Мы слишком часто ведем себя непозволительно глупо и невероятно истерично. Воруем арбузы и нектарины, шторы, пепельницы, стулья и даже столы с летних веранд кафе, смеемся в тишине пустых улиц, залезаем в закрытый зоопарк, бродим по тоннелям метро.

А между тем, тебе девочка уже 19. Пора подумать о том, что стоит выучить язык на хорошем уроне, найти достойную работу, взяться за голову и хорошо учиться, найти хорошее место для стажировки,найти обеспеченного молодого человека, с которым можно будет построить успешное будущее...

Пора найти свой стиль и не метаться как птица в клетке, осесть в одном месте и быть собой. Путешествовать раз в год и ездить в командировки в разные города. Пора выкинуть весь этот детский бред из головы и стать солиднее. Перебрать все вещи и оставить только что-то условно-деловое и деловое.

Жить самостоятельно не боясь за себя постоять, но боясь висеть у кого-то на шее и прятаться за чью-то юбку.

привет.

я Оля. мне 19. я выросла.

Малдеру снился сегодня допрос пришельца. 
Пришелец погано хихикал и корчил рожицы. 
Малдер думал во сне - мама ждет, что однажды он женится 
на рыжей красотке, и на этом сезон закончится. 
Вот она, истина, ближе уже никак - 
Ей идет пистолет, и не очень идет пиджак. 
Малдер думает, надо с ней что-то решать. 
Поговорить по душам. 

Сценарист постеснялся добавить интимных сцен, но 
даже если б добавил, их вырезал бдительный цензор.
Каждая истина, думает Малдер, имеет цену, 
Цезарю - цезарево.

Истина кроется вовсе не в шифрах спецслужб,
не в маркированных грифом "секретно" папках.
Истина в той, которой ты все-таки нужен -
такой вот нескладный, растрепанный психопат.
В той, что носит с собою пластырь для твоих ссадин,
в той, что могла тебя бросить - но не бросает,
в той, что тебя прикрывает всегда сзади -
в девушке с рыжими волосами.

Он просыпается ночью в больнице штата. 
В полумраке палаты приборы мерцают экранами.
Размышляет, когда он начнет побеждать то?
И приходит к печальному выводу - все же пока рано.

Еще пара сезонов - уже заключен контракт.
Сценаристы спешат, пишут реплики от бедра.
Малдер думает, лишь бы поменьше банальных драк
и побольше ужасов.

Скалли спит в узком кресле напротив его койки,
ее сон - некрепкий, тревожный и беспокойный.
Он слышит ее дыхание, всхлипы, стоны.
Внимательно слушает.

растопчи сервиз, затяни ремни потуже
при живом и при мертвом муже
при соседке, кактусе и собаке
влезь хотя бы пальцем во все на районе драки

разбери кофеварку, газонокосилку
тридцать раз разогни и согни эту чертову вилку
прочитай инструкцию на восьми языках
просмотри пиратов, симпсонов, рассомах

и когда устанешь искать кого б обезглавить
обвинить в косолапости здешнего  мира
погляди в окно - там весна
уж кого-кого, а весну ты всегда любила.

мерзнут пальцы и нет мыслей.


холодно и пусто


а кто-то поедет в Питер.


а тут осень и снег хлопьями на плечи

завтра время переведут "и пути назад больше не будет"

а что сегодня? сегодня всё странно. все с ног на голову.

я вот поняла, что хочу быть кем-то там, кем вовсе не являюсь. снимаю тысячи кадров и никуда не успеваю.

проявляю пленки и скучаю о том, кто обо мне и не вспоминает, наверное.

и вот всё закончилось. как-то внезапно. так раз - и пусто.

и нечего валить на осень, на пустоту, на холод

вот мы уже спим на разных кроватях и vолчим в темноте, после натянутого:- спокойной ночи. - да, спасибо, и тебе.

 и не засыпать, а из форточки холодный ночной воздух. и пальцы на руках немеют держать одеяло, чтобы не так больно было думать, чтобы не закричать.

и кажется, что оба хотим что-то сказть и упорно молчим. каждый не хочет быть первым.

и только тихо, почти шепотом "я хочу, чтобы ты был счастлив" отворачиваешься к стенке и уже плачешь. тихо, еле слышно, сбивая дыхание.

и всё. и ничего больше. и ничего дальше.

 спасибо, что это был ты.

Знаешь, чем здесь хорошо? Смотри: вот мы идем и оставляем следы на песке, отчетливые, глубокие. А завтра ты встанешь, посмотришь на берег и ничего не найдешь, никаких следов, ни малейших отметин. За ночь все сотрет море и слижет прибой. Словно никто и не проходил. Словно нас и не было. Если есть на свете место, где тебя нет, то это место здесь. Уже не земля, но еще и не море. Не мнимая жизнь, но и не настоящая. Время. Проходящее время. И все. Идеальное убежище. Здесь мы невидимы для врагов. Чисты и прозрачны. Белы, как полотна Плассона. Неуловимы даже для самих себя. Но в этом чистилище есть свой изъян. И от него не уйти. Это море. Море завораживает, море убивает, волнует, пугает, а еще смешит, иногда исчезает, при случае рядится озером или громоздит бури, пожирает корабли, дарует богатства и не дает ответов; оно и мудрое, и нежное, и сильное, и непредсказуемое. Но главное море зовет. Ты поймешь это... Море и есть не что иное, как постоянный зов. Он не смолкает ни на миг, он заполняет тебя, он повсюду, ему нужна ты. Можно ничего не замечать бесполезно. Море по-прежнему будет звать тебя. Это и другие моря, которых ты никогда не увидишь; они вечны и будут терпеливо поджидать тебя в шаге от твоей жизни. Их неустанный зов ты будешь слышать везде. И в этом чистилище из песка. И во всяком раю, и во всяком аду. Не важно как. Не важно где. Море день и ночь будет звать тебя.

Я предлагаю тебе мир. Влажный, большой. Я дарю тебе его, и ты не можешь отказаться. Потому что он принадлежит тебе также, как и ты ему. Не пугайся что он большой. Ты тоже большая - внутри. Ты широка и сложна. Ты - часть меня, мы - часть мира. Мы одно. Влажное, большое, широкое, сложное. Видишь цвета? Они сидят внутри, и ни один из них не лишний. Я буду для тебя белой. И ты будешь для меня белой. Чистой, неподдельной, легкой, светлой. Я буду сильной, весомой, надежной и единственной. Не спрашивай о черном. Он даст о себе знать. И ты даже полюбишь его. Потом. Держи крепче, почувствуй, вдохни, услышь и полюби его. Он так правдив, ты видишь? Он внутри тебя, ты - в нем. Ты делаешь его лучше. Ты очищаешь его собой, ты прощаешь и оправдываешь его. И ты вольна дарить его. Раздавать, расплескивать, делиться. Пусть в муках, пусть. Не бойся и знай - за все уплачено. Все оправдано. Мир всегда внутри.

всегда что-то происходит

хорошее или плохое

и об этом нужно говорить.

и нас никто не задавит.)

пусть хотя бы у одной из троих будущее устаканилось!

Замерзшие руки - странное чувство. Как замерзшие друзья. Нудят, надоедают, вынуждают менять планы и за две минуты тепла готовы продать душу дьяволу. Осеннее небо не такое. Оно не замерзает. Потому что у него нет души. Или оно не верит в дьявола.
Странное чувство. Наверное. Осеннему небу не нужны ни чувства, ни руки ни друзья.

"мы" - это приятно.

Я больше чем знаю, когда есть звезды, когда нет, ты мне больше чем нравишься.

А мне нужно лишь общение с тобой, ты удивительный, но.

мама вчера призналась, что совсем меня не понимает. когда она говорила па, что не понимает его, то он сказал, что если все понимать в человеке, то это мучительно скучно. а я сказала чужими словами "Не понимаешь - ощущай"

у меня солнце за окном и Фрейд под подушкой. я хорошая. хорошая где-то внутри.

я уже скучаю по тебе. нет. не так. мне уже тебя не хватает. а впереди всё лето. лето без тебя.

на столе Одесские рассказы Бабеля, а в рюкзаке Бродский. скоро я кажется полюблю Одессу, мне так кажется. а еще я бы рванула в Питер и в Калиниград. одна. но времени нет.

у меня пленка в фотоаппарате и желание перевернуть мир.

я люблю тебя больше чем море, а это что-то значит.

Немедленно расскажите мне как вы

!!!

Я вот подозреваю Антиноя в неравнодушности ко мне или как там это назвать, он несчастный лежит на полу и строит изо всех сил мне глазки
Венера вовсе осталась без глаз, и если ей повезет, то они до завтра утра у нее появятся и её можно будет считать полноценной личностью
Стаканы из под кофе заполонили балкон.

Я нашла Кандуита и Швамбранию на английском языке. Юс, так затягивает!
Смотрю Качели и качаю "общество мертвых поэтов"

на стенах стикеры с датами экзаменов, просмотров, зачетов, работы, выездов и напоминание, что надо в 7.30 разбудить Машку-таракашку

9 месяцев счастья. ожидания, улыбок внутри, смеха, легкости-полёта

и вот всё. дальше не будет. длинные гудки на другом конце провода. и слезы по щекам, как будто они ждали имменно этого момента.

за всё приходится платить. особенно за счастье. оно сегодня умирало на моих руках.

солёный чай, уже без сахара. а тебе в граненый стакан и два кубика рафинада. не берите в голову.

у меня опухшие глаза, а ты удаляешь километры моих сообщений, тонны моих смс.

у нас нет совсемтных фотографий, и от этого тошно, я бы порвала и успокоилась. а память не порвешь же.

и я правда люблю. правда нужен. главное - это любовь. именно её мы рущ\шим изо дня в день.

пока.

спасибо

порой мне кажется, что я хорошо знаю тебя


порой совсем не понимаю.


ты не сердишься, когда в три часа ночи слышишь мой звонок, и успокаиваешь, если мне снятся кошмары.


а я предательски не смотрю в глаза и утыкаюсь носом в плечо.


я нахожу время на всех и вся, но не на встречи с тобой. так, будто это само собой разумеется.


но я не об этом.


я хочу сказать


что ночи прекрасны. я прихожу домой после часа ночи, а временами и позже


я читаю историю искусств при свете рекламного щита и валяюсь в одуванчиках.


дома курю на балконе и считаю звезды. секунды до тебя. километры без тебя

а меня даже не сдувает. не сдувает от того, что я земная.

моя юбка прилепает к коленям. мне мокро. мне уже не больно. не больно ото того, что вдребезги.

а еще час назад я танцевала под дождем и летала. и была совсем не земной. была совсем чудом

а теперь черный чай с двумя ложками сахара и привкусом кислого, нет не лимна, кислого молока.

и каждую ночь я готова отпускать. но крепче сжимаю руку.

и ночью ливень, а я на подоконнике завернувшись в одеяло. а там звезды и тучи. и вода.

я же не люблю тебя. я раздираю себя на кусочки. и какким-то кусочком люблю тебя. раздираю старые записи на цитаты. клею в альбомы, чувствую что волшебства внутри не остается. умираем? нет. отнюдь. черная полоса? главное чтобы не две полоски.

больше всего я хочу, чтобы

чтобы вы жили чудесами

ты курила на балконе,а я был рядом. просто молчали,черт побери. а я был настолько дураком,что не понял,что я был счастлив.
я посмотрел на часы - без двенадцати пять утра. мы так и сидели, и уходить надо было вместе. мне не хотелось,тебе вроде тоже. потом ты начала что-то говорить. я не слушал,что ты говорила,мне просто нравился твой голос, забавно, что я не ценил ничего так сильно,как его. я посмотрел на часы - пятьнольтри. уже рассветало.

я проворчал,что не хочу спать,что не научился готовить кофе,хоть и обещал научиться. ты рассмеялась,сказала,что и не сомневалась,ведь кофе - совсем не мое,дай бог я научусь готовить не подгоревшую яичницу и правильно посолю. я улыбнулся,и намекнул,что ты должна устроить мастер-класс по приготовлению кофе. улыбнувшись, ты отказалась. отказалась,как отказывала мне во всем. это был не просто отказ,нет. ты отказала во всем сразу - в кофе,в сладком утре,в жизни и в лете вместе.
уходить надо было вместе,поэтому мы ушли. это было последнее,что мы сделали вместе. два часа спустя я ехал в метро к себе домой. сонный,музыка в ушах,волосы пахнущие твоими сигаретами и огромная,размером с Юпитер,дыра слева, где-то чуть ниже груди.как наркоман - один,домой,спать.
я посмотрел на часы - семьнольсемь.
спокойной ночи.
прощай навсегда.