.

Трагедия в одном действии
Человек и Пиздень


Был один из чудесных зимних дней, мороз рисовал на окнах узоры, ветер колыхал
иголки ёлок. По сугробам в свой дом шёл Человек, в этот день он решил отдохнуть. Он зашёл
в свою комнату, переоделся и уже собирался начинать праздновать. Вдруг раздался стук в дверь.
- Кто там?, - спросил человек.
Никто не ответил, дверь медленно приоткрылась, вошло некое существо.
- Кто ты?, - с дрожью в голосе проговорил Человек.
- Не бойся меня, я не причиню тебе вреда, - соврало существо, - люди называют меня
Пизденью, что ты делаешь человек?
- У меня сегодня праздник, - ответил Человек, достал бутылку водки и отхлебнул немного.
Пиздень встрепенулась, отняла бутылку и... поглотила её.
- Что ты наделала Пиздень!? Убирайся толстая сволочь! ,- прокричал человек.
- Я не хочу, чтобы ты веселился,- ответила Пиздень и ударила Человека по лицу.
- Почему ты такая злая?,- спросил Человек.
- Я не люблю людей, когда я была маленькая, они называли меня задротом, я говорила правду - они
называли меня лгуньей, открывала душу - они говорили, что я толстая пизда. У меня
никогда не было друзей, парня, а тем более - мужа. У меня было своё имя, кажется меня
называли Ирина Валерьевна. Я очень старая, давно уже позабыла сколько мне лет.
Человеку на какой-то момент показалось, что у неё начали проявляться человеческие черты, что
она даже прослезилась. Но на самом деле подлая пизда всего лишь увлажнилась, чтобы
покомфортней поглотить человека.
Они сидели и молча смотрели друг на друга, казалось, что это молчание продлиться
вечность.
За окном шёл снег, солнце неспешно заходило за горизонт и птицы прощались с
уходящим днём. А о человеке напоминали только ботинок и клок выдранных чёрных, кудрявых
волос.


(Основанно на реальных событиях)

В мою голову взбрела идея побегать босиком по лесу, именно после этого я задумался а куда же нас ведёт эволюция. Не секрет, что современному человеку не очень приятно снимать обувь и ходить босиком, а тем более бежать и чувствовать как в твою ступню впиваются еловые иголки и маленькие камушки, я уже не говорю о щебёнке. Бегать без обуви одним словом очень больно. Но разве человек не является зверем, пусть даже очень продвинутым? Но представьте какой зверь, бегая по естественному ландшафту, будет корчится от боли. Мы уже недееспособны в наших изначальных местах пребывания, без всех достижений цивилизации мы ничто. Мы уже не в состоянии употреблять пищу и воду без специальной обработки: попив воду из довольно чистого горного ручья, я 4 дня провалялся с чудовищной болью в животе и температурой, в Японии сейчас настоящий бум чистоплюйства: они носят респираторы и протирают руки антисептиком после каждого соприкосновения с другими людьми, будь то общественный транспорт, прогулка в парке и даже банальное рукопожатие, но это никак не снижает уровень пищевых отравлений. Почему!?
Наш иммунитет, наша жизнеспособность слабеет с каждым днём от нарастающего уровня комфорта. Организм расслабляется в условиях санитарии, неработающие мышцы подлежат ослаблению, в целях экономии энергии. Зачем подбрасывать дрова в огонь, если и так тепло!? Человек всю свою историю стремился к комфорту, даже не подозревая, что тот медленно его убивает, так как лишает защиты. Большинство людей знают о пользе закаливания, Порфирий Иванов, исцелившийся от раковой опухоли с помощью русского мороза, говорил, что холод несёт нам здоровье, что он заставляет тело вырабатывать тепло. Я вспоминаю прабабушкины истории о её чудесном выздоровлении: когда она была присмерти, не помню от какой болезни, её братья пропарили в бане и выкинули в снег замерзать, через пару дней она была абсолютно здоровой. Также у неё был рак желудка - голодание помогло пережить потерю половины кишок. Что я хочу сказать всем этим, так это то, что организм активизирует скрытые резервы в экстремальных ситуациях и роскошная, беззаботная жизнь, о которой мечтает каждый нормальный человек есть вред, как физический, так и моральный.
Homo Sapiens награждён мозгом - возможностью преобразовывать под свои нужды окружающую среду, способностью осознавать себя в этом мире, он даже может делать выбор о преждевременной кончине, что бы не говорили о леммингах, которые просто не успели перестроится под изменение земного ландшафта и абсолютно слепо прыгают с обрывов. Но туда ли ведёт нас наша разумность?
 

01.07.2007
Отъезд в Москву
19:00 Сажусь в поезд, со мной едут две женщины бальзаковского возраста и один мальчик лет пяти.
19:30 В голове прокручиваются странные эротические фантазии насчёт этих женщин.
19:31 Бля! Я извращенец!
20:14 Мальчик пукнул.
20:48 Мальчик пукнул.
21:22 Мальчик снова, играючи попукивает.
23:57 Я уснул.
02.07.2007
3:00 Проснулся от того, что мальчик пукнул.
3:10 Пытаюсь заснуть, злюсь.
3:30 Заснул.
6:00 Проснулся, не могу убрать одеяло и встать - удивлю женщин.
6:10 Удивлялка вернулась в нормальное состояние, встаю со спального места.
Москва
9:00 Прибыл в Москву, в голову лезут мысли о Тверской.
9:02 Достал 1000руб, данные мне матерью, понял, что на такие деньги могу снять только что-нибудь наподобие Джессики из комеди клаба,

грущу.
9:03 Убрал 1000руб в "Синий фонд", представляю, как пропью их.
11:00 Застрял в лифте.
11:05 Лифт, чудестным образом, поехал.
12:35 Суки не пускают меня на борт самолёта, говорят, что нету одного документа, тихонько матерю их, чтобы они не услышали.
03.07.2007 Съёмная квартира
13:00 Узнал, что тут есть безлимитный доступ в интернет, наслаждаюсь.
20:00 Сходил в кино.
21:30 Злюсь, фильм уйовый!
04.07.2007 Перелёт во Франкфурт
12:20 Отец достал документ, меня пустили на самолёт.
12:45 Лечу немецкой компанией "Люфтганза", весь персонал - фашисты.
12:50 Лица немецких стюардесс кажутся мне знакомыми, по приезду домой надо пересмотреть всю порнуху.
Перелёт в Лондон
14:00(время местное) Прилетел во Франкфурт
14:05 Ищу выход на свой самолёт до Лондона
14:15 Бля! Это лабиринт какой-то! Разве что минотавра не хватает.
14:16 А вот и он!(увидел немецкую уборщицу)
14:25 При помощи языка жестов и отборного русского мата добрался до посадки.
15:27 Меня ощупывает немец на металлические вещи, охватывают сомнения, что я натурал.
15:30 В самолёте достал ноутбук.
15:31 Открыл ноутбук.
15:31 Закрыл ноутбук, хм... забавно.
15:32 Укусил ноутбуком рядом сидящего японца.
15:32 Японец воскликнул: "Йоиии!".
Лондон
17:00 Прилетел в Лондон
17:05 При перевозке багажа оторвалась лямка у моей косметички, я то знаю, что это дело рук фашистов.
17:10 Заполняю хуй-лендинг кард, в целях приезда хочу написать "terrorism", но представляю полицая, натягивающего на дубинку

презерватив и ... , вобщем пишу "studing".
17:15 Меня никто не встречает, нервничаю.
17:20 Меня никто не встречает, нервничаю, грызу розовый лак с ногтей.
17:22 А откуда у меня на ногтях лак!? Я точно пидор!
17:24 Представляю довольных родителей, избавившихся от обузы, как они смеются, обсуждают, как надурили меня с путёвкой.
17:25 Ну бомжевать - так бомжевать! Я справлюсь!
17:30 Вдруг, по радио слышу набор английских слов из которых выделяю Mr. Koknayev и information desk
17:31 Подхожу к information desk, вижу лысеющего полу-пидора, который мне мило улюбается, мило матерю его, ах как хорошо что он ничего

не понимает по-русски!!!
Соунтхкхамптон
20:00 Приехал в корпус, меня встретил какой-то мужик, долго пиздил, на все его вопросы я забавно кивал головой...
20:30 Ооо!!! А вот и моя комната! разложил вещи. Иду в душ.
20:33 Ааа! Бляяя!!! Как холодно!!! А теперь горячо!!! Опять холодно!!! Забавный душ! 2 минуты была горячая вода, потом... сука

холодная!
20:44 Посмотрел на уй, это не мой уй! это скукожившееся нечто!
20:50 Сплю.
22:10 Проснулся от громких разговоров индусов(далее громкие хуеплёты).
22:20 Пиздеж неумолкает, злюсь, надо проучить громких хуеплётов.
22:25 Направляюсь к ним, вдруг осеняет мысль, что эти педриллы-мученики являются изобретателями камасутры... Лучше не рисковать.
22:30 Благо они замолкают.
05.07.2007
6:10 Просыпаюсь, думаю: почему я так рано проснулся? Пытаюсь уснуть.
7:00 Попытки уснуть не приводят к успеху, встаю.
13:00 Знакомлюсь с жителями СНГ:Хохлы и Казахи. Лица у Казахов весёлые, как-будто укуренные, надо с этим разобраться.
13:30 Курю с казахами, теперь меня от них не отличить, даже начинаю понимать их язык.
14:00 Прошёл тестирование по английскому.
15:00 Меня определили в группу pre-immediate, что по-русски означает полудаун.
15:30 Подошёл к концу урока, там все рассказывали о себе, о своём хобби, а я так хотел рассказать всем о своем хобби!
15:40 Познакомился с испанцами(далее пиздуны-задушевники) , итальянцами(далее макарёшки).
16:00 Погулял по городу, наметил ларёк.
18:15 Пропустил дискотеку, потому что дибил!!! Перепутал время!
18:20 От безделья начинаю писать этот дневник.
22:51 Громкие хуеплёты закатывают концерт - поют. Ладно, что я ещё не хочу спать.
05.07.2007
5:00 Мне снится сон, как я бухаю. Сплю, ностальгирую.
6:00 Снится фантастический сон, как типо я знаю английский.
6:10 Просыпаюсь в холодном поту, бля я простнулся в этоже время, как и вчера.
6:12 Пытаюсь уснуть.
6:58 Встаю, жадно покавыряв в жопе через семейные трусы указательным пальцем левой руки.
7:00 Пукнул, да не просто пукнул, а так, что раскаты пердежа раздавались по всему корпусу.
21:00 Странно, но до этого момента я думал, что карты - это мой конёк, нихуя!!! Проиграл 5 фунтов = 200руб.
21:05 Проклинаю свою азартность.
06.07.2007
17:00 Отдал один фунт, на этом мы замяли долг.
19:00 Охота выпить.
07.07.2007
17:00 Охота выпить.
08.07.2007
20:00 На столе стоят два пузыря белой. Я расплакался от счастья.
09.07.2007
06:00 Жесть!!!*
10.07.2007
16:00 Этот сраный банкомат съел мою кредитку, банкомат-пидор!!!
16:05 Плачу, у меня нет денег. Всё проклинаю.
11.07.2007
17:00 Убиваю своё горе белой.
17:50 Напился и плачу
12.07.2007
20:31 Опять пью.
09.07.2007 - 12.08.2007 Полная жесть*

Жесть - Жёсткое бухалово, курение травы, проявление моего второго я - маньяк-извращенец, дни Нирваны(перекрашиван ие волос, одевание

женских платьев, частичное разрушение номеров), голые марафоны по резиденции с убеганием от директора, одомашнивание краба, и прочее

долбоёбство...

О зверотека - ты мир!
Многие говорят, что зверотека это чушь, но проходит время и они увверуют в неё, и я знаю много примеров этого.
Учёные-зверотекари выдвигают много гипотез насчёт форм существования зверотеки вот три из них:
Зверотеке нету общего определения, это атмосфера такая. Зверотека может царить где угодно, но раньше всего она царила в броне-поезде, в броне-поезде сидит бронемышь(не путать со зверомышью, её не существует, это бред) эта бронемышь, раздаёт малиновые секвенции на мат. По броне-поезду ходят зайчеватор с эскалайчиком и охраняют его от разбоев козлобородых-дуботологов. Поезд не может ехать сам по-себе, его тащит деревянный вертолёт, которым управляет бобровёрт, а координирует его дроздоброзд. Рядом с броне поездом летает алко-попугай-перепёрдыш, он издаёт особый зов, услышав который все направляются к ларьку за пивом. Есть ещё барсомуд, он постоянно будит бронемышь, больше эта сволочь ничего не делает. Разнообразен и мир насекомых в зверотеке, но особенно хочется выделить фалоклеща, который только одним своим органом и питается, и продолжает свой род.Зверотеки можно постичь тремя путями: В жесть напиться, укуриться, или понюхать сексуального порошка(но я его ещё не разу не видел)...

Вторая гипотеза заключается в том, что зверотека - это целая страна, а бронепоезд всего лишь доставляет до неё путников. Конечная станция бронепоезда - "Зверотека-Сити" . Сразу при выходе в зверотеку, вас встречают местные простизавры, и предлагают разные услуги за пару малиновых секвенций. Простизавры очень подлые существа. Растолкав стадо замборов следует выйти полюбоваться на хвойные поля, где музыкальный трактор вспахивает лес, впоследствии из которого получают любимое лакомство существ зверотеки - кедровые орешки. Приглядевшись, можно увидеть жубастую забу, лопающую беззащитного хвостодрона.А далеко, за вулканом "Пик счастья" ходит яйцепас со своими яйцепасятами, и уберегает их от разъярённого стада пешехуев, нападающих на одного пиздоёжа.
Среди знаменитых людей, посетивших зверотеку можно выделить Курта Кобейна, Бориса Ельцина, Будду, последний ксати и по сей день находится там, Будда постиг не Нирвану, а Будда постиг зверотеку...

А в третьей гипотезе зверотекари говорят, что зверотека - это пространство в стеклянной баночке, которую постоянно тресёт маленькая девочка, и так получаются эти презабавнийшие существа.