Чувства притупились, словно я получила лошадиную дозу ультракаина. Рутина поглощает сознание, мозг. Не знаю, чем, где и как от нее спасаться.

- Да, я спотыкаюсь, да, я падаю…но упав один раз, я просто начинаю бояться ходить, чтобы впредь не упасть! Убегаю и прячусь в темном углу..грязная, растрепанная…напуганная, как маленький забитый зверек.
- Пугни его, и он не раздумывая бросится с обрыва…От этого дикого, всеобъемлющего страха, почти первобытного ужаса…но перед чем...стоит ли объект твоего страха нахождения в углу?
- А может быть мне комфортно в этом темном пыльном углу!!!
- Но тогда зачем завидуешь тем, кто из него успешно вышел и греется на солнце? Зачем им завидуешь? И не прячь это! От себя ведь все равно не спрячешь! Так что тебе нужно?

Мне больно, режет глаза...они устали, и я устала, не понятно, от чего!
Просто на глазах мутная пленка, а голова опущена..и так я иду, постоянно спотыкаясь и разбивая нос. И кровь, время от времени останавливаясь, заливает лицо...шею...грудь...острое чувство дискомфорта, как будто большая соринка, попавшая в глаз, а в голове туман, и не можешь остановиться, посмотреть на себя…оглянуться вокруг, стереть…остановить кровь, умыться и посмотреть на солнце…нет солнца…но нет, не потому что его нет совсем, а просто потому, что ты не можешь его увидеть, постоянно лицезрея серый асфальт…землю, а что на земле? То, что мы обычно на нее бросаем – мусор, отходы…вот вам и ответ!

Пишу человеку, зная, что ему это совершенно не интересно...глупо ведь, зачем пишу, просто потому, что больше некому писать. Как говорится, со старыми уже не, а с новыми еще не...тоскливо как-то...сотни раз зарекалась, что писать не буду, отвечать не буду. Но каждый раз отвечаю, почти моментально, и куда все это беспристрастие делось? Это же совсем не я! Позволила себе увлечься, вот теперь сижу в одиночестве и скучаю по обоим...Так хочется послать все к чертям...собачим...всех послать к чертям, и просто побыть одной, расставить все приоритеты и точки над i. Кто нужен, и кому нужна я, а с кем уже давно пора попрощаться! Всем пох, простите, а я сижу и нюни распускаю, неет, точно это на меня не похоже, прям не узнаю себя, как будто душа появилась вместе с сердцем! Аж смешно! Чао, бамбино) Адьес и тому подобное)

Как непредсказуема порой бывает жизнь, и как бы ты не пытался обойти какое-то возможное препятствие, оно все равно найдет тебя! Быть может мы должны пройти через все в этой жизни, и не справившись с одним препятствием, мы будем встречать подобные ему на своем пути!
С самого детства я не любила смазливых симпатичных мальчиков, зная об их отвратительном характере, самовлюбленности и нарцисизме, всегда считала, что не стану валандаться за такими,умирать от любви и вздыхать по вечерам, сидя на окошке, подобно тем дамочкам, что толпами преследуют юных апполонов!
А причиной тому было всего лишь то, что первый мой опыт общения с противоположным полом оказался не совсем удачным! Я просто кажется так по-детски влюбилась, жуто стеснялась и...в общем, ничего хорошего не вышло, он меня бросил! Очень тяжело содержать рассудок чистым и ясным, когда какая-то особа постояно крутится в голове! И именно после этого я и решила, что больше никогда и не подумаю связываться с такими вот слащавыми мальчиками! И главное, была полностю уверена, что все под контролем, и этого никогда не произойдет!
Но человеку, как известно, свойствено ошибаться! и увы, это произошло. Нет, я не бросилась в омут любви, не бегала, не стонала, не пытаюсь обратить на себя внимание, просто я начала влюбляться, пивыкать к человеку, зная, что он "только лишь коллекционирует сердца"(когда-то он сам мне в этом признался),наивно полагая, что простое дружеское общение ни к чему не приведет...да, с ним действительно было очень весело и интересно...но сказка быстро кончилась

Фотографии Летний_Сон : Эгэгэгээй!))

Сегодня была на одной замечательнейшей постановке - "Обыкновенное чудо" ! Впечатлений столько, что и за неделю бы не накопилось! Иногда с нами происходят вещи, которые заставляют нас очень серьезно задуматься на жизнью, людьми, над собой!
Сегодня я смотрела на актеров с глазами полными слез...слез и благодарности за то, что они заставили меня проснуться ото сна ежедневной рутины, мелких насущных проблем, чего-то приземленного! Сейчас я думаю, каждый человек учится, потом работает, а работает для того, чтобы нажить состояние для СЕБЯ...а что же актеры, художники? А они трудятся еще и потому, что это нужно еще и для их души! И в каждом таком произведении кусочек их бессмертной души...будь то начинающий молодой актер или Фаина Раневская, маленькая девчушка с карандашами или Пабло Пикассо...Да это вовсе и не важно, главное, чтобы шло от сердца, из глубины души и без фальши!
И вот сегодня, когда я сидела на 2-ом ряду и могла видеть глаза актеров, я была просто счастлива!!!)) И когда на последнем поклоне один очень харизматичный юноша поднимал голову, я поймала его взгляд, и как будто раздался выстрел где-то на головой...))) Там...в его глазах было столько радости, задора, счастья!! Про такой взгляд говорят "будто играют чертенята" и вот именно от этого взгляда я в конце концов расплакалась!! да, очень уж я эмоциональная, ну а разве это плохо...Ведь я была счастлива, и хотела поделиться этим счастьем с кем-то другим!!! Да и сейчас очень хочется, дело в том, что я рисую...и в голове всегда просто тьма задумок, идей, материалов, но всегда получается как-то не так...не с душой, вот и мне бы хотелось, чтобы и в моих картинах был кусочек моей души, чтобы люди просто увидели, что я им хотела показать...но для этого нужно очень много работать...А театр я любила всегда, и хочу сказать наиогромнейшее спасибо тем далеким нашим предкам, которые когда-то придумали театр!:scenic:

Хочу Жить, а не Существовать!

Порой бывают такие минуты, когда кжется, что весь мир просто рушится у тебя на глазах..., люди просто ненавидят, а ты считаешь себя чем-то настолько незначительным, что вроде и не способна на какие-то по-настоящему грндиозные потупки...и нет в жизни счастья...Но все это только КАЖЕТСЯ!))) На самом деле, мир вовсе и не рушится, а скорее наоборот, расцветает...люди тебя любят и ценят, и счастье повсюду, нужно только ЗАХОТЕТЬ его увидеть!!!))) ведь когда наступают тяжелые времена проще всего опустить ручки начать себя усиленно жалть....А вот это совершенно зря! Пожалел минут 15 и будет!)) Не стоит увлекаться!)) Просто нужно отвлечься немного. Может заняться искусством: рисовать, петь, лепить и глины! Да что угодно, лишь бы настроение поднимало))) Вот я очень люблю рисовать, фотографировать, скульптурой заниматься, а еще очень бы хотела петь, но пока не очень получается)) Ну это так, лирическое отступление! Вобщем,не стоит себя жалеть, просто определи для себя, что же тебе от этой жизни нужно, поставь себе цель, твердо и иди к ней, как к далекому огоньку в темноте, не сотря ни на что....просто иди, и думай, что впереди ждет заслуженная награда, достижение цели, а минутные расстройиства...это всё прехоящее! Как мне кажется, главное, это радоваться жизни)) Видеть прекрасное даже в куче мусора - это многого стоит!

Вот иногда я просто себя ненавижу....вы спросите, за что? А я вам с удовольствием отвечу! А хотя бы за мою дурацкую нерешительность...вы когда-нибудь слышали притчу о Буридановом осле, который умер между двумя одинаковыми стогами сена? Он умер потому, что не смог выбрать, из какого же поесть соломы....Так вот эта притча обо мне...когда перед тобой стоит выбор, а ты все думаешь, а быть или не быть, а ЖИЗНЬ О МИмО ПРОХОДИТ! И даже сделав выбор остаешься недоволен, а вдруг тот, другой вариант был бы лучше!!! устала я так жить...Надо что-то делать, хотя я не знаю, что...может как-то над собой работать.... Это надо быть такой а...

Что происходит с людьми к 11 классу, все кординально меняются, что-то окружающим пытаются доказать, доказать, что они личности...уникумы...Нет, я конечно понимаю, каждый выбирает новую дорогу себе, определяет жизненные ценности, и прочее...Но зачем окружающим это так демонстрировать, вот это вообще понять не могу! Быть может это я интроверт просто и не люблю ломку приоритетов напоказ выставлять...Нет скорее всего не люблю показуху!Вот в чем дело! И вообще, Дайте мне автомат и я публично выскажу свое мнение!

Люблю смотреть на звезды, сидеть на подоконнике с кружечкой горячего кофе и думать о чем-нибуь приятном...Например о пляжах Сан-Паулу:) не представляю себе жизнь без солнышка!