Сегодня целый день думаю, думаю сознательно. Обычно я думаю подсознательно, голова загружена и мысли-мысли круговоротом и в то же время пустота. Видимо сознание боится пускать мои подсознательные мысли в себя, поэтому сложно сказать о чем я думаю. Столько истинных мыслей, столько новых идей пролетают у меня в голове за целый день, но как уцепиться за хотя бы одну из них, понять чего я хочу. Пока я этого не понимаю. Решила наблюдать за собой, за этими подсознательными ниточками слов…Безумно хочу найти себя, осознать себя, почувствовать свое я со всеми его принципами, ценностями и установками. Настроение в течение дня меняется со скоростью света и меняюсь я…всегда задаю себе вопрос когда я потеряла себя и как это произошло. И вот теперь пытаюсь изо всех сил себя найти, отыскать свою суть. Если бы меня попросили охарактеризовать себя несколькими эпитетами, то я бы наверное потерялась. Одну лишь характеристику я бы подобрала себе – СЛОЖНАЯ…и больше незнаю, но больше всего на свете хочу понять себя, делать то что я хочу и быть такой какая я есть. Хочу смотреть на мир своими глазами, хочу любить себя, и именно поэтому я решила пустить все на самотек, пусть будет как будет, а я понаблюдаю за этим.

Сегодня решила…уже наверное тысячный раз в своей жизни…начать новую жизнь, но почему то в этот раз такая огромная уверенность, что эта новая жизнь действительно будет новой и что я ее точно начну. Не с понедельника начала, но со среды думаю тоже можно. Новая жизнь…другая, не такая как старая. Хочу все поменять, расчистить землю и посадить новые семена, которые дадут новые плоды. И да конечно, в первую очередь поменять себя. Зачем новая? Значит что-то не устраивало в старой?! Да практически все не устраивало, хотя я ни о чем не жалею, я вообще не люблю жалеть, считаю что все что не делается все к лучшему и видимо старая жизнь и нужна была для того, чтобы я осознала многое и начала уже новую, без прежних ошибок и стереотипов. Нет, все таки старая жизнь тоже была классная и много чего можно из нее вспомнить…но какая то она была пустая, неестественная…слишком много в ней было игры, я доигралась до такой степени что чуть не потеряла саму себя, перестала понимать себя, свои желания, делать то что я хочу, ощущение реальности совсем размылось и восприятие стало каким то искаженным, короче в итоге совсем перезапуталась…закончилось все жутчайшей депрессией и изоляцией себя от общества. Да еще за былые грехи и проступки решила сама себя наказать дикой неуверенностью в себе…Рада что не дошла до шизофрении.
Главное вовремя опомнилась, оглянулась назад, посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась. Разрыдалась в последний раз от этого ужаса, потом просидела часа два в состоянии полного оцепенения…уснула и сегодня утром раскрыв глаза и улыбнувшись солнышку, я решила начать новую жизнь!

Моменты жизни, когда встаю на дистанцию Бега от Себя и Других...