Красиво скачет! Но не в ту сторону. (с)

Гюго консервативен и старается не менять устоявшийся порядок вещей. Сам он, по крайней мере, не будет ничего делать, чтобы его изменить. Даже если какая-то ситуация в жизни его не очень устраивает, сама по себе стабильность ситуации - это уже плюс-подкрепление, и для данного типа плюс не маленький.

Cпособ решения проблем - изменение своего состояния. Здесь возможно громадное разнообразие: смена образов, медитации, алкоголь. Чаще всего Гюго выбирает вариант ухода, освобождения от проблемы, а не ее решения. Или резко меняет образ себя, превращаясь как бы в совершенно другого человека, к которому эта проблема вообще никакого отношения не имеет.

"Хочу все понять! Объясняйте мне, объясняйте!" Если я не понимаю, то мне не интересно. Хорошо там, где мне все понятно.

Ведь должен кто-то объяснить правильный ход и порядок вещей! Мне комфортно там, где объяснили, а я все понял. Конечно, если возникнет иное понимание, Гюго столкнется с жуткой коллизией: у него было четкое представление о том, что и как, и вдруг кто-то пришел и изложил все по-другому, переворачивая тем самым уже устоявшуюся картину. Однако коллизия эта не столь уж страшна, поскольку на фундамент своего понимания люди этого типа, как правило, обращают мало внимания. При этом саму логику объяснения они воспринимают скорее с эстетических, чем со строго научных позиций.

Страх поступка, страх реальности. Страх объективации.

Женщины этого типа часто остаются одни, они никогда не стараются удерживать мужчин. Анекдот: "Маш, а Маш, давай поженимся! Семнадцать лет уж как вместе живем". - "Да брось, Вась, кому мы на фиг нужны…"

"Гюго"

"Человек - это пространство отношений". Отношения для человека этого типа - родная стихия. Он никогда специально их не обостряет, но при этом прекрасно чувствует отношения между людьми и отношение людей к себе. Он не станет ни у кого спрашивать, как к нему относятся, поскольку сам знает лучше других. Это - зона уверенности.

Стабильность внешних отношений вообще и стабильность его личных отношений в частности обеспечивают устойчивость личности. Если кто-то пытается изменить уже имеющиеся отношения, то это может вызвать у Гюго тяжелые эмоции. Можно сказать, что у Гюго (по сравнению с Гамлетом) более доверительные отношения с людьми. Это "горизонтальные" отношения, практически не имеющие границ. Неважно, какого круга люди в них вовлечены - ведь это отношения, отношения, отношения, бесконечные связи. Интернет такой. Попробуйте как-нибудь в квартире у Гюго отключить телефон! Это может вызвать большое беспокойство или даже агрессию. Простая ситуация возможного отключения телефона за неуплату уже очень беспокоит. Гюго умеет уютизировать ситуацию, сгладить напряжение, у него всегда много друзей. Тусовка - это его стихия.

Если нет отношений, то и меня нет. Я не нужен, значит, меня нет. Есть отношения, следовательно, я существую.

собственное отношение к людям словно игнорируется. Прежде всего должны быть внешние отношения, а мое отношение не имеет особого значения. Мое состояние - да, мое ощущение - да, это есть, и я могу об этом рассказать. А вот когда Гюго за­ставляют выражать собственное отношение, возникают сложности. Его спрашивают, но он не находит нужным ответить. Не это важно. Важно, как разворачиваются отношения во внешнем, актуальном мире. Он исхитрится сделать так, чтобы ситуация развернулась сама по себе и ему не понадобилось бы выражать свое отношение ни к кому-то, ни к чему-либо. Его отношение - вещь внутренняя, интимная, и нет никакой необходимости высказывать его другим людям. И так все ясно, мои поступки говорят о природе моего отношения. Из всего должно быть понятно, что мое отношение вот такое, но высказать, выразить словами - сложно, а самое главное - и не ­нужно.

Ёжзик жив!

если ему ободрать иголочки, он превратится в хомячка. а так не бывает.
гладить можно, не уколитесь - животик мягкий)

очень странно слышать, как замирает твое сердце не от удивления или предвкушения чего-то, а физически, слабо бьется или даже не бьется, а отбивает еле-еле ритм неровным пульсом. и такая слабость, что даже не можешь испытывать страх, самосохранения ноль. слышишь пульсацию и не знаешь, проваливаешься ты в сон или в обморок.
и я очень надеюсь больше это не повторять. потому что и пол холодный, и больно падать, и жить так хочется и долюбить успеть.

ничего рассказывать никому не хочется

я на пике интриг и мыльной оперности. или это еще не жопапика?

и вот прям не знаю, за что мне такое счастье?! типа: не было бы счастья, да несчастье помогло?
ну, хорошо. раз так. то за ради счастья я потерплю. даже подыграть готова - общественность подмигивает, что к месту это будет. в общем, шнурки глажу, ногти грызу для пати. жаль только, цирюльник мой в бегах, не начешет мне боевой локон. будем так!


так хочется получить ответ. в масть. всласть. залпом съесть.

Сначала мне показалось, что в комнате накурено или барометр упал - предвещало бурю. Как-то мне было не по себе, когда я с ним разговаривал. Потом смотрю - просто дурак. Просто дубина, с которым больше трех минут нельзя разговаривать. Зощенко

по хоть

одолеваемая ранее постоянным желанием что-то исправить, последние 2 года я жила совершенно уверенно. сомнения были по мелочам. а сейчас, прямо терзаюсь, что не сказала так, как хотелось бы, не сделала так, как могла бы. я прямо ем и ем себя изнутри. и нахуй послать не могу от души. все время приплетаю сюда разум - и пока они не переспорят друг с другом, что к чему, не решусь. то же самое и с нахуем наоборот - маюсь, топчусь и пропускаю момент. и, наверняка, со временем я буду убеждена, что все - к лучшему сложилось. но сейчас... сейчас я по писят пунктам грызу нервически ногти, которых всего-то 20.

страданий нет, есть грызня.

Саша извинялся за свободное место возле меня в самолете. не очень понимая его смущения, я отшутилась, что, мол, может рядом окажется моя судьба. всем стало улыбно от этой мысли. судьба обернулась в лице ухоженной женщины под 50, тяжело переносящую перелет, но идущую на амбразуру: дайвинг с проживанием в неделю на корабле безвылазно. подписаться на сафари с таким раскладом может только отчаявшийся человек. попутчица призналась в том, что осознанно идет на подобные мероприятия, т.к. только в подобном видит утешение после смерти супруга, случившейся 2 года назад. она не просто пыталась забыться, она искренне испытывала удовольствие от происходящего. мне мелькнула мысль о кураже. с той минуты он и начался в моем отпуске. еле не подавилась. а на обратном пути в аэропорту домодедово я чуть не сшибла эту даму своим чемоданом. отдых так и не познакомившихся двух людей в разных местах и две встречи с перерывом в неделю. вспомнив об этом, ощутила себя Золушкой - отправили на бал, а после, в полночь, превратили в тыкву.

"Предательство уже указывает на любовь. Нельзя предать знакомого."
Марина Цветаева


это я это...чувство вины свое пытаюсь разбудит. а, кажется, что в этом месте оно не спит, а просто отсутствует. я бужу пустое место.

чтобы отдых хоть немного был похож на семейный, а не на угар на глазах у ребенка, приходилось отрываться от хвоста, с коим мне повезло вырваться на море. отрываться я умею. от хвоста - не очень. потому приходилось рубить с плеча. рубить я умею. а вот врубаюсь плохо в то, во что мне выльется минувшее. тепленького хочется, неспешного, робкого, милого, игривого потока.

вчера к вечеру, окончив разгребать вещи соленые от песочных, я окончательно осознала, что вернулась. во всех смыслах. потому это место будет моей спаленкой. а то - гостинной.
два места, хоть какое-то будет свято, а значит не пусто.

а я вернусь!
=)

как оказалось, вчера не укладывали, а ломали асфальт. сегодня вторая серия. в закрытыми форточками спать невозможно. не спать еще одну ночь - невозможно. невозможно не заметить прямой взаимосвязи между дураками и дорогами.

могу любить на расстоянии и не настаивать на встрече.
могу поехать за белыми босоножками, а купить платье цвета фуксия.
могу мечтать о салате с большим количеством зелени и соусом пряным, а обойтись бутербродами с сыром.
могу радоваться мелочам, а по-крупному принимать, как должное.
могу геройствовать и стесняться похвалы.
могу то-сё, а ограничиваться тем да этим.
могу через не могу и хотеть по заказу.

смогу ли я еще что-нибудь добавить и сохранить скромность?

полчаса назад закончили укладку асфальта.
как здорово, неправда ли?!
а теперь проснулись птахи и чирикают звонко.
вечное движение, сопровожденное звуком.
то механизированных, то природных.
а днем мне гарантированы звуки в голове, скорей всего гул.

вечер шептал мне: "ложись спать, лооооожись." а потом... стали класть асфальт под окнами. а я в себя: фруктовый хлеб с шоколадным сыром - 2 штуки. кофе с молоком. три конфеты - козинаки. травяной чай. огурцы свежие и слабо соленые - 4 штуки. пара из них - с кетчупом. перед ними и после - личи (божественный вкус. моя новая желудочная страсть) - штук 10. кофе черный. две большие шоколадные конфеты. один батончик-мюсли. кофе.
дороги станут лучше, а дураки по ним будут ходить те же.

картинки

с разжевыванием, как я это вижу. и смеюсь.

с утра был задан такой тон - высоченный, что просто так не спуститься на землю или просто снизиться. даже попытка отлежаться в после обеденном часе на полчасика крахом пошла. свербит, зудит, кипятиться энергия во мне. прямо-таки: могу копать, а могу копать быстро. в таком настрое даже шоппинг был бы мне под силу. да что там походы по магазинам!? сейчас бы я и предательство какое изощренное готова была осилить и снести. и дом снести построить с деревом и коня. всех построить и заставить ходить гуськом или по кругу. или вперед. неймется ж!

каждый раз, когда я куда-то уезжаю (больше чем на пару дней), я думаю, буквально уверую, что вернусь абсолютно другим человеком. не лучше иль хуже, а другим. значительно изменившимся на фоне каких-то событий. т.е. любой Курпатов скажет, что я ожидаю событий, или даже трепетно и настойчиво жду. и что я открыта ко всему новому. а я ему скажу, что открыта, да, как вентиляционный люк в мелкую сеточку к зданию многоэтажному. хуй пролезешь - а так: "добро пожаловать!" и он на это скажет, что будем работать над личностным ростом моим, потом подумает, что все же лучше снизить планку, потом подумает о том, что я слишком много говорю, а у него обед...

Копать будем от забора до обеда. (с)

Очень продуктивные по своей насыщенности дни. Естественно что-то забудется и не сделаю.
К примеру, третий день не успеваю купить туалетную бумагу. Зато дала просраться одному клиенту так повезло со мной, что он два раза заплатил по одному и тому же счету. И, как ни странно, решил не отзывать деньги, а дополнить заказ до внесенной суммы. Все бы так эскпромтничали.

=)

для одних он наполовину пуст, для других - на половину полон
а для меня - не долит! краев не видите?! наливай! ааа, куда льешь!?

я б...сейчас...ни туда, ни сюда б!
а шоколада горячего приняла б да под плед у зашторинных окон...
но надо и сюда и туда, и там...
кругом враги! и все во мне ютятся.

и мне все еще хочется понять, как можно:
- чем-то сильно дорожить, и выбрать день, в который от всего этого отказаться
- сына родить, а родными не стать
- родными по духу быть и даже толком не общаться
- единую кровь иметь и не понимать друг друга
- любить "сейчас", а не прощать сделанных в прошлом ошибок
- плыть по течению в стоячей воде