Уединение нужно искать в больших городах.
Первомай |
Вчера был такой замечательный день, но я так устала!
Утром долго собиралась, а перед выходом еще и смазала ногти так, что пришлось их стереть и это сильно испортило настроение. Потом встретились с Андреем на Адмиралтейской (их всей группой добровольно-принудительно отправили на митинг), поэтому к двенадцати часам дня он был уже вымотанный, уставший и грустный.
Мы зашли перекусить и отправились "окультуриваться" в Летний Сад. С детства там не была. Но вчера как-то особого впечатления Сад не произвел, он оказался совсем крохотным. Может потому что еще совсем не ощущается весна, деревья стоят по-зимнему холодные, но зато уже распустились первые цветы, мы задались вопросом "а подснежники ли это?". Обязательно уточню у мамы.
Потом пошли на Марсово поле. Наткнулись на демонстрантов, скандирующих что-то неразборчивое, с транспарантами, на которых были непонятные лозунги про власть и лосось. А еще их сопровождала полицейская машина, обвешанная камерами и с суровыми уставшими полицейскими, которые радостно сбежали первыми, когда этот странный митинг закончился. Закон в действии.
А еще мы строили планы о том, как будем жить вместе и что обязательно надо будет купить два велосипеда. Я настояла на трех (один должен быть совсем крохотным). :)
Наш маршрут закончился на Площади Восстания. Мы дотопали до Галереи, где я отстояла огромнейшую очередь в женский туалет... А потом Андрей поехал домой в Колпино, а я на Техноложку, встретиться с Аней и выкупить билеты на концерт Зверей.
Посидели в Чайнике, где я конечно же наткнулась на своих бывших старших менеджеров с недовольными лицами, и отправились на концерт. Час ожидания в толпе, но это стоило того!
Тексты песен, которые я не слушала уже очень давно, вспоминались за считанные секунды! И я даже позволила себе слабость и немного попрыгала под районы-кварталы. Подумать только, начинала слушать Зверей в одиннадцать лет и спустя десятилетие все так же пробирает до дрожи.
В общем замечательный день, 1 мая 2015.
А сегодня была типичная дождливая погода для Петербурга, мы с Андреем сидели дома, готовили шаверму, смотрели фильмы, валялись, обнимались и спали! Такой уютный и теплый домашний день.
И не хочу готовиться ни к каким госам, но надо. Сегодня я молодец, скопировала и вставила лекцию по практике. Надеюсь прокатит.
Ну вот все. Сейчас час мотивирующего сериальчика и спать.
Метки: первомай праздник прогулка петербург концерт звери группа звери |
Незабываемый понедельник |
Сегодня был замечательный день!
Началось все с позднего утра и разбитого состояния, но потом позвонил Андрей и сказал, что уже едет ко мне.
Я быстро собралась и мы поехали в Колпино. Прогулялись, пришли домой, посмотрели фильм, поспали полчасика и снова пошли гулять. Наконец-то наладилась погода и вечер был теплый и солнечный.
Мне сегодня было так спокойно и хорошо... Ощущение безграничного счастья и любви. Я уже не представляю жизни без моего Андрея! А еще мечтаю о совместной жизни вдвоем, свадьбе и детях... И я бесконечно счастлива и наслаждаюсь каждой секундой вместе!
Только мысли о предстоящем госэкзамене портят все настроение. Скорее бы все закончилось и закончилось положительно! Пожалуйста, очень-очень этого хочу.
Метки: прогулка Колпино любовь |
мой Андрей |
Вчера наткнулась на личный дневник семилетней давности.
Всегда казалось, что время бежит, а ты все тем же маленький ребенком и совсем не меняешься. Но в действительности становишься взрослее, серьезнее и старые проблемы совсем перестают казаться катастрофой, как пару лет назад.
Эти записи вызвали у меня удивительную ностальгию и на секунду вернули в прошлое. Поэтому я решила записывать самые яркие моменты, чтобы в будущем была возможность возвращаться назад.
Сегодня я была на дне рождении у Тани, ей уже 22.
Было очень хорошо! И я даже помогла разрешить конфликт между девочками, возникший на пустом месте. А еще я рассказывала про своего замечательного Андрея.
Вспомнила какой он мне сделал сюрприз, когда внезапно приехал вечером ко мне с шикарным букетом и конфетами. В тот вечер должен был придти работник, смотреть потолок и когда зазвонил домофон я решила что это он, открыла дверь и ушла в комнату, немного прибраться там. А выходя из комнаты с пакетом мусора в одной руке и двумя пластиковыми бутылками в другой, увидела в дверях моего Андрея с цветами и на секунду потеряла дар речи. Это было прекрасно!
А недавно совершенно случайно (или нет?) зашла тема моей операции и страшных сроков врачей. И тут Андрей сказал что готов к самому серьезному шагу. Я расплакалась. До сих пор иногда не верится в это, но в голове уже строятся планы на будущее, поход к врачу и список вопросов... Отшучиваться на тему того, что Андрей не готов к подобному было очень просто, но когда он поставил меня перед фактом, оказалось, что это я ни капельки не готова! Понадобилось время, чтобы многое осознать.
Я не знаю что будет дальше, но рядом с этим человеком мне ничего не страшно и я могу быть уверенной в завтрашнем дне.
Я такая счастливая рядом с ним. Люблю бесконечно!
И пусть у нас все будет хорошо.
|
очередной раз - новая жизнь с завтрашнего дня? |
Каждый раз ругаю себя за отсутствие силы воли и постоянное "с понедельника на диету".
Сегодня пересматривала фотографии годовалой давности. Вроде не так и давно было то, но сколько всего изменилось. Самое главное - мое отношение к себе. Как то слишком жалеть себя стала что ли. После операции была уверена в своих силах и знала, что смогу со всеми трудностями справиться. А сейчас то что изменилось? А сейчас стимула и желания нет как-то... Хотя желание есть, но руки до дела не доходят и, соответственно, попа до зала тоже не доносится уже как месяц. Надо исправлять. Ведь я хочу быть лучшей и самой красивой, ведь мне так повезло...
Итак, мои задачи:
Для начала пусть будет так. Силы и терпения мне.
Я должна справиться со всеми трудностями.
|
привет, 2015! |
Настроение сейчас - вдохновение
Привет, 2015! Что принесешь на этот раз?
Итак мы встретили новый год. Неважно, что просидели в машине до 5 утра, зато вместе. Как по мне, так все было замечательно. Ты сказал, что если мне все понравилось, то и тебе тоже - верю. Зато ночь с 1 на 2 января была замечательной и, что удивительно, относительно в новой компании я чувствовала себя вполне комфортно.
Мне так нравится проводить с тобой время! Люблю засыпать вместе, и очень жаль, что это так редко получается. Воспоминания с дачи останутся лучшими за эти зимние каникулы, наверное. Но очень страшно будет как дальше - у тебя практика, у меня учеба во вторую смену... Это вроде как должно продолжиться недолго, но даже так будет очень тяжело, если будем видеться только на выходных.
Но ничего, справимся!
В этом году надо меняться, тем более, что предстоит столько переломных моментов в жизни. Я уже поймала себя на неприятной мысли о собственной ограниченности, поэтому надо меняться и в лучшую сторону. Начинаю с мелочей - начала читать Ремарка "Три товарища" и вести ежедневник, в который обязываюсь записывать хотя бы самые важные дела.
А еще сегодня наконец спустя 4 месяца порвалась красная ниточка с загаданным желанием, повязанная в Иерусалиме. Значит теперь все остальное загаданное мной тоже обязательно сбудется! А одно самое главное и взаимное желание уже исполнилось, и как я благодарна за это счастье!
Итак, в новый год с новым вдохновением, идеями и новой жизнью!
|
у нас все будет |
Настроение сейчас - ожидания
Удивительно как быстро бежит время.
Год назад я думала, что мой мир рухнул, а на деле это было крохотной поворотной точкой моей лучшей настоящей жизни. В феврале, правда, была еще одна действительно существенная поворотная точка, которая разделила жизнь на пресловутое до и после. Но всегда человеку дается все по силам, к этой мысли я возвращалась тогда и переодически возвращаюсь сейчас. Это важно осознавать, чтобы было проще.
Сейчас я не знаю как можно описать собственное состояние. Это что-то вроде предвкушения, состояния постоянного ожидания какого-то события: то ли нового года, то ли недели совместной жизни, то ли долгожданной и. б.
Очень злюсь на себя из-за собственных дурацких приступов неконтролируемого гнева. Не понимаю из-за чего, но я в момент завожусь и начинаю злиться на самых близких. А потом сама же и упрекаю себя за это, а как избавиться от этого не знаю. Скорее бы закрыть сессию, покончить с ремонтом, забыться и расствориться в тебе. Мечтаю об этом...
А., спасибо за слова и поступки, и прости за мою девичью эмоциональность и глупость. Я правда очень сильно хочу, чтобы у нас все было так, как мы мечтаем. (Как же прекрасно звучит это "мы"). Хочу каждую минуточку проводить с тобой. Все случилось не просто так, верю в это.
Что дальше - будет видно завтра, через неделю или через год. А сейчас пора спать... Доброй ночи!
|
Без заголовка |
|
Я буду сильной. |
Наша история началась 1 марта 2012.
Я была счастлива. Я благодарила Судьбу за тебя. Вся моя жизнь строилась вокруг твоего имени. Я верила в то, что мы справимся с любыми трудностями - и все равно будем вместе. Да, будем ругаться, ссориться, ведь ты у меня был очень вспыльчивым. Но главное - мириться после.
А оказалось, ты никого не прощаешь. Было бы за что... За несколько слов сказанных сдуру, сгоряча! Я проклинаю себя, за свою ошибку. Но если так должно было быть, то тогда ты бы нашел повод в чем-нибудь другом. Я отдавала тебе все, что могу. Хотела проводить с тобой каждую минуту, каждый миг. А ты сказал, что я никогда не пыталась стать частью твоей семьи. У тебя прекрасная семья! Мама - святой человек, безграничной доброты. За все наше "вместе" она относилась ко мне лучше, чем просто хорошо. Я ей безгранично благодарна.
Ольга. Человек, с которым по началу я не общалась много, где-то даже стеснялась. Но в последние месяца 2 привязалась настолько, что кажется ненормальным не видеть ее больше недели. Я скучаю!
Дима - ангел, маленький ангелочек! Детский смех и улыбка - радость.
Почему ты не ценишь то, что у тебя есть? Что тебе не хватало?! Я готова была на все. Я хотела семью и не боялась трудностей. А сейчас мне страшно даже представить что будет завтра.
Твоя мама сказала, что "я нужна многим вокруг, просто не все это осознают". Хочется верить... Хочется, чтобы действительно все было хорошо. Но как я теперь без тебя?!
Я боюсь. Мысль о том, что мне придется когда-нибудь подпустить к себе кого-то так же близко как и тебя, мне просто противна. Но и пережить боль твоего предательства заново я тоже не смогу.
Я не знаю, что мне делать.
И самое страшное, что после твоего предательства я продолжаю думать о тебе каждую минуту. Я осознаю, что люблю тебя.
И как в себе убить это чувство? Наверное, только время поможет. Ведь не зря говорят, что время лечит все, просто нужно дать времени время. Но как же трудно...
Но я буду стараться.
"Нас" не стало 30 ноября, 1 декабря 2013. Даже нельзя сказать точную дату. Короче, 1 год и 9 месяцев. Кто-то скажет, что это мало, но для меня это половина жизни.
Осталось только забыть и жить дальше. Я буду сильной.
|
Результат теста "Эннеаграмма (определение типа личности)" |
|
Без заголовка |
Я верю — ты будешь когда-нибудь
рядом,
И я никогда не устала бы ждать.
Тепло и уверенность — много ли
надо?..
Я буду в объятьях твоих засыпать;
Вставать в пять утра (до
абсурдного рано!),
Пытаясь за сутки полжизни успеть;
Смотреть на рассвет в городские
туманы,
Когда фонари продолжают гореть;
Наушники в уши: я левый, ты —
правый,
И музыку громче, чтоб мир
заглушить;
Гулять под дождем — вот такая
забава:
Продрогнуть, согреться и снова
ожить;
И вешать гирлянды, хоть год и не
новый;
И каждую ночь любоваться на них;
Кота завести, чтоб бродил он по
дому;
Набрать разноцветных носков
шерстяных;
Пить чай в теплой кухне; друг
другу греть руки;
Ходить в свитерах до конца
октября;
И час обнимать после долгой
разлуки;
И верить... что мы ожидали не
зря...
|