Как понимать близких людей и быть услышанным?

Как часто мы оказываемся в тупике, потому что не можем понять, что на самом деле происходит с близким человеком! Как часто мы бываем растеряны оттого, что чувствуем непонимание с его стороны! В этом материале вы сможете узнать о том, как приемы эмпатии и самовыражения помогают понять и быть услышанным

Эмпатию можно определить как способность поставить себя на место другого человека. Навыки эмпатии позволяют вас не только лучше понять другого человека, его мысли, чувства, желания, но и казать ему это.

1.      Слушайте внимательно и старайтесь показать ваш интерес к словам другого человека с помощью языка тела: позы, жестов, кивков головы и звуков («угу, «да»).

2.      Погрузитесь во внутренний мир другого человека. Постарайтесь на мгновение стать этим человеком, идентифицироваться с его мыслями, чувствами, его восприятием себя.

3.      Мысленно сформулируйте высказывание, описывающее внутренние чувства и реакции человека, о которых, быть может, он не сказал прямо. Ориентируйтесь при этом на его внешние проявления – тон голоса, жесты. Постарайтесь понять, почему он заговорил об этом именно сейчас.  Ваше высказывание не должно порождать дискуссий, не нужно задавать вопросов, убеждать или оценивать.

4.      Отбросьте те слова, которые другой человек не сможет сразу принять. Прежде чем произнести то, что вы мысленно сформулировали, на мгновение «станьте» опять этим человеком и постарайтесь предугадать его реакцию. Избегайте слов и выражений, которые могут нести психологическую угрозу. Особенно будьте осторожны в высказывании социально неодобряемых чувств. Например, человек говорит вам с явным раздражением: «Моя сестра всегда умудряется добиться от матери и отца того, чего хочет». Вместо того чтобы сказать «Да ты ревнуешь ее к родителям», скажите: «Тебя беспокоит, что сестра так легко находит общий язык с родителями».

5.      Формулируйте свое высказывание как утверждение (не вопрос), тоном и выражением лица подчеркивая ваше уважение к другому человеку.

6.      С готовностью принимайте корректировку ваших высказываний со стороны другого человека. Даже если вы не согласны с другим человеком, вы можете показать, что понимаете его. А затем, если вы найдете нужным, высказать свою точку зрения.

Самовыражение

Навыки самовыражение позволяют вам высказать свои желания, чувства и потребности таким образом, чтобы другой человек мог услышать вас и сотрудничать с вами для достижения цели, результата, который удовлетворит вас обоих.

1.      Прежде чем высказать свою точку зрения, продемонстрируйте собеседнику, что вы  понимаете его точку зрения, его  позиции  и взгляды.

Например, если вы хотели бы ваш муж заранее предупреждал вас о том, что он собирается пригласить своих друзей в гости. Начиная разговор, вы могли бы сказать: «Я понимаю, что тебе может быть сложно заранее спланировать приглашение гостей и сообщать об этом мне, но, тем не менее….». Это будет гораздо эффективнее, чем если бы вы сказали: «Тебе нет дела до того, как к этому отношусь я, но…..».

2.      Говорите только о том, в чем вы являетесь Самым Главным в мире экспертом.

Здесь имеется в виду, что существует только одна-единственная вещь, в которой Вы являетесь самым большим экспертом и авторитетом – это Ваши собственные мысли, чувства и взгляды. Говорите о себе – о том, как Вы видите, понимаете, чувствуете проблему. А не о том, как все обстоит в действительности, какова объективная ситуация, как должно быть, как считает большинство, что такое хорошо, нормально, разумно, морально  – а что таковым не является. Например, вместо того, чтобы сказать: «Мы должны сделать это немедленно!», скажите: «Я хотела бы, чтобы мы это сделали сейчас, потому что….». Вместо того, чтобы говорить: «Ты меня разозлил», примите на себя ответственность за свои чувства, сказав: «Я злюсь, потому что….» или «Я злюсь, когда ты….».

Большинство людей считают, что они усиливают свою позицию, когда ссылаются на реальность – нормы, мораль, «правильное», авторитеты. Однако разные люди видят вещи по-разному. Такие ссылки могут привести с ненужными дискуссиями о том, какова реальность на самом деле и чей взгляд ей более соответствует.

3.      Говорите о своих ЧУВСТВАХ, связанных с проблемой и  о том, как они менялись. То есть, если чувствовали ранее, что переживаете в настоящий момент и что предвидите в будущем. Чувства – важнейшая часть любого межличностного конфликта и путь к пониманию вообще. Выразить свои чувства вы можете в такой форме: «Меня расстраивает, когда я вижу, что вещи разбросаны где попало». Когда другой человек понимает, какие чувства у вас вызывают те или иные его действия и поступки, это зачастую может совершенно изменить его восприятие ситуации, пробудить в нем желание сотрудничать и сочувствие.

4.      Постарайтесь быть максимально корректными, говорите о поведении человек, а не о его характере или о причинах его поведения.

Обобщения порождают защиту и споры о том, насколько вы точны в этих обобщениях, и таким образом уводят в сторону от обсуждаемого предмета. Когда вы сосредотачиваетесь на чем-то конкретном, вы, может быть, не полностью устраняете возможность защитной реакции партнера, но, во всяком случае, снижаете ее интенсивность. Как понять, что Вы «скатились» к обобщениям? Индикатором  может служить употребление Вами слов «всегда», «никогда», «всё» или «никто».  Например: «Ты всегда заботишься только о себе», «Только я волнуюсь о…», «Все знают, что…», «Люди вообще не….», «Все твои друзья….». Это может побудить партнера начать спор о том, что на самом деле считают и думают другие люди, что правильно, а что – нет. И вы будете спорить уже  о Вашем утверждении, а не о той проблеме, ради которой вы затеяли разговор. У Вас больше шансов быть услышанным, если Вы будете говорить о своих чувствах прямо, не ссылаясь на «объективные истины».

Избегайте также того, чтобы говорить о Вашем видении характера или мотивов поведения другого человека как о проверенных и неоспоримых фактах. Например: «Ты бесчувственный», «Ты меня не любишь», «Ты не думаешь обо мне». Вместо того чтобы делать такие далеко идущие обобщения, постарайтесь описать поведение партнера, которое заставило Вас сделать это предположение. Или выскажите это как гипотезу, а не как факт. Например: «Мне кажется, что ты не думаешь обо мне». Таким образом, вы создаете почву для обсуждения и поисков решения проблемы.

5.      Говорите о своих позитивных чувствах и ожиданиях. Это, пожалуй, самой важный, но и трудный момент.  Дело в том, что в момент обсуждения конфликтной ситуации и прояснения трудной ситуации Ваше сознание сфокусировано в противоположную сторону: сконцентрировано на негативных аспектах отношений. Другая причина – негативные эмоции (страх, гнев, обида, раздражение, растерянность и т.д.).

Страх обусловлен тем, что, пытаясь изменить поведение другого человека, мы обычно наталкиваемся на его противодействие, раздражение или даже злость таким образом, что  прошлый опыт порождает у нас негативные ожидания.  Из-за этого мы часто откладываем подобные разговоры. Мы надеемся, что все устроится само собой или что все изменится чудесным образом, если мы намекнем на свою неудовлетворенность ситуацией или поведением другого человека. И чем больше мы откладываем, тем больше накапливается неудовлетворенность и раздражение. Оно усиливается от того, что партнер не улавливает наших намеков, не чувствует изменение нашего состояния.  Это заставляет нас видеть все больше и больше недостатков в партнере, раздражение нарастает. Так создается замкнутый круг.

Нам бывает трудно обратиться к другому человеку с просьбой об изменении поведения еще и потому, что наши прошлые неудачные попытки в этом направлении формируют у нас убеждение, что человек не станет меняться нам в угоду. Кроме того, многие считают, что желание изменений не является убедительным доводом попросить партнера об изменении поведения. Поэтому мы чувствуем потребность «оправдать» перед самим собой и другими наши пожелания некими «объективными» причинами. Мы называем поведение другого человека неправильным, детским, глупым, непорядочным, незрелым и пр.  И таким образом убеждаем себя, что мотив нашего требования лежит вне нашего довольства или недовольства, он объективен. Наше раздражение получает новое обоснование, и когда мы выступаем с таких позиций, это звучит как требование. Партнер воспринимает это как нападение на его личность, характер, сомнение в его адекватности и «нормальности».

Не решаясь высказывать просьбу об изменении убеждений, мы накапливаем страх и агрессию, так что к моменту разговора действуем импульсивно и теряем контроль над собой. Это делает невозможным сотрудничество и побуждает партнера броситься на защиту своей личности.

Каков же выход? Прежде всего, необходимо обратиться к проблеме до того, как эмоции накалятся. Пользуясь навыками эмпатии и самовыражения вы сможете разрешить ситуацию. По мере накопления позитивного опыта будет уменьшаться страх перед обсуждением конфликтных ситуаций.  Замкнутый круг будет разорван.

Однако что делать, если вы еще не владеете такими навыками? Прежде всего, скажите партнеру, что вы так злитесь, сейчас и попросите отложить разговор на более позднее время. Кроме того, вы можете излить свои негативные эмоции в воображаемом диалоге или в письме, которое затем выбросить. Когда Ваши негативные эмоции или переживания найдут какое-то выражение, будет освобождено пространство для позитивных эмоций. Эти эмоции, безусловно, присутствуют, иначе вы бы не стали продолжать отношения с этим человеком и искать способы улучшить ситуацию.

6.      Сформулируйте обращение к партнеру.

Обращение к партнеру должно быть построено с учетом всех тех правил, которые обсуждались выше. Но, кроме того,  в нем должно содержаться ясное и конкретное выражение ваших желаний и тех преимуществ, которые Вы и Ваш партнер получите, если он \она согласится удовлетворить Ваши потребности.

Например:

Когда мне нужно подготовиться к экзамену, я очень нервничааю. и мне трудно сосредотачиваться. Я знаю, что когда ты занимаешься, ты любишь слушать радио и это помогает тебе заниматься. Я понимаю, что если тебе придется выключить радио или слушать в наушниках, это может быть не очень удобно для тебя. Ты уже не раз шел мне навстречу, и я ценю это. Скажи, пожалуйста, мог бы ты, когда у меня будет какая-то особенная ситуация, особенно трудный экзамен или другая срочная работа выключать радио или слушать его в наушниках? Ты таким образом поможешь мне справиться с моей тревогой, и я смогу лучше выполнить хорошо свою задачу. Если я могу оказать тебе ответную услугу, я буду очень рада.

Обращение к партнеру – это основная часть Вашего диалога. В некоторых случаях такого высказывания оказывается вполне достаточно. Но если в этом есть необходимость, такому высказыванию может предшествовать отреагирование отрицательных эмоций или выражение эмпатического понимания партнера.

Говорите правильно – оставайтесь субъективным

Конкретность вместо обобщения

Выражение позитивных чувств

И еще –  вместо «Ты меня не понимаешь»,  говорите «Ты меня не слышишь»

Это побуждает партнера направить внимание в вашу сторону.

Счастье – это когда вы понимаете друг друга!

Автор: Ирина Коленько