Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
- Милый, ты где? - Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою...
Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить
дорогу.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Все идет хорошо, только мимо...
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Чем удобряли, то и выросло.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый
живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.
Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70%
тормозной.
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где . . . Гинеколог я.
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?
- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
долга.
Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень
долго,
старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.
Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Только жить начали, а тут деньги кончились.
Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Любо, но дорого.
Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.
Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей
мира.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат.
- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу
прибавить полумесяц?
- Ну уж нет.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!
Клал я музыку на ваши слова!
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды...
Что посмеешь, то и пожмешь...
Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги - это грязь, но лечебная.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или
опустить черту или сократить число людей.
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса
белая...
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.
- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.
- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!- А показывать в нее
всякую гадость?
Женщины не мыслят, они замышляют!
Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
