Только что вернулась из своей будущей квартиры. Три недели назад дом сдали под ключ, а я до сих пор не удосужилась туда съездить. Плюсы – расположено в центре, рядом – три продуктовых магазина и в трех минутах ходьбы – автобусная остановка. Минусов пока не обнаружено. Шестой этаж. Квартира, понятное дело, однокомнатная. Вот, в общем-то, и все что я могу о ней сказать. Стен кривых нет, потайные ходы не простукиваются. При желании можно снести перегородку, отделяющую комнату от кухни и сделать студию. Но такого желания у меня не возникло. Захочется ли мне в ближайшем будущем жить именно в этом городе, я пока не знаю... Прикинула, чем оно может стать. При определенных денежных вливаниях, оно может стать квартирой в Москве. Может стать обучением в какой-нибудь Сорбонне – ровно половиной семестра. :( На хрена мне обучение в Сорбонне с моим знанием французского, я пока не придумала. Но сама идея меня вдохновляет… :) Кхы. Чем еще? Да много чем. Но делать что-то определенное просто лень – припрет - будем думать.
В общем, никакой особенной радости и желания покупать занавесочки я не ощущаю.
Аська сказала, что это мне не приходилось жить в общежитии или в коммуналке. Ну что, она права. И тем не менее.

Разговорились тут с В. о любви... Прозвучала такая мысль: «но как всегда... как только женщине даешь добро, она начинает делать зло». В общем, верно. Со своей стороны могу добавить, что как только начинаешь делать добро мужчине, он начинает до ужаса напоминать в данном качестве женщину. Следовательно – это врожденное и у всех.

Смешно, но для того, чтобы вызвать чувство любви, мне самой совершенно не нужно стараться. То есть – нежелательно. Наверное, дело в том, что при моем характере всяческого рода «заигрывания» совершенно противопоказаны. Я не могу удержаться на заданной волне просто потому, что такое поведение мне несвойственно. Я чувствую себя при этом, как .... в общем, нехорошо я себя чувствую. Теряется та доля самодостаточности, которая в общем-то и определяет мои взаимоотношения с окружающими. Что я делаю? Я спокойно объявляю интересующему меня объекту, что он мне нужен в непосредственной близости от меня. И жду. В восьмидесяти девяти случаях из ста реакция меня устраивает. Остальные одиннадцать идут дальше - мимо. По-моему, вполне эффективно. Лешка недавно поражался – как это - вот так вот запросто? Не знаю... Но люди ведь не телепаты, правда же? И вместо того, чтобы дышать в трубку и хлопать глазками, как это делает абсолютное большинство наших девушек (мужчинам это тоже свойственно, просто – в меньшей степени), я объясняю простым русским языком, чего мне хочется в конкретный момент времени, в конкретной точке пространства, от конкретно взятого человека... Есть еще одна вещь – я всегда предварительно оцениваю его на предмет способности воспринять такую прямоту. Точнее говоря – неспособный меня с самого начала вряд ли заинтересует... Мда. Завертела. Но проще выразить мысль как-то не получилось. Так что, придется довольствоваться тем, что есть.

Вот так и живем...
В общем, каждой твари – по достойной паре.

Дело было так.
У одного моего друга был день рожденья. Пошли компанией в кафе. Через некоторое время приехал еще один друг именинника, Леша. Ну я на него внимания мало обратила:в это время я страдала неразделенной влюбленностью. Потом мы поехали в гости с начевкой. Я решила немного развлечься. Начала флиртовать с Лешей. Но для меня это не имело большого значения. Протусовались всю ночь, а потом разъехались. Прошло три недели. Леша приехал к нам, т.е. компании, пообщаться. Я его полностью проигнорировала. Кстати, замечу тогда, в гостях, между нами ничего не было. Он обиделся. Саша, именинник в прошлом, меня потом отругал: "Леша приехал из-за тебя, а ты даже внимания на него не обратила!". Мне стало стыдно. Написала СМС на мобильный. Мы начали понемногу переписываться.
Накануне 1 мая пошли с компанией гулять. Вдруг у Саши как всегда гениальная идея: " А поехали все вместе к Леше". Подумали и решили ехать. Приезжаем. Леша ко мне даже не подходит. Замечу: неразделенная влюбленность еще не прошла, но я хотела опять немного отвлечься. Пошли гулять. Час гуляем, два, три, четыре. Леша меня игнорирует, просто ноль внимания! А меня это злит, меня это заводит... Я Саше говорю: "Так Леша меня игнорировать будет? Зачем он тогда к нам приезжал? Ради меня?! Не верю". А Саша, немного подвыпивший повел Лешу говорить. Короче,начался детский сад. Потом Леша меня взял за руку, когда пошли к дому -поцеловались... На утро он меня опять игнорировал! Мне стало плохо. Что же получается, я блядь? Переспали и на х..? Когда мы уезжали стало совсем хреново. Из электрички написала СМС, в котором просила не считать меня бл.... Опять начали переписываться. Через три дня Леша приехал. Так все начилось.
Сейчас мы вместе. Я его безумно люблю. Как он говорит, он тоже любит. На следующий год хотим пожениться. Вот такая love-story.
P.S.: писала разговорным языком, поэтому получилось не романтично. А так, все было как в сказке.

Что такое любовь?


Этот вопрос терзает меня с тех пор, как мне в первый раз понравился мальчик. Сколько стихов и песен написано про любовь! Люди воспевают ее, а знают ли они, что это такое? Испытали ли они это чувство?
Я не раз думала, что люблю, но каждая новая "любовь" быстро сменялась следующей. Любовь ли это? Я склонна думать, что нет.
Может, люди придумали любовь, чтобы было теплее жить в этом холодном, неприступном мире?
У меня раньше была еще одна проблема. Я выбирала себе более-менее достойный предмет для обожания, а внутри себя, мысленно, создавала идеальный образ, построенный на этом человеке, как на основе. И я влюблялась. Я видела этого человека таким, каким хотела его видеть. Я испытывала такую смесь эмоций, что готова была кричать о своей любви на весь мир.
Сейчас я постепенно учусь видеть вещи такими, какими они являются на самом деле.
Признаюсь, мне и сейчас нравится один человек. И меня еще больше мучает вечный вопрос: любовь ли это? И вообще, что такое любовь?
Думаю, что не я одна задаю себе такой вопрос. Многие люди, почти все, проходят через это. Некоторые пришли к выводу, что любви вообще не существует.
Может, любовь доступна только единицам человечества?
Тогда почему только единицам. Ведь так велико это желание!
Желание любви! Желание того, чего не знаешь. Почему мы так жаждем ее? Может, потому что она недоступна? А как можно желать то, чего не понимаешь?
Вот и остается вопрос:
Что такое любовь?




P.S.: это тоже было написано лет в 16. А оставляю я это здесь, чтобы вы знали не только какая я сейчас, но и какая я была раньше.

Сейчас поссорилась с Лешой. Он обещал, что приедет завтра, а теперь сказал, что приедет только на час. И то, только из-за того, что моя мама попросила помочь занести плиту в квартиру. Пока мы разговаривали мне стало плохо. Он очень обидно со мной говорил. Я заплакала, но старалась, чтобы Леша этого не услышал. Он наверно и не услышал. Сейчас мне безумно плохо! Чувствую опять не буду спать всю ночь... Ведь я прошлую ночь на самом деле не спала из-за него, а не потому-что в инете сидела. Мне было плохо, т.к. мы не созвонились из-за его обиды на меня. Мол я не смогла сразу освободить телефон, когда он хотел мне позвонить!
Ну почему все так плохо!

Вчера был очередной урок по педпрактике. моей ученице 7,5 лет. Зовут Настя.
На уроке присутствует консультант. Занимаемся, все нормально. Она даже вроде приготовилась к уроку. Под конец урока показывает мне картинку. Я просила нарисовать клоуна, т.к. она играет "Клоуны" Кабалевского. Я ее захваливаю, мол, молодец, хорошо рисуешь... Потом прошу написать на рисунке ее имя. Чтобы на память осталось. Настя отказывается. Консультант предположила, что она не умеет. Я спросила, оказалось умеет. А отказывается. Я ее спрашиваю, не стесняется ли она? Тут у нее на глазах слезы, она выбегает из кабинета. Снаружи ее ждет бабушка. Я выхожу, спрашиваю, что случилось, бабушка не понимает. Возвращаюсь в кабинет. Разговариваю с консультантом. Она мне рассказывает: Настя боится идти на уроки, я очень строгая, а в субботу сказала, что девочка не умеет одеваться (Я тогда поправив ей воротничек на кофточке, сказала, что его надо поправлять, а то он мнется). Это слова бабушки. Заходит в кабинет бабушка, поздравляет нас с Днем Учителя, пытается объяснить поведение Насти. Я выхожу опять к девочке. Успокаиваю ее, спрашиваю, правда ли, что она меня боится? Нет. "Чем я тебе так не нравлюсь?" "Вы строгая, мне это не нравится!" ( надо слышать хамскую интонацию, с которой она мне это сказала). Ладно, все ок. Привожу ее в кабинет. Бабушка ее одевает и рассказывает: "Настя у нас единственная девочка в семье, мы ее все любим, и когда она плачет я тоже плачуууу.... уууууу....." Успокаиваем бабушку. Потом еле выпроводили ее с ее болтовней из кабинета. Консультант меня успокаивает: "Девочка со средними данными, не привыкла, что от нее требуют, поэтому брыкается, набалованная...." и т.д. Я то спокойна, но разочарование в девочке полное. А уж что у нее за семья.... И папа, и бабушка... Маму завтра увижу. Посмотрю и на нее.
Вот такой случай из моей личной педагогической практики.

Приветик, мои любимые!:)) Я так рада опять оказаться в моем любимом дневнике рядом с вами! Простите, что так долго ничего не писала и вообще не появлялась. У меня был тяжелый период в жизни. Можно сказать, черная дыра. Много всего произошло за это время. Постараюсь написать обо всем, но не сразу.
Начну с событий последних дней моего присутствия здесь в октябре.
После ДН Леши я с ним рассталась. "По какой причине?" спросите вы? Их много. Вот некоторые:
1. Отношения исчерпали себя.
2. Он мне звонил по ночам и говорил, что покончит с жизнью, если я прямо сейчас( в 4-5 часов ночи) не приеду к нему в другой город. Хочу отметить, что повода для самоубийства я ему не давала. Все было хорошо.
3. Отсутствие извинений за эти поступки. Он даже не признавал свою вину!!!
4. Мне не хватало в отношениях интелектуального общения. Как я ни старалась, ничего умного Леша мне ни разу не сказал.
И еще много, много причин.
Теперь я регулярно получаю пахабные, бабские, сопливые сообщения от него на мобильный и телефон. Прямо хоть номер меняй!
Еще я знаю, что он всем демонстрирует мои записи здесь. В том числе, пытался показать моим знакомым по учебе, когда оказался на ДН моего друга и коллеги. Это уже сволочные поступки, не так ли?
В общем, если что-то хорошее у меня к Леше оставалось внутри, то он сам это убил. Честно говоря, я просто перестала уважать этого человека. Он ведет сейчас себя как псих! И пусть он это читает и показывает всем знакомым. Пусть они знают мое мнение о нем. Раз он оказался таким .............!
Нормальные люди расставаясь не мучают друг друга, не выясняют кто прав, а кто виноват. Я все Леше объяснила, но он продолжает меня преследовать. А еще он делает гадости моему хорошему другу, к которому вздумал ревновать.
У меня уже появляются мысли, что у Леши мания, что он псих и преследует меня. Даже по улицам стало страшно ходить. Еще страшнее, чем было.
Долгое время у меня был один свободный вечер на неделе - понедельник. Я предпочитала его проводить в окружении друзей в одном месте недалеко от учебы. Леша об этом знал. Интересно, почему он каждый понедельник оказывался в том месте?! Хамил при знакомых, а потом посылал сообщения, что жить без меня не может! Как я глубоко ошибалась в этом человеке! А ещ ребенка хотела, жить вместе хотела... Да он бы всю жизнь и мне и ребенку искалечил! В очередной раз благодарю Бога, что он уберег меня от такой судьбы!


Вот такая вот история. История любви...

Сейчас мне надо срочно делать дела. Обязательно вернусь. И больше не буду забрасывать мой дневничек и моих друзей!:))

Приветик, мои любимые!:)) Я так рада опять оказаться в моем любимом дневнике рядом с вами! Простите, что так долго ничего не писала и вообще не появлялась. У меня был тяжелый период в жизни. Можно сказать, черная дыра. Много всего произошло за это время. Постараюсь написать обо всем, но не сразу.
Начну с событий последних дней моего присутствия здесь в октябре.
После ДН Леши я с ним рассталась. "По какой причине?" спросите вы? Их много. Вот некоторые:
1. Отношения исчерпали себя.
2. Он мне звонил по ночам и говорил, что покончит с жизнью, если я прямо сейчас( в 4-5 часов ночи) не приеду к нему в другой город. Хочу отметить, что повода для самоубийства я ему не давала. Все было хорошо.
3. Отсутствие извинений за эти поступки. Он даже не признавал свою вину!!!
4. Мне не хватало в отношениях интелектуального общения. Как я ни старалась, ничего умного Леша мне ни разу не сказал.
И еще много, много причин.
Теперь я регулярно получаю пахабные, бабские, сопливые сообщения от него на мобильный и телефон. Прямо хоть номер меняй!
Еще я знаю, что он всем демонстрирует мои записи здесь. В том числе, пытался показать моим знакомым по учебе, когда оказался на ДН моего друга и коллеги. Это уже сволочные поступки, не так ли?
В общем, если что-то хорошее у меня к Леше оставалось внутри, то он сам это убил. Честно говоря, я просто перестала уважать этого человека. Он ведет сейчас себя как псих! И пусть он это читает и показывает всем знакомым. Пусть они знают мое мнение о нем. Раз он оказался таким .............!
Нормальные люди расставаясь не мучают друг друга, не выясняют кто прав, а кто виноват. Я все Леше объяснила, но он продолжает меня преследовать. А еще он делает гадости моему хорошему другу, к которому вздумал ревновать.
У меня уже появляются мысли, что у Леши мания, что он псих и преследует меня. Даже по улицам стало страшно ходить. Еще страшнее, чем было.
Долгое время у меня был один свободный вечер на неделе - понедельник. Я предпочитала его проводить в окружении друзей в одном месте недалеко от учебы. Леша об этом знал. Интересно, почему он каждый понедельник оказывался в том месте?! Хамил при знакомых, а потом посылал сообщения, что жить без меня не может! Как я глубоко ошибалась в этом человеке! А ещ ребенка хотела, жить вместе хотела... Да он бы всю жизнь и мне и ребенку искалечил! В очередной раз благодарю Бога, что он уберег меня от такой судьбы!


Вот такая вот история. История любви...

Сейчас мне надо срочно делать дела. Обязательно вернусь. И больше не буду забрасывать мой дневничек и моих друзей!:))

Интересно, почему не все люди любят спорт? Вот я с детства обожаю футбол, пианербол, валлейбол... Я занималась большим теннисом. С ума сходила по пинг-понгу. Сейчас моя любимая спортивная игра - это билльярд. Может это спорт, а может и нет... Трудно разобраться. Но какая это волшебная игра! Некоторые мои знакомые, которых я научила играть в билльярд, раньше меня спрашивали: "Ну что может быть интерсного в катании шариков по столу?". Я молчала и продолжала играть. А что интересного в билльярде? - Пожалуйста, отвечу.
Надо не только быть метким, но и уметь владеть кием, расчитывать движение каждого шарика - какой где остановится после удара, от силы удара тоже много чего зависит... Надо обладать в первую очередь меткостью и стратегическим мышлением.
Те самые знакомые тянут меня теперь в билльярдную каждую свободную минуту. А что, интересно, они ответят, если их спросить:"Что интересного в этой игре?".

Вот и я.
Благодаря всем вам я сдала экзамен на 5!!!!!
Спасибо за поддержку.
У меня сегодня вообще неплохой день получился. Если не учитывать одного неприятного инциндента (я правильно написала?).
Иду по Поварской. Навстречу мужчина лет 35, неприятной наружности. Подходит, спрашивает: "Девушка, Вы не подскажете как пройти к Пречистенке?". Отвечаю: "Не имею представления и иду дальше. Он за мной: "А давайте познакомимся, вот мы с Вами так встретились...". Я молчу. Он не отстает. Поварачиваюсь: " Простите, я спешу по своим делам, оставьте меня, пожалуйста, в покое". Он опять за мной: "Вот скоро Новый год, давайте встречаться, общаться; видите, я на Вас обратил внимание, давайте познакомимся...". Думаю: "Много ты о себе возомнил, твое внимание так бесценно!" Говорю: "На меня многие обращают внимание, извините, меня совершенно не интересует знакомство с Вами". Иду дальше, вслед слышу слова: "Иди куда шла, блядь! Да кому ты нужна, уебище!".
Я, конечно, не принела эти слова, как что-то серьезное, но согласитесь - неприятно. Вот такие бывают в моей жизни случаи.

Сегодня идем с однокурсниками в ночной клуб)) За все три года мы еще ни разу не собирались вместе что-то праздновать. Я не люблю ночные клубы, к тому же болею, но сегодня иду с радостью! Хоть посмотрю на всех в другой обстановке. Да и повеселюсь. В нашем коллективе скучать не приходится.
А вообще, все классно. Сдала экзамен, в личной жизни все налаживается, у друзей все хорошо (правда не у всех, как я тут увидела, но хочется верить, что и у них все наладиться).
Хочется верить, что в новый год я войду с хорошими надеждами и без сожалений о прошедшем.

У меня тут опять украли кошелек:( Сволочи. Это было 30 декабря. Сегодня купила себе третий такой же:) первый у меня тоже украли. А незадолго до того еще один, но другой. И все в одном месте. То ли я такая невнимательная, то ли это кто-то из своих. Но об этом страшно подумать. Вроде люди все хорошие...

Сегодня должен звонить Дима. Предстоит серьезный разговор на тему наших отношений. Мне надоела неопределенность. Вроде так все хорошо, а новый год он справлял с друзьями как выяснилось. Если он так трепетно ко мне относиться, как показывает, то почему был с друзьями, а не со мной? Почему держит меня все время в подвешенном состоянии? Звонит в последний момент и говорит, что приедет, а я отменяю тут же все другие планы, т.к. хочу его увидеть. Почему бы заранее не договариваться о встречах? Я ничего не понимаю. Сегодня может что-нибудь проясниться.
Леша тут написал комментарий и личное сообщение. Он оказывается под другим ником тут висит... Какие же он сопли в своем дневнике развозит. И дневник назвал: "Воспоминания о былой любви". Пишет о своих страданиях, сам собой любуется, а девушки там его успокаивают. Фу, противно... мерзко...
Главное, пишет, что делал все, что в его силах, чтобы я была счастливой! Это, извините, такой свистёж! Я когда мы встречались с ним говорила ему, что он ничего не делает для меня и он это признавал. А теперь он, видите ли, несчастная жертва...
Сейчас вписала его в игнор. лист. Нечего ему в моем дневнике делать, да и другим не будет показывать. Если только как Аноним зайдет...
Тогда сразу пишу: вали, Леша, отсюда нафиг! Чем больше ты меня достаешь, тем хуже у меня к тебе отношение!

Простите, но это надо было написать. Чтобы раз и навсегда понял, что мне его сопли не нужны!!!
Кстати, если кому-то интересно, то он зарегистрирован под ником vix.

Да... Разговор был не самым приятным. Оказывается я вчера с ним разговаривала непозволительным тоном. Видите ли, с ним никто не смеет так разговаривать. На вопрос "Я тебя так оскорбила" прозвучал ответ "Нет".
В общем, выводы такие: он не хочет торопить события; ему со мной хорошо и приятно; я прямолинейный человек и это, наверно неплохо и т.д. - все это его слова.
Я так поняла, что пока ничего меняться не будет. Но у меня осталось ощущение, что я для него только часть окружающего мира, от которого он хотел в Новый год отгородиться. Скорее даже это ощущение подтвердилось.
Не знаю... Пускай пока все так будет. Долго я, конечно, ждать определенности не буду, но пока подожду.
Он мне сильно нравится и я не хочу терять этого человека... Но если ничего не измениться, придется проявить решимость. Даже жесткость. Жескость по отношению к себе в первую очередь. Что ж, посмотрим. Время покажет.
Кстати, когда он сказал, что позвонит, я спросила: "Когда именно". Ответ был: "Точно не могу сказать, в эти дни..." Опять неопределенность..........

вот уже можно считать часы до конца этого года, а мне почему-то этого так не хочется делать, ведь в нем у меня было столько хорошего, я конечно надеюсь на то что в следующем у меня будет и столько же может даже и больше прекрасного, да были и грустные моменты, которые изменили мою жизнь, но без этого нельзя, ведь это жизнь, которая местами похожа на зебру, то полоска белая, то черная, но иногда эти полоски перестаешь замечть, ведь они не всегда одинаковы.
А вчера наряжала елку, вернее пыталась, но увы, папочка с своими советами отбил все желание, и я ему скзала что лучше я наряжу ее завтра(сегодня уже), но без советов. Он сказал как знаешь, ты же дизайнер.
Вот сегодня и буду воплощать свои дизайнерские фантазии на елке, задумок много, надо выбрать только одну! А еще столько надо сделать. ЭХ! ну что ж пойду делать, а то если еще задержусь, то ничего не успею, так как Игорешка свалил отмечать с друзьями, зато буду одна в тишине , ну почти в тишине, музыку включу. Нет люблю НГ.

Нет все никогда не буду показывать маме то как я запоковала подарок, у нее мало того что вопросы дурные, "а это что?", "а зачем ткань?", "а там что?", так она еще все пытается посмотреть перевернуть, как археолог, и то тот аккуратней! ВЫВЕЛА одним словом! ДУРНАЯ она ничего не понимает в современном оформлении подарков, для нее тока какая-нибудь бумага для украшения подарков прекрасна, а то что я парилась покрывая эту коробку серебристым цветом, дыша этим запахом и отмывая руки от этой краски, так как она в балончике и не кисточкой махать то ничего(она даже этого не подозревает)
ЭХ! ну воть все мамка на меня злая! Ну и пусть! Я тоже гордая!

Вот Я и дожилась до того что ко мне приходят письма с личным приглашением на форум самоубийц! :pop:

Разве я похожа на самоубийцу?
А все из-за чего!? а из-за того что материал для программы по социологии искала на этом сайте и мыло засвитила в гостевой.
Так что

Вот снова я столкнулась с этой проблемой.
Мы встретились на улице забежали в уютное кафе,заказали по чашечки кофе, и пошел разговор! Начали спрашивать как у друг друга дела, так как долго не виделись, а я сидела и боялась чтобы он не спросил про нее! Ведь он еще не знает что ее больше нет с нами, что она умерла в августе, пока его не было!
Как же всетаки не приятно говорить людям печальные новости, как сказать что того человека с которым ты весело проводил время больше нет, и почему нет, тут же пойдут вопросы "а что случилось" а "из-за чего?" , а ты смотришь на них и думаешь "какая разница что случилось, что произошло, из-за чего она так сделала, ведь вы уйдете и забудете, и вспомните только тогда когда с кем-то что-то случится"
А как было ужасно первый месяц, когда каждый спрашивал как у нее дела, а ты смотришь на них стеклянными глазами и пытаешься что-то объяснить. А как же ее родителям тяжело, гооврить всем кто приходит или звонит и спрашивает ее.
Какой же ты была прекрасно веселой девченкой, хоть и страше меня но как ребенок, ты играла в эту игру под названием жизнь, ты строила ее по своим правилам, и пыталась как-то улучшить мир, озаряя всех своей улыбкой. Ты любила фрезии, розы и самое главное пижму! Да пижму! а как я ходила босиком по холоднйо воде, чтобы тока сорвать тебе ту Пижму, которой ты все не могла налюбоваться! Которая так и стоит в твоей комнате!
Сейчас перечитывая твой дневник я окунаюсь в то недалекое прошлое когда мы с тобой смеялись шутили, лазили по горам, готовили пирог, который так и не дожил до того как закипел чайник, парились в бане, лопали блинчики у тети Тани, как ты опаздывала, и как меня это злило! Как ты складывала руки, делая обиженое лицо и топая ногами говорила что ты ревнуешь меня к Витальке а его ко мне(хоть и прекрасно знала что у нас с ним вес прошло). Даже то как я тащила тебя к гинекологу когда ты забеременила, и сомневлась, и как мы выбирали имя моей(ему) крестице(ку), как я заставляла тебя пить тот сок, чтобы ты прошла УЗИ, и как мы с тобой жестоко пошутили на Лешкой скзав что не Виталька а Лешка станет папочкой, так как о том что ты беремена мы узнали 1 апреля! Я даже первая увидела тот маленький комочек на экране, и которому было не суждено родиться! Жаль что так вышло!
Но ведь ты не отчаивалась, ты жила, и радовала меня своей улыбкой, я помню тот наш последний разговор когда ты мне рассказывала как ты потратила свою зарплату, про те синиии тапочки к своему халату, про летнии босоножки в которых тебя похоронили, и про те часы с дельфинами, которых ты так обожала, хоть и ничего о них не знала(как сама говорила). Да эти часы теперь у него. У того кто тебя любил и любит до сих пор! А ты не подумала об этом!
P.S. ДА а вот твой стих который ты напсиала в 96 году, не понимаю что заставило такое написать!
На кладбище большом
Есть и моя могила.
Я сплю здесь сладким сном,
А жизнь проходит мимо!
Мне все здесь по душе.
Весь сей покой нетленный.
Не надо и бежать уж мне
В туман молочно-белый!
И сплю навеки крепким сном
Под крышкою тяжелой
Священник поет мне пслам
О жизни моей новой!
Почему ты проиграла в этой жестокой игре под названием - ЖИЗНЬ?!?
Как же мне тебя не хватает, я ведь так много у тебя не успела спросить, как многое я не успела сделатьи сказать тебе.
Я обожаю тебя моя маленька-взрослая глупенькая Танюшка!

Вот наконец-то я и съездила в Алма-Ату. да но как мы туда ехали, вообще-то не ехали а собирались!
Договорились на половину 9 утра, ага! жди! кто-нибудь когда-нибудь приходил во-время.
К этому времени пришло только 4 человека, к 9 утра подошло еще 4, а нас то ехать должно было 16, к 10 потихоньку начали подходить, некоторым пришлось звонить.
Ладно это! когда начали проверять на наличие у всех паспортов, то оказалось, что одна его не взяла, а без него не пропустят!
ДА! и тут же мы узнаем что тот водитель отказался ехать, так как уже 2 раза откладывали!
Ну мы говорим этой девушке, чтобы она ехала домой за паспортом а потмо ехала на вокзал, так как машину решили брать там.
Ну вот вроде собрались все, та должна ждать нас на вокзале! И тут мы находим машину! )))
И что теперь делать тока ехать за той котороая на вокзале. вот таким образом из Бишкека мы выехали только в 12 дня.
Жуть! А там нас должны были ждать до 5 вечера, еще у них на час больше, чем у нас, по ихнему мы выехали в 13. Ладно если бы туда ехать надо часа 2, а тут 4,5 часа!
КАК? прям как на Иссык-Куль!
Почти на всем протяжении дороги были тока степи, и на пейзаж уже поднадоело смотреть окончатльно! так как пейзаж отказывался менятся! поэтому устроившись поудобнее на Эркинчике я моментально уснула, еще учитывая то что я встала в 4 утра.
наши весю дорогу бесились с переодичностью, поспят чуток,проснутся давай дизелить, потмо снова отдыхают! и так до Алма-Аты.
Когда же мы наконец-то доехали, то на часах было уже ровно 5 часов. На вокзале Гуля пошла звонить, чтобы нас дождались!
А у нас как театр начинается с вешалки, то алма-Ата началась с посешения Туалета.
Это ж мы!
Когад вернулись в машину, то нам сказали что нас еще там ждут, и мы по тому как нам объяснили доехать до этой академии, добирались еще целый час.
Ну вот наконец-то мы там. Нас встретила очень милая женщина, и мы поехали в гостиницу.
Распределили нас по 4 человка, как мы с Маришкой рвались быть с пацанами, так как с ними всю дорогу мы хорошо бесились!
Но Гуля сказал нефиг! все отдельно!
ЖАЛЬ! ой как жаль! мы так надеялись! Номера оказались на редкость хорошими! Ну вот сумки разросаны, все переоделись, перекусили и чухнули смтореть ночной город, нас провезли по центральным улицам Алма-Аты(та женщина была прекрасным гидом) Потом мы поехали в Рамстор.
ХЕ! не спорю классный магазинчик. Там мы затаварились, и поехали кататься по городу, и всяким таким "злачным" местам.
Ну вот уже по Алма-Ате 11 вечера, наши с Гулей запасаются водкой и закуской в магазине, но мы с Маришкой не намерены были пить водку, и поэтому баловали морду пивом!
ДА! когда уже пиво не лезло, мы пошли с ней в номер, запаслись еще 2-мя бутылочками пива, парой тройкой чипсов, и еще куча всякой мелочи, и ушли устривать пир желудка.
наши пили, пили и пили, а мы с маришкой уже разлепялили глазки, Маришка еще не так сильно как я, поэтому я дошла до ванной, приняла душ, и пошал спать, тут наши забуриваются,
называется, а вы не ждаи нас а мы приперлися, завалились на соседнюю кровать, и что-то там бормотали,и так они ходили туда сюда, пока в комнате не остался Азик, с ним мы еще поговорили и оба вырубились, бедная Маришка она не могла его разбудить когда всетаки решилась спать!
ДА! Утро ДОБРОЕ настало! У большей половины нашей группы болели головы, и У гули тоже, а нам надо было в 9 утра быть уже у них в универе.
А мы все такие пунтуальные, пока все проснулись, пока все умылись, да они почти все умывались у нас в номере, так как в ихних номерах кроме одного и нашего работал тока душ, пипочки не было чтобы переключить с душа на кран!
И вот так с утра в нашем номере начались похождения, если мы сначала терпиливо ждали, то потом наше с Маришкой и Айсулушкой терпение кончилось и пошли крики и немного матов!
Честно пацаны как мухи на мед летели в наш номер, их уже и так просили его покинуть и по дургому, но они ДЕБИЛЫ!
Все в номере тихо, никого нет кроме нас троих которые пытаюстя навести порядок на лицах, чтобы не сильно пугать казахстанских студентов,
Да нашей пунктуальности можно тока завидовать, в 10 утра мы были как штык в универе.
Нам устроили экскурсию по отделениям ихних архитекторов дизайнеров, и тому подобных!
Бедняги хоть чем-то мы с ними похожи, их тоже всех закинули на последний этаж универа, им еще везет что это 5, а у нас так вообще 7, и без лифта! лифт тока для преподов!
КАК? нарвиться! мне тоже!
Наши мальчики уже усепели познакомиться парой тройкой казахшек(вот шустрики)
Мы тоже даром время не теряли! просмотрели сами все что нам надо, и отбились от экскурсии и пошли изучать все самостоятельно!
Так как убеждаться еещ раз в том что наш универ по сравнению с ихнем, полная лажа уже не сильно хоетлось!
Я даже предложила сфотать ту кучу досок, в комнате где проходил ремонт, что типа не все так хорошо как кажется!
ну вот наша экскурсия по ихнему универу закончилась, все обменялись телефонами и адресами, все довольны, теперь нас ждала дневная прогулка по городу.
ЧЕСТНО ночью он лучше. Но днем тоже ничего! абросили нас в ЦУМ дали нам гида(девушка 32 лет, выглит на все 23, очень милая и веселая), дали 1.5 часа, и Небольшйо участок города! АГА! нам тока дай свободу, тут же никого рядом ни оказалось"
Каждый пошел занимтаься кто чем хочет, тока мы вообружились той Очаровательной Надей(гид) и двинули в ЦУМ.
Лучше бы мы туда не ходили, пришлось от прилавков за уши оттаскивать, особенно Маришку, которая грезила кольцами, и хотела купить одно тут на память!
А я как самая честная пыталсь ее оттняуть! ладо сначала тока ее, потом уже Надя вошла во вкус и они вдвоем стояли у прилавков расматривая кучу всяких вещей.
Но я тоже зазря время не теряла, успела отовариться небольшими сувенирчиками Иришке и мне.
Да купила мамке большую коробку конфет, нехай лопает!(меня за эту коробку вчера даже любить вроде сильнее начали)
Потмо прошлись по ихнему арбату, я даже успела покормить голубей с рук!
Погрузились все в машину и поехали еще в небольшой магазинчик той самой Нади! когда мне там надоело стоять и пытатсья хоть что-то увидеть, я пошла по своему сплаированому в моей маленькой рыжей голове. Нашал своего гида, предупредила что буду около машины через 45 минут.
И мы двинулись на осомтр улочек и небольшого кафе.
Благо с пунктуальность у меня все хорошо, пришла как обещала, но они еще не пришли, поэтому пришлось насладаться обществом водителя его сынишки, и небольшой части наших мальчишек!
Которые уже делились со мной совими знакомствами и той касетой которыу они преобрели! (слава Богу что они ее вязли, а то слушать еще 4,5 часа Mr Credo как то не прельшало, и так уже все выучила)
Ну все все памятники объездили, вес осмотрено кроме медео и ВДНХ, но ничего это будет в другой раз, мы едем домой!
Как положено заехали на вокзал взяли для вида билеты. а мы с чего начали Алма-Ату тем и закончили. когда ехали назад все уже сидели сначала тихо и мирно, ага жди долго они так сидеть не могут, пол часа как минимум!
И снвоа начался галдеж!
Начинало уже темнеть, и хоть однотоннго пейзажа уже не было видно! поэтому все были поглащены весельем пивом и летающими чипасами.
ЛЮблю ездить ночью, это так здорово! Особенно когда в салоне выключили свет! вот тогда наши мальчики еще и танцы устроили! Им бы в клоуны, хорошо бы получилось!
А вот и родной Бишкек. Как же всеатки тут "мило" и близко все! все родное. Да в Бишкеке мы бли в 9 вечера, классно!
Ну вот и теперь дома, вот мой любимы кот Мымрик который уже лезет на руки, вот моя подушка и моя любима кровать, как же я скучала по этому!
Вот так я и съездила! Доваольна то как!
Но я поняла когда я нахожусь далеко от дома, от близких мне людей, то я начинаю тихо мирно скучать!

ДА-да-да-да-да-да Я ЕДУУУУУУУУУУ!
(шепотом) надеюсь в этот раз все обойдется!
Вот все вещи собраны, все есть. Как же хорошо!
Так что все держите там скрещенные пальчики, чтобы я третий раз не вернулась назад! ВСе всех люблю всех целую!
УДАЧИ тееб мое вредное солнышко! (пока сама себе не пожелаешь никто не пожелает)!
ту-ту-ту....................................................

Ах, как чудесно застрелиться
В глуши, подальше от людей!
Сюрпризом Некто восхитится,
Наткнувшись через пару дней
На тело, вздутое от газов
И источающее гной.
Оно по-прежнему прекрасно,
Хоть и иною красотой:
Мух золотистых рой веселый
И легкий трупный аромат,
И череп вдребезги расколот,
Мозги опарыши едят.
Одета очень эротично:
Вся в трупных пятнах и гола...
Ах, как безмерно эстетично,
Интеллигентно померла!

Как хорошо с одной стороны жыть в разнонациональной стране, отмечаешь и местные традиционные праздники и такие, международные! КЛАСС!
Вот завтра КУРМАНАЙТ! (закрытие поста)
ТАК что завтра отдыхаем!
КЛАСССССССС! И так несколько раз в году еще лишние праздники!
Хорошо живем!

я порой ненавижу сама себя, готова убить, и сейчас тоже самое, ну надобыло мне обязательно писать и желать такое его бывшей девушке.
Вот ты Юлька дура, честно, такое пожелать! я знаю что я желаал это не от чистого сердца, но всеранво я это написала.
Вот к чем привоело то что тебя довели до точки кипения, а зачем он так сделал! тока одному ему известно и понять.
А ты глупенькая сорвалась
вот теперь тя обозвали сукой, скзали что ненавидят и еще спросили откуда у тебя взялось стока ненавести и жестокости!
Откуда!? не фиг меня злить!
Даже уже извинения не помогают. эх! воть дура!

Воть такие сюрпризы преподносит жизнь, тот человек которого ты не видела два года живет совсем недалеко от тебя просто на остановку ниже, где ты частенько гуляешь с подругой.
И вот в один прекрасный вечер когда ты вытаскиваешь подругу на очередную вечернюю прогулку ты по пути встречаешь его, того самого близкого тебе человека! Который спрашивает:"как в школе?" а ты смотришь на него улыбаясь и говоришь что школа это уже вчерашний день, что ты уже на 2 курсе! Как же ты оказывается по нему скучала, а он идет и вспоминает какой девочкой ты была!
ТАК ЗДОРОВООООООООООО!

Эта первая и надеюсь не последняя запись.
Ну что желаю себе любимой успеха в этом поприще!

СВОЛОЧИ! всегда ндао испортить настроение после такого чудесного дня!

НЕ НАВИЖУ ТЕХ ЛЮДЕЙ УНИЖАЮЩИХ ДРУГИХ ЗА ИХ ФИЗИЧЕСКИЕ ИЛИ НАЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА!
ДЕБИЛЫ! тока что и умеют делать унижать людей, как буд-то больше не чем заняться, хотят показаться сильными! А на самом деле ни на что не способны! ТВАРИ!

Вся моя жизнь похожа на одну сплошную случайность.
Случайные встречи, события, действия, решения, разговоры, знакомства, мысли. И все это моя жизнь - случайность.
Сколько всего в ней уже случилось чисто случайно, которое в последствии переворачивало мою жизнь!
Кто-то просто случайно ошибся номером телефона, кто-то квартирой или домом. А кто-то случайно наступил на ногу, толкнул нечаяно, или сел на место, которое было занято.
Да моя жизнь - случайность, и мне это пока нравилось, да и сейчас нравится!
Интересно что еще в ней произойдет случайно!?...............

Сейчас перечитывала реальный дневник моей погибшей подруги, читала и удивлялась как она всетаки любила его, Мурлыку, как она его называла.
Сколько боли он иногда ей причинял, а она любила, скучала, ждала надеялась, и снова прощяла ему все! Да я знала что он не хочет ей делать больно, но у него так получалось! И всеравно он ее тоже любил! ДАже не смотря на то, что я она ему изменяла иногда. Но они любили дург друга.
из ее дневника:
".....мое солнышко, мой Виталик, мой мурлыка, прейдется мне в календарь записывать еще оди день траура, когда я тебя не вижу. Как я по тебу соскучилась. Мне так плохо и страшно без тебя. Я хочу увидеть тебя, услышать, обнять. Прошу тебя пожалуйста прейди скорей, ведь больше всего в этой жизни мне нужен ты. Но к моему великому сожалению помоему ты об этом очень часто забываешь, либо не веришь! но как же я люблю тебя, как ты мне нужен, жаль что ты этого не слышишь....."
Почему я не могу так любить?! Почему все возникающие у меня в нутри чувства я убиваю в себе накорню? Иногда завидую тем кто умеет или любит нормально! может я приучила себя к тому что любить плохо. Но ведь из-за этого я и страдаю, особенно когда он спрашивает люблю ли я его. А я сижу и думаю что ж я вообще к нему чувствую.?! эх! плохо!

Да, он ревнует!!!!!!!!
Приятно! но это почти без основательно, так как ему Селимка все объяснил кто он мне! неть, он еще нервный, послал его! и ушел из чата, нет пора закруглятся с ним общатся в чате либо заходить под другим ником, наши отношения в реале от этого портятся!

Мдья! Кол-во погибших уже достигло 8 человек а пострадавших 100. Плохо!


А я еще и заболела!

Вот и дожились! когда это происходит где-то то не так старшно, а когда это происходит у тебя в городе, то ужасно непритяно, и страшно!
Погибло уже 6 человек, 40 ранено, а ведь мы сегодня с Иришкой туда собирались съездить, что бы купить кое-какие покупки, но так как замерзли не доехали. А так бы мы могли оказатся в том числе пострадавших!
МЕРЗКО! Противно и больно!

Абсолютно все обвиняют меня в любви к роскошной жизни..
Причем роскошью считают то, что на мой взгляд, является предметами очень необходимыми... Пусть и дорогими...
Тоже мне, нашли роскошь.. Жить в свое удовольтствие.

Как я и ожидала, мама подошла и пыталась помирится, мол хватит портить друг дргу настроение перед НГ, но снова произошел конфликт, не допоняли друг друга, но потом она званила с работы и все-таки мы помирились!
Ездила за покупками на вещевой рынок, и сделал вывод что больше не поеду, либо не зайду ни к одному там знакомому особенно перед НГ или праздником, в итоге после хождения я выпила в общем около литра вина, налопалась как суслик. ЭХ! а больше всего люблю Сережку, когда я уже все что нужно вязла и мои пальчики уже порядком окоченели и тут солнышко - Сережка, повел меня к себе, там напоил кофем с немного противной гадостью - коньяком, но было вкусно. Согрел мои пальчики, эх люблю Сережку, холосый он! Вот таким образом к концу моего предпраздничного похода я была уже под веселым градусом, вся в искуственном снеге и какой-то пенке, в мишуре и дождике, весело!

СЕрежка сказал что бы еще завтра приходила, меня подарок будет ждать, но думаю что на такие жертвы я не хочу больше идти, хоть мне и понравилось!

Э-э-э-эx! И зачем я о нём вспомнила вообще?
Нико, Нико...
Раз в два месяца "бывшии муж" исправно звонит и предлагает выити за него замуж!
А нафига оно мне? Я это уже кушала ... боше не xоЦЦа...
Зачем мне so-called "муж" ?... лучше xорошии друг.
PS Irene сказала фразочку... , над которои пришлось призадуматься...
"Почему ты со своими любовниками остаёшься xорошими друзьями, а пока вас связывает постель - не дружишь?"
Деиствительно почему?

Опять слезы на глазах…
Почему в последнее время я так часто плачу? Я никогда не была плаксивой девочкой…
Почему любовь приносит разочарования?!
Вчера на танцы приходил Он. Боже, трудно представить, как я была счастлива. Я вбежала в гримерку и повисла у Юльки на шее. ОН пришел!!! ПРИШЕЛ!!!
Мы шли домой, и у меня с лица не сходила улыбка, но я старалась быть гордой и независимой. Быть может зря я была такой неприступной? Может надо было показать, как я рада его видеть. Он и Андрей (мой партнер по танцам) специально решили прогуляться до другой остановки, поближе к моему дому. Мы шли рядом, он о чем-то меня спрашивал, но о чем я уже не помню, мне было важно, что он со мной идет, разговаривает, достаточно видеть его глаза. Я была счастлива!!! По настоящему счастлива!
Когда мы прощались, мы с Андреем обнялись по старой, доброй привычке метаморфозников. Когда же очередь дошла до Макса, то он взял меня на руки, покружил и сказал Андрею: «Вот как надо прощаться!» Я чуть не упала в обморок от такого проявления чувств!
А сейчас…
Я же не с ним, даже понятия не имею где он, как он, с кем. Я хочу быть рядом, нет, я просто мечтаю об этом!!!
Да, я влюбилась. Влюбилась, я? Глупо, но это так… Моя подруга сегодня спросила: «Юлечка, не могу поверить, что из маленькой, милой стервочки, ты стала влюбленным человечком. Ведь мы же договаривались! Ты помнишь, солнышко, никогда не влюбляться!!! Не приносить страдания ни тебе, ни ему. Любить можно только себя! Ты помнишь?! Почему? Зачем? Господи, Юлька, в чем дело?»
Алечка не понимает, что сердцу-то не прикажешь!!! Нет, я не могу не любить эти маленькие нежные губки бантиком, эти бездонные глазки, это сильное тело, которое так и хочется обнимать, не могу!!!
Это первая любовь. Этим все сказано. Она обычно безответна. Но в этом случае я не могу сказать, что она так уж безответна. Возможно, я ему нравлюсь, наверное, даже очень, но для человека, который любит это мало.
Самое главное я уже уяснила. Главное, не отдавать всю себя полностью, не посвящать себя любимому человеку, пусть даже и очень любимому, самому любимому. Такое быстро надоедает. Вот Андрюшка, вроде и не плохой парень и симпатичный и меня любит. Но он полностью мой, любит до того, что порой забывает о себе, скоро совсем раствориться во мне… Да, мне это льстит, точнее, льстило и нравилось, наверное, поэтому я с ним и была 4 месяца, но… Надоело.
Для Макса я могу сделать все. Практически все. Как бы то ни было, свободу свою никому не отдам (как говорила Алинка).
Прекрасно быть молодым и влюбленным. Прекрасно, когда это взаимно. А в моем случае… Я даже не знаю!!! Кто может дать мне ответ на этот вопрос?!
Простите за сумбурность, но единственное о чем я сейчас думаю, это он…

Интересно, на каком году семейной жизни я начну изменять своему мужу?

Я так ждала этот день, и я приехала. Весь вечер я собиралась, готовилась к встрече. Помыла голову сделала себе прическу накрасилась ко мне пришла Юля, и мы пошли на дискотеку. Но это оказалась зря его не было, вечер был ужасным. Я пришла домой мне было не по себе, почему спросите вы? Да потому что я так готовилась к встрече с ним, но его не было. Но я не особо подала в депрессию я надеялась ещё на воскресенье. И оно настало и снова повторилось. Я помыла голову, сделала причёску накрасилась да так что мне самой так моя мордашка понравилась. Ко мне пришла Юля и мы снова поехали на дискотеку. По дороге в маршрутке когда мы остановились у светофора напротив Шафрана. Я увидела его он стаял у входа в Шафран курил, в груди забилось и настроение поднялось, адреналину прибавилось. Мы вышли у дискотеке и нам говорят что дискотеке не будет, света нет . Настроение резко упало, и я подумала что он уже был тут и узнал что её не будет и ушёл. Сразу тоска пришла ко мне. И вдруг дали свет, я ожила. Мы пошли сразу за билетами. Купили билеты а его нет . И я попросила Юлю пойти в Шафран попить чаю а то голова ещё мокрая. И мы пошли но с нами ещё было двое парней. Мы уже подходили к Шафрану и он выходит со своими друзьями. Он поздоровался с нами и говорит. Вы куда? В шафран? Если вы туда, то там нет мест. Не чего говорим мы, мы найдем. И мы пошли, но Старый говорит, Вы в ДЭО придёте? ((((((((ДЭО это дискотека(((((((( Мы молчали и он снова спросил. И Юля ему ответила что, ДА мы прейдем !!! И мы пошли, мне уже перехотелось пить чай, я хотела в ДЭО. Мы пошли туда, зашли я его не видела но когда я села за столик, его столик был рядом с нашим.

У Барабана было день рождение и он выставлял коньяк. И пригласил меня за столик, А он седел со Старым вместе. И я села за ихний столик, выпила коньяка затем пиво. Старый смотрит на меня и говорит мне ты же не пьешь !!! Что случилось ? Да так не чего говорю ему я . У друга моего день рождение разве нельзя ??? Затем я купила Ром колу и начала её пить с горла. У Старого глаза вываливались от удивления. Проходит время и мне плохо я чувствую что я пьяненькая. Села за стол и легла телом на него. Ко мне подходит сразу Старый, спрашивает меня плохо мне? Я ответила что Да! ,и он мне тогда пойдем на уличу тебе там будет легче. Я не хотела, и спрашиваю его где моя сумка ? Он мне её дал и я хотела взять сигарету и покурить но он мне не разрешил курить. И я всё равно хотела покурить, и он мне говорит что сейчас сделает гадость что я всё равно брошу эту сигарету. И я ему давай но я всё равно её не брошу. И он скрутил мне руки и поцеловал меня. Я растаяла, мне так было хорошо, он меня так засасал И он начал говорить, что он меня любит и хочет быть со мной. Я ему не верила, говорила что только на одну ночь? Нет глупенькая если бы я это го хотел, то я это сделал ещё в начале дискотеке. И он мне говорил и говорил. И дискотека закончилась, и мы пошли в раздевалку. Он взял мой номерок забрал моё пальто и мы пошли я Юля Старый и Саша . Саша это парень который хочет со мной встречаться. Я с Юлей были такие пьяненькие. Старый взял меня на руки и мы пошли, Пришли он мне говорит беги домой и завтра я буду дома позвони как проснешься и дал мне номер нового мобильника и я ушла. Пришла, а счастье то сколько было....

Уже почти было восемь вечера, но он мне ещё не звонил и я стала переживать почему не звонит. И он мне позвонил мне, и спросил что я буду делать вечером ? И не хочу ли куда то пойти? Я ответила что можно, и что не против . И он мне говорит что сейчас за мной приедет. И он приехал, я успела привести себя в порядок. И мы поехали на дискотеку. Пришли туда сели за платный столик, и я танцевала. Когда хотела сесть на стул он мне не давал, садил меня на руки к себе. Всё было так хорошо, он от меня не отходил не на секунду. Когда мы пришли на дискотеку, все нас расспрашивали что вы померились? На что мы отвечали, Да!!!! И Старый меня спрашивает не хочу ли я с ним 28 в гости сходить? Я ему говорю что меня не будет я уезжаю. Куда спрашивает он ????? Я ему не ответила. Ему надо было рано на работу, и я ему говорю что бы пошли по раньше . И мы пошли и по дороге он мне говорит, я долго думал что тебе подарить на новый год и придумал. (Подарю тебе шапку, что бы ты не ходила с голой головой). И я ему говорю не надо не каких подарков, меня не будет. (А где ты будешь ?)Я ему не сказала. Мы пришли уже к подъезду, он поднялся со мной на этаж дождался когда мама откроет мне двери. И мы расстались.
Больше я его не видела.

Вадим-мой лучший друг. У меня почему-то нет Лучшей подруги. Только Лучший друг. Мы с ним уже давно дружим.вот он ко мне сегодня приходил...рассказывал о своих трудностях с его девушкой совета просил...ну я дала ему совет. а потом спрашиваю:
-Вадим, а почему ты в меня не влюбишся?
Он так подумал-подумал и сказал:
-Ты слишком красивая....
Разве можно быть СЛИШКОМ красивой?К тому же я помоему обычная...нет всё-таки Вадим странный...Хотя этим он меня и привлекает...а вообще-то я тоже странная...

обязательно читать надо вслух:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

А вот еще - гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
3 1512
16025
11 0 3 15
100006 02 05


Не мое. :)

Подруга рассказала, что ёе бесит когда муж спрашивает, где его носки, трусы и в таком же духе. Господи, ну дай ты ему эти носки. Неужели не понятно, что в наше феминисткое время, мужикам приходится трудно, как некогда. Работа на износ, а тут еще жена дома даже носки не может дать. Девушки, мужчины должны, хоть иногда, быть слабыми, иногда надо устраивать "детский сад", водить их за ручку, погладить по головке. Не надо трандычать круглые сутки "Ты сильный, ты умный, ты должен..." А то привыкли видишь ли их "строить". Их любить надо, после этого они сами стоится будут.

кто сказал, что люди ночью спят? Они танцуют. Например мои соседи, подбадривают друг друга, "давай-давай", "а я вот так могу..." Эх придется опять утром включить телевизор погромче, пускай люди "выспятся".
Повесится что-ли?

Я заблудилась, гуляя по жизни. Я действительно потерялась в этом мире. Точнее, потеряла сама себя. Где та девочка, которая краснеа при одной мысли о ком-то, запиналась и отводила глаза, но в то же время была так счастлива, что от зависти вяли на деревьях листья.
Теперь я изменилась. Я не боюсь произносить это, но боюсь думать об этом.
Я как Звезда. Красивая, но очень одинокая. Я одна на этом синеглазом небе. И никому я не нужна, и никто обо мне не думает.
Я думала, жить проще. Оказывается, я очень сильно ошибалась. В мире действительно есть что-то важнее денег, карьеры и здоровья. И это "что-то" называется любовью...

Интересно, на каком году семейной жизни я начну изменять своему мужу?

Во мне умерла актриса...
Все люди, которые не являются моими близкими знакомыми считают меня полной распиздяйкой...
Да я люблю пиво, частенько выражаюсь матом, могу спокойно петь песни с панками в переходе метро, не стараюсь казаться лучше, чем я есть. Но ведь это не значит, что я глупая, что меня в этой жизни ничего не интересует, что я ни к чему не стремлюсь... Я учусь в институте, причем уже три года на одни пятерки, работаю, хожу не только на концерты Ленинграда, но и на различные выставки, в театры, а мой любимый писатель - Булгаков... У меня даже есть хобби, причем очень даже приличное, веб-дизайн.
Так ответьте мне на вопрос, почему люди такие глупые и судят о других только по внешнему, по напускному???
Это даже весело играть роль, правоцировать людей, а потом, в самый подходящий момент скидывать маску и следить за реакцией обманутого зрителя...

Ну почему всегда, где бы я ни парковался, напротив непременно окажется какой-нибудь пафосный выезд для черных машин с флагами вместо номера, которым я мешаю уже тем, что родился? Заехал сегодня в узенький такой переулочек на Маросейке, честно влез всеми четырьмя лапами в сугроб, чтобы не мешать проезду. Так нет, мент все равно пришел просить, чтобы я отъехал.

- Видишь ли, друг! - сказал я ему. - Конечно, я не в силах ничего сделать со всеми этими пафосными жлобами на машинах с мигалками. Но даже если я им хоть чуть-чуть помешаю выезжать из ворот, мне будет приятно.

- И мне! Мне тоже будет приятно, особенно если ты вообще перекроешь им выезд. Но только тебе за это ничего не будет, а меня потом так вы... (и он объяснил, как).

- Что, серьезно? У тебя будут из-за меня неприятности?

- У меня будут ужасные неприятности! Честное слово.

- Тогда я, конечно, подвинусь. А что это вообще за здание, из ворот которого выезжают столь дорогие машины?

- О! Это здание Государственной Налогой Инспекции, друг.

- Что же ты сразу не сказал? Я бы приехал на грузовике с тротилом!

- В следующий раз непременно приезжай на нем. Они мне и самому уже вот где сидят (и он показал, где.)

=========

Интересно, если бы вся эта налоговая сволочь ездила на машинах поскромнее, их бы больше любили? ;)

Еще 1 день... Началось все с того, что я проспал.. обычно такого не происходит, но сегодня я вместо 6 встал в восемь и соответственно опаздал не только на утреннее построение (ага! у нас все серьезно) но еще не попал на первую пару. Обычно-то я очень рано утром езжу и никогда и не думал, что в проклятой Москве столько народу катается в полдевятого на метро!!! Это было действительно круто!!! Утренний штурм! единственное что спасало - очень много симпатичных девчонок едут в свои институты ... это радует глаз... не так скучно. Кто не в курсе - если едешь в 6.30 - 7 часов то преимущественно публику пассажиров представляют собой алкаши, которые там спят еще со вчера, толпы строителей лимитчиков (которые помоему плохо знакомы с таким достижением цивилизации - душем, зато очень дружат с клопомором за 20 рублей, перегар которого уничтожает все живое даже за пределами вагона в котором едет его жертва.
В общем я притащил свое тело по назначению только ко второй паре, которая к моему удивлению оказалась последней. Как обычно вся братва очень обрадовалась моему появлению (может прикидываются???)Как обычно мы с Антоцием пофилософствовали о своей загубленной молодости, пришли к выводу, что в обычном институте куда как лучше... ну вобщем как обычно.
На паре мне пришлось тормознуться на первой парте потому что все блатные места сзади были заняты моими добрыми коллегами... За мной оказалась Таня, которая вдруг ни стого ни с сего заявила, что не хочет идти на дискотеку ни с кем, кроме меня(при том, что у нее есть свой парень который судя по всему очень ее любит, да и к тому же я не особенно стремлюсь ходить с ней по клубам... - в тулу со своим самоваром... ну нет уж)
Еще есть одна ооооооооочень странная девочка у нас которая все время смотрит... вот не поверишь как не посмотрю на нее - она СМОТРИТ и улыбается, сегодня вот тоже - по полной программе ;)
Еще одна новость меня поразила!!! оказывается завтра в воскресенье мы учимся !!! Вот дела! я то думал как следует защемить завтра (поспать по-нашему), а тут такой облом.
Вернусь к девчонкам... вот уж постоянные с ними проблемы если они есть - проблем не оберешься, если их нет - еще хуже... как быть? Считается, что парню моего возраста просто положено иметь постоянную подружку, иначе он как бы второго сорта человек... А я не могу соответствовать такому положению потомучто вопервых ненавижу соответствовать общепринятым правилам, а во вторых конечно не проблема завести когонибудь "для мебели" но это же такое занудство! Таскаться с ней по всяким гостям, магазинам, подружкам... а как это все можно терпеть, если человек тебе совсем не интересен?
Идиотская тема...
Завтра опять придется брится!!! Если хочешь причинить мне проблем по максимуму - заставь меня побриться! Это хуже пытки! я ненавижу это занятие, а у меня как назло еще черная щетина которая прет изо всех сил постоянно... и это бы было хорошо, потомучто смотрится она крайне красиво, но когда тебе необходимо являться каждый день бритым... это нестерпимо!
Мы тут подрасчитали с ВОВЧИКОМ (великий человек, клянусь!!! Хоть его у нас никто серьезно не воспринимает и постоянно подкалывают и обзывают, но я его считаю одним из самых великолепных ребят среди тех,кто вокруг меня. Вовчик это человек с большой буквы!!! Он такой добрый, смешной, и в то же время он очень умный парень кстати ессли ты девчонка, и так уж получилось, что тебе не с кем приятно провести время и если ты пройдешь конкурс (очень строгий отбор! Вовчик достоин самого лучшего) - я тебя с ним познакомлю и ты ни секунды не будешь жалеть!!!) так о чем я? а ну да... мы с Вовчиком подрасчитали, что уже через 3 месяца можно будет увиваться на пляж (как то у нас так получилось...) Эта мысль мне неплохо греет потроха! Это будет пляж разбитых сердец!!! КЛЯНУСЬ!! как нибудь расскажу, как мы там прошлым летом наводили движение :))
Ну и для очистки совести скажу, что приехав домой сегодня НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИ рано - в ТРИ!!! часа я набил пупок и защемил (для людей, которые не знакомы с терминологией нашей банды - хорошо поел и сразу же крепко уснул)проснувшись я оказался здесь, чего не планиролвал :))

На самом деле ничего писать не хочется…
Мне позвонил бывший парень…-Давай встретимся поболтаем???
- Ну давай…когда?
- Через час я буду у тебя…
- Как? Нет давай через два?
- Короче через 1,5 часа жди…
Он ничуть не изменился…всё тот же наглый взгляд, всё та же походка…
Мы шли разговаривали…он постоянно рукой трепал мои волосы и пытался обнять…
Рассказал что расстался со своей девушкой…что она изменяла ему…что он так хочет чтобы рядом с ним была чуткая девушка которая никогда не предаст…потом взял меня за руку…
Я ответила ему – Ты обязательно такую встретишь…он хитро улыбнулся…
Потом мы пошли в кафе втроём …я, он и жена моего брата…мы всё время раньше гуляли вместе …сидели пили сок с пирожными и болтали…потом мы пошли домой к брату…Маринка пошла делать чай…
Мы сидели в комнате смотрели телевизор…вдруг он встал, выключил телевизор, закрыл дверь…сел рядом …и глядя мне в глаза сказал…- Ты дрожишь…почему?
Всё тело задрожало…- Ничего я не дрожу…тебе показалось …
Он поцеловал меня…я встала…пошла к двери…он ловко прыгнул и встал перед дверью…прижал меня к себе…- Я знаю что ты хочешь меня…
-Пусти…ничего я не хочу…
-Нет хочешь…я чувствую…
-Я сейчас закричу…
-Кричи…хочешь я сам крикну?
-Маринааа…мы идём к тебе…
-Дурочка! Всё равно я знаю что ты хочешь этого…
Он схватил меня, прижал к двери и попытался расстегнуть мою кофточку…стал грубо целовать…сил сопротивляться становилось меньше…
Тут в дверь попыталась войти Маринка…он отпустил меня…но дышал очень быстро и голос его стал хриплым…
Мы пошли на кухню…за столом он постоянно смотрел на меня и ловил мой взгляд…потом прошептал на ухо…- Я хочу …хочу чувствовать твоё горячее тело…
Ничего кроме физического влечения у меня не осталось к нему…когда мы вышли на улицу он уговаривал меня поехать к нему…или чтобы пока у меня никого нет дома мы пошли туда…я просто проводила его к метро…
Нет…он ничуть не изменился…

На левом плече...имя парнишки который мне безумно нравился...помоему это был самый сумасшедший поступок который я совершила из-за парня)))
сделала я её почти 5 лет назад...терпела боль(делала мне её подружка)
она уже немного поблёкла...
всё равно мне она нравится )))

1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Я могу обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Я могу обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
6. Я знаю имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт мне новую жизнь.
8. Если я занимаюсь с кем-то сексом и не звоню ему на следующий день, я не становлюсь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если я должна быть дома вовремя, чтобы посмотреть «Беверли-Хиллз 90210», я могу сказать об этом вслух.
11. Я могу предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если я изменяю, то люди думают, что это из-за того, что мной эмоционально пренебрегают.
14. Мне никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если я сниму ботинки.
16. Я могу поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у меня вскочил прыщик, я могу замазать его.
18. Если я глухая, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У меня есть способности одеть себя со вкусом.
20. У меня есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
21. Я могу разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если я выйду замуж за кого-то младше меня на 20 лет, то я буду знать, что выгляжу по-идиотски.
23. Если я пользуюсь одеколоном, то не должна притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, я никогда не увижу свою лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Я могу быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все мои проблемы.
27. Я не будете сожалеть о том, что проколола уши.
28. Меня никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Я знаю какой стакан мой по цвету помады.
30. У меня никогда не будет козлиной бородки.


Ух и понесло меня.....аж самой смешно...