Сюжеты классической живописи в рекламе газировки.

Голь на выдумки хитра. Вот работает же фантазия у современных рекламистов. В серии принтов для газированного напитка Mountain Dew креаторы румынского агентства Graffiti BBDO предложили добавить в классическую культуру немного урбанизма и переосмыслили сюжеты известнейших картин мира. По мнению румынских рекламистов, «Портрет с отрезанным ухом» Ван Гога мог родиться на свет после того, как голландский живописец неудачно скатился с лестницы на скейтборде. Персонажей полотен Мунка и Пикассо постигла похожая участь — все они были любителями экстремальных видов спорта.

А теперь пару слов об оригиналах.

Висент Ван Гог — «Автопортрет с отрезанным ухом»

Обостренно восприятие действительности и душевная неуравновешенность приводят ван Гога к психическому заболеванию. Гоген приезжает погостить в Арль, но творческие разногласия вызывают ссору. Ван Гог кидает стакан в голову художника, затем после заявления Гогена о нанамерении уехать бросается на него с бритвой. В припадке сумасшествия вечером этого же дня художник отрезает себе ухо.

Мунк — «Крик»

 

Эдвард Мунк страдал от маниакально-депрессивного психоза. Самая известная работа Мунка — картина «Крик», точнее, это была серия схожих картин. Изначально картина называлась «Отчаяние». Образ ужаса с этой картины, который Мунк оттачивал до конца своей жизни, сейчас служит одним из символов концептуального искусства вообще.

Пабло Пикассо — «Портрет женщины в полосатой шляпе»  

Ради Коваленко, Смирняги, Букина, одного из дуэта Чеховы.... ммм? еще там кляка обещал быть.. и вообще очень много кто обещал быть!!




На НТВ... пиздануться)))) ну посмотрим, Ксения Чашей нас врятле подведет=)

В колонках играет - кот мурлычит)))

Ну что... давно я сюда не писала. Потому что новости были такие, которые не хотелось бы сюда высказывать, да и вообще вспоминать.

 

Сегодня ездила в Вавилон. Точнее это торговый центр, а сегодня там выступали убойщики!!!

31апреля у меня отрубился нет. Это было ужасно... потому что оказывается кроме него на моем компе по ходу больше нечего делать. Разнервничалась, растроилась.... потому что не имела представления как же я завтра я поеду к убойщикам!!

С самого утра я придумала что скажу маме, что бы та отпустила и от волнения в школе написала даже часть "Отче наш" на руке :D

Днем моя фишка сработала, мама меня отпустила и я быстро шевелясь поехала с подругой в Вавилон. Кстати говоря о подруге я до сих пор жалею, потому что бляять... МЕНЯ ОЧЕНЬ БЕСИТ КОГДА Я ЗНАКОМЛЮ ДРУЗЕЙ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ, ПОТОМ ОНИ ЛЕЗУТ ОБА КО МНЕ... ЗНАЮТ ОНИ БЛЯТЬ ДРУГ ДРУГА... И ВООБЩЕ ПОТОМ МОГУТ САМИ ОБЩАТСЯ!!!! а потом... не перед кем по понтоваться. Но конечно таких людей будет завалом.. но блять, схрена ли она поставила аву с тем же убойщиком... бесит!!!!!!!! Называйте меня циничной эгоисткой, но я ненавижу делится.

Приехали мы, как положено, на час раньше. (а мало ли сколько народу будет....) мы же в рио пришли, а там уже занято почти все было!!! Короче сегодня мы приехали на час раньше, а там НИКОГО.... люди ходят себе... зато по пути нас встретили 2 клоуна и угадали сразу, что мы идем к убойщикам. Среди рядов мы заняли, как мы сами ее назвали "Фан зона" это середина - первый ряд от сцены. Убойщики буквально с нами общались=))))

В общем где то около 5ти (как и было сказано) вышли Родной с Клячкиным и начали заводить народ!=) И вы знаете, это было не просто какое то мямляние... они вообще супер молодцы!!

 

на самом деле у меня дофига с ними фотографий. Только они все вконтакте)))

Сначала они о чем то разговаривали, шутили над людьми... в общем "тянули время". Устраивали разные конкурса, и кстати в одном из них мы приняли участие (я и еще 3 подруги из группы вконтакте) Блин, это было просто супер угар!!!

кто найдет тут меня, тот получит 100 рублей от своей мамы завтра... наверно)))))))))))

Мы назвались командой "Аклахома"=))

ребята реально стояли долго, бедные... но с перерывами на отстоиных танцовщиц. В это время я успела сфотографироваться!!! ура ура ура ура ура!!!!!!!

(вы видите мою аву=)))

Я фанатка теперь кляки=) Он реально добрый=) И кстати он толстый=)))))) Ну не как Махно, но даже на фотографии он не выглядит толстым, а в реале смотришь... мясистый такой. А вообще я люблю на реальность смореть еще и потому что мясо видишь))))) Таких людей, как клячкин хочется по жмякать прям х)

Прошло немного времени и приехали остальные ребята. А именно Эд и Коваленко, Медведь, Партизаши, Пушкины.

И после Родного и Кляки пришли на сцену Пушкины оба и Медведь. Медведя я люблю, но блин.... пушкины такие зануды!!! они простояли целый час на сцене... напридумывали какие то тупые конкурсы... я не понимаю, почему после них народ не ушел!!! (одна из гипотез - все ждали эда и коваленко)

хотя к концу их выступления мы подбежали к кукоте. ЕЛКИ ПАЛКИ... ОН ТАКОЙ КЛАССНЫЙ!!! Блин, мего общительный!! проболтался, что потом выступают они (партизаны) и покажут 16 миниатюр. Мы офигели, но не растроились, очень обрадовались!, нам нужна была плавка мозга после этих 3х кирпичей....!!!!!

 

Партизаны обрадовали! Может мне удастся выложить сюда какой нибудь ролик с ними.

Самое классное то, что в один из номеров им понадобился человек. Ну КТО ЖЕ КАК НЕ Я??? хахахахахх, ну да, сумашедшая фанатка 8ми классница))) очень обидно, что никто не заснял.. вот кадры) Мне очень понравилась от туда фраза "ТЫ ЧЕ НАШУ ГАЛЮХУ НЕ ЗНАЕШЬ??!??"))))))))))

номер был... мне подарили дорогую  машину, я с козликиным сижу в ней, а кукота нам шины прокалывает))) Потом он нас прокалывает))) гы гы, мы все надувные)) мне правда никто не говорил, что я надувная и должна в конце сдуться.... слава богу, хоть где то не ступила)))))

После них шли Эд и Коваленко. О да))) Они конечно молодцы)) а кстати, коваленко не такой красавец, но внешность у него пиздец странная.... я же его привыкла видеть на фотографиях... ну, а в реале...... блин я не знаю))))))

К сожалению  в их середине мне надо было ехать. Кляка обещал что все будет до 8ми, но время уже было 21 00(

В общем теперь в школе обзавидуются некоторые)))) а подруга блин, расскажет все задом на перед блин.... беситттттт

Комитет рекламы, информации и оформления Москвы разбирается в ситуации с показанным в центре города рекламным роликом с элементами порнографии. Об этом РИА Новости заявил неназванный представитель комитета. "Запрос мы получили, будем изучать данную информацию", - приводит его слова агентство. От дальнейших комментариев в комитете отказались.

Вечером 14 января на Садовом кольце в районе Серпуховского туннеля на видеоэкране среди рекламных роликов был продемонстрирован порнографический клип. В результате на дороге образовалась пробка из водителей, пытавшихся сфотографировать происходящее.

Позднее информация о случившемся появилась в интернете. В частности, в своем ЖЖ об этом написал гендиректор издательского дома "Коммерсант" Демьян Кудрявцев (damian) и сообщил блогер Рустем Адагамов (drugoi).

Скорее всего, случившееся является либо хулиганством сотрудников компании - владельца рекламного экрана, либо хакерской диверсией. В декабре 2009 года наружная реклама поисковика Google была подменена на "более социальную" группой пользователей из "Лепрозория". Замену не замечали в течение трех недель.

 

http://vkontakte.ru/video-262340_138402680#pages/0

загляните вот в это видео. Да, оно в контакте)) но прикол!

 

Конечно инфа немного старая, но интересно ведь xDDDD

В колонках играет - Пятница - я солдат
Настроение сейчас - у меня в голове эта песня в перемешку с Я ХУДОЙ...)))))

прошло уже 6 дней и больше и я ничего не писала) Мне иногда кажется, что если я ничего не пишу, значит моя жизнь становится чуточку интереснее.

Сейчас вам расскажу случай, назову его "Так лохануться только я могу!"

        Я пошла на Гитару. Ну в общем где здание я не знала, по этому набрала в русавтобус.ру мой любимый сайт большая набережная 25 корпус 1. Я не знаю каким раком я написала адрес, что он мне выдал что мне надо проехать 3 остановки, там выйти, и быстренько дойти до пункта. Приехала... рано обрадовалась. Там меня ждал дом б. Набережная д1!!!!! мне пришлось идти по всей большой набережной потому что там как раз и было 25 домов. от 1 до 25! хаха, но мой блондинчатый мозг блондинкой была лет в 5  начал искать дом 15...... мда. Он же привел меня к колледжу 49 который так зовет народ из нашей школы ходила наверно минут 15. Был холод, а за спиной дрожала бедная гитарка. нет, она в порядке..  По этому 15 минут  шли со скоростью улитки. Ладно уж, наверно после дома 20 до меня дошло, что ищу я 25, а не 15! Чуть чуть поумнела...какая то извилина во мне заработала!! Приперлась я на занятия, а оказалось, что договаривались мы на следующий четверг!!!!! Вот это я лоханулась. Мне не себя было жалко сколько ГИТАРУ!! она бедная ни за что гуляла по морозу....

Итог: я прошла пешком 3 остановки, заставила мерзнуть гитарку, а здание оказалось в 2х минутах хотьбы от моего дома..

 

А сегодня я уже вполне законно пришла на занятия=) Учитель очень добрый такой... Чего он мне нового показал? Скорее не нового, а просто развил меня по сильнее... а это очень важно...

Пришла домой, а в голове звуки гитары... не знаю, они для меня прямо гипнотизирующие... Если кто то играет на гитаре, это значит галя молчит)) Молчит и слушает..... а потом у гали прекрасное настроение!!!!!!

 

О, да, забыла сказать.. У меня что то с памятью или просто мозги кипят после школы... я третий день подрят забываю когда выхожу из школы взять сумку))))) очень весело смотрится.

-Все, попрощались чмоки цемки и все. И тут Галя приходит нахохленая... СУМКА. ппц!))))))))))

 

 

О, да, забываю сказать... на др я очень хочу пойти по магазинам!!! Мне не нужны дорогие телефоны и т.д.... Очень хочу новое шмотье!!!))))))Видела в щуке кеды.. всегда кеды недолюбливала ОЧЕНЬ КЛАССНЫЕ!!! вот думаю теперь... очень хотелось бы себе, только боюсь мне не с чем... я узкие штаны не очень люблю, больше люблю клеш, или как это называется... не разбираюсь в этом!!=) Очень хочется штаников таких, что бы на конце ноги резко сужались.. нет не узкие)))  такие хипхоповские))

В колонках играет - Ёжики ёжики ежики ежики ЁУ еу

В американском штате Огайо сотрудника сети ресторанов быстрого питания Burger King уволили за то, что ему захотелось принять пенную ванну в кухонной раковине ресторана.

Более того, предприимчивый работник общепита Тимоти Такетт (Timothy Tackett) снял свое роковое купание на видео и вывесил его в интернете! На видео обнаженный Тимоти Такетт представляется зрителям «Мистером Нестабильным» и плескается в раковине, предназначенной для мытья использующегося в приготовлении пищи оборудования. К тому времени, как ресторан Burger King посетил санинспектор, раковина была стерилизована, а злополучный сотрудник уволен вместе с еще двумя работниками  своим напарником, который снял видео, и начальником смены. Несмотря ни на что, Тимоти Такетт. Похоже ничуть не раскаивается в содеянном: единственное, что заставляет его сожалеть о своем поступке  увольнение еще двух человек, один из которых был непричастен к неудачной шутке даже косвенно.

Кассир сети супермаркетов Wal-Mart тоже неудачно пошутил: на своей страничке на Myspace он написал: «Средний IQ населения увеличится, если на все магазины сети скинут бомбу». Начальство посчитало это шутливое заявление реальной угрозой. «Я сказал им, что они сошли с ума, - рассказывает уволенный Дэвид Нурдевир (David Noordewier), - у меня же самолет-бомбардировщик не стоит на заднем дворе. Но они проводили меня к парковке и распрощались». Между тем, до этого инцидента кассир был на хорошем счету у работодателей и даже однажды получил письмо с личной благодарностью от президента компании.

Вообще, с записями в блогах надо быть аккуратнее: этот случай не единственный, когда сотрудника увольняли из-за неудачного поста, посвященного работе. Так, один молодой британский сотрудник потерял работу из-за того, что в своем блоге назвал работу «скучной».

Впрочем, уволить могут не только из-за записи в блоге. 35-летняя Таня Шелтон (Tanja Shelton), например, потеряла работу в качестве планировщика контроля за производством из-за того, что в рабочее время писала…роман. Босс заметил, что сотрудница практически не переставая что-то печатает, и решил проверить ее компьютер. Оказалось, женщина написала целую книгу под названием «Taylorville» (Тэйлорвилль), повествующий о трудной жизни подростка по имени Тейлор.

А вот еще более удивительная история. Учительница французского Келли Роменеско (Kelly Romenesko), работавшая в католической школе, утверждает, что ее уволили из-за способа, которым она зачала своих детей. Дело в том, что женщина родила двойню с помощью искусственного оплодотворения. Почему это так шокировало ее начальство? Оказывается, в далеком 1987 году Папа Бенедикт VI выпустил буллу, в которой постановляется: «Эти процедуры (искусственное оплодотворение) ущемляют чувство собственного достоинства, присущее эмбриону, как и всякому человеку. Они также нарушают право каждого индивида быть зачатым и родиться в браке».

Но это еще пустяки! Тоню Томас (Tonia Thomas) из штата Флорида уволили из рентной фирмы, где она работала, за то, что она отказалась желать «Счастливых праздников!» клиентам, звонившим в компанию по телефону. Дело было под рождество, и Тоня Томас обратилась к руководству с просьбой желать клиентам вместо «Счастливых праздников» счастливого рождества, поскольку обращение, навязанное боссами, противоречило ее религиозным убеждениям. Руководство не пошло ей на встречу. Президент компании Энди Филлипс (Andy Phillips) не согласился и на другой предложенный сотрудницей вариант: прощаться с клиентами традиционным образом, как делалось до праздников. Вместо этого он просто…уволил Тоню Томас буквально за два слова.

Сотрудников часто увольняют за их убеждения. Так, работник отдела по работе с земельными кредитами с Лонг-Айленда Райан Пасифико (Ryan Pacifico) утверждает, что его уволили за…вегетарианство. Он цитирует слова своего шефа, Роберта Каталанелло (Robert Catalanello): «Чувак, ты даже мясо не ешь. Когда ты понял, что стал геем?»
Однако уволить человека могут не только за «неправильное» зачатие или вегетарианство. Наемным работникам стоит быть осторожными с отсылкой приватных писем своим любимым. По крайней мере, не следует использовать для этих целей рабочую почту. Известен случай, когда англичанка послала своему возлюбленному очень лестное для него любовное письмо и «прославилась» на весь мир. Дело в том, что ее молодому человеку так понравилось послание, что он решил переслать его всем своим друзьям, работающим в юридических фирмах и международных банках. В результате любовная записка попала в 10 млн компьютеров в Лондоне, Австралии, Гонконге и США. О письме пронюхали лондонские таблоиды и начали преследовать несчастную женщину. Так что ей пришлось не только уволиться, но и долгое время прятаться от папарацци.

А вот водителя школьного автобуса из Вашингтона уволили за проступок на самом высшем уровне: он показал средний палец тогдашнему президенту Бушу. Вот как все произошло. Конгрессмен-республиканец Дейв Рейчерт (Dave Reichert) однажды катался вместе с Бушем в его президентском лимузине. Когда они проезжали мимо школьных автобусов, дети стали махать президенту руками, и Джордж Буш помахал им в ответ. Эту идиллическую картину разрушил наглый водитель автобуса: он просто-напросто послал главное лицо страны с помощью всемирно известного неприличного жеста. Позже Рейчерт позвонил в школу, которой принадлежали автобусы и рассказал об инциденте. Водителя сразу же уволили с формулировкой «подал неподобающий пример детям».

В среде власть придержащих встречается и не такое. 38-летняя представитель шерифа из Арканзаса Доун Рене Робертсон (Dawn Rene Roberson) решила в рабочее время прогуляться по окрестностям топлесс. Во время прогулки ее заметили коллеги - представитель морского патруля и смотритель парка. Оба убеждали женщину прикрыться. Однако увещевания не подействовали: женщина продолжала слоняться по парку полураздетая. В полицию стали поступать жалобы от разгневанных родителей, которые утверждали, что женщина, называвшаяся офицером, прогуливалась топлесс на виду у их детей. В результате один из жалобщиков опознал Робертсон по фотографии, и ее, конечно, уволили. Помимо всего прочего, бесстыжей представительнице шерифа грозил штраф и до 30 дней тюремного заключения.

Причины для увольнения могут быть самые разные. Если босс вас по какой-то причине не взлюбил, поводы найдутся, однако не стоит своими поступками провоцировать начальство. Главное в любом деле  всегда сохранять оптимизм. Напоследок хочу напомнить слова педагога и литератора Лоренса Питера: "Компетентные работники, которые сами подают в отставку, встречаются чаще, чем некомпетентные, которых увольняют". Мое горячее пожелание всем наемным работникам мира  иметь возможность самим решать свою судьбу. Пока ее за вас не решил кто-то другой.

Источник: http://finam.info/news/article2103100001/default.asp?dt=d&id=main

СЕНСАЦИЯ !

Галченок Чудо Хрень поработило мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

© Кошкин Зацените также наш календарь юбилеев

В колонках играет - Whitney Houston - Salute
Настроение сейчас - Я чувствую что эта песня никогда не выйдет из моей головы ООООО_ОООО

Да ну нафиг, эти ашки вообще охренели. А вот зато у нас жизнь интереснее)

Эта песня заболачивала мой мозг невероятным способом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А, и еще, посмотрите в контакте вот это видео

 

Разоблачение ПД

и это

Убойный вечер. 12 выпуск. Финалка красных.

угар такой)) И кстати поздравляю с первой победой красных, за 12 выпусков))))

 

а если вас нет в контакте, то идите в туалет, могу дать туда ссылку))))))))))

В колонках играет - Lil Wayne - Barak Obama
Настроение сейчас - О_о

нашла на стене пацана одного.. забавно=)))

я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"