Только я не смотрела Евровидение, потому что просто забыла, что оно в этот день, да?

...два, два, три...
...три, два, три...
...пять, два, три...

Готовимся к "последнему звонку", что 23его мая.
Вальс. Ненавижу.
Хотя нет. Танцевать мне нравится, но... это... это... конечно же, хорошее, но, эпические силы, немного неуклюжее существо, которое мой партнёр, все ноги отдавило. Но это ещё пол беды. Он снёс мне к чёртовой матери пол ногтя! о_О Это так больно... и даже не извинился. Но да я не в обиде, я как-то не умею обижаться. Мы с Бертом даже пробовали такой вариант: я встаю ему на ноги. а он идёт вмёсте со мной. Получается смешно, впрочем, танец эльфа и орка смешон по определению =)

Купила туфли. Надо разнашивать. Как же сложно обувь подобрать, они что, эти размеры на глаз делают, да?
И в одежде то же самое, по ходу. 44ый (а у меня 44ый) почему-то не до конца застёгивается, а вот 46ой прямо-таки висит. А какое платье красивое... ну вот.

Заодно к выпускному платья посмотрели, да. Куча всего, а выбрать нечего. Ну что за дилемма. Вот мама рассказывает, как она целый день в очереди на солнцепёке за сапогами стояла. И в обморок люди падали, а всё потому, что не достать.
А сейчас всего - завались, а купить нечего. Ненавижу шоппинг...

Какой-то несвязный пост. И спать хочется. И последний экзамен у меня аж 19ого числа. И готовиться надо, а как лень...

В такой грёбанный день всегда узнаю грёбанные новости.
Хочется придушить всех этих грёбанных умников с их грёбанными обвинениями и оправданиями.
Хочется вырвать эту грёбанную ненависть и грёбанное отчаяние из себя, но всё те же грёбанные умники сами виноваты. А ещё меня достал этот грёбанный пафос, который лезет, куда надо и не надо.
Да, я грёбанный неудачник и тормоз. И можете смеяться. У меня уже опускаются руки, я из последних сил, меня достала эта грёбанная боль, я ненавижу эти никому не нужные грёбанные обязанности.
Почему бы мне просто не получить то, что я заслужила? Нет? Ну и ладно, только вот не надо грёбанных оправданий, без вас тошно.
Тогда почему бы не сказать, уточнить, а не оттягивать до последнего момента? Ах, вы опять не виноваты? Эта грёбанная злость раздирает меня изнутри, этот грёбанный пафос уже триста раз за сегодняшний день отымел мой мозг.

Если кто-нибудь забредет сюда (в чём я очень сомневаюсь), приношу свои извинения. Текст нечитабелен, не несёт никакой определенной информации, а является просто выкидышем моего грёбанного на данный момент настроения.

И вот ещё что. Я не сдамся, нет. Эти грёбанные умники, я докажу им, да. Всем тем, кто не верит в меня, я докажу, что можно сделать, одновременно находясь на границе обморока и на границе безумия. И я не подведу всех тех (коих меньшинство), кто верит в меня, хотя потреплю им нервы, чтобы зря не надеялись. Ничего не знаю, ни в чём не уверена, кроме одного - я убью этот грёбанный пафос. Триста один. Тавтология, нечитабельность, забвение сна.

Тут, знаете ли, случилось событие, небывалое в нашей практике. Что произошло? Я соизволила наконец-таки подумать… и вот до чего додумалась.

Что делает людей смешными? Людей делают смешными мысли. Люди что-то говорят, что-то делают и, как ни странно, думают. И именно потому, что они занимаются мыслительным процессом, эти действия, эти слова – смешны.

Если человек действует, исключительно подчиняясь инстинктам – он страшен.

А самые смешные – это те, которые думают, но мало. «Я такой красивый, серьезный, умный, надо купить то и то, посидеть в Сети, послушать какую-нибудь непонятную музыку, поесть, поспать, размножится.»

Но это пока мысли есть. Когда подобные действия доводятся до автоматизма, и им не предшествует хотя бы примитивнейший мыслительный процесс – это опять становится страшно. Ибо страшна кукла, бывшая человеком когда-то.

Но это всё глупо, глупо. Ведь думать надо было совсем не об этом. А в голову лезет какая-то бурда. Я смешён, ха ха.

Это когда больно смотреть на расплывающуюся реальность, потому что-то давит на глаза изнутри, будто бы в голове слишком мало места.
Это когда ты идешь и чувствуешь, что с каждым шагом то, что находиться в черепной коробке отзывается на каждый шаг болью.
Это когда голова трещит по швам и вот-вот взорвется.
Это когда оглушительно звенит в ушах.
Это когда руки трясутся, а ноги подгибаются.
Это когда тебя тошнит от одного вида таблеток.
Это когда нет сил больше терпеть.
Это когда сам себе противен.
Вдох-выдох.
Всё хорошо.

P.S.:
Я опять грызу гвоздику. Она гадкая и вяжет, но мне легче.
Хорошо быть деревом на вольном ветру.
А он говорит, что я выдумываю. Обидно, однако.

А май начинается с первого числа этого самого месяца.
И в этот день я делала химию, перекрашивала мизинец на правой руке (вот редиска!), даже накручивалась (бигуди - зло), читала, бездельничала, а вечером... День Рождения Булочки.

Небольшая компания - мило. уютно, весело. А потом аттракционы. О, я обожаю этот вальс! Мне всегда хочется смеяться.

Рыба с грибами, курица с картошкой и - спать.
Да. Спать. Оказывается, с Печенкой смешно спать. Дело в том, что она разговаривает во сне. И вообще спит беспокойно. Что-то бурчит, брови хмурит, рычит, чуть ли не вскакивает.
А утром, часов этак в восемь, как рявкнет мне прямо на ухо мою же фамилию, я аж испугалась. А потом так тихо "Совсем больная, что ли..."
А во время завтрака рассказала, что ей снилось, будто школа горит, а я пошла туда дневник свой спасать =)

Вчера была такая хорошая погода. А утром дождь. И ветер. И химия...

P.S.: А подарок понравился. Всем понравился. И кудри мои тоже, я Артемон, ха ха.

Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно! (c) М. Фрай

Ха! Совпадение?

? ???????? ?????? - Лора - Алхимический романс 1
Настроение сейчас - Я индифферентна к знаниям аки оксид азота двухвалентного. А ещё я бездарность >_<

Сегодня писала пробный ЕГЭ по химии.
Органика - зло! Причем, Вселенское.
Кошмар-кошмар... цепочка превращений по комплексным соединениям алюминия, ещё одна по той самой ненавистной органике. Хотя я сделала всё... ой, чую будет мне нагоняй от химички. Будет ей над чем поиздеваться. Булочка рассказала про свой вариант. Как про страшную сказку. Плевалась ядом, ругалась на шибко громких одноклассников. Всегда она после экзаменов злая.

Кстати, о Булочке. У неё 1ого мая День Старения, в смысле День рождения. Мы с Печенкой долго думали на тему "Что же подарить?", сошлись на том, что у неё и так всё есть. Поэтому ничего оригинального - деньги.
Но это Печенка так думает. Коварная Поганка готовит маленький сюрприз. Купила сегодня рамочку =) Хехе
удивиться/ужаснуться/восхититься/поплеваться

Удел позднего ребенка - быть младше всех своих братьев-сестер. Таковых (двоюродных, по крайней мере) у меня предостаточно, ибо у матери шесть единокровных родственничков, а ещё у отца двое. А у них в свою очередь не по одному дитяти. Много, в общем. И на всех семейных сборищах я была мелким никому, кроме мамы, ненужным приложением. Но да сейчас не об этом.

Большинство моих двоюродных братишек и сестренок уже обзавелись семьей. Детишками, о небо. Племянники. У меня их много, штук пятнадцать, если не больше. И все они мелкие, но берут количеством. Впрочем, две мои племянницы моего возраста, ещё одна уже в девятом классе, а один из моих "племяшей" (почти беляшей), который старше меня на два года, уже, вроде бы, женится собрался.
Кажется, я отвлеклась. Девичья фамилия моей матери - Сумкина. У неё два брата. Впрочем, одного из них я, если и видела, то не помню, жил он на Дальнем Востоке и уже, собственно, умер. С его отпрысками я никогда не встречалась, только жену его знаю, приезжала она пару раз.

А вот другой мой дядя живет относительно недалеко. Он, в отличие от всех своих сестер, фамилию, естественно, сохранил. Как и его два сына. У одного из которых, кстати, тоже свадьба намечается, да и пора бы уж, дочери год почти.

Ну так к чему всё это. Если у кого-либо из моих "Сумкиных" братьев родится сын... я хочу, чтобы его назвали Фёдор. Да. Я хочу себя племянника Федю Сумкина. Просто так, хочу и все. Воистину, бред. Не судите умалишенного строго.

Пытаюсь. Пытаюсь рисовать в неанимешном стиле. Пока плохо получается.
Лица - зло.
Почему порвана одежда? Не знаю. Началось все с руки, которая не хотела рисоваться.
Вот такой жуткий мутант, да.

У нас опять снег, у нас опять зима.
Я начинаю верить синоптикам.

Настроение сейчас - И всё-таки жизнь хороша

Хочется спать.
Праздники всегда выбивают меня из колеи, я вновь подвергаюсь влиянию собственной лени, чтоб её, а потом долго настраиваюсь на прежний лад.

А ведь скоро первое мая. О ужас! Мало того, что выходные, так ещё и у Булочки с корицей День Рождения. Надо, кстати, подарок купить.

В субботу ходили в церковь. Достояли только до двух, а потом у меня начал двоится в глазах затылок Печенки. Она обернулась, сказала, что я очень бледная (даже больше, чем обычно). Мы решили уйти, тем более, что действительно тяжело стоится. Пятки болели зверски, но, тем не менее, я довольна. Красиво, красиво и радостно.
Утром мы смотрели забавнейшую сказку. Там был такой манерный Соловей-разбойник, просто прелесть.
А бабушка у Печенки милая очень, веселая.

Но я не выспалась, да. "Лучше переесть, чем недоспать". Опять отец со своими глупыми, но смешными присказками.

"Человек ест, чтобы жить, а не живет, чтобы есть". А вот это уже посерьезнее. Булочка утверждает, что в последнее время именно живет, чтобы есть, так как никаких других знаменательных событий не происходит. И я её вполне понимаю. Ну вот металлы начала проходить. Курсы заканчиваются, надо русский подтянуть. Допуск по математике скоро. Вот и всё.

Самое запоминающееся - это торт с малиновым джемом, это творожок с (якобы) черничным вареньем, который я покупаю иногда и устраиваю себе праздник. Шоколад не ем в последнее время, сама виновата. Фрукты потребляю, ням.

Книги, конечно же, как можно забыть. Забила на географию, читаю Булгакова "Записки юного врача", наконец-то. Потом возьму у Анко "Собор Парижской Богоматери", презабавнейшая книга, говорят.

Хоть и говорят, что совмещать литературный и гастрономический интересы в одном процессе вредно, нельзя отрицать, что очень приятно. Некоторые люди, правда, не понимают, что есть приятного в том, чтобы кушать, скажем, тот же творожок и читать про гнойники, ампутации, роды, мертвых младенцев, ибо в "Записках юного врача" всего этого предостаточно. Но мой желудок, весьма нервно реагирующий на большой количество жирных сливок, совершенно спокойно реагирует на совмещение подобного чтива с ужином. Странное существо - человек.

Всё ещё хочется спать.
Заучилась, наверное. А скоро опять праздники. Боюсь я их, порою даже панически.

..неожиданно взглядом я натыкаюсь на тебя. Стоишь, такой же гордый и желанный. Хотя тебя стало меньше... ты всё так же манишь. Нет! Я не поддамся искушению, я уже поплатилась за прошлый раз.
Ты, о коварный, о желанный, ненавистный и такой любимый... торт!
Соблазняет меня своими взбитыми сливками, своим пропитанным сиропом бисквитом, малиновым джемом, ммм...

Стих. А почему бы и нет? Давнишний. Маленький.
Банально - о любви. Не предендует на какую либо ценность, оригинальность и т.д.

К***
Твоё лицо – моё влеченье.
Твои глаза – морок судьбы.
Шелк кожи – идеала облаченье,
Прикосновенья рук и нежны и грубы.

Привет, мой друг, мой враг. Владыка
В душе моей безжалостной зимы,
Печали в сердце том великой,
При свете лунном встретимся ли мы?

? ???????? ?????? - Лора Бочарова - Ave Mater Dei
Настроение сейчас - Мучительно-вдохновленное

Идея. Рыцари и драконы.
Борцы за Свет и исчадия Тьмы. Но всё ли так однозначно?
Нет. И это не ново. Жестокость первых и относительная миролюбивость (ещё раз - относительная!) вторых не раз показана в романах, рассказах писателей-фантастов, как знаменитых, так и начинающих.
Но меня вдохновило. В голове крутится новая (как мне кажется, но я ведь, скорее всего, ошибаюсь) идея, как это можно обыграть.
Жажда творчества (попыток творчества, по крайней мере)... хочется выстукивать слова, предложения, складывать их в текст и, в конце концов, преобразовать (каким-то немыслимым способом) в рассказ. Или хотя бы в подобие рассказа.
Но! Смотрю на часы - время уходит.
Ещё много чего надо сделать, а с этим "много чем" я буду тянуть до последнего из-за своей лени, но всё-таки сделаю из-за упорства.
А идея останется лежать где-то на дне сознания. Она остынет, будет казаться глупой... и станет просто ещё одним невоплощенным начинанием. Как и бессмертные путешественники, как и дом, наполненный историями...

Смотрю в окно.
Падающий снег на фоне серой весны выглядит так, будто кто-то со странной фантазией не очень качественно поработал в фотошопе.
Погода, мягко говоря, нелетная. Настолько нелетная, что даже рожденным ползать положено сидеть дома и греться у батарей.
Тяжелый сегодня день. Физика. Потом я вынуждена час мотаться по этому холоду. А следом пробный ЕГЭ по биологии.
Меня одолевает отвратительная по сути своей хандра и непонятный страх. Сюрреалистичность происходящего. Какая-то необоснованная грусть, желание спрятаться, уснуть и всё забыть.
Это в скором времени должно пройти. Я на это надеюсь, по крайней мере.

Я тут недавно наткнулась на страничку в Интернете, где люди высказывались за/против по вопросу бледной кожи.
Почитала. Задумалась.
Неужели бледная кожа - это настолько ужасно?
Я даже специально отбеливаюсь... от солнца скрываюсь. Нет, конечно, не аки вампир сижу дома днём и выхожу лишь в ночи. Я провожу диверсионные вылазки на свет Божий, темноты вообще боюсь, но загорать не люблю. Отчасти от взаимной неприязни ультрафиолета и моей кожи, отчасти - из-за имиджа бледной поганки.

Это все зависит от количества пигмента в коже. Кто-то загорает легко, а кто-то просто обгорает, а потом облазит, что весьма неприятно. Воздействие небольших доз ультрафиолета на кожу полезно - вырабатывается витамин D, который способствует усвоению кальция, влияет на развитие скелета и т.д.

Они говорят, что это выглядит болезненно. Излишняя худоба тоже выглядит болезненно, однако ж многие девушки к ней стремятся с завидным упорством. Впрочем, говорить, что у меня стопроцентное здоровье, значит - говорить неправду.
Они говорят, что сквозь бледную кожу просвечивают вены. Наглая ложь! На лице, по крайней мере, ничего не просвечивает; на руках - да. Но и у загорелых людей они видны, может не так уж сильно. В конце концов мы все живые (я, по крайней мере, на это надеюсь).
К недостаткам бледности относят так же синяки под глазами. Опять-таки миф. В равной степени данная черта проявляется у людей с любым типом кожи.
Более того, эти странные люди приписали нам, о бледнолицые братия и сестры (если таковые имеются), такую черту характера, как брезгливость.
Нет, ну причем здесь это? Я-таки негодую.
То есть (если рассуждать логично), у меня бледная кожа - я брезглива. Я сходила в солярий, загорела, втерла автозагар и тут же перестала обладать названной ранее особенностью характера. Зело странно, не находите?
Люди должны быть разные. Если все люди одинаковы - это скучно. Просто единицы. Нумера."Мы" Замятина.
Чем больше видовое разнообразие, тем устойчивей биоценоз. Но это уже биология.

Дневник здесь создавался давно, был благополучно забыт мною и, как следствие, заброшен, ибо я не нашла, как его удалить.
Недавно совершенно случайно вспомнив, что он всё-таки существует, и, снова не преуспев в удалении, решила в нём что-нибудь писать.
Увидела первый (и единственный) пост у себя, прочла его и ужаснулась. Убить меня за такие посты надо, впрочем, это было, как уже говорилось ранее, давно, а значит и неправда.
Порывшись в настройках, я всё-таки нашла удаление и, справедливо рассудив, что ник у меня дурацкий, удалила тот и создала новый дневник.
Вот так всё глупо, запутано и непонятно.

Просто ещё один дневник.
Я существо несколько циничное, со своими принципами и заскоками, что, впрочем, вполне нормально.