Что-же написать? Всего так много, что даже не знаю с чего начать. Пока помню начну. Нельзя надеяться на других. К сожалению даже самые близкие нам люди не всегда помогут. Даже родители. В конце концов и им надоедает когда вы сидите у них на шее. Вообще это наверно совсем неправильно-сидеть на шее. Или правильно. Не знаю. Вот в америке если парень до 25 живет с родителями-это нормально. В России это уже ненормально. То что мне 20, и я живу с родителями, я считаю ненормальным. И я стараюсь это изменить. Кто-так и живет с родителями. Кто-то надеется на случай. Кто-то надеется на самих родителей. Кто-то что-то делает. Все по разному.

Друзья. Такие друзья. К сожалению даже друзья не всегда помогут. Вот вчера позвонил другу. Давай встретимся тыры-пыры. Он: Да конечно сейчас приедем перезвоним. И так и не перезвонил. Я его конечно понимаю. Он женат, и его желание побыть с женой вполне понятно. Но вот мне очень нужно было вчера с ккем-нибудь встретится. Так и живем.

И все-таки это было замечательной идеей поставить кресло в комнату. Оно конечно занимает много места. Но зато как-же удобно сидя в нем писать! То что надо. Оно как-будто настраивает на плавное перетекание мыслей из головы в строчки. Наверно именно в таких креслах людям приходят в голову никому не нужные красивые мысли.

А вообще я хотел написать о интернет-общении. Интернет давно уже стал таким. Средством связи, поиска новых знакомств. И как показал опыт, вполне удачных. Сколько человек уже познакомились в дебрях интернета, и живут счастливо вместе. Охх, какая романтика. Для нашего поколения. Или наоборот? Может это уже стало обычным, и у романтиков в моду снова войдет дарить цветы?

Вот лично для меня приемлемо в интернете не общаться, а обмениваться информацией. Я чувствую себя неуютно когда начинаю что-то личное в интернете обсуждать. Это как будто....не знаю что-то в этом не так. Не видно глаз. Во время общения в чатах не видно глаз. Это как-будто ты боишься сказать то-же самое в глаза. Кто-то скажет:"Ну и что? Иногда ,когда страшно-можно". А мне кажется нельзя. Как-то это все-таки трусливо. Как-бы вы не играли словами. И еще....интернет напоминает чем-то старые добрые письма. Только в письмах была какая-то особая романтика. Маленький кусочек волшебства. Не знаю в чем он заключался. Может в том, что для того что-бы написать письмо надо было приложить намного больше усилий чем нажать кнопку "отправить"? А возможно в том, что письмо все-таки можно потрогать? Почувствовать запах духов? Кто знает...

Что заставляет нас снова и снова возвращаться в прошлое? Что это? Ностальгия? Или уверенность в том что все можно обыграть заново? Сказать то, что было не сказано? Сделать то, что было не сделано?

Как-то это довольно жалко звучит. Как будто ты уже упустил возможность, но пытаешься все наверстать. Хотя и ты уже и другой, и ситуация поменялась. И тот человек из прошлого уже другой.

Хотя наверно это должно действовать. Не со всеми, но должно.

И бывает, ты попытался. И вот ты сидишь с этим кусочком прошлого, вы разговариваете, вы проводите время. Но ты понимаешь: что-то не так. Вот тогда это шаг назад. И наступает стыд. Наверно лучше всего именно так описать это состояние. Тебе немножко стыдно. Потому-что ты понадеялся что из этого что-то выйдет. Что человек изменился. Что может быть тебе просто казалось что он тебе надоедал. Что может он только казался таким раздражительным. Но ты уже понимаешь что это не так. И ты понимаешь что пока не поздно, надо завязывать с этим. И тебе немножко стыдно. Стыдно смотреть в глаза человеку, уже понимая: ты прекратишь с ним только что начавшееся общение. Как-будто ты дал лишнюю надежду. А ведь это очень даже плохо. Давать лишние надежды. И чувство вины. Грусть. Печаль. Садомия.

Написал пару недель назад, под впечатлением от случайной девушки. Очень обидно было. На даче в магазин заезжал когда. И ведь действительно не смог подойти. Даже не потому что боялся. Я был настолько зачарован, что впал в ступор. А когда спустя минуту я вернулся в себя, она уже ушла. И найти ее в незнакомом городе не было ни малейшей возможности. Ну ничего, я верю в случай. Может и встретимся когда-нибудь.


"ну вот откуда? откуда берутся такие глаза? где их найти? как в них не утонуть? они специально встречаются в мимолетные моменты? ничего даже не успеваешь понять. а в следующее мгновение понимаешь что только что тебя как-будто обласкали теплом и нежностью. просто так. мимолетно. не из-за того что ты такой особенный. просто потому что они так привыкли. давать надежду всем. налево и направо. чуть улыбнувшись. это даже улыбкой назвать трудно. чуть приподняты уголки губ. и главное глаза. вот они улыбаются. нет не так. они как будто светятся."

Знаете почему я все-таки не удалил эти старые посты? Ну во-первых, это действительно смешно) И потом...это как напоминание что я расту, меняюсь, меняется мое окружение. Это-ведь происходит и с вами. Это немножко грустно. Как-будто часть тебя уходит в прошлое. И ты понимаешь что ты уже немного другой человек. Что теперь тебе важнее искать работу и учится вместо того что-бы гонять балду или играть в группе.Ситуации бывают разные.

Как сказал один мой знакомый: "У каждой дружбы есть срок годности".

Имеется ввиду конечно мужская дружба. Вы конечно можете сказать что я ценичен, что у меня предвзятое мнение... Но давайте посмотрим правде в глаза. Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. НЕВОЗМОЖНА! Кто-то один из них запал на другого. Это химия. Химия отношений. Мы смотрим на девушку, она нас привлекает, мы стараемся завести с ней отношения, но она нам отказывает ссылаясь на то что "мы же друзья" и вы осознавая что это проигрыш говорите "ну ладно". Осознавая, но не смирившись в глубине души. И вы продолжаете с ней общаться истязая себя выдуманными душевными муками, говорить всем-"мы просто друзья". Но вся правда в том что вы на скамейке запасных. В глубоком запасе. И вы тоже это осознаете. Ведь что-бы не говорили, человек достаточно практичная сволочь. И вы надеетесь, что когда ее отвергнут те кого она хочет, она осознает какой пиздатый парень был у нее под боком и бросится вам на шею. Короче чушь все это!

А с женской дружбой все намного проще. Она идет до первого парня. Который понравился обоим. Ну или причиной дружбы может быть желание держать соперницу под боком, что-бы всегда иметь шанс ей подгадить. Ну вообщем женская дружба корыстна.

Но вот мужская. Я бы конечно сказал что у мужиков все по-другому. Но зачем врать и у нас бывает такое. Мы тоже корыстны. Дружба ради денег. Дружба ради обмена опытом. Дружба ради...

Хотя..опять-же не воспринимайте меня всерьез. Ведь истинно лишь то во что мы верим.

Юхуху! Как-же смешно! Этакая смесь стыда и юмора охватывает при прочтении своих мыслей трехлетней давности. начинаешь осознавать как сильно ты изменился. Какие примитивные мысли. Как ужасно я себя вел. Но вот сейчас я намного лучше и больше никогда не напишу такой хрени. И через три года перечитывая эти записи, снова думаешь:"ну нахуя я это писал?!"
Ну да ладно хватит о прошлом. Незнаю зачем я сюда вернулся. Точнее знаю. структурировать свои мысли. Говорят лучше записывать то что думаешь. Во время излагания, ты свои мысли как-бы раскладываешь по полочкам и придаешь удобоперевариваемый вид для собеседника. Ну и для себя тоже. А может это веяние полит ситуации? Может и оно. Подсознательное желание стать "хомячком" и отчаянно вгрызаться в просторах интернета в таких-же как и ты, доказывая что только ты прав! И никто другой! а хз...меня если честно причина не очень волнует. главное я тут.
Вот я до сих пор не завел твиттер. Точнее завел. Но на 2 твитах мой энтузиазм закончился. Что-то в этом не то. Не очень я понимаю зачем он. Если ты человек известный, то еще ладно. Твоим фанатам важно знать где ты, что-бы в очередной раз набросится на тебя и сорвать с тебя одежды. Но вот допустим я. Я не знаю о чем писать там. Слишком маленький обьем для того что-бы пускаться в полноценные рассуждения как тут. Что я могу там написать? " Я замечательно позавтракал яичницей, а когда дописывал это сообщение, она уже выходила из меня!"??? он приминим. Даже я бы сказал в некоторых ситуациях намного удобнее чем остальное. Но блин. Что-то в нем не для меня. Собственно на сегодня хватит. Да я думаю вполне хватит.

В колонках играет - Психея-Лезвием сердце
Приехали....Я-Ремез-теперь нехолост. хреново быть мной. Самое ужасное что я в нее тоже влюбляюсь. С каждым днем, с каждой минутой проведенной вместе. Просто обнимать ее...АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Спасите меня кто-нибудь. Дайте мне по башке пока не стало совсем поздно. Не хочу. Не хочу!!!!!!!!!!! Или хочу? Как молния с небес на мою голову.

В колонках играет - Психея-бумажная нить
Настроение сейчас - пиздец натал....

Ну воот.... Значит решили мы с Лэйзи вписатся куда-нить на выходные. И тут оказалось что у меня все уехали. Супер. Пригласили народ. Тусуем. Я понял что это провал, когда значит занимаемся мы что нинаесть важными делами в комнате сестры, и тут заходит Ярик(который первый раз у меня в квартире, и в комнате этой тем-более), целеустремленно подходит к стулу (который находится прям рядом с кроватью), берет с него что-то и уходит(все это было проделано с таким выражением лица, как-будто он в палатке сигареты покупал). Мы просто не смогли продолжить после этого.
Короче было несколько забавных моментов. Когда Ярик хотел пойти за сигарета в ластах. Разбили пару рюмок, но это фигня. Короче собрались и свалили.

Собственно самое главное. Подошли к метро. Стоим ждем пока все докурят. Стоим с Лэйзи обнимаемся. И тут мне говорят что любят меня. Я ничего не ответил. Я так не могу. Мне нужно подумать об этом. Это замечательно, но я не могу так быстро. Слишком мало мы встречаемся. Хотя при этом, я очень хорошо себя с ней чувствую. Как-будто мы одно целое. Хреново быть мной. И затягивать с этим нельзя. Надо ей что-то ответить. Иначе она решит что мне ответить нечего. А это будет совсем хреново.

Собственно о пасхе. Точнее о религии. Кто -то из вас верит? Во что? Насколько сильно? Разных людей я видел. И сатанистов, и фанатов которые последние деньги спустят на икону. кто-то ищет в этом смысл жизни, кто-то оправдание, кто-то верит просто потому-что верят большинство. Про себя скажу что не верю. Верю в себя. В свои силы. В свою судьбу. И не верю я в рай. Он скучный.....

В колонках играет - Brokencyde - Freaxxx
Настроение сейчас - думать это хорошо.....

Собственно как всегда. Когда забиваешь на учебу налаживается личная жизнь.

Лэйзи. Лэйзи-лэйзи.....довольна-таки знаменитая личность в кругах манеги, вднх, парка культуры и других нефорских тусовок москвы. Девушка доволь-натаки неординарная. Умная, красивая, занимается фотографией. Самое интересное что она была очень честна со мной. Она мне сказала что начала встречаться со мной, просто что-бы отомстить своему бывшему(я его неплохо знаю, и довольно часто с ним общаюсь), но теперь это уже не месть. "Ты такой милый, со мной никто еще не вел себя так нежно..." Или она говорит правду, или я ну вот ни разу не разбираюсь в людях. Ну или говорит то во что верит. Неплохое сочетание. Я нежный бабник, и она непревыкшая к нежности тоже скажем так не пай девочка. Может у нас получится? А мне пока все нравится. Посмотрим что будет дальше....

В колонках играет - Дельфин-Я буду жить
Настроение сейчас - Боевое

Хочу поговорить с вами о людях. Во-первых о людях вызывающих у нас шок и антипатию. Меня недавно выгнали с тренировки по скалолазанию. Я тупо попал под горячую руку. Очень разозлился. Выгнали незачто. Потом вспомнил еще одного своего тренера. С таким-же взрывным характером. И к тому-же очень странно одевающегося. Мужик которому за 50. Бегает каждый день по 5 километров, причем таким темпом....Ходит в шерстяных штанах которым лет 20. Одинокий. И его и моего нынешнего тренера объединяет одно-смерть. Оба видели ее столько сколько нельзя видеть нормальному человеку. Сколько раз они ее избегали я думаю лишнее говорить. У туристов, альпинистов, скалолазов очень похожие проблемы. Либо они умирают, либо становятся такими как эти мужики. Тяжелая судьба.

И еще я хотел поговорить о людях которые нас меняют. У меня было в жизни два человека которые меня изменили. Ну я имею ввиду совсем изменили. Окружающие меняют нас каждый день, но не так сильно. Первый человек-это была девушка в которую я влюбился когда-то. Я уже даже не помню ее лица. Но после нее я стал намного взрослее. Очень резко. И вообще многое в своей жизни изменил. А второй человек-Сеня. Он показал мне как прекрасно жить без остановки. Всегда использовать свои возможности. И вот сейчас я наконец чувствую что живу. Не существую, а живу.

Собственно я сказал. Ожидаю вашей критики и комментариев.

ЗЫ: Спасибо за симпу кто-бы ты не был)

В колонках играет - Кубанаты
Настроение сейчас - Танцы!!!!!!!!!!!!!

Сегодня днем встретил Сеню. Он загруженный весь. Типа жизнь говно и все такое. Ну чет погуляли с ним по арбату, совсем загрузились, и поехали домой. Сижу я такой депрессивный и тут он мне пишет. Типа поехали меня приглашают в белингву(арт кафэ такое) на тусу какую-то. Ну поехали. Приехали, оказалось это вечер сицилийской музыки. Мы такие в шоке, думаем ну нафиг эту попсятину, но все-таки решили чутка посидеть. Да не зря мы решили остаться.
Во-первых. Нас на халяву напоили вином.
Во-вторых первая група которая выступала подняла нам настроение жизнерадостными солнечными мотивами.
В-третьих. Вторая группа вообще отожгла. Весь зал под них танцевал. Просто это было очень круто. Никогда не думал что буду так отрыватся под попсу) Но это случилось и мне очень понравилось. Теперь я фанат сицилийской музыки)))

В колонках играет - Дискотека Авария-Малинки
Настроение сейчас - думать это хорошо.....

Вот захотелось мне с вами поговорить о отношениях. Весна и все такое.....
Сначала немного про себя. Ну...Начал я что-то такое предпринимать лет так в 13. Какие-то девченки в лагере. В 14 влюбился по уши. Очень долго страдал. Но три года достаточно большой срок, чтобы забыть человека которого видел 20 дней. И не важно что этот человек был мне самым дорогим. Все ушло. В 15 встречался с девушкой которой был 21 год. Нет, она не педофилка, просто я очень взрослым выглядел))) Собственно потом было очень много девушек, но все это было.....как-то нитак. За все свои 17 лет мой потолок в отношениях это 2 недели. Проблема во мне. Я знакомлюсь с девушкой. Вроде умная, красивая, и нравится мне очень. Но через 3-5 дней она мне начинает надоедать. Вот такая фигня. Вот так-вот фигово.
А как у вас дела на амурном фронте? И....вы верите в любовь после секса?

В колонках играет - Психея-от А(да) до (ра)Я
Настроение сейчас - Супер

Сегодня все-таки пошел туда. Правда когда я подъехал к арбату там уже все закончилось. Но самая жесть пошла потом. Встретил одногруппника и пошли играть в ручеек. Помните эту игру подросткового возраста? До сих пор сижу отмываю блеск))) Потом с разрешения его девушки мы с одногруппником прошли вместе. Вот тогда нас каждая пара останавливала. Мы смеялись, плевались, кричали друг на друга что надо-бы побриться)))

Потом я начал брать по две девушке и целовал их по очереди))) В общем было безумно весело. Еще мы с одной рыжей девченкой постоянно прикалывались друг над другом. Она всегда передо мной опускала руки, а я перед ней. Короче прекрасный день) А да. С утра проснулся, и температуры у себя не обнаружил. Так что все вдвойне прекрасно)))

В колонках играет - Lumen-Fuck off
Настроение сейчас - Убейте меня....

Всем привет. Собственно....
1. Спасибо Ren_FSTT за то, что вытащила меня погулять и познакомила меня со своей компанией) Было очень интересно увидеть не вечно упитые физиономии нефоров, а людей которые занимаются активным образом жизни. Хотя честно скажу это совсем не мое)))
Последнее время либо забегал домой на час и убегал, либо приползал и падал в кровать)
2. Поздравьте меня) Я отбегал в субботу первые в своей жизни соревнования по ТМ(Туристическое многоборье). Пробежал конечно не супер, было много косяков, но в конце-концов это были мои первые соревнования)
3. После этого я заехал домой и отправился на еженедельную вписку у подруги. Народу было совсем мало. Всего человека 4. И к тому-же меня заломало всего. Как оказалось у меня температура. Решил послать все далеко и надолго и поехал домой. Точнее пополз. Все мои переломы, ушибы, растяжения, вывихи....все это ужасно болело и напоминало о себе всю дорогу до дома. Сейчас в принципе ощущения продолжаются))))


Хотел вот о чем с вами поговорить. У вас есть(были) клички, прозвища? А сейчас они у вас есть? Про себя скажу что меня 70% знакомых знает как Ремеза. Ремез-это производная от моей фамилии. И честно скажу мне это даже нравится. Имена они повторяются. А когда тебя знают под каким-нибудь прозвищем -это другое. Это уникально и выделяет из толпы.


И отдельное спасибо Dream of Super-Hero за первую симпу)))

В колонках играет - знаки-стрелки

Настроение сейчас - туманное

Во вторник был на тренировке. Обзавелся десятком новых шрамов. Задумался над этим. Что для меня это значит. Мое тело покрывается ими с завидной частотой. Чем дальше-тем больше. Это как воспоминания. Вот это я пытался покататься на ржавой лодке, это я лазил по заброшке, это то , это другое. Какие-то из них заживают и не оставляют следа. Какие-то болят и сейчас. Какие-то не перестанут уже болеть никогда.

Вы часто празднуете дни рождения? У меня их три. Один когда я родился и два когда почти умер. Это так освежает оказаться на волосок от смерти...

Голосуйте за меня

_FuCk_My_HeArT_

Смоук_Бэллью

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

В колонках играет - Кирпичи-Напился, веди себя прилично
Настроение сейчас - меланхолия

Иду я значит себе после универа. Никого не трогаю. Тут звонок. Так и так Ремез приезжай туда-то. Ну ладно. Делать нечего поеду. Пришел на квартиру. Одна комната, кухня и туалет. Из мебели только стол посреди комнаты. Человек 20 на квартире всякого быдло сброда. Ладно... сижу пиво попиваю. Меня хватает за руку какая-то девченка и вытаскивает из квартиры вместе с еще 5 людьми. Хрен с ним. Иду хрен знает где. Тут выясняю что мы идем к одному из этих челов домой. Две вещи которые мне у него очень понравились. Это видюха которая занимала половину системника. И отличная аудиосистема. Сижу разговариваю с единственным адекватным человеком на вписке. Тут они начинают все дружно дуть. Минут через 20 я начинаю понимать что делать мне там больше нечего, и пока не закрылось метро надо-бы свалить.

Как-то это все заебало чтоль...весь этот пьяный вписочный угар. Вся эта атмосфера беззаботности...чуствую себя ужасно старым и важным......

В колонках играет - Слот-Доска

Настроение сейчас - Игривое

Вы когда-нибудь употребляли наркотики? Маленькие таблеточки счастья, или травку, может-быть дозу порошка, или шприц? Какие-то из них убивают быстрее, какие-то медленно. Какие-то сразу захватывают тебя. Какие-то дают иллюзию свободы. Я пробовал один единственный наркотик. Его пробовал каждый человек. Он разрешен во всем мире. Не каждый даже знает что от него есть зависимость. Он убивает тело по частям. Или сразу. Из-за него я два раза праздновал свое рождение. Некоторые способы его добывания запрещены. Но добыть его очень легко. И тяжело при этом. Этот наркотик может свести сума лучше чем любая жизненная драма. Последние года полтора я сижу на нем. Этот наркотик называют Адреналин.


Советую попробовать. Хотя и от него бывает ломка.

Этот дневник не первый на лиру. Просто старый я давно забросил. Да и мало там от меня сегодняшнего. Наверно так надо время от времени поступать человеку. Обрывать старые ниточки и начинать все заново иначе не чувствуешь что жив. Незнаю чего я ожидаю от этого днева. Да и не важно. Завел и завел.

Пытаюсь разобраться в себе. Может кто поможет?